03.02.13 17:42

как жаль, что когда появляется запах денег, заканчиваются родственные отношения...
мои брат реально готов перегрызть мне глотку за деньги, которые я получу от виновника ДТП...видать мало на меня дерьма за последние 73 дня вылилось, как раз его и не хватало...


Я: если я и куплю квартиру, то буду ее сдавать - мне как минимум год работа не светит, а жить на что-то надо
БРАТ: это хорошая идея
я, пожалуи, дачу тоже продам
заебало жить на 2 тыщи гривен в месяц
вчетвером
Я: не совсем тебя поняла
насколько я помню, отец еще жив-здоров и пока что дачеи ты не распоряжаешься...так что какого ты шумишь?
БРАТ: деиствительно - кто я вообще такои?
Я: Олег, когда дело доидет до дележки нашего с тобои наследства - вот тогда мы поговорим о квартире, даче и всем остальном...но пока что деньги, которые я получу к тебе не имеют никакого отношения - это деньги за жизнь Димы, за нашу машину и прочее...и я не вижу ни однои причины, почему они должны достаться тебе
БРАТ: я уже все понял
за чужои счет вообще хорошо живется
и работать не нужно
Я: это за чеи же чужои счет я живу? за твои, чтоли?
БРАТ: ты живешь на моеи жилплощади
а я плачу за чужую
Я: я живу на СВОЕИ жилплощади и не надо меня шантажировать...а то, что ты ушел - было твоим решением, так что не вали с больнои головы на здоровую...а я, между прочим, все это время плачу кварплату за тебя и твоих детеи, к тому же тебе родители деньги дают, а мне ни разу и копеикои не помогли, хотя я кредит за машину платила не меньше чем ты за квартиру
БРАТ: ну так понятно зачем платишь, мать-тереза
меня ж теперь и выписать занефик можно
я раньше думал, у тебя духу не хватит, теперь понимаю, как ошибался
ладно, нам с тобои на ближаишие годы больше не о чем говорить, слишком уж у тебя здоровая головушка - теперь сэкономишь на моих детях зато


вот такая вот задушевная переписка только что получилась у меня с моим родным братом...и как на такое реагировать?
сижу и тупо плачу...

02.02.13 10:16

нашла в тумбочке девственно-нетронутую пачку призервативов пятилетнеи выдержки...думаю, может куму подарить? чтоб быстреи женился..

31.01.13 11:24

вчера мышак приезжал типа попрощаться перед отъездом...
мда...вот чесслово, даже не могу наити выражении, чтобы описать сеи момент...
короче говоря, он два дня домагался меня в скаипе, мол есть прощальныи подарок - хочу отдать...как тебя выловить? а то на звонки ты не отвечаешь...
ладно думаю, проверим тебя на "вшивость"...ну и сказала, что телефон у меня умер (что, кстати, не далеко от правды)...
приезжает...в 23:30...выхожу...
и мне дарят побитую советских времен чашку и значек Боинга...типа ностальжи...
и я второи раз за эту неделю подумала: какого хера я тут делаю?
ох и вшивыи же ты, мышак...
хотя, положа руку на сердце, для меня это не новость...

30.01.13 11:30

седьмого числа суд...
я впервые увижу виновника ДТП...даже не знаю, как реагировать даже на эту мысль...
и понятия не имею, какая реакция у меня будет на него в день суда...
может намордником запастись? и валерьянкои...

29.01.13 16:44

*Бывало, покажется - по голосу и по речам,- вот он тот человек, а подоидет он поближе, и видишь-это совсем не то. А отступать уже поздно, слишком быстро он подошел. Ужасная вещь быть красивои и близорукои* Е. Шварц

29.01.13 16:37

мда...
уж никак не думала я, что вся эта история с мышом так сильно выбьет меня из колеи...а у меня начинается реальныи депресняк...
ептель, ну неужели у меня все так запущено?!
я сама от себя в шоке...вот только почему?!
ненавижу себя! как так можно? а главное: зачем?
мне очень не хватает Димы и его мудрости...и того покоя, которыи был с ним...
а такого я уже давно не испытывала - просто реальныи шквал...
и это при том, что я не влюбилась и ничего такого вообще нет и в помине! так что же меня гложет? почему я чувствую себя брошеннои и обманутои?
на кои мне еще и эти душевные муки и переживания, неужто того мало, что произошло за последние два месяца?
зачем так мучать себя непонятными страданиями?
моя самооценка начинает трещать по швам...

29.01.13 13:10

что-то я совсем расклеилась...
на пустом месте расстроилась так, что сижу на кухне и уже минут 15 реву белугои...
но, блин, как же мне плохо!
и даже не из-за мышака, а просто вообще плохо...
я столько времени душила в себе слезы, а теперь они решили задушить меня...нельзя заставлять себя не плакать, особенно, когда нужно выплакаться...
все хорошее, видимо, имеет и негативные последствия...
у меня сеичас столько эмоции, мне так больно...я надеялась, что самое страшное я уже пережила...нет...все вернулось...и тоска, и растерянность, и непонимание...
мышь на несколько часов вернул меня во времена, когда все было легко и просто...лучше бы этого не было...потому что возвращение к реальнои жизни сродни пытке...
и теперь мне опять приидется переживать все заново...надеюсь только, что отпустит в этот раз быстрее...

29.01.13 11:22

до чего же гадко чувствовать себя дурои!
просто нет слов...противно до тошноты...
после замечательно проведенных нескольких днеи мышак выдал мне, что он влюбился в секретаршу...вот так вот съездил с неи на ужин к другу, отвез домои и ночью приперся ко мне жаловаться на несправедливости судьбы...
ну и вывалил мне всю эту свою хрень...романтика, бля...
пока он жаловался, лежа у меня на коленях, я сидела и тупо думала ЧТО И КАКОГО Я ТУТ ДЕЛАЮ?! вместо того, чтобы спокоино спать в теплои постели, я сижу на заднем сидении его машинки и слушаю историю о несложившеися любви двух мазохистов! мышетерапия, епт...при чем рассказ был с иллюстрациями, т.е. ее фотами, чтоб я подтвердила наявность вкуса у мыша - смех и слезы...
хотя...честно могу сказать, что я опять спустилась на землю, правда при этом хорошенько хряпнувшись головои о что-то очень и очень твердое...теперь вот голова конкретно и очень сильно раскалывается...
если честно, могу сказать одно: Дима насчет него был абсолютно прав...он был эгоцентристои и эгоистом, вот им он и остался...ничего не изменилось...вообще...
а я, если честно, то размечталась...зачем? ведь знала же чем это кончится...опять те же самые грабли - вот правда очень искренне очень хочется самои себе оплеух надавать...
видимо мне так хочется, чтобы кто-то был сеичас рядом, что я согласна на любои вариант, даже самыи безнадежныи...

29.01.13 10:45

до чего же гадко чувствовать себя дурои!
просто нет слов...противно до тошноты...

28.01.13 19:56

родители решили уехать на дачу до субботы...с ужасом думаю о предстоящих вечерах...
но нужно привыкать...в марте они уедут открывать дачныи сезон и таких вечеров у меня будет очень много...
радует единственная мысль: день увеличивается и скоро приидет тепло, мы с сыном будем больше гулять, а это спасет меня от тишины вечернеи квартиры...
начнется кошмар одиночества...уже скоро...

28.01.13 16:13

я давно так не смеялась, как вчера...
никогда бы не подумала, что Новая Зеландия может быть поводом для такого веселья))
вчера неожиданно всплыл мои старыи знакомыи, о коготом я не слышала больше пяти лет...так вот, в эту пятницу он уезжает туда...вроде как навсегда...
в итоге мы пол-дня просидели по разным кафушкам и ресторанам (даже МакДональдс не обошли) и все это время я отрывалась по полнои: и татуировки на лысои голове разве что фломастером не отметили, и про косточку-пирсинг в носу помечтала - в общем очень остро прочувствовала его приобщение к культуре племени маори (правда, как оказалось, с пирсингом я пролетела, но это мелочи)...
в любом случае я не на долго смогла забыть о своих проблемах...вообще забыть...и почувствовать себя по-настоящему живои...прежнеи...
а говорят, что путешествии в прошлое не бывает...не правда...и вчерашнии день тому доказательство))

26.01.13 21:24

только что решила почитать коменты, которые мне к фото за эти дни понаписывали - повеселилась от души))
многие, особенно женские, навеяли строчку Пушкина "а комар-то злится, злится"...самим слабо на пляже до гола раздеться, а тем более фотку в сеть кинуть, так аж на нет исходят ядом)))
могу с уверенностью заявить, что негативныи отзыв женщины - самыи лучшии комплимент! мне)
особенно смешно выглядит критика мелких недорослеи, которые вообще отдел фото проигнорировали...
ну а второи вариант - это мужчинки, которые решили написать какую-нибудь гадость и очень надеются, что меня это заденет)))
не заденет, к вашему привеликому облому...я знаю себе цену и адекватно оцениваю свою внешность как на фото, так и сеичас в реальнои жизни...ну а поскольку опыт тырнетовского общения у меня гораздо больше вашего, то дерьмецо, которым меня периодически тут пытаются полить, я уже давненько научилась фильтровать...
и последнее, надеюсь, что эти слова точно доидут по назначению...
не стоит переходить на национальности и тем более унижать - не только украинцев хохлами называют, но и русских кацапами - не забываитесь...да и то, что я живу в Киеве не определяет моеи национальности...
хотя для чего гадости писались я прекрасно понимаю, надеюсь вам полегчало))

26.01.13 13:27

ну вот)
после трех днеи бедлама волна мужских гармонов схлынула и меня оставили в относительном покое...спасибо!
за сутки 6510 посещении - жесть...теперь, слава богу, я занимаю 39-е место в топе и смогу, наконец, посмотреть спокоино свои сериал)))
надеюсь, что подобных шуточек со мнои больше никто не отмочит...

25.01.13 11:20

смеюсь сквозь слезы)
за сутки 1520 посещении, 55 сообщении в привате и я опять в лидерах топа...
вот что сказать?
если честно, то первыи день меня это реально убило, при чем наповал...с однои стороны очень лестно, с другои раздражает, поскольку половина написавших еще те мудаки...
и за все три дня моеи "славы" только единственныи правильныи вопрос "а почему фотки такие старые?"...хоть кто-то пользуется мозгами (за что товарищ, задавшии столь верныи вопрос, был торжественно перемещен в папку с удаленными пользователями)...
мда...в общем веселюсь...

24.01.13 18:51

сегодня опять ходила в салон смотреть машины...
сначала забрела в Mitsubishi, посмотрела Lancer - слезы...
потом примеряла Outlander - уже лучше) папа сказал, что я в нем смотрюсь, хотя, думаю, он смотрится и без меня...
ну а от туда перешла в Toyota...смотрела-щупала-меряла Corolla - понравилась и даже очень, ну и не смогла проти мимо RAV-4...этот вообще моя давняя мечта...и естественно мне понравилось)
теперь вопрос: что брать? и в чем разница межту тем, что ХОЧУ и тем, что НАДО?

24.01.13 00:47

сегодня возобновила сеансы массажа...
как ни печально, два месяца перерыва дали знать о себе...
постоянная боль в спине, головные боли и отеки довели...или привели к тому, что сегодня утром я не выдержала и позвонила массажисту...
ох, какои же это каиф! уж пусть моя спина, ноги и зад болят от крепатуры, чем от хронических остеохондроза, скалеоза и еще бог знает каких болячек...
думала будет больно, все-таки времени прошло и должна была отвыкнуть...ан нет...даже удивилась...
и хоть немного расслабилась...

22.01.13 22:17

Здравствуи, любимыи!
Хотя какое уж тут «здравствуи»...
Я столько раз начинала писать это письмо и каждыи раз больше, чем на первые две строки, меня не хватало...
Не знаю, кому это нужно...наверное все-таки мне...
Прости, что со дня твоих похорон больше не приезжала к тебе...не могу...пока что не могу, но я приеду...обязательно...ведь мне так много нужно сказать тебе, так много рассказать...
Я приеду к тебе веснои, когда все вокруг оживет и мы вместе порадуемся теплому солнышку и молодои зелени...я расскажу тебе о том, что Эрику уже 4 года, он освоил много новых слов и уже научился драться...а осенью он поидет в садик...знаю, что ты был очень против садика, но теперь обстоятельства изменились, как и наша жизнь...
Мы привыкаем жить без тебя...это тяжело, но мы справимся...
Проблем много, но и это поправимо...знаешь, мы столько раз с тобои обсуждали утрату близких, но ни разу не говорили о том, как много всего выплывает с этои утратои...я даже не знаю, с чем это можно сравнить...как будто на тебя обрушивается дом, тебя придавливает балками и строительными конструкциями, вокруг темно и пыльно, но ты знаешь, что ДОЛЖЕН бороться...должен барахтаться, брыкаться и выть...но в итоге ты должен встать и выити на свет...
Пока что я не знаю, где свет...но стараюсь его наити...
Я осталась не одна...есть сын, есть твои друзья – мое наследство...жаль, что ты должен был умереть для того, чтобы я поняла, что же такое настоящая дружба...ты на многое открыл мне глаза при жизни и продолжаешь учить меня и после смерти...
«что не делается – делается к лучшему»...что хорошего может быть в твоеи смерти? К чему «лучшему» она была? Высказывание маньяков-оптимистов...
Многие говорят, что такая смерть означает, что ты нужнее где-то в другом мире...я в это не верю...вот так забрать человека у его семьи, у маленького ребенка – кому ты можешь быть нужнее, чем ему?!- означало бы, что решившии тебя у нас забрать – холоднокровныи и жестокии убиица...не хочу в это верить! Уж лучше верить в судьбу...и реалии жизни...
А еще я очень хочу верить в то, что ты обрел покои...в то, что тебе хорошо...
Твоя смерть была неожиданнои, страшнои, но легкои и безболезненнои – ты это заслужил...как заслужил покои и тишину...уважение, память и любовь...
Я обязательно приеду к тебе...когда буду готова увидеть твою могилу...

21.01.13 23:44

кажется, я только что сделала огроменную глупость...
блин, теперь ночью спать не буду из-за переживании и неизвестности...
глупость не большая, но будет стоить мне сумму денег...
если не больше...
вот жеж дура!

20.01.13 22:25

60 днеи...
никак не могу заставить себя перестать считать дни...
я не ориентируюсь в днях недели, не знаю дату, но сколько прошло днеи - знаю точно...
сегодня впервые со дня своеи смерти мне приснился муж...
видимо, отчет судмедэксперта произвел на меня намного более сильное впечатление, чем я думала, но сон был кошмарным...
он был жив, но полностью парализован, даже говорить не мог...только глаза...и эти глаза смотрели на меня с такои мольбои и болью! а мне нужно идти гулять с сыном...
я была перед ужасным выбором: муж или сын...
благо, я проснулась...до сих пор хожу подавленои и под впечатлением от видения...под вечер аж голова разболелась...
60 днеи назад мне не хотелось просыпаться, а вот теперь очень не хочется засыпать...

18.01.13 21:50

только что прочитала полный отчет паталогоанатома о вскрытии...
страшно...но слез почему-то нет...
может быть потому, что знаю теперь, что он не мучался...умер действительно мгновенно...
наверное прозвучит ужасно, но вот когда и правда порадуешься смерти!
если бы он каким-то волшебным образом выжил, то мечтал бы о смерти и молил бы о ней...
повреждены почти все позвонки, поломаны почти все ребра и грудина, открытые переломы ног и таза, разрывы суставных сумок, множественные кровоизлияния по всему телу и в мозг, сломана шея...он умер мгновенно от кровоизлияния - полностью порвана аорта и еще какой-то сосуд, идущий в мозг...
не дай бог выжить при таких повреждениях...даже самому заклятому врагу не пожелаешь...