Сидела в Макдональдсе и спокойненько жрала картошечку. Вот знаете... я не понимаю этих американцев. Они стояли с веселыми лицами и фоткались в Макдаке. А теперь представим такую картину. Они возвращаются домой,проявляют фотки и конечно же первым делом друзьям за чашечкой кофе все показывать.
Выкладывает один такой америкашечка все свои фоточки и начинает:
-Вот тут я в Макдональдсе на Арбатской...а вот тут Я аж на Рэд Сквэр! А здесь я кушаю гамбургер,рядом с Цветным бульваром кстати...в принципе,как в Америке все.

просто_поверь_в_меня

я бы хотела бы жить в белоснежно белой комнате. так,я бы ощущала себя полностью пустой. затертой до дыр. и ничего больше.
--
как в больнице. Эти голые белые стены. Эта тишина, которая рвет тебя на части своим молчанием.
А кто сейчас не псих? мы все ненормальные. В этой погоне за призрачным счастьем. Стресс считается нормальным явлением. У всех так бывает.
Все так делают, только никто об этом не говорит(с)
--
нет. Я бы хотела жить в своей пустой, полностью белой комнате. Может быть, когда-нибудь я растворюсь в ней. И мне не будет жаль.

Я не хочу чтобы ты умирал на моих руках. Это слишком большая цена для меня. Это слишком невыносимо. Видеть,как ты таешь, как твои глаза тускнеют. Как ты становишься серым, словно есть ты и есть все остальные, такие же. Я не выдержу этого. Ты слышишь? Не надо. Молчать? молчи. Молчи сколько захочешь. Только не умирай. Не уходи. Не бросай. Не забывай. И не отступай. не отступай. не отступай.
Завтра будет лучше. У тебя есть целых 24 часа, чтобы изменить все.
У меня есть эти драгоценные 24, у меня они тоже есть.есть.есть!
не сдавайся. на кон поставлено слишком много. плевать на мое. на меня. Это не главное.
А главное знаешь что?
Когда я была маленькой и мне было грустно или страшно...я тихо шептала себе под нос:все будет хорошо. завтра. обязательно все будет хорошо.просто верь.
Главное, чтобы ты это знал.

знаешь,мне хочется лечь на пол,прижаться голыми лопатками к холодному паркету, закрыть глаза и умереть на неделю.
--
и знаешь, я уверена,что если какой-нибудь маньяк вспорит мне живот, достанет мои кишки и будет обматываться ими,словно гирляндой, на глазах у всех...никто не поможет. все будут молча смотреть со своими каменными лицами и этими холодными,стеклянными глазами.
знаешь,я не верю ни-ко-му

Утром я не буду никуда спешить. Однажды я открою глаза и как когда-то раньше буду смотреть на свой одинокий, бледный потолок. Я сяду на кровати и сделаю глубокий вдох. В этот день. Я резкими движениями раздвину шторы и за окном будет зима.(не хочу октябрь,не хочу осень.нет.) Такая холодная и чистая. Я оденусь и выйду на улицу. Где если не здесь? Когда если не сейчас? Побегу. Смеясь побегу. У озера пусто и тихо так падают пушистые хлопья снега. Прислушаюсь. Шаги? твои...Мои.

Однажды утром я пойму,что осталась одна. Совсем одна. Туманное небо и серые улицы. Ни в магазинах, ни в метро, ни в домах..вас там не будет. И вот тогда. Только тогда я пойму,что повзрослела. Кричи-не кричи. Никто не услышит. Будешь учиться идти в никуда. Но с уверенностью в этом "зачем".

--

Я хочу просто торт и свечки. И чтобы все друзья рядом. Я так давно не задувала свечи. Не загадывала желания. Не прищуривалась. Не надеялась. Я так много НЕ.

 

Я закрываю глаза и вижу зиму. Точнее море во время зимы. Я даже воздух этот чувствую, я даже запах морской соли чувствую. Я представляю холодный ветер, симфонию морского прибоя, большие белые/серые/темно-синие камушки под ногами, крик чаек, эхом расстворенный в воздухе. А вот небо пусть будет облачным. Серым. Но со слабыми лучами зимнего солнца. И вот бреду я по берегу совершенно одна, а ветер прячется на ресницах, играет с моими волосами, смеется.(тихо так.) Я подхожу к воде и снимаю перчатки, касаясь ее зеркально чистой поверхности еще теплой кожей рук. Холодная. Но зато такая чистая и прозрачная, что хочется разбежаться и нырнуть в нее с головой. Камни сменились песком. Зимой он такой же бледный как и я, потому что без солнца. Кстати, на берегу моря бывает снег?(я честно не знаю) Это наверное сказочно смотрится.

 Я сажусь на песок и смотрю на горизонт. Море незаметно переходит в небо, все границы будто стерли. Сквозь облака прорывается пара солнечных лучей. Может быть это Бог смотрит на меня?                                                           

Я словно Ассоль, жду свои алые паруса. Надеюсь, вглядываюсь в эту полоску зеленовато-голубово цвета. Но, увы, я далеко не Ассоль. И ждут меня совершенно другие корабли. Портовые-они ведь серьезные. Словно копируют своих хозяев.

В данный момент я думаю, что все бы отдала за домик у моря. Маленький, деревянный. Пусть там будут голые стены, да газовая плита с медным чайником. И не важно, что эти старые серые доски под ногами недовольно скрипят. Мне главное иметь большое-прибольшое окно, выходящее на мои будущие закаты и восходы.

Я знаю, что я чего-то стою.  Но я не единственная. Таких много. И я знаю, что это только один из вариантов провести время. Может, чтобы не было одиночества? Ты даже по ночам не спишь. Будто боишься этого молчаливого белого потолка и эти кричащие невысказанной болью стены.

Будто кто-то сможет спасти тебя.

Я знаю. Но и ты ведь тоже знаешь. Мы просто боимся признаться в этом самому дорогому нам человеку. Себе.Да, черт возьми! Больше ты никому не нужен.

Одиночество кажется нам настолько ужасным, что у нас колени трясутся от мысли, что оно уже внутри нас. Но поверь, мы переживем. Порознь переживем. Если уж ты не хочешь вместе. Эта боль, эти слезы и белеющие костяшки пальцев. С рассветом прячутся по темным углам, насосавшись вдоволь нашей крови за ночь. Когда мне страшно-прячусь под одеяло. Когда тебе страшно-терпишь.  Но выходя на улицу мы поступаем одинаково: делаем вид, что ничему такому в нас места нет. Только Я слабая. Только Ты сильный. Мы подаем себя под разными соусами, только вот начинка одна. Я это знаю. И ты, надеюсь, тоже. (иначе ведь быть не может?)

Сегодня я летала. Честно. Теперь вся в царапинах. А еще ударилась лбом в магазине об стенд с сигаретами и свалилась когда выходила из маршрутки.

Удача,ты меня не покидаешь!

Иногда хочется взять и внезапно потерять память.
Чтобы, блять, не мечтать вернуться обратно.

 

Знаешь, как приятно когда вдруг раздается звонок телефона и ты видишь на экране имя человека,с которым поругался недавно. И ты думаешь:с чего бы это?

-Алло?

-Леркааааа,я люблю тебя!!!

-Ч-что?

-Люблю! мы все тебя любим!

-Ты где?

-В поезде, мы уже едем в Питер. ой,Таня трубку хочет...

Как же я улыбалась! Спасибо вам. И это ваше "мы будем звонить тебе" оставляет теплую улыбку на моем лице.

 

сейчас я остро ощущаю этот период. "переходный возраст"

Резко стало не_о_чем говорить. Слова медленно умирали в воздухе, а я и не заметила. В отношениях с кем-либо приходится в основном брать инициативу на себя. А я так не могу, понимаешь? Последнее время молчание- это единственное на что я способна и мне не по себе от этого. У меня дрожат руки, потому что я волнуюсь, очень сильно. И казалось бы, а в чем суть проблемы? да ни в чем. Просто я не могу без этого. Я всегда придумывала, придумываю и буду придумывать себе проблемы. Почему?

да Дура я, дуууураааа. Пора бы уже запомнить.

С утра мечтала вернуться домой, купить в магазине всяких гадостей аля: кола, чипсы.(у и мороженного еще)))), плюхнуться на кровать и включить любимую "Клинику".

Когда у меня плохое настроение, я всегда ее смотрю. Не важно день сейчас, ночь или уже практически утро. Смотрю и смеюсь(а иногда плачу :D) в голос и от этого становится очень хорошо мне. Можно сказать, что я нашла своеобразное лекарство от плохого настроения :)

sorry. me временно в астрале

была

надоело.

ненавижу придумывать ники)

Началось. Завертелось. Эта суматоха меня убивает. Утром в одном месте, после в другом, домой еле-еле добираюсь. Плечи болят от тяжести сумок, ноги от каблуков, а голова от недостатка сна. Но это я так...просто ною. На самом же деле, мне нравится жить ТАК. Мне нравится идти куда-то,делать что-то и понимать, что не зря, не зря! Мне нравится возвращатся домой под вечер, потому что на улицах тихо и пусто. Хотя страшно иногда, на мгновение. Мне нравится, когда есть четкий график и, черт подери, есть хоть какая-то стабильность. Почему-то именно сейчас я верю в то, что там, дальше, все у меня будет хорошо. А говорят экзамены. Ну и пусть говорят. Я живу сейчас и пытаюсь работать над этим. Иногда жалею себя, особенно по вечерам, в своей комнате. Жалею очень.  Например о том, что вот... опять не выспалась, что не сделала что-то просто из-за лени, что устала. Утром мечтаю о том как вернусь и прыгну в свою теплую, мягкую кроватку. Но так никогда не бывает, да и не будет наверное. Через час уже не хочется. Все же что-то с каждым днем дает мне новые силы для того, чтобы открыть глаза, выбраться из кровати и бежать снова-и снова-и снова.

P/S Бывают моменты, когда хочется опустить руки и остановиться. Я мокну под дождем или прячусь в тени от солнца, беру в киоске любимое мороженное и сижу на лавочке, наблюдая за траекториями полетов ваших мыслей. Озадаченные, хмурые лица или рука в руке, с улыбкой. Люблю смотреть на счастливые улыбки, побольше бы пожалуйста.

 

перед летними каникулами я писала международный тест по английскому.

так вот. я написала на отлично и даже больше. омг! вот же счастье, осознавать, что ты хоть в чем-то молодец. в конец сорвала горло из-за криков "дааааааааааааа! я сделала это!"

                                                                                

На протяжения получаса сижу с розовой гелевой ручкой в руке, сжав ее как сигарету.

Слушаю саундтреки из любимых фильмов/мультфильмов.

А завтра/сегодня рано вставать.

Последнее время мне так хочется сказать. И на языке вертятся те самые слова. Но почему-то я не могу. Странно то, что происходит сейчас со мной и вокруг, я второй раз ощутила нечто похожее. Отсчет начался с  того самого дня и мне больше никогда не стать прежней. Грядут перемены...во мне. И страшно. Но интересно. Я освобождаюсь о той, кем была раньше и кажется начинаю догадываться кем становлюсь.

Мне всегда хотелось чего-то. В основном я мечтала о тех качествах, которых у меня не было. А жила так, будто спала. Конечно много хорошего произошо со мной, я не буду жаловаться на те мелке обиды, которые мне когда-либо причиняли люди. Хорошее/плохое. Я всегда помню хорошее.(а плохое записываю ахха) День сменялся ночью, год еще одним, а я все гадала, чего мне нужно на этой планете? У кого не спросишь, все уже распланировали свою жизнь по десятилетиям. А кем хочу быть я?  молчу, потупив взгляд.

Дело не в том сложном выборе профессии, нет. В этом я  хочешь/не хочешь подчинюсь воле родных. (а может и нет) Я просто не знаю кто я и как воспитать в себе того человека, которого я захочу  с улыбкой видеть в зеркале каждое утро/день/вечер и говорить что-то типа: "привет тебе счастливый  успешный чувачок", а вовсе не: " бл*, че ты пыришься?!") Сейчас просто волнами накатывает желание действовать и какая-то странная самонадеянность, уверенность в том, что все получится.

Так кто же я? КТО?

А что будет когда прийдет осень? Мне кажется я знаю ответ:

Погода совсем испортится,солнышко станет все реже и реже навещать нас. Только холодный свет будет сопровождать нас днем. Прийдут дожди и не такие как сейчас. Сильные,ледяные,беспощадные. Навестит простуда,усталость,сонливость. Начнется школа:вечные головные боли,недовольные рожи. Прийдется собраться,стать ответственной. Ветер в голове тут лишний.

Но. Рядом будут те,кто будет помогать со всем справиться,все преодолеть. С вами я буду смеяться,а возможно и рыдать.(ну только если от смеха)). Я снова начну рисовать в художке. Я люблю это дело. я люблю там учиться. Я люблю эту атмосферу. Выходные я буду любить и ждать с замиранием сердца. Я всегда живу от выходных и до выходных.

Кстати,по правилу,которое я сама как-то незаметно для себя установила,я не буду спать 31 августа. Потому что никогда не получается. Лежу в кровати и мечтаю о том как увижу все знакомые лица,как обниму вас девочки мои. Блин,я так соскучилась. 3 месяца без вас и только одна встреча с тобой Т. А ведь мы то хотели такого намутить,м? Помните? К. с тобой у нас впереди знаешь что? Истеричный смех на важных уроках алгебры и тупые шутки над которыми ржем только мы. Походы в кино или к друг другу,точнее я буду ходить к тебе "чаёвничать",да? ну что ты и ко мне приходи.Наш список фильмов все еще ждет своего часа. А еще очень хочется увидеть вас,самую любимую учительницу. Потому что скучаю..жуть как! И по тому как вы ругаетесь быстро-быстро тараторя и по смешным словам:ах ты лягушка! и по разговорам после уроков,да и на уроках. Уроки литературы-самые любимые. Потому что вы слушаете что я говорю.

Хотя скучаю по всем. И хоть половиа из вас...ну а что говорить мы не всегда ладим,да? но все-равно люблю вас всех. Каждого без исключения. Черт побери,даже если не хочу сама этого. Вот привязалась я и все. 9 лет,представляете...уже целых 9 лет!