Сегодня самая длинная ночь в году и самый короткий день. И в этот день я хочу закончить очень важный цикл своей жизни. Я прекращаю записи в этом дневнике. Сначала я просто удалила его без всяких объяснений, но потом подумала, что те кто читал этот блог, те, с кем я общалась столько времени заслуживают другого отношения.
И решила зайти попрощаться.
И оставить дневник, как интересную книжку, которую можно взять с виртуальной полки и пролистать.
В игнор листе больше нет ни одного ника, а значит, читать эту книгу могут все, кто захочет.
Я получала очень много от общения с вами, друзья. Спасибо вам.
Сейчас пока я никаких дневников вести не буду, я просто помолчу и подумаю над всем, что происходит в моей реальной и виртуальной жизнью.
Здесь больше записей не будет.
Кроме одной.
Если я захочу снова "войти в эту реку" под названием LiveInternet, я обязательно скажу, куда "я переехала".
Но это будет не скоро.
А пока... пока тишина и молчание.
Отключена личка и комментарии.
Так надо.
Постарайтесь не обижаться.

P.S. В запрете просмотра - только ОДИН ник.
Под которым живут два человека.
Неприятные мне.

Купили еще одни коньки.
Мужские. 43-го размера.
Завтра обкатка.
И мужских, и женских...
Скорей всего, на Пушкинской, у ТЮЗа, или на катке за Катькиным садиком...
"Чего-то я очкую..."

Как только я поняла, что многие из моих друзей отводят мне строго определенную роль.
В строго отведенных рамках.
И все, что им от меня надо - чтобы я с ней справлялась.
Так как роль проста - справится не сложно.
Я и справляюсь.
Но ску-у-у-у-учно!
Интересно, а есть ли кого-то такие друзья, которые нужны просто так?
Как радость в жизни?
У меня такие есть...
Смотрю на людей и радуюсь.
А ни у кого в "таких" не хожу.
Не сумела :)))

Извещения о них мне не приходят и я заглянула в графу "отношения"
И увидела, что мир по-прежнему ко мне щедр!
Появилась совсем свежая милейшая "анти" со следующим текстом:
"Вы - озлобленная и закомплексованная старая тетка, завидующая молодым, красивым и жизнерадостным:)"

И подумала, что лексикон и методы"молодых" и "жизнерадостных", "светлых" и "духовных" людей очень мил и позитивен .
Да, ребята! Спасибо! Как же вы меня веселите!
Лирушный мир меняется, безусловно...
Но в чем-то глубинном - остается тем же...
И все те же нравы :)))))
Как все-таки приятно быть взрослой...
Когда-то меня такое огорчало...
А сейчас - такой восхитительный покой и благородарность за проверку "на прочность".
Милый, милый аноним - спасибо! Я тоже Вас люблю!:heart: "Да пребудет с Вами счастье во всех мирах!"

*Я не сошла с ума. И вязать меня не пора. Помните, я писала, что изменилась? Так вот - я не врала. Я правда, выросла*

И излишне суетливой. Что-то я устаю...

Не спрашивайте где я, почему, ладно?
Все в прошлых постах.
Просто не буду и все.
Меня от людей тошнит.
Ощущение - что дали по лицу.
С размаху.
Холеной ладонью дизайнера и биллиардиста.
Наверное, он по-своему прав. Для себя и в своей системе ценностей.
Но мне сейчас кажется нет и не будет больше таких мужчин, которые могут сказать "Я в женщин не стреляю..."
Нет. И не будет. В сети - точно.
Если честно, я даже не знаю, как с этой мыслью жить и как оправится от глупой и жестокой пощечины "творческого" и "высокоинтеллектуального" человека.

Просто не знаю.
Но... может только я? Я ведь глупа, слаба, лишена вкуса и таланта...

Кого еще я раздражаю?
Будьте любезны, отметьтесь в этом треде.
Чтобы мы могли мирно разойтись до того, как вы сделаете мне больно.
Я понимаю, что возможно лишаю вас удовольствия это сделать, но... будьте хоть чуть-чуть людьми. Просто ради разнообразия.
Ни высокомерными снобами, ни жестокими закомплексованными подростками, ни склочными эгоцентричными барышнями, способными только на любовь и жалость исключительно к себе и немного к своему мужу (другим можно сказать "или разъезжайтесь или терпи" и считать свою "миссию" помощи другу выполненной на 100 процентов, а потом еще и обидится на человека, которому плохо, совершенно забывая про кучу времени и километры нервов, которые этот человек потратил на нее совсем недавно), ни голимыми прагматиками, ищущими во всем выгоду - просто людьми. С сердцем. С душой. Со слабым, не до конца выдохшимся чувством сострадания, короче, с теми качествами, что пока еще отличают людей от... не вполне людей...
Побудьте секунду именно такими.
Загляните в себя и... или отметьтесь или отпишитесь от меня.
Сами.
Я устала от боли.
От бессмысленной жестокости - сетевой и несетевой.
Когда выбрасывают и банят за коммент, не содержавший ни грамма агрессии, а просто... "на волне настроения"(ну вот так я хочу, я же Бог), а потом тред еще и редактируют, чтобы уж совсем выглядеть "дизайнером на белом коне", когда отсылают непрочитанными письма в котором просто пытались попрощаться по-человечески, не на хамской ноте (ведь даже расставаясь можно остаться благодарным за хорошее), когда поливают дерьмом, предварительно побывав в гостях (и не раз), когда пользуются услугами самого разного свойства (от редактуры до обучения гаданию), а потом вышвыривают из жизни, как нашкодившего кота, когда тупо срывают на тебе раздражение...
Какие разные, но какие НЕКРАСИВЫЕ поступки, правда?
И все это РАЗНЫЕ, но вроде бы ВЗРОСЛЫЕ люди...
Я ОЧЕНЬ от этого устала.
"Господа, господа - вы звери..."
Разве вы сами этого не видите?
Побудьте людьми - уйдет ДО того, как вам захочется насрать мне в душу...
Просто уйдите.
Или если мужества принять решение нет - отпишитесь в этом треде - я сама удалю, забаню и все такое...
Вот так.
Остаюсь искренне ваша - Ю.П.

Банковский кризис, денег нет.
Я увы, опять не при делах.
Без регулярной "подпитки".
Охоться, Маугли, охоться.
Мауглей ноги кормят...
Кстати, никому не нужен автор, умеющий писать остроумно и провокационно?
Это я
А вообще есть и хорошая сторона - у дневнике появятся новые интересные тексты.
Которые мне вернули за невозможностью оплатить.
Собственно, уже появились.
А вообще - очень грустно.
Много людей остались без работы - в том числе - хороший редактор, с которым у меня был чудесный контакт...
Вот и до меня докатился банковский кризис.
Пожелайте нам всем удачи в поисках нового...

...возникает чувство смутной, но сильной тревоги? И ощущение, что он (она) на вас... охотится?
Пытается втянуть в отношения, старается быть милым, белым и пушистым... но зачем-то вы ему ОЧЕНЬ нужны. Что-то в вас, важное именно вам, глубоко личное, даже в чем-то неприкосновенное скоро станет объектом посягательсва? Или какое-то ваше качество человек собирается направить на работу в пользу себя. Или просто вы ему нужны как окружение - со своей силой, или слабостью - с чем-то, что есть только в вас, но что жизненно необходимо вам самому?
Но, не только вам - и этому человеку.
Причем, тревога становится все сильнее, если вы не понимаете: что и зачем?
Когда просто хотят использовать - все прозрачно, тут или, если тебе что-то нужно тоже от пользователя - соглашаешься, если нет - отказываешься.
Но это ощущение... охоты...
У вас оно было?
Или это лично моя параннойя и психоз?
Кстати, психоз-психозом, а никогда не обманывало.
Если такое чувство возникало - общение всегда заканчивалось как-то особенно гадко - с огромным трудом и потерями приходилось выбираться из чужих тенет...
Оставив в них приличный кусок себя... Чаще всего тот, который был нужен охотнику...

...временами неоправданно резкий человек. Со странным, иногда, абсурдным, взглядом на мир. Иногда не способный отделить себя от своих эмоций.

Зачем я вам?

И делать это, конечно, надо выборочно.
Но не верить никому - глупо.
Человек бывает искренним, особенно, если ему незачем врать и кривляться.
Мне - незачем.
И если я чувствую обиду - я скажу.
А если нет - не буду говорить.

Я сама себе художник, у меня свои краски.
Не рисуйте на мне...
А просто присмотритесь - уже все нарисовано.
Мною. На мне. Это мое полотно.
"Я потом, что непонятно объясню" :))))

И вот почему:
В юности у меня была подруга, девочка из глухой провинции, более того из военного городка, которая требовала от своих поклонников "только розы". И рассказывала, что ей "дарят розы ведрами", и вся ее квартира утопает в розах... Разумеется, слухи об "утопаниях" были сильно преувеличены.
Сначала мы (наша компания) с интересом слушали эти "розовые сказки", потом терпели с трудом, в конце-концов - возненавидели. И сказки, и розы заодно.
И моя нелюбовь к этим цветам длилась довольно долго.
Пока мне не начал дарить их муж. Причем именно такие, того смутного оттенка топленого молока, который меня согревает.
И я полюбила розы.
И даже стала сажать их в саду.
А недавно купила себе совсем странные - сиреневые.
Смутные, как питерское утро, странные как я...
Я даже не знала, что такие - бывают...
Вот они.

А вы любите розы?


Бутоны или цветки, которые уже раскрылись?

Наверное, так же много, как и сильных сторон. Одна из слабостей - моя эмоциональность. Моя слишком сильная приверженность к "люблю-не люблю".
У меня есть четкий список эмоциональных приоритетов со знаком +
И, разумеется, со знаком -
В чем?
В людях.
В их характерах.
Конечно, приоритеты выросли не сразу, их формировала жизнь, в том числе и детство.
Так вот из детства идет моя сильная нелюбовь к людям двуличным и неискренним.
Почему?
Я была ОЧЕНЬ доверчивым ребенком.
Доверчивым и правдивым.
Доверчивым от природы, а правдивым от мамы - она чрезвычайно строго корила за ложь. И, что самое главное, всегда могла ее распознать. Поэтому лгать было бессмысленно, мама, моя латентная ведьма, видела все наши с братом детские хитрости насквозь. И наказание за проступок всегда было меньше, если честно сознался. Так она нас приучила не врать.
И теперь мне проще не сказать что-то, умолчать, нежели врать. Или лицемерить.
Или что-то из себя изображать. Мама научила меня быть честной не только перед ней, но и перед самой собой. И в подростковом возрасте это было больно, это рождало наши ссоры, но КАК я бесконечно благодарна маме за эту науку!
И хотя наши отношения долго были далеки от идеальных, они начали выстраиваться именно благодаря этому вбитому в меня умению не врать себе.
Как жаль, что только сейчас, в сорок с хвостом, я оценила мамин вклад в формирование моей личности.
Но об этом довольно.
Теперь о доверчивости.
Я-то, наученная мамой, искренне полагала, что все люди честные, потому что врать не нужно. Нужно договариваться. Так мама научила. И поэтому довольно долго попадала впросак с определенной категорией людей. Ласковых таких. Которые "мягко стелют". Которые называют тебя лапочкой, душечкой.
Нет, я знала, что "мягко стелют - жестко спать", но не верила. Как это жестко?
И очень долго не могла понять, действительно, как?
Пока "ласковые" и "милые" люди не показали.
Показывали они мне много и старательно. Настолько много и настолько старательно, что я стала напрягаться, если меня полузнакомый человек называл "солнышком" или "Юльчиком". Сначала слегка, потом сильнее, потом начинала присматриваться к человеку, а потом до меня начинало доходить, что поговорка бабушки Вали: "Ласковый теленок семь маток сосет" как раз про этих людей. Меня от этой поговорки всегда подташнивало. Я представляла себе это ласкового теленка, обильно дрищущего от переедания, но продолжающего сосать и это животное мне не нравилось. Как и "ласковые" люди. Потому что за "ласковстью" у них стояла не любовь к людям (сейчас я понимаю, что даже думать об этом смешно, потому что будь так - мир бы оказался заполненным Матерями Терезами), а хитрость и практичность. И высокая коммуникабельность. А также мастерское умение врать себе, убеждать себя в том, что "я белый и пушистый", даже если в чешуе и кусаюсь.
Но так как я до конца не искоренила в себе детскую доверчивость и привычку видеть в людях сначала хорошее, а потом и все остальное, я частенько попадала с такими людьми в дурацкие истории.
И помогала им от чистого сердца, и была предельно открыта, но в итоге наступала в то, что остается после перекушавшего молока теленка. И огорчалась.
Так часто и так неприятно, что однажды пришлось взять голову в руки и сказать себе: "Хватит любить кого попало". И я перестала. Даже наоборот, стала НЕ ЛЮБИТЬ.
И теперь не люблю людей неискренних, двуличных, нарочито ласковых. Очень часто, кстати, это люди исповедующие "позитивный образ мышления". Их я тоже не очень люблю. Потому что полагаю, что тут возможны только два варианта: или ты ИСПОВЕДУЕШЬ позитивное мышление или ПРОСТО ПОЗИТИВНО МЫСЛИШЬ, что немного другое.
Но это тоже все фигня. Потому что поняв и проработав это мое неприятие, они мне станут безразличными. А безразличие - это свобода. Самое ценное для меня состояние. А путь к нему - через умение говорить правду себе.
Вот так, спасибо мама. Ты научила меня смотреть во внутренние бездны. А не испытывать при этом страх меня научили другие.

Сижу, пью пиво в ночи (в нарушении и режима и диеты) и думаю,что ухитрилась взрастить дочерей, обладающих именно теми чертами характера, которые с трудом переношу в женщинах...
Нытье, слезливость, мнительность...
Жадность до удовольствий, тупое упрямство, безответственность...
Старшая...
И младшая...
И я - проваливший воспитание педагог (с высшим педагогическим).
Мда...

А было так славно - девчонки, компьютер, лес, грибы, куриные крылышки на костре...
Холодно.
Мокро.
И я снова в городе.
Привет всем.
Завтра, если получится, повеселю вас фотками, сейчас горячий душ!!!

В Финляндии часто по периметру парков и скверов ставят полированные металлические шары. Для красоты. Многие эти шары фотографировали. А мы решили сфотографироваТЬСЯ в таком шаре. Вот такие мы. В нашем "кривом", как было написано, мире.
"Кривом", да веселом.
Нам нравится.

Домашние знают, что для меня стрижка - это нечто.
Во-первых, я терпеть не могу что-то стандартное на голове.
Во-вторых, я долго привыкаю.
В-третьих, такого психа как я - еще поискать. Если мне не нравится моя голова... О! Что со мной происходит, словами описать трудно...
Лучше даже не стоит.
Ну вот, в свете этой моей особенности я никогда не жалела денег на стрижку.
И ходила в дорогие салоны.
Но последний раз именно в дорогом салоне мне сделали то, что ненавижу больше всего - слегка видоизмененное каре. Причем еще и слишком короткое. И за бешеные деньги.
Домашние, глядя на мою реакцию на себя зеркале прятались под стулья...
Короче, больше трех месяцев я отращивала волосы, потратив на средства для роста денег раз этак в пять больше, чем на стрижку и, немного даже переусердствовала, превратив свою голову в некое подобие лохматой метлы.
Но в парикмахерскую идти боялась.
Боялась-боялась и перебоялась.
Отвращение к венику на голове пересилило.
Неделю я перебирала в уме всех рекомендованных мастеров, осторожно просматривая возможные варианты (интуитивно, разумеется).
И плюнула.
Нарисовала на бумаге эскиз стрижки в четырех проекциях и пошла, на удачу, куда ноги понесут...
Зашла в первый салон - мастер важная, лицо топориком, на голове веник аналогичный моему.
Ушла.
Зашла во второй салон - мастер злая, но голова у нее сделана оригинально.
Остановилась. Но на мою беду передо мной стригли мужчину, а его ждала жена с парочкой крикливых вертлявых детишек, который носились по салону и громко вопили, пугали попугая в клетке(стучали по ней с размаху лапками, попугай орал), прыгали с размаху на диван, где я сидела, задевая меня ногам. Мама созерцала... Папа сидел под ножницами... Детишки бесчинсвовали... Кстати, это были знакомые администратора салона, которая тоже им не пеняла.
Ну, в общем, я решила, что я и так напряжена, а лицезрение чужих слабовоспитанных отпрысков мне радости не добавит... Ушла.
В третьем салоне было мало народу, а свободная мастерица была хороша собой - рыжая, синеглазая, с тонкими руками и красивыми пальцами. Очень юная. Я показала ей эскизы, спросила, может ли она так? Сказала - может.
И, правда, почти справилась. Чуть закоротила челку и передние пряди *я просила ниже скулы, она сделала чуть выше*, но в целом повторила эскиз довольно точно. И когда я попеняла ей на закороченные пряди - не возражала. Впрочем, за точное повторение силуэта я ее похвалила от души. Стрижка получалась нестандартная, как я хотела. Я чуть-чуть переживаю из-за отхваченных лишних пары сантиметров, но не сильно. Смотреть на себя в зеркало могу без содрагания, а даже с неким удовольствием (привыкаю я, таки, долго, как писала). И стоило мне это удовольствие... трам-пам-пам - 280 рублей! Я так дешево не стриглась никогда! И с таким относительно маленьким стрессом! Радостно дала мастерице стошку "на чай" и удалилась умеренно травмированная духовно.

Конечно, это был почти самоубийственный акт - пойти в неизвестную парикмахерскую, явно не самого высокого уровня (судя по ценам - так совсем даже невысокого) и к совершенно незнакомому мастеру, но мне повезло.
Может, я потом это как-нибудь повторю...
А сейчас пребываю в отходняке от собственной храбрости...
Это было как в казино сыграть... Только ставка - мои нервы и покой домашних.
Немаленькая такая ставка...
Адреналину словила!

И понимать, что еще столько можно сделать!
Сколько НУЖНО сделать!
И, главное - суметь получить от этого удовольствие!
А смерть была рядом...
Не страшно, не неприятно, но столько незавершенных дел, что совершенно невозможно было получить удовольствие от перехода в тонкий мир. И потом, я поняла, что не хочу лежать на Южном кладбище - громадном, суетном полигоне смерти... уныло там...

Вот такой странный пост.
А вы как думали?
Всякое бывает!

... мы с мужем. И он задумчиво так говорит: "Слушай, а мне приятель один на работе говорил, что в финском консульстве за визой - очередь буквально 3-4 человека... Он подавал недавно, давай съездим? У меня выходной..."

Подбить меня легко, тем более, что мультивизу делать надо. Я и на летние распродажи собралась, и вообще летом у нас планы(грандиозные) насчет Скандинавского полуострова... Короче, рванули...

3-4 человека оказались хвостищем на 3-4 часа стояния... А еще и машину поставить некуда! По всем центру свирепо рыщут эвакуаторы! С трубом прибились во дворе на Моховой. Оглядев размер бедствия решили, нет, нам столько не выстоять и позвонили моей подруге Кате. Эта добрая женщина дала нам телефон молодого человека по имени Иван, который любезно согласился нам помочь (его контора оказалась совсем рядом с консульством)и мы таки сдали документы на визу. Стоило это нам немного больше номинала (всего по 800 рублей с личика за услуги), но избавило от перспективы топтаться в гигантской очереди. Иван почему-то страшно развеселился узнав мою специальность (автор) и расспрашивал как пишутся книги и статьи и как за них платят. Я чуть-чуть приукрасила общее положение дел :))), но пообещала юноше книжку (уж больно забавный - румяный, лохматый, чем-то похож на подсолнух), в общем и на визу подала и тщеславие потешила :))).

Вот такой денек...