во мне сейчас настроение такое,мечтаю оказаться в зимнем ночном лесу или на берегу зимнего моря. чтобы было холодно и в тоже время неописуемо красиво. для меня сейчас формула красоты,что требуется моей душе, ясна:ночь+холод+убаюкивающая тишина

хочется утонуть в ней

<...>Он меня гнетет своим величьем,
Полным отрешеньем от всего
И высокомерным безразличьем
К жизни за пределами его.

Будто нет веселого сиянья
Городов, затерянных вдали,
Будто нет ни счастья, ни страданья,
       Будто нет вращения Земли.<...>

1955

иногда так хочется,но не успеваешь и не можешь сказать простые слова:

спасибо.что.позвонил.

по моим глазам безжалостно прошелся вечер. им тяжело. им грустно. им горько. они устали.

сегодня мне определенно повезет.

знаешь, а ведь неотпустило это когда ты думаешь,что к тебе остались еще какие-то чувства. даже если это ненависть. можно писать целую тучу красивых, умных, лаконичных, логично поставленных фраз о том,что сжигаешь мосты и теперь пора попращаться с людьми на старых фото, и что стены твои будут обклеены новыми лицами, но тебе не убежать. не убежать тебе, глупая,от того,что тебя съедает, как съедало меня. ты надеешься на мою ненависть. но я не хочу тебя ненавидеть.(и произношу это с надрывистой усмешкой, потому что это настолько просто,до коликов в желудке) я не хочу вас ненавидеть, смысла нет.

как-то давно в детстве я споткнулась об камень и очень сильно разбила ногу. до мяса. было много крови и слез, я просто лежала,держалась за то место где больно и горько плакала. мне было обидно,что я споткнулась, что я такая неуклюжая и что под ноги мне попал этот чертов камень. и злилась я в большей степени на себя, на свою неосмотрительность и глупость. не на камень. он лежал себе и лежит, и будет лежать. а у меня все зарастет, боль пройдет и я побегу дальше. и что же? я лишь навсегда запомнила то, как оступилась, но чувств к этому камню не испытываю никаких.

никогда не забуду что было и навсегда эта обида за мои ошибки будет в памяти. не более. я не жалею и не жалела никогда, что нас свела судьба. я вас любила, но увы мир отбирает порой самое любимое. я не хочу ненавидеть, я не обижаюсь. я взрослая, а у них свои законы. моя лопата еще свежа от только что вскопанной земли, ваши руки будут вырываться и хвататься за мое красивое платье,пронизанное морским бризом и запахом полевых цветов, и как бы не было трудно, я буду находить в себе силы бить вас по рукам и топтать ногами.

мы еще встретимся, ведь это же не секрет,да?) я уже близка к полному безразличию и от этого легко. нет плохих людей. да и боль относительна. и когда думаешь так, хочется просыпаться.

почему так давно не видно светлячков в саду? мне грустно и одиноко вот уже год как. сейчас самое приятное-это хотя бы проблеск света когда вокруг тебя жрет темнота.

иногда необходимо пережить бурю чтобы вновь увидеть рассвет

да и вообще. этот дневник-моя канализационная помойка.

тут вся моя грязь-как то выразился ты.

а еще кое-кто мне говорил,что не стоит такие вещи писать тут хотя бы потому.что нужно жалеть XXY,тебя, что тяжело читать то,что пишу я в приступах откровенного самобичевания.

но иначе я не могу. особенно по ночам. все лезет наружу. вся моя грязь. все мое дерьмо.

-а по ночам всегда так?

-как?

-грустно.

нет.ну все зря.все. понимаете?

некий Владимир Л.,друг моего детства, объявился несколькими минутами назад.(что в очередной раз уверило меня в том,что никто не забыт и ничто не забыто. даже если вы давно уже потеряли и забыли телефоны друг друга) а объявился он случайно, т.е. ошибся номером. и диалог продлился недолго. "ой. прости.я ошибся номером. пока"-вот эти слова составляют большую долю неловкости, спустя пару гудков, после того, как вы положили трубки.

сожаление.

созревает во мне медленно, липко. и мысли такие в голове,что может я иду не той дорогой? может не то мне надо? а может лучше было попать в индустрию искусства? быть может у меня есть тот шанс от Бога,что страшно растратить на не то дело,ради которого я была рождена.

но в то же время меня увлекает то,чем я сейчас живу. и когда летом я спросила у батюшки: я не знаю что мне выбрать. он ответил мне с легкой улыбкой: Господь тебя сам направит. пройдет некоторое время и ты сама поймешь.

о как же туманны эти слова. а главное,что я сейчас уже двумя ногами твердо увязла в своей новой цели,что страшно сорваться и не погибнуть, как цветок,корни которого больше не принадлежат земле.

боль. вчера было очень больно. но все это меркнет,когда вновь вспоминаешь свои слова о том,что физическая боль ничто по сравнению с душевной.

сажусь за биологию хахахахаха)

*перед чтением желательно включить the xx-intro*

приятно ощущать силы в себе,когда ты просто не можешь остановиться.

а еще угощать потерявшую рюкзак грустную девочку шоколадкой. приятно.

зима пришла.Лера все также страдает х...

решила после уроков зайти попить кофе в старбакс на тульской. хахаха сижу,пью,никого не трогаю.тут в старбакс врывается сережа лазарев и типа ваще его никто не узнал,в своей рыже-коричневой кожанке побежал к кассе,стоял,барабанил пальцами,мол типа я такой занятой. и ушел ахахха

определенно,когда у тебя бессонница ты и днем-то особо не живешь. и почему каждый раз,стоит посмотреть на часы, я вижу раннее утро и опять,тяжело вздыхая, прихожу к мысли,что так дальше делать нельзя.но кашель и температура мешают на сей раз.

ну и мысли еще.всякие лихорадочные там.