Лера ♥ Юлю.

самое мерзкое во мне качество:откладывать все "на потом"
с таким отношением, чувствую я, не долго мне жить осталось. уж слишком не собранная, слишком мечтательная, слишком, черт возьми, слишком слишком!
итак. разложим все по полочкам: завтра- последний день сдать презентацию по геометрии. у меня еле установился паувер поинт, но программы "живая геометрия" нет и вообще не у кого нет.
итак. что же делать? как же выкрутиться, если на все дана лишь одна ночь?
а я не знаю. не знаю что делать.

приехали.

мы уже никогда не станем нормальными

это только я так могу:
бежать, чтобы успеть схватить ручку двери от подъезда,а то лень код вводить, подскользнуться,проехать несколько сантиметров, зацепиться носком ботинка за дыру под лестницей главного входа и красиво растянуться на трех каменных ступеньках с загадочными снежными узорами.
это только я так могу:
играть с братом в салки и не рассчитав скорости врезаться в дверь, ведущую в зал.

даже забавно

остроумно,нэ?))

ты любишь говорить "скучаю","плачу","грустно","холод","одиночество". словно эти слова смогут передать хоть что-то. но это всего лишь слова и ничего больше. как может воздух рассказать о боли? он создает лишь невидимую оболочку наших чувств, но не передает их состояние. я слышу как ты плачешь, только когда ты говоришь, что плакал на прошлой неделе. но мне не понять то, что ты чувствовал. мне не почувствовать этого потому что это всего-лишь слово, в котором много букв и точка.

головная боль врезается тысячами осколков в меня

увы. от этого не убежать,не скрыться. особенно когда таблетки не помогают.

остается только сжаться в комочек и закрыть глаза, в надежде,что все пройдет.

сегодня я всеми силами утешала свою любимую, милую К.,которая в отличие от меня была всегда слишком эмоциональной.

и я задумалась над тем,как все же странны людские отношения. в том плане,что с некоторыми людьми меня объединяет нечто такое, что просто не поддается объяснению. это нечто такое, что ломает все мои стереотипы. например:я очень боюсь молчания, потому что это может означать то,что человек, подумает обо мне, что я глупая и со мной не о чем поговорить. я слишком зависима от мнения окружающих, к сожалению. у меня этот страх всегда,понимаете? но с некоторыми, и я не могу объяснить почему, он просто исчезает. слишком много нас связывает и мы не обременяем друг друга ни своим присутствием,ни молчанием, ни долгим перерывом в общении вообще. очень странно то,что я снова возвращаюсь к старым друзьям. точнее, я хочу сказать, что открываю их заново и не перестаю радоваться тому,как они изменились и повзрослели за это время.

я никогда не думала,что для меня счастье кроется в малом. но это действительно так. если меня спросят:-и ты хочешь сказать,что счастлива сейчас?! я отвечу:-конечно да. я счастлива всегда. и в трудностях, и в печали. почему? да потому что это мои трудности и мои печали и именно они делают меня человеком,личностью,тем,кем я являюсь.

я,правда, очень часто злюсь на себя, потому что вижу кучу минусов и не всегда делаю что-нибудь для их устранения. но все же, я надеюсь,что я изменю себя, ведь разве не работа над собой сделала человека человеком?

а самое главное,что греет меня внутри, это то,что не только люди влияют на меня,но и я на них. вот такой самообмен опытом получается. и мне очень нравится помогать людям,подбадривать их. и я очень ценю их слова,их поддержку. наверное я слишком быстро привыкаю к окружающим,поэтом мне так сложно их отпустить,но я всегда помню только хорошее. только в отдельных случаях я не могу простить. и их очень-очень мало.

я говорю все это потому,что мне хочется говорить и мне не важно поймут меня или нет. хотя,надеюсь, что поймут.

этой не холодной зимой все-равно ощущаешь потребность в чужом тепле.и не надо ждать,что кто-то его тебе подарит. сделай первый шаг сам. как сделала я, или моя милая К. хотя мы всегда думаем одинаково. правда по характерам мы разные. но это еще больше сплочает нас. очень странные люди, любим то,что на нас так не похоже. видимо все же господь при создании раздробил нас на маленькие-маленькие частички,которые, по каким-то непонятным законам физики,сталкиваются друг с другом и не теряются уже никогда.

я надеюсь,что мы не потеряемся с вами никогда.

сейчас наступает воистину волшебное время. еще раз повторюсь. Я в прошлом,а не в настоящем. Это касается всего:учебы,друзей,мыслей,даже книг моих! Я перечитываю Гарри Поттера, я общаюсь с теми,с кем не общалась уже давно. И что до сих пор не дает мне покоя-это время. Я совершенно не ощущаю его бремени на своих плечах. У меня измерителем времении является плеер отныне. До школы мне ехать примерно три слипкнотовских песни, а пешком до дома это пять марсовских. Ехать до Юли-это примерно 70 странниц Гарри Поттера и плюс три песни на случайке. До художки 15 недавно добавленных и три по настроению.

Новый год на носу,снег на голове и улыбка на губах. Что может быть лучше,а?

только сосочки прекрасного коретейлора

у нас снег и солнце. солнце и снег.

словно я снова в 2007.

иногда бывает оочень трудно удержаться хDD

это последние строчки тебе.

забери мои тире и точки себе.

и больше не будет ни слов, ни эмоций.

достаточно.

Московская погода очень напоминает мне Форкс. Может быть совсем скоро и я встречу своего Эдварда?

вчера установила наконец-таки нормальную версию фотошопа,было уйма свободного времени.

click

каждую минуту обновлять страницу контакта в поиске чего-то нового. неужели это и есть одиночество?

2 декабря 2008 года мне сказали очень интересную вещь:
"Лера, ты самый нелепый человек в моей жизни,поэтому мне так легко даются шутки о тебе"
--
мой преподаватель по рисунку большой фантазер. передо мной стоит громадный натюрморт и я просто не знаю с чего начать. самовар,тарелка с кучей яблок,книга,бутылка...
а он мне говорит: вот тут придумай пчелу, ложечку фруктовую, ножик и вишенки,склеенные веточками. ты же хочешь вишенки? или что тебе нравится?
я никогда еще так не рисовала, потому что меня учили точности. а тут. тут мне предоставили большое поле для экспериментов. и это мне нравится.
держите ваших пчел и вишню, и книга у меня будет не обычная серая, а кулинарная. я ее даже подпишу.

(и мне все-равно,что для кого-то это бред сумасшедшего. для меня важны такие мелочи)
--
когда мне сказали про вишни, я вспомнила одного человечка, который дал мне эту кличку.
miss you
--
и снега нет в моем городе. я пустая без него.

знаешь,когда я влюблюсь,я загружу кучу фотографий где мы вместе улыбаемся,целуемся,обнимаемся. Где нам хорошо.
я буду писать тебе письма, при этом комкая и выбрасывая тонну бумаги, потому что мой почерк никогда не был красивым и аккуратным.
буду еще сильнее нервничать из-за своих волос, которые из-за влажности очень сильно вьются и делают меня подобной горному барашку.
перестану носить эти ужасные джинсы и куплю себе юбку, нет, гору юбок, чтобы быть женственной.
знаешь, это ведь так здорово, быть лучшей для того, кого любишь.

Все вокруг было белым-бело и ко мне в гости постучалась радость. Такая светлая и по-детски чистая, давно я ее не видела. А на утро она растаяла вместе со снегом.
Моя первая зима. Правда.

вот бы заполучить такую коробочку, куда можно складывать все свои дурацкие мысли,пережевания и слабости. глупые слова,обиды и ситуации. нелепые письма, прикосновения и поступки.
Чтобы потом накрыть плотно крышкой и выбросить к чертовой матери.

вот так все и происходит. все дело во мне видимо.
хотя, я до последнего надеюсь, что со мной ты не посмеешь поступать так же как и с ней.
--
и я прекрасно знаю, что даже если мои опасения сбудутся, то я просто уйду. я знаю,что мне не сложно это сделать.