выпала в осадок)))

Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!

вопрос на засыпку...
когда тебе пишут :"спасибо за то, что Вы есть" - это как понимать-то, а? уже сколько времени мучаюсь этим вопросом...может кто подскажет?

блин!
вот поражаюсь я женщинам и их завистливости!
вот скажите мне, глупой и недалекой, зачем нужно быть "такой как все"?
кто такие эти "все"? и почему нужно быть именно такой?
чтобы слиться с общей серой массой озабоченно-озадаченных? а что плохого в том, что я выделяюсь?
и зачем если у тебя что-то новое появилось, то это обязательно должно появиться у кого-то еще?
вчера просто прозревала на работе...
записалась на курсы вождения (о чем не преминула доложить со щенячьим восторгом в голосе родному по телефону) и попутно искала квартиру...вдруг слышу, начальница моя по телефону говорит :"сколько ваши курсы стоят и как часто занятия? а сколько практических уроков вождения?" и слышу, с каким скрежетом моя челюсть начала отваливаться...мда, думаю...бывает...
так это еще не все...оказалось, что она квартиру себе ищет...типа снимать))) ну что сказать?..
сегодня...
пришла на работу в новых ботиночках...классные такие, лакированная кожа, цвета мокрого асфальта, на высоком каблучке и острым носком - просто мечта)да и фирма а ля Алла Пугачева - не Китай(хотя гарантии, что на самом деле не там сшиты никто, кроме китайцев дать не может) очень мне нравятся, изящные и смотрятся абалденно...
так девченки как воронье на падаль налетели - класс! где взяла?! сколько стоят?! дай ссылку в тырнете и т.д. и т.п.
кошмар...
вот и ходи после этого на работу в новой обуви...

как, все-таки, здорово просыпаться утром и понимать, что тебя ничего не тревожит! чувствовать, что твоя душа спокойна и ты счастлива!
вчера весь день мне не давала покоя одна очень нехорошая мысль...она мучала меня до самого вечера, до того момента, пока я не смогла поговорить...
нелегко говорить неприятные вещи...очень нелегко...особенно дорогому тебе человеку...
но как же приятно видеть, что он понимает тебя! что когда тебе не хватает слов и ты запинаешься, не зная, как выразить свою мысль...поднимаешь взгляд и...видишь в его глазах понимание! не отстранение от тебя, не обиду и упрек, а легкую грусть из-за того, что мы не поняли друг друга и что-то омрачило наши отношения...
и ты чувствуешь, как огромная глыба, которая лежала у тебя на сердце, вдруг становится совсем невесомой и испаряется как эфир...
как же все-таки хорошо, когда тебя понимают...

мне сегодня под утро приснился сон...
я иду по улице у себя на Харьковском в сторону дома, лето, тепло и светит ласковое солнце...
а на дорожке сидят, лежат, ползают...дети...
совсем крошки, месяцев от двух до года...много малышей...
я сначала удивилась, от куда они все взялись? а потом понимаю, что я ищу...
ищу собственного ребенка...
вот я беру на руки одного малыша, заглядываю ему в личико, высматривая знакомые родные черты... до чего же он славный, этот мальчик...а он мне улыбается во весь свой беззубый рот и тянет ручки...и тут же приходит сознание того, что это не мой ребенок...я должна искать девочку...свою дочь...
я опускаю карапуза обратно на дорожку и иду дальше, всматриваясь и пытаясь увидеть...
но, главное, на душе нет тревоги и нет чувства страха за потерю...потому что четко знаю, что я еще не теряла, а ищу свое будущее...то, что должно быть...
я так и не успела ее найти...зазвонил будильник...
забавно, правда?

работа-кофе-работа
типичный понедельник... совершенно ничем не отличается от последних 10 понедельников да и вообще любых будних дней...
хотя нет, вру...отличается...
тем, что хочу домой, потому что знаю - меня ждут...
меня ждут, меня любят, обо мне заботятся...
как все-таки здорово на кухне что-то вкусненькое готовить вдвоем...или убирать квартиру тоже вдвоем...включить приятную музыку, бегать по квартире в домашней суете и быть пойманной ласковыми руками где-нибудь в промежутке между кухней и комнатой и нежно поцелованной в губы или шею...
что еще нужно для счастья? разве что несбыточное желание остановить время иногда закрадывается в душу и подлая мысль :"и на сколько же вас двоих хватит? может уже пора бы устроить какую-нибудь ссорку или скандальчик? пора бы уже начать придираться и искать недостатки в нем/ней" легкой серой дымкой проскальзывает в сознании и нарушает покой в душе...
только вот мне совсем не хочется поддаваться на провокации темной стороны моей души...мне хочется, чтобы все так и оставалось - мягко, спокойно и очень приятно...
вот сижу, пишу сейчас эти строки и понимаю, что за эту неделю он для меня стал самым родным и близким человеком на свете, и что сейчас, не видя его всего лишь полдня, я уже скучаю...
еще одна подлая мысль..."ты предательница! ты предала свою любовь..."
да, наверное...вот только...моя любовь тоже предала меня и поступила со мной жестоко...думаю, что теперь мы квиты...
каждый человек имеет право на счастье и иногда оно нам достается очень большой ценой...просто так ничего не бывает...чтобы получить что-то - нужно чем-то пожертвовать или что-то отдать...
видимо для меня ради счастья нужно жертвовать душой...вернее самой ранимой ее частью...
я не продаю душу и не продаюсь сама...нет...
просто не знаю, как бы правильно выразить то, что хочу сказать и то, что думаю...
главное, что понимаю сама себя...
а любовь...кто сказал, что человек, который способен сделать меня счастливой, не способен пробудить во мне любовь? ведь он действительно достоин любви...

продолжая тему о женской красоте...
в одном из постов я рискнула посчитать, сколько же приблизительно стоит сие удовольствие и из каких компонентов оно состоит...получилось дорого...офигенно дорого...
в тот же день мне позвонило человек 10 (мужского полу)и возмущенно рассказали мне все, что они думают по поводу названной мной цифре (хотя, честно сказать, я просто решила не считать дальше из жалости к себе любимой - красивой-то быть хоцца)и женской красоте в частности...
ну так вот, цифры цифрами, но есть еще и другая сторона медали...
например...
вчера я начала ходить на массаж... если вы никогда не были в руках профессионального массажиста и думаете, что это очень приятно и расслабляюще - то вы даже не представляете, до какой степени вы ошибаетесь! это больно! неимоверно больно! эта пытка (если брать массаж на все тело) длится час, во время которого я восстановила в памяти весь свой запас нецензурной лексики и даже успела удивиться тому, насколько же он у меня богат и разнообразен...
в итоге, захотев сегодня ночью занять другое положение во время сна я вдруг очень ясно осознала, что очень зря я этого хочу и врядли у меня это вообще получится, поскольку ощущения были вполне определенными и однозначными, красноречиво говорившие, что нифига у меня не выйдет...
по вам когда-нибудь ездил каток для укладки асфальта? нет? в таком случае вы не много потеряли - сей вопрос решается элементарноУлыбка просто сходите на массаж и вы поймете, в чем радости жизни...
всегда тайно завидовала людям, у которых низкий болевой порог - счастливцы!!! лежишь себе и ничего (практически) не чувствуешь...не то что я, думала на том массажном столе и умру, не дожив до того дня, когда смогу полюбоваться своей уже не сутулящейся спиной и попкой без целлюлита...дожить бы...
как подумаю, что осталось еще 9 сеансов - так дурно становится...
так я не говорю еще о визуальном эффекте, который дал первый же сеанс! количество синяков на всех частях моего тела пока еще подлежит подсчету, а их цветовая гамма - просто мечта художника-шизофреника, можно писать картину с моей голой натуры "Пострадавшая во время массажа"
так что могу сказать одно - женская красота - это далеко не то удовольствие, о котором многие думают...чаще всего она связана с болью (косметолог, кстати, тоже очень болезненная штука) и достается она не только путем финансовых вложений, но еще и неимоверного терпения...

что такое счастье?
чем его можно измерить?
и как понять, что ты счастлив?
наверное, у каждого человека на эти вопросы будут свои ответы...у разных людей свое понимание счастья, его восприятие и оценка...
для кого-то предел счастья в чем-то материальном (машина, квартира, счет в банке и прочая хрень), кому-то важно его духовное состояние и покой (тибетский монастырь - чем не счастье?), кто-то стремится ко всему и сразу...ощущение эйфории может вызвать любая самая неожиданная мелочь, которая для кого-то может быть давней мечтой...
а что такое счастье для меня?
я когда-то пыталась для себя расставить приоритеты в этом вопросе и понять, какие должны быть составляющие для того, чтобы почувствовать себя счастливой...
чего я хотела? машину - да, жить отдельно от родителей - тоже да...но на вопрос "а буду ли я при этом счастлива?" я поняла, что ответ получается отрицательный...
когда-то один мой знакомый сказал мне "знаешь, кот, если хочешь отомстить кому-то очень сильно - стань счастливой вопреки всему и всем и ты увидишь, как этому человеку станет плохо..."
странная фраза...быть счастливым только для того, чтобы кому-то было плохо...
а почему нельзя быть счастливым для самого себя? просто потому, что каждое живое существо заслуживает хотябы маленький кусочек того счастья, которое определило себе само...
я не знаю точно, что нужно мне для того, чтобы сказать - я абсолютно счастлива...но вот несколько компонентов я нашла точно...понимание, внимание и забота, не посягающие на личную свободу и не обременяющие своей навязчивостью...
могу ли я сказать, что сейчас я счастлива? да, могу и честно в этом признаюсь себе...
та забота, которой меня сейчас окружили, то внимание, которое мне сейчас уделяют - это то, чего у меня так давно не было и чего мне так не хватало все эти годы...
я не знаю, как долго все это продлится и стараюсь не думать о том, что все рано или поздно заканчивается...сейчас я хочу просто наслаждаться тем, что у меня есть...
"все пройдет...пройдет и это"
но пусть лучше оно останется...

нет, меня явно нельзя кормить! стоит только пообедать - и все, день пропал окончательно Крутой
типа "чай не пил - какая сила? чай попил - совсем ослаб"
вот и я так же - с утра работать облом, а после обеда уже нет сил))
либо сижу сплю, либо начинаю дурагонить так, что работать перестает весь отдел...
вот и отселяют меня теперь в отдельный кабинет...просто "трагедия" Танцуем осталось дождаться)

вот я и вернулась...
как все-таки мало нужно человеку, чтобы почувствовать себя счастливым - просто сменить обстановку и отключить на несколько дней телефон...
хотя, как сказал мой друг, после такого отдыха нужно еще пару дней отдохнуть - слишком много всего в очень сжатый срок))
наконец-то я побывала во дворце графа Воронцова, куда так хотела попасть...сам дворец не очень впечатлил, а вот парк - просто сказка, даже уходить не хотелось, не смотря на то, что ноги просто отваливались...
а гора Ай-Петри! один только подъем на нее чего стоитЗдорово думала, я в том вагончике и поседею...ужас...высота - не для меня...
но вот спуск в пещеру понравился неимоверно, хотя как раз большинство народу чувствовало себя крайне неуютно...может стать спелиологом? с одним таким пообщалась - веселый дядька, наверняка в компании душа...даже хотелось с ним выпить чего-нибудь покрепче кофию))) так что надо подумать не обзавестись ли мне новым хобби в виде лазания по дырам в земной коре)
так вот...это еще не все... в самый первый день я еще и позагорать успела на моем любимом Мартьяне, правда в море не купалась - холодновата для меня водичка, но ножки помочила...ничего на мысу не изменилось: все те же камни, море такое же ласковое, небо такое же необыкновенно голубое и даже извращенцы, любящие подглядывать и приставать к голым девушка остались теми же))
а как мне разрисовали ногти вчера на набережной Ялты?! это же просто песня! красота неимоверная Улыбка балдею второй день))
и, как кульминация впечатлений, полет на самолете Боинг 737 в Киев...как же я радовалась,что уже темно и в окошко (знаю, что иллюминатор) ничего не видно...иначе меня выносили бы...место же мне досталось именно у него самого - окошка...не птица я - в этом я убедилась окончательно и бесповоротно...
короче говоря, возвращаться мне не хотелось вообще, утром на звук будильника глаза еле продрала, на работу приплелась в состоянии сомнамбулы, работать как всегда не хочу и потому нагло пью кофе и делюсь впечатлениями со своим дневником...и, подозреваю, что до конца недели на работе буду страдать фигней и релаксировать по мере возможности...
ну и ладно! имею полное моральное право Подмигнуть

вот и наступила долгожданная пятница...
при чем наступила она как-то быстрее, чем я расчитывала...
теперь осталось, чтобы она не тянулась вечно... Плачу
а вечером на поезд)))

торможу...
при чем настолько сильно, что еле попадаю по нужным кнопкам на клавиатуре...такое впечатление, что напилась тормозной жидкости...
со вчерашнего дня я на успокоительном...сильном успокоительном..почти наркотике...
главное постараться не подсесть на эту хрень...а то совсем плохо будет...
зато теперь мне все пофиг...
даже безумная тоска в душе притихла...и рука больше не тянется к телефону набрать номер...
может таки есть таблетки от любви, а?

я думала, что знаю, что такое одиночество...
как я, оказывается, ошибалась...
одиночество - это когда старушка, выгуливая собаку, читает ей стихи...представляете?! единственное живое существо, которое может тебя выслушать - это собака! а она спрашивает: "ты помнишь эти строки?" и начинает читать Пушкина...
...плачу...
Господи, не дай никому такого итога!

Aliis inserviendo consumor. Aliis lucens uror
вот только что подумала...
в прошлую пятницу мне дважды написали слова, которые любого человека могут тронуть до глубины души(не исключая и меня), но в то же время заставляют очень серьезно задуматься...мне дважды в один сказали спасибо за то, что я есть...
это был не первый раз, когда мне говорят такое(я не хвастаюсь, ни в коем случае! )...чаще всего я не понимаю, за что мне говорят спасибо...а вот задуматься таки заставляет...
кому-то помогает мой дневник (хотя опять же чем - не знаю), кому-то - просто общение со мной...
вот только...получается, что польза от меня только виртуальная...как и мой дневник, как и общение со мной...
а может я и сама всего лишь мираж? виртуальная?

вот интересно...
если день с самого утра начался с приятного сюрприза - это к чему?
готовится к неприятностям или наоборот?
эт я к чему? к тому, что сегодня выхожу себе из квартиры как обычно в сторону работы, глядь под ноги - а там деньги валяются цельной купюрой в размере 50 грн. и вокруг никого...в смысле потенциальный хозяин на горизонте не наблюдается, а значит я автоматически становлюсь законной счастливой владелицей совсем не лишних мне денег)) прям как в лотерею выиграла) мелочь, а приятно...
ток вот... как говорит мной любимый и уважаемый папенька:"бесплатный сыр бывает только в мышеловке"...сыром, конечно, тут не пахнет...да и о бесплатности тоже речи не идет - денежка все-таки...вот только аналогия все-равно именно такая...
ну-с, так кто ж мне, грешной, скажет - чего бы енто все значило, а?

как же я люблю эротические сны! одно напрягает - я не знаю немецкого языка

как дожить до пятницы? сегодня только вторник...еще 3 дня...как долго!
жду этой пятницы как задыхающийся глотка воздуха...скорее бы...
4 дня выходных...
4 дня на берегу моря - роскошь...
если бы можно было уехать и там остаться...навсегда..

усталость...
все-таки это замечательная штука - усталость...
вчера, гуляя по парку, я поняла, что я устала...и физически и морально...а сидя у фонтана и глядя на танец воды и слушая ее журчание, я поняла, до какой степени...
за последнее время случилось слишком много всего...напряженка на работе, полный крах в личной жизни...хотя...была ли она у меня, эта самая личная жизнь?
и вот вчера, возвращаясь домой, я вдруг поймала себя на том, что уже просто не в состоянии о чем-то думать...ни о том, что случилось, ни о том, что происходит сейчас...все, чего я хочу - тишины...покоя и одиночества...
неужели я опять хочу чего-то неимоверно нереального?! просто чтобы меня оставили в покое...разве это так много?

ЗОЛОТЫЕ КАПЛИ СЕНТЯБРЯ
Соберу в сверкающие звенья.
Разреши поцеловать тебя
Посреди случайного мгновенья.

Я поглажу волосы твои...
Стало небо пасмурным и влажным.
Этот мир придуман для двоих -
Остальное, в сущности, - не важно.

Защищая от осенних гроз,
Я тебя согрею как сумею.
Ожерелье из упавших звезд
Ты наденешь царственно на шею.

Повернись, пожалуйста, ко мне.
Ветер звезды с листьями уносит...
Улыбнись в вечерней тишине -
Ничего, что наступила осень...

Ты спрашивал – За что люблю тебя я?
Что нравится в тебе сильней всего!
С тобою рядом голову теряя,
Я не могу запомнить ничего.

За что люблю сама не знаю точно.
Люблю твою улыбку и глаза.
Люблю к тебе прижаться тесно ночью,
Вокруг тебя обвиться, как лоза.

Люблю болтать с тобой по телефону,
Ходить вдвоем на выставки, в кино.
И вечером по улицам знакомым
Идти домой, когда уже темно.

Мне нравится, как ужинаем вместе,
Как вместе просыпаемся с тобой.
Что любим мы одни и те же песни,
Что ты такой неповторимый мой.

Какой ты есть, такого и люблю я
Мы будем вместе, скептикам назло.
По-женски соблазняя и ревнуя,
Я знаю – мне с тобою повезло.

Я научилась отдаваться чутко.
Я так кончаю!... ( не хватает слов) …
И секс с тобой всегда похож на чудо,
Фантазии, пришедшие из снов.

Оставь сомненья в этот день осенний.
Ведь непонятно даже мне самой.
Люблю тебя без всяких объяснений.
И я хочу тебя, мужчина мой!