09.05.13 20:35

опять мне грустно...
сегодня вроде как праздник...и впервые я не встретила никого с медалями и орденами на пиджаке...
хотя...
если честно, то те условия, в которых живут наши старики, та ужасающая бедность, нищета существования вызывают уже даже не жалость, а искреннюю скорбь...разве это праздник?! когда о тебе вспоминают раз в году и твои заслуги отмечаются дарением завядших цветов...как жалко это выглядит...лицемерные улыбки и фальшивые почести...
букет цветов стоит дороже пакета молока, которого одному ветерану хватило бы на несколько дней жизни...так что бы он выбрал, будь у него выбор? цветы или молоко?
как прожить на пенсию в восемь сотен гривен?
и сейчас я очень хорошо знаю ответ на этот вопрос, поскольку сама с сыном существую на эти деньги уже шестой месяц...
это именно существование...унизительное, тоскливое и отвратительное...безисходно-бесконечное...
и очень горькое...
старики такого не заслужили...

09.05.13 17:05

сижу мечтаю...
а что еще делать, когда безумно хочется чего-нибудь вкусненького, а нету?
только мечтать и остается...
блин, так хочется чего-то сладенького, шоколадного, воздушного, не обязательно холодного, но жутко вредного для фигуры!!! и при чем много! а еще лучше очень много!
а сверху взбитые сливки...целая гора взбитых сливок с шоколадной крошкой, орешками и вишенкой...
и чтобы ложкой! красивой такой, с длинной гладкой ручкой, отполированной до блеска...да на тарелочке с разными такими узорчиками из сиропов, с фигурной салфеточкой и нежно-успокаивающей музыкой...
мда...мечтать не вредно...для фигуры...

09.05.13 11:08

вчера приятельница "угостила" Эрика велосипедом...
поскольку ее мальчишка еще менее настойчивый, чем мой, она решила дать нам на время их новенький велик, чтоб мое дитя не выносило мне мозг насчет сего вида транспорта...
в итоге имеем вариант:"мама, катай!" и категорическое нежелание крутить педали - именно то, что я и думала...
не зря чуйка подсказывала мне, что не стоит спешить с покупкой лесапеда...
и вот как мне заинтересовать мое дитя и таки заставить его крутить педали?!

08.05.13 10:37

любопытная ситуация...
они познакомились на этом сайте...вначале обычное общение-переписка в привате, потом плавный его перенос в скайп...переписка переростает в общение по видеосвязи и поскольку между ними не только тысячи км, но и несколько границ, то видео - единственная возможность увидеться...и поговорить...
и вот эти самые вечерние посиделки переростают в потребность для обоих...наркотик и зависимость...
каждый вечер, когда все уже спят, они выходят на связь и говорят по три часа...обо всем и ни о чем...даже молчать по видео приятно...
и вот он хочет приехать...не факт, конечно, что получится, но он хочет и видно, что это не пустая болтавня...
и в итоге мне очень любопытно, какие могут быть варианты развития данного сценария в случае приезда одного из них в ее/его город?
моя фантазия начинается, как впрочем и заканчивается, только на двух вариантах:
1. он приедет и у них все получится...и будет сказка...и будут жить они долго и счастливо пару дней, пока не прийдет время уезжать...
опять же, будет ли продолжение общения?
2. ничего не получится...и месяцы ожидания и ночных посиделок вдруг накроет волна разочарования и облома...вот это реально будет обидно...
лично мне так хочется, чтобы у них все сложилось...я выбираю первое)
но, может быть, я что-то упустила и есть еще варианты?

Пы Сы: прошу обратить внимание, что история написана мной, но НЕ обо мне)
всего лишь взгляд со стороны...

07.05.13 19:20

опять в мечтах возвращаюсь к машине...
блин, ну актуально ж елы палы!
ездить с Эриком в общественном транспорте все равно, что пытаться удержать на месте торнадо...просто капец...
и вновь я вернулась на авториа...смотрю, взвешиваю...
маленько машины просели в цене - видать начинается несезон...
мож опять себе шеврошлюшку взять? запчастей у меня теперь до хрена, а колес хватит навеки вечные...
вчера вечером, пока с сыном гуляла, пыталась вспомнить педали...блин! полгода за рулем не сидела и уже еле вспомнила что куда и зачем
ну что за несправедливость такая несправедливая?!
дайте, чтоли, кто-нить на машине покататься на месте водителя...даже подарить не прошу! а?

07.05.13 12:02

о ДА!
получилось!
мы прошли!
моя сыночка просто умничка! растерявшись от большого количества незнакомых тетек-дядек, моё драгоценное дитя отвечало из рук вон плохо)))
и как результат - направление в фельдиперсовый модный садик :dance
праздник в доме:-)
и конечно же МакДок...мы скоро в нем жить будем...

07.05.13 09:16

чувствую себя как та басенная стрекоза...
допрыгалась и доскакалась...
а все потому, что мое отношение к собственному здоровью сводится к единственной фразе: "и так пройдет"
а вот и не прошло...теперь все гораздо хуже...
теперь у меня нет даже моего эротического шепота...все, звук исчез...
остались только кашель и температура...
ну а поскольку я уже давно выпала из реальности, то моя мама вчера напомнила мне, что сегодня на 10 утра у нас с Эриком комиссия в садик на Политехе...
вот это жесть...
вот когда искренне согласишься, что у меня авитаминоз...нехватка ремня на организме!

06.05.13 15:29

вот уже восьмой год на пальце ноги ношу золотое колечко...
и вот черт меня дернул пообещать его подарить...кто меня за язык тянул?!
теперь прийдется думать, где и из чего новое делать (главное, за какие шиши)...и, что тоже важно, какое я хочу?
моя щедрость вечно вылазит мне боком...
а ведь теперь прийдется таки дарить...

06.05.13 10:09

вчера вечером вышли с сыном гулять...идем и тут Эрик просит у меня влажную салфетку...достаю пачку, а мое дитя просит всю пачку...даю...
и тут он подносит ее к уху, как телефон и:
- алло, папа! а мы на батутик идем! да!
говорил с папой минуты две, потом отдает мне пачку весь такой довольный...
спрашиваю:
- и что же тебе папа сказал?
- он приготовил бооооольшой подарок мне...нам...
я в нокауте...
занавес...

05.05.13 20:59

вот же во истину бля!
знаете, я просто фигею, когда какая-нибудь паскуда, начитавшись моего дневника, начинает в привате воспитывать меня и рассказывать, как дальше жить!
особенно популярны фразы по поводу острого сострадания и повышенной чувствительности к чужой боли...просто охринеть!
ну а вершина всего, это рассказ о том, что если бы я был на твоем месте, то...
вот есть же такие долбоебы, которые считают, что если они умеют ПРЕДСТАВИТЬ себя на моем месте, то они на нем уже и побывали!
да вы и рядом с этим местом не стояли!
не стоит трахать меня в мозг! а то мозоль натрете в процессе...
экстрасенсы хреновы...

05.05.13 13:57

сегодня я думаю о муже...
о том, что было и чего не будет...
и опять размышляла над тем, что будь у меня возможность вернуться назад и что-нибудь изменить, стала бы я это делать?
однозначно нет...
наверное, это глупо...но я бы не воспользовалась той возможностью...
почему-то я абсолютно уверена, что ничего исправить я бы не смогла...даже не дай я мужу в тот день машину...даже не пусти я его вообще на работу...в тот день он бы умер...и кто знает, но очень даже возможно, что тогда пострадал бы не он один...
подумать только! везти ТРЕХ пассажиров! высадить всех и умереть через 300 метров!
разве после этого не поверишь в судьбу?
и я не хотела бы возвратиться в тот день, чтобы попрощаться...
прощание не помогло бы, а понимание того, что видишь любимого в последний раз...как представлю...
хорошо, что сейчас меня никто не видит...

05.05.13 11:31

больше всего в праздниках я люблю то, что они заканчиваются...это единственное их положительное свойство...

04.05.13 21:16

канун Пасхи...
а у меня ни паски нет, ни яиц крашеных...
совсем из головы вылетело, что надобно бы запастись этими атрибутами...
только вот какой тут праздник?
завтра будет обычный день... для нас с сыном...такой же, как предыдущие пять месяцев...

03.05.13 19:34

отдых - как много в этом слове!
сегодня мы с сыном отдыхали друг от друга...при чем очень успешно))
сынка несколько часов скакал в детской комнате скаймола, а я провела это время в очень приятной компании...
в итоге все счастливы и все довольны))
праздники удались!

02.05.13 22:50

сегодня как-то по-особенному грустно...
нет той тоски и боли, что мучали меня все эти месяцы...
нет слез и желания выть...нет злости и нет скорби...вообще ничего нет...
пусто...
выдохлась...
уж лучше бы было больно...тогда была бы уверена в том, что еще жива...

02.05.13 10:32

проснулась сегодня утром, а голоса-то у меня и нет...
при чем горло не болит, а говорить не могу...
и сынка кашляет...
вот вам и теплые денечки...
ладно еще могу понять, почему ребенок кашляет: безостановочный бег по пересеченной местности детской площадки в сочетании жаркой погоды и холодного ветра именно к этому и должны были привести...
а вот с какой такой меня пробрало - непонятно вообще...
при чем, насколько я могу судить по своим самоощущениям, у меня что-то именно с голосовыми связками, поскольку горло не болит вообще, но и говорить я не могу...
и что мне теперь делать с этими моими голосовыми связками, а??

01.05.13 20:12

посмотрела вчера вечером порнуху...
и пришла к выводу, что надобно бы мне еще кил эдак на 5-7 похудеть...для более раскованного и сексуального ощущения себя...
чтоб еще такого посмотреть, чтобы тяга к холодильнику прекратилась?

01.05.13 10:48

безопасность...что может быть важнее?
каждую ночь, ложась спать, я проверяю входную дверь - не забыла ли я закрыть замок?
инцедент с алкашом заставил меня серьезно задуматься над тем, что мы с сыном оказались в той ситуации, когда кроме нас самих никто о нас не позаботиться...и защиты, как таковой, искать и ждать не от кого...как ни странно, я тогда поймала себяна том, что мне не не страшно...совсем...
инстинкт самосохранения...он присутствует у всех живых существ...сложная биохимиеская реакция организма, направленная на спасение от опасности...
в том конкретном случае у меня он не сработал...и это плохо...
и вот теперь я серьезно задумалась, что мне нужно что-то, что сможет мне помочь в такой ситуации и не займет много места в кармане...
и вот теперь я мечтаю о телескопической дубинке...почему-то именна она внушает мне доверие...
конечно не факт, что я смогу правильно воспользоваться ею (если вообще успею), но...
но с ней было бы как-то надежней...

30.04.13 23:04

мир не без добрых людей и это радует)
сегодня вечером смогла сама в этом убедиться...
вот пообщалась сегодня с человеком и всплыла очень любопытная закономерность...
почему-то мало кто из тех, с кем я встречалась в реале, верят в то, что в сети можно найти человека, с которым могут сложиться серьезные отношения...
забавно...
неужели большинство регистрируются здесь просто для того, чтобы убить время, пообщаться онлайн ну и может быть (если повезет) разок-другой перепихнуться?
если не верить в реальность того, что можешь найти именно то, что ищешь, то зачем начинать? зачем тратить попусту время на нереальность?
или как всегда срабатывает святое "авось"?

30.04.13 15:42

я сошла с ума!
а что еще я должна о себе думать после того, как приготовила целую кастрюлю индюшки и шампиньонами (эдакий недожульен), замариновала полкила вешенок, а квас еще вчера заквасила...
теперь вот меня мучает один вопрос: и кто же все это есть-то будет?!
пора меня на лечение...