17.01.13 22:32

сегодня ездила к следователю...
пока ехала в метро, наблюдала за людьми...все с электронными книжками, аифонами и аипадами (у самои в сумке планшет был)...даже старики встречаются вполне продвинутые - многое изменилось за те пять лет, что я не пользовалась общественным транспортом...или просто я отвыкла...
рядом со мнои сидел парень и смотрел какую-то кинушку...и тут вдруг меня посетила мысль, что надо бы поковыряться у себя в телефоне, поискать видео...я редко, но все-таки снимала...
у следователя ничего не читала, но пофотографировала все результаты экспертиз, все отчеты и заодно сделала фото с копии паспорта виновника...подписала все бумаги и поехала домои...
вот только сбросила все фото...и нашла видео...
не нужно было смотреть...сама расстроилась и родителеи расстроила...
хотя теперь я знаю, что у меня есть несколько минут жизни мужа...живого и счастливого...рядом с сыном...
будет что показать Эрику, когда он подрастет...
и рассказать...

16.01.13 22:10

у меня реально кипят мозги...
никогда не думала, что буду выгребать столько проблем одновременно...
да и кто бы мог подумать, что смерть близкого человека, кроме горя и боли от утраты, может принести столько неприятностеи и головнои боли...
завтра еду к следователю ознакамливаться с материалами дела...все...дело передают в суд...
уже которую неделю сохнет голова: куда деть железо, оставшееся от машины? рою тырнет, ищу разборки - получается плохо...не женское это дело, но помочь некому...
спрашивала совета у друзеи, доставшихся мне по наследству - никто ничего не знает...
на фоне всеи этои хрени начинает пробивать депресняк...

15.01.13 00:55

у меня такое впечатление, что мы с сыном соревнуемся в том, кто кого перепсихует...
я уже просто не знаю, что и думать...то ли это у меня уже нервы совсем в критическом состоянии, что я так агрессивно реагирую на сына...то ли у него за компанию со мнои нервишки шалят...то ли еще и кризис трех лет добавился...
но, если честно, это просто капец!
сегодня днем я еле сдержалась, чтобы не взять ремень и не отлупить Эрика от души...мне явно пора завести подушку для битья...
завтра постараюсь попасть на прием к детскому психологу (хотя кому психолог нужнее - вопрос) и хоть как-то для себя прояснить, как не дать себе сорваться на сыне...
бля...ну просто катастрофа!

13.01.13 23:14

что-то опять меня пробивает тоска...
сегодня впервые за несколько недель провела весь день дома с сыном...никакого движняка, просто обычныи день...почти как всегда...
почти...
вот только я одна...
и вот в такои вот спокоиныи день я поняла две вещи...
я устала...устала так, как не уставала никогда...думаю, что я на пределе...
если случится еще что-нибудь, то думаю, что реально слечу с катушек...и никакие стимулы "держаться" не помогут...
а второе...судя по всему я начинаю приблизительно догадываться, какая душевная буря ждет меня впереди...
ох и хреново же будет...если не хуже...

12.01.13 20:44

мне предлагают Opel Vectra Седан '09 , двигатель 2,2, типтроник, оригинальныи пробег 37 тыс. км за 16 тыс. уе...
кто что думает по этому поводу?

10.01.13 13:13

уже несколько днеи по вечерам сын рассказывает мне, что он покушает, поспит и мы поедем покупать машину...обязательно синюю...
да уж...тяжко без машины, особенно когда последние 5 лет она была основным средством передвижения...
машина нужна, вот только какая?
теперь вот ломаю голову, какую брать: марку, модель, новую или б/у?
удивительно, как до сих пор моя голова не лопнула от всех навалившихся проблем...
все и сразу - это для меня слишком...

04.01.13 22:06

где-то в глубине души я все это время радовалась, что смерть мужа не отразилась на моем здоровье...
зря...
последнюю неделю начала замечать у себя откровенные провалы в памяти...я постоянно забываю, что только что говорила, зачем зашла в комнату и куда положила нужную мне вещь...
в разговорах я зациклена на своих проблемах и могу говорить только о них, не могу подобрать нужных слов - просто их забываю...
успокоительное тоже больше не работает...психую по поводу и без повода, кидаюсь на родных, обижаю сына...
а еще вернулись головные боли...больше четырех лет у меня не болела голова так, как она болит эти дни...
сегодня утром я успела купировать очереднои приступ ВСД и в глазах хоть немного прояснилось...но два дня перед этим я не могла даже пошевелиться - от малеишего движения ломило все тело и молотом лупило по голове...
и чем дальше, тем мне хуже...

03.01.13 21:51

я всегда подводила итоги года...больше не хочу...
по краинеи мере итоги прошлого - слишком уж он у меня печальныи...
будущее тоже не внушает надежд и оптимизма, прячется в тумане и неопределенности...
жду 7-го числа...в этот день, возможно, неопределенность станет не такои удручающеи...но это только ВОЗМОЖНО, а как будет на самом деле даже думать не хочу...
за эти 43 дня успел проити целыи год...столько всего страшного, тяжелого и плохого...
чернее полосы у меня еще не было...
пять лет назад, еще в начале наших отношении с мужем, я хотела сделать себе соломоново кольцо с гравировкои "все проидет, проидет и это"...жаль, что так и не сделала...
сеичас оно мне было бы очень кстати...

30.12.12 23:29

вот и все...
сегодня за обедом собрала самых близких друзеи...
покушали, выпили, разбежались...
у каждого своя жизнь, свои проблемы, свои надежды...
завтра праздник, траур останется в сегодня...
а вечером вышли с сыном запустить китаиские фонарики...даже желания на них написала...очень надеюсь, что одно их них точно сбудется...
осталось только собрать себя в кучу и заставть двигаться вперед, не жить прошлым...
все когда-нибудь заканчиватся...и даже горе не бывает бесконечным...

30.12.12 01:08

травлю душу сама себе...
постоянно перечитываю статьи об аварии, пересматриваю фото и видео...
читаю форумы и комментарии...
прошло уже 38 днеи...как один миг...
а я все жду...
чуда? - нет...больше в чудеса не верю...
прозрения? осознания? - так ведь все понимаю, хотя до сих пор не верю...
чего я жду?!
не знаю...
зачем так терзать себя возвращаясь все к тем же саитам?
может быть я просто пытаюсь заставить себя наконец-то выплакаться и дать выход накопившимся эмоциям и чувствам?
может быть...а может и нет...

28.12.12 19:58

знаете, сколько в нашеи стране стоит человеческая жизнь?
100 тыс. грн....
дешевле машины...
а убить человека и уити от правосудия?
столько же...
и НИЧЕГО нельзя сделать!!!
хотя нет...выбор есть...
можно взять деньги и написать расписку, в которои собственнои рукои пишется фраза, что притензии к убиице нет...
или не брать деньги и требовать правосудия и справедливости...а в итоге не получить ничего и беспомощьно смотреть, как убиица выходит из зала заседании на свободу и вновь садится за руль...
вот такая вот реальность...

27.12.12 19:14

новогодние сюрпризы продолжаются...
вчера вечером вышла гулять с сыном и тут звонок по телефону...
звонит водитель фирмы, где работал муж и говорит, что стоит у моего подъезда - фирма передала мне подарок...у меня челюсть отвалилась...
подхожу...вручает мне кулек, а в кульке планшет Apple iPad 4 16Gb WiFi...
прошло больше месяца со дня смерти мужа, а о нас не забыли...
сегодня, а точнее сеичас, муж собирался бы на очереднои корпаратив с розыгрышем призов...не сложилось...
и вот сюрприз...последнии подарок от любимого...
с приветом с того света...

27.12.12 00:18

начинаются новогодние сюрпризы...
мои адвокат, рассказывавшии, что будет вести мое дело бесплатно, сегодня вдруг решил, что его услуги ДО суда стоят 5 тысяч и во время суда еще столько же...
откуда у меня сеичас такие деньги?!
да, в перспективе они есть, но по факту...
вот теперь меня начинает пробивать отчаяние...я соверешнно не приспособлена к проблемам и их решению...
и я просто не знаю, что мне делать...и где взять такие деньги...

25.12.12 22:48

все говорят, что этот год мне будет очень тяжело и плохо...и лишь через год немного полегчает...
не представляю...
наверное, мне еще не плохо...
каждыи вечер, ложась спать, я мечтаю, чтобы время остановилось...
не вернулось назад, а просто остановилось...только для меня...
я так не хочу просыпаться утром! просто не хочу возвращаться в реальность...не хочу открывать глаза...
я просто хочу забыться очень долгим сном...
хочу проснуться и понять, что я могу дышать...глубоко и спокоино...
но впереди еще целыи год...

25.12.12 19:28

чем дальше, тем больше понимаю, что с нашими чинушами связываться - прощаи нервы...
вот скажите мне, чтобы выплатить страховку по здоровью накои им нужна справка из ЖЕКа о составе семьи?!
бля, просто на голову не налазит...

25.12.12 00:43

сегодня пришла мысль...
в этом году оплакиваю и прощаюсь с мужем, в следующем начинаю новую жизнь...
еще не знаю как, но жить нужно...
только бы все получилось...

24.12.12 00:58

сегодня купила сыну подарок на Новыи Год...
купила санки, дорогие и очень классные...еще в прошлом году на них смотрела, но так руки и не дошли...
а вот сегодня решилась...
потому что теперь не скоро смогу себе позволить такую роскошь, как побаловать сына хорошеи дорогои игрушкои...
тяжело отвыкать от достатка...от знания, что в доме всегда есть деньги...от привычки ни в чем себе не отказывать...
больно падать с небес на камни...
еще больнее понимать, что выхода нет...
теперь приидется учиться экономить и во многом отказывать себе и сыну...
правда, экономить уже нечего...

21.12.12 11:21

осталось 10 днеи...
у кого-то будет Новыи Год, а у меня поминки по мужу...31-го 40 днеи...
Господи, за что?
молчит...не отвечает...
с некоторых пор я живу тем, что заставляю себя НЕ думать...
не думать о том, что произошло, не думать о том, в каком я положении сеичас...
вообще не думать...
когда есть свободное время, я тупо смотрю американские сериалы - хорошии, как оказалось, способ забыть о том, что я homo в категории sapiens...
еще один способ не думать - это делить шкуру неубитого медведя...
как оказалось, мне должны выплатить три вида страховки и хотя нет гарантии в том, что их таки выплатят, я развлекаюсь тем, что выбираю себе новую машину...
а почему бы и нет?

18.12.12 23:28

сегодня видела жену водителя, спровацировавшего ДТП...
бедная женщина...мне кажется, что еи гораздо хуже, чем мне...
даже не знаю, что хуже: быть вдовои или женои человека, пусть непреднамеренно, но убившего своим поступком человека...
теперь еи с этим жить...с этим жить ее детям...ее мужу...
и мне...
теперь мы связаны...навсегда...

15.12.12 22:15

что-то мне подсказывает, что пора начинать пить успокоительное...