АААААААААА!!!

ну уж нет!!!

и под утро в голове вертятся всякие глупые глупости,нежные нежности,сладкие сладости,горькие гадости

давай их наконец отпустим, а?

соберем чемоданы,полные памяти, и пинком за дверь,с балкона-как только угодно.

только давай отпустим?

и пишу я это не для того,чтобы всем показать. а потому что смелости вживую произнести нет.

егора увозят в морозовскую больницу

родители срываются на мне

У вас 2 автоматически сохраненных сообщений Редактировать,сохранить или удалить

хотела написать совершенно о других вещах,но тут глаз наткнулся на это. в голове сразу пучками повзрывались мысли и потекли по моим венам, разгоняя кислород, кровь и заставляя работать сердце, чтобы мозг проснулся.

людей надо редактировать. я всегда стараюсь редактировать людей, хотя сама не идеал и, видимо, если судить сурово и здраво, мне легче менять других,чем себя. себя страшнее, сложнее и дольше. себя надо ломать. но людей все-равно надо редактировать. да только не под себя, понимаете? под себя было бы эгоистично, ведь я в их жизни не навсегда, а следовательно им будет очень плохо, когда я исчезну из жизни. надо редактировать так, чтобы они становились лучше для себя. себе помогали, а ты только толчок для этого. ты лишь подводный камень,что направляет реку в нужное русло. жаль, что у меня нет таких людей. есть, кто хочет это делать, но мало кому удается.

людей надо сохранять. в памяти, сердце и душе. чем ближе человек, тем больше он сростается с костями, зарывается в мышцы, словно аскариды. чем ближе человек, тем дольше он циркулирует по мыслям и от этого кружится голова. иногда происходит отторжение и тебя буквально раздирает. люди вырываются из тебя и это, если иметь такое воображение как у меня, весьма живописно. лужи бурой, как алмаз,крови и ты откидываешься на пол, поджимаешь кишки и становишься всем таким ничтожным, словно амеба. но людей надо сохранять. иначе рискуешь повториться.

удалять. удаляй. но только здраво разделяй свои преоритеты и никогда не повинуйся слепому желанию. а коли повиновался, ни когда не смей жалеть. жалеть-глупо и бессмысленно. зачем думать о том,что прошло ибо оно уже никогда не вернется? но в то же время зачем думать про завтра, коли оно так быстро превращается во вчера.

выводы делайте сами.

XXY, я вчера купила себе глупый женский журнал, не знаю зачем. захотелось. захотелось стать очень хорошей и самой нежной, самой женственной и самой лучшей. платья носить ради тебя, и держать злой язык за зубами.

глупые.

показушница чертова

эти деревья определенно в снегу. радуюсь, бунтую, грущу, истерю- я как обычно очень изменчива в настроении

но эти деревья определннно в снегу, а значит пора бы мне перестать ворошить осенние листья и прыгать по лужам. может стоит все-таки как бы посмотреть на белый снег и стать такой же чистой и свежей, такой же новой?

а чего мне это будет стоить?

вот главный вопрос,я думаю над ним. изменяться или нет? хочется перемен ради чего-то теплого такого в будущем.

еще очень нравится выражение про мертвых голубей в плечах, они застыли в них, увязли и смирились. им осталось лишь медленно растекаться по костям, словно раскаленная смола по асфальту.

хахахаха нет ну что за бред,а??

мертвые девочки, слабые мальчики, глупые зайчики ахаххаха

боль судорожно вертится у меня в голове,проникает в желудок, проходит по кишкам

голова тяжелеет с каждой секундой.

хочется упасть на пол и выблевать весь дискомфорт, хочется укрыться одеялом и впасть в забытье, но я не могу

просто milk it

а еще в голове рождаются грандиозные планы,которые я бы очень хотела реализовать

и так много мыслей!

сегодня ночью думала о счастье. не могла заснуть и думала о счастье. вот раньше у меня было так: когда счастлив-хочется кричать всем и каждому. бежать по улице и кричать:дааааааа я счастлива! я!я!яяя!

а теперь. теперь же я склоняюсь к тому,что ни за что никто не узнает если оно вдруг забредет ко мне на огонек.

еще очень хочу делать. одна мысль об этом греет душу. хочу делать что-то для людей, когда я радую их, я просто до жути рада. мне это доставляет удовольствие.

очень часто в порыве злости я могу наговорить кучу вещей, за которые мне потом будет жутко стыдно. сегодня не исключение

ненавижу свой язык за его вечную эмоциональность и раскрепощенность. а главное,что я совершенно не могу себя контролировать во время этих несчастных приступов гнева. а пора бы уже. все-таки нужно иметь какой-то стержеть в себе что ли.

вот говорят у страха глаза велики.а у гнева еще больше

рекламщики знают как подать свой товар.

знаю и я.

со злости я жую один меллер за другим и медленно, но верно мой рот слипается от щедрого обилия ириса внутри.

это так притарно,сладко и гадко,что я почему-то задумываюсь о тех, с кем шла когда-то рука об руку. такие же поганые ириски:вяжут намертво,а после пары таких конфет повеситься хочется. и мерзко и гадко, но главное,что всегда забавляло меня, так это их неподдельная дороговизна. главное в этом мире вовремя сделать имя или ноги. одно другого не исключает, поэтому лучше уж вызволим свою жопу,да ребят?

я всегда имела способность тонко чувствовать людей и во всех моих знакомых я вижу столько лжи. это просто праздник какой-то.

Итак. Поднимем же бокалы за тех, кто умеет подставлять, лгать и разрушать. За Вами будущее, именно за Вами, дорогие мои. Потому что мне места в таком говне нет, я пас.

я вдруг подумала сдаться во всем

не. хуй вам

у меня иногда бывает такое,что я просыпаюсь утром и мир еще серый, темный, грустный

а у меня душа поет почему-то и мне хорошо дико. сейчас у меня так. я хочу много говорить и хочу видеть кучу забытых в моей памяти людей,хочу бежать до конца горизонта и дальше, я хочу найти солнце и погулять на берегу океана с его лазурными водами. я хочу нырнуть в ночь и приплыть в бухту лишь утром, хочу съесть краба и не подавиться, хочу увидеть всех и все хочу потрогать,я хочу чувствовать каждую минуту прожитую мной и молодость свою не хочу терять, а если честно, то меня еще столько ждет.

в ожидании Н., в ожидании чего-то хорошего.

курлыкурлы

порой мне кажется,что я так закрыта от людей и не хочется мне открываться.

я смеюсь,шучу, но это не я,а какая-то другая девочка.

ха. папа разбудил меня чтобы поцеловать, а мама залезла ко мне под одеяло с егором. вот так и началось мое 16летие

слушая Guns N` Roses - Don`t Cry  я вспоминаю свое детство

когда Я была совсем маленькой, мы ездили к тете в Туапсе и там по вечерам слушали сборник romantic collection. и мне казалось все тогда таким простым и уютным, что я мирно засыпала у мамы на коленях и мечтала о чем-то красивом и добром.

я помню море в те годы. мы были там зимой и зимнее море прекрасно. оно спокойно, холодно и так притягательно. я бегала по скалам в розовом комбинезоне и в смешной шапке. мои родители шутили, целовались. они были молоды, все для них было в новинку.

а вечера были столь темны и теплы,что я, кажется, никогда больше такое не переживу.

я хочу в свое детство. оно оставило во мне столько приятных чувств,что я хочу плакать от осознания того,что дороги назад не существует.

за что люблю каникулы, так это за редхотчилипепперс,теплое одеяло и фильмы в ноутбуке

но вначале нужно помыть своего пса хахаха

на самом деле я себя так странно чувствую сейчас. и ничего мне не нужно.ну совсем,понимаете?