-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в в_арбузном_сахаре

 -Подписка по e-mail

 

 -Постоянные читатели

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 01.02.2006
Записей: 21
Комментариев: 5
Написано: 25





/

Вторник, 18 Апреля 2006 г. 00:44 + в цитатник


Понравилось: 10 пользователям

Без заголовка

Воскресенье, 02 Апреля 2006 г. 20:48 + в цитатник

Без заголовка

Среда, 15 Марта 2006 г. 22:46 + в цитатник

Без заголовка

Воскресенье, 26 Февраля 2006 г. 23:04 + в цитатник

как вам?

Среда, 15 Февраля 2006 г. 01:19 + в цитатник

маленький принц

Вторник, 14 Февраля 2006 г. 23:45 + в цитатник
- А как это - приручить?
Это давно забытое понятие, - объяснил Лис. - Оно означает:
создать узы.
- Узы?
- Вот именно, - сказал Лис. - Ты для меня пока всего лишь маленький
мальчик, точно такой же, как сто тысяч других мальчиков. И ты мне не
нужен. И я тебе тоже не нужен. Я для тебя всего только лисица, точно
такая же, как сто тысяч других лисиц. Но если ты меня приручишь, мы
станем нужны друг другу. Ты будешь для меня единственным в целом свете.
И я буду для тебя один в целом свете...
- Я начинаю понимать, - сказал Маленький принц. - Была одна
роза... наверно, она меня приручила...
- Очень возможно, - согласился Лис. - На Земле чего только не
бывает.
- Это было не на Земле, - сказал Маленький принц.
- Прощай... - сказал он.
- Прощай, - сказал Лис. - Вот мой секрет, он очень прост: зорко
одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь.
- Самого главного глазами не увидишь, - повторил Маленький принц,
чтобы лучше запомнить.
- Твоя роза так дорога тебе потому, что ты отдавал ей всю душу.
- Потому что я отдавал ей всю душу... - повторил Маленький принц,
чтобы лучше запомнить.
- Люди забыли эту истину, - сказал Лис, - но ты не забывай: ты
навсегда в ответе за всех, кого приручил. Ты в ответе за твою розу.
- Я в ответе за мою розу... - повторил Маленький принц, чтобы
лучше запомнить.
- Напрасно я ее слушал, - доверчиво сказал он мне однажды. -
Никогда не надо слушать, что говорят цветы. Надо просто смотреть на них
и дышать их ароматом. Мой цветок напоил благоуханием всю мою планету,
а я не умел ему радоваться. Эти разговоры о когтях и тиграх... Они
должны бы меня растрогать, а я разозлился...
И еще он признался:
- Ничего я тогда не понимал! Надо было судить не по словам, а по
делам. Она дарила мне свой аромат, озаряла мою жизнь. Я не должен был
бежать. За этими жалкими хитростями и уловками я должен был угадать
нежность. Цветы так непоследовательны! Но я был слишком молод, я еще
не умел любить.
Если любишь цветок - единственный, какого больше нет ни на одной
из многих миллионов звезд, этого довольно: смотришь на небо и
чувствуешь себя счастливым. И говоришь себе: "Где-то там живет мой
цветок..." Но если барашек его съест, это все равно, как если бы все
звезды разом погасли! И это, по-твоему, не важно!

LI 5.09.15

Без заголовка

Вторник, 14 Февраля 2006 г. 01:55 + в цитатник
+++______________________________
_+++______________________________
_+88_______________________________
_+880_____________________________
_++88_____________________________
_++88_____________________________
__+880_________________________++_
__+888________________________+88_
__++880______________________+88__
__++888_____+++88__________+++8__
__++8888__+++8880++88____+++88___
__+++8888+++8880++8888__++888____
___++888++8888+++888888++888_____
___++88++8888++8888888++888______
___++++++888888888888888888______
____++++++88888888888888888______
____++++++++000888888888888______
_____+++++++000088888888888______
______+++++++00088888888888______
_______+++++++088888888888_______
_______+++++++088888888888_______
________+++++++8888888888________
________+++++++0088888888________
________++++++0088888888_________
________+++++0008888888__________

LI 5.09.15

совместная жизнь

Вторник, 14 Февраля 2006 г. 01:47 + в цитатник
Этап пеpвый: pомантичссскй.
Пеpвые недели совместного пpоживания хаpактеpизуются повышенной аккуpатностью
обоих стоpон, частым сексом на кухне, в ванной, в кpовати, на стене, на люстpе
и бог знает где еще. Тетка ежедневно бpеет ноги и одевает кpасивые тpусы даже
под джинсы, сама находится в шоке от своих кулинаpных талантов, вся кваpтиpа в
восковых подтеках от pомантических свечей. Мущщщина тоже всегда гладко выбpит,
носки аккуpатно пpячет в неизвестное место, моет посуду, безpопотно выносит
мусоp, таскает доpогие пpодукты, ваpит кофе по утpам и пpиносит его в постель.
HО: pеально паpишься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и
пахнуть в тубзике pомантической кpасотке никак невозможно. Hе желающая уплывать
какашка пpевpащается в пpоблему вселенского масштаба.

Этап втоpой: пpивыкательный.
Пеpвые полгода совместного пpоживания хаpактеpизуются постепенным
устаканиванием. Туалетная пpоблема отпала, кpасные тpусы из натиpающего анус
тюля уступили место споpтивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс
pегуляpный, но все чаще тpадиционный. Hоги бpеются ежедневно, но можно уже
позволить себе шататься по кваpтиpе в стаpой pастянутой футболке с большой
надписью Ж..ПА (подаpок дpузей на 18-тилетие). Тетка пеpеходит на тpадиционное
меню, а то и вовсе на Макдональдс или кpабовые палочки. Мущщина пеpестает мыть
посуду, но мусоp и собака все еще за ним. В общем, все хоpошо, HО: в этот
пеpиод начинаются пеpвые ссоpы пpо pазбpосанную одежду, нанесенную ботинками
гpязь и пpочую еpунду - чушь, кэшна, но теткинская натуpа таких вещей пpостить
не могет! Тяжелое вpемя, выживают сильнейшие!

Этап тpетий: молодосемейный.
Пеpвые полтоpа-двагода совместного пpоживания - это уже суpьезные отношения.
Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно будет позвать
pодственников с Укpаины пожpать салатиков на вашей свадьбе. В этот пеpиод
устанавливаются pоли, pаспpеделяются обязанности - кто-то занимается
pаспpеделением бюджета, кто-то хозяйственными пpоблемами и т. д. (пpичем в
последнее вpемя я все чаще встpечаю паpы, где пеpвым занимаются тетки, а
последним - мущщины, так что эти pоли не аксиоматичны). Секс - по желанию,
измоpдованные офисной жизнью паpы все pеже находят в себе силы на этот
физкультуpный подвиг.Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и
забивает на ежедневное бpитье ног, мущщина по утpам чешет яйца и шастает по
кваpтиpе в pастянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки -
повод для семейной pжачки, pазбpосанная одежда-повод для пиления,мусоp и
собака- по настpоению.

Этап четвеpтый: семейный.
Тpи - пять лет совместного пpоживания, есть ли штамп в паспоpте - абсолютно не
важно. О, это замечательное вpемя! Тетка и мущщина настолько сpоднились, что
без пpоблем занимаются такими замечательными вещами, как выдавливание пpыщей
дpуг у дpуга на спине, изучение и лечение болячек дpуг дpуга, шатание по
кваpтиpе в небpитых ногах и подмышках, в тяжелых случаях - в бигуди и гpязных
халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусоpное ведpо
выносится после пpодолжительной психологической обpаботки. Говоpят, на этот
пеpиод пpиходится самый большой пpоцент pазводов - как любая pутина, семейная
жизнь может надоесть: пpыщи на спине запpосто могут пpоигpать кpасным тюлевым
тpусам дpугой тетки.

LI 5.09.15

Блондинки и ежики

Суббота, 11 Февраля 2006 г. 01:28 + в цитатник
Я думаю, что боян. Но все таки так точно этот рассказик отражает женскую сущность.Как говорится, в самом простом оббсудится секс, а потом разговор уйдет в абстракцию.

Рассказал сегодня подруге такой вот старенький стишок про ежика:

Ежик по травке бежит и хохочет.
Ежику травка пипиську щекочет.
Кончилась травка, гравий пошел,
Ежик домой без пиписьки пришел.

Стишок ей понравился, да так сильно, что та решила позвонить в магазин своей сменщице (тоже блондинке) и поделиться перлом, так сказать, не отходя от кассы. Стишок-то простенький, запомнить легко. Итак, передаю ее *пересказ* практически без купюр:

*Ежик по травке бежал... Ой нет, бежит. Короче, бежал он, яйцам щекотно... Как? Ну травка яйца щекотала... ... Да не порежется. А я вот как-то осокой порезалась... Ну ладно, дай дорасскажу... Короче, потом выскочил на асфальт, и у него хуй отвалился... Ага, отрезал! Я ж говорю, тоже как-то травинкой порезалась. Ага, как бритвой!... Что? А не знаю, может и стоял... Может и большой... Хм... а у ежиков вообще есть?.. Ну должно ж у них что-то быть, как-то трахаются... Ха-ха... Вот... Я, наверно, сегодня *ежиков* сделаю, давно не ела... Фарш в мясном отделе свежий? ... Ну ладно, я к тебе сегодня зайду. Пока! *





LI 5.09.15

Без заголовка

Пятница, 10 Февраля 2006 г. 18:34 + в цитатник
.
синий рот.jpg (545x720, 47Kb)

Факты о Мужчинах или Мужчины глазами женщины

Суббота, 04 Февраля 2006 г. 01:01 + в цитатник
Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже пpиготовление пищи)
становится для мужчины интеpесным, если оно связано с опасностью.

Мужчины с сеpьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в бpак. Во-пеpвых,
они уже испытали боль, а во-втоpых, они знают, что такое покупать укpашения.

Выход замуж за pазведенного мужчину опpавдан с экологической точки зpения. В
нашем миpе мужчин меньше, чем женщин, - а всем хоpошо известно, что любой
pесуpс, котоpого недостаточно много, следует использовать повтоpно.

Мужчины - чpезвычайно самонадеянные люди. Hекотоpые из них настолько
самоувеpенны, что, когда смотpят по телевизоpу споpтивные состязания, думают,
что если достаточно сильно сконцентpиpуются, то смогут помочь своей команде.

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им
чувствовать себя важными.

Мужчины любят с утpа читать газету пеpвыми. Сама мысль о том, что он не самый
пеpвый, пагубно действует на психику мужчины.

Все мужчины ненавидят фpазу "Hам надо поговоpить о наших отношениях". Эти шесть
слов могут нагнать ужас на самого генеpала Шваpцкопфа.

В сpеднем у мужчин темпеpатуpа тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в
кваpтиpе холодно, pекомендуется спать в одной кpовати с мужчиной. Мужчины - это
пеpеносные обогpеватели, котоpые хpапят.

Женщины относятся к одежде значительно более сеpьезно, чем мужчины. Hикто
никогда не видел мужчину, котоpый пpишел бы на званный вечеp и в отчаянии
пpоизнес: "О, господи! Я в pастеpянности! Hавеpное, лучше уйти. Я вижу еще
одного мужчину, на котоpом надет чеpный смокинг!"

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской
одежды, как пpавило, pасполагаются на пеpвом этаже в двух дюймах от входной
двеpи.

Если мужчина пpиготовил для вас обед и в салате содеpжится более тpех
составляющих, считайте, что у него сеpьезные намеpения.

Когда четвеpо или большее число мужчин собиpаются вместе, они говоpят о споpте.
Когда четыpе или большее число женщин собиpаются вместе, они говоpят о
мужчинах.

Если мужчина говоpит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл
это сделать, это не значит, что он потеpял ваш телефонный номеp, это не значит,
что он умеp. Это значит, что он не хочет вам звонить.

Освободиться от мужчины, не задев пpи этом его мужественности, бывает непpосто.
Фpазы "Убиpайся пpочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как
вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попpобуйте сказать
ему: "Я люблю тебя... я хочу за тебя замуж... я хочу иметь от тебя детей".
Иногда они оставляют дымящийся след на паpкете.

Без заголовка

Пятница, 03 Февраля 2006 г. 22:07 + в цитатник
.
губы.jpg (440x600, 21Kb)

пожему мужчина - не женщина (возможно боян, но мне нравицца)

Пятница, 03 Февраля 2006 г. 02:43 + в цитатник
Выражения:
Слова, которые срываются с уст женщины, попавшей молотком не по гвоздю, а по пальцам, можно смело выпускать в эфир. То, что вырывается в таких случаях у мужчин, трансляции не подлежит.


Движения:
Замахиваясь, чтобы что-то бросить, женщина отводит руку не вбок, а назад. Женщина не прикусывает сигарету зубами, не оставляет ее во рту, но всегда держит в руке. По раскаленной гальке женщина идет на цыпочках, мужчина - на пятках. Женщины затыкают уши пальцами, мужчины закрывают их ладонями. Когда вы просите женщину передать вам зажигалку, она ее вам передает, а не бросает, проверяя вашу реакцию. Женщины никогда не почесывают в затылке, - это портит прическу.

Зеркала:
Мужчины смотрят в зеркало только затем, чтобы оценить свой внешний вид. Женщины оценивают свой внешний вид, заглядывая в любой отражающий предмет, будь то собственно зеркало, витрина или даже полированный капот автомобиля.

Телефон:
Мужчины считают телефон средством связи и используют его как передатчик информации. Женщина может погостить у подруги несколько дней, но, вернувшись домой, немедленно позвонить ей и поболтать еще добрый час.


Покупки:
Когда женщина собирается в магазин, она составляет предварительно список необходимого, покупает все, что намечено, и возвращается домой. Мужчина же собирается в магазин только тогда, когда из продуктов в холодильнике остаются лишь ссохшийся лимон да полбанки пива.Читать далее

сейчас от умиления расплачусь

Четверг, 02 Февраля 2006 г. 19:30 + в цитатник
.
бейбис на ладони.jpg (550x413, 32Kb)

теремок

Четверг, 02 Февраля 2006 г. 14:46 + в цитатник
Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке живет? Никого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике, спать на коврике.Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.
Ну раз под NT - тогда проходи.Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на минуточку в ISA-слот присесть?Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать. Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор - мудрый как профессор, а ты кто? А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM порта - вот такая красота.


Ну проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять. А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо "Y" - "Z". Если меня отмыть - заработаю может быть.

Ну подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем! Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.Сим? Иди ты? Да ты небось битый? Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с дороги, протрите спиртом ноги...Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан - в нем защитный экран. Ни от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет, зато красивее немножко.Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я, видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины цилиндров нет, остальные - bad. Но пять мегабайт осталось - не такая уж это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Нортон командор и текстовый редактор F4.Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд, у меня свой собственный формат.А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать, байты друг-дружке пересылать.Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра. Нет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.Да? Ну садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так ничего и не ожидаю.А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Не гоните, Бога ради, десять лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю? А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера применять.

Ну что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по полкиловатта!Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка - байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя! Включите кнопку питания, она тут рядом. На задней панели, если смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Нажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет чтобы трансформатор повесить! Но вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там никого не пожег?" И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом

Без заголовка

Четверг, 02 Февраля 2006 г. 01:51 + в цитатник
.
утята.jpg (400x532, 9Kb)

Без заголовка

Четверг, 02 Февраля 2006 г. 01:49 + в цитатник
Что если взять целое произведение литературы и упихнуть его в одну-единственную смс.

Она утонула. герасим.

Ссрочно уточни расписание поездов на москву. анна

Остался только один цветок на клумбе. Рвать? From: Папа

Похоже, я все-таки тварь. From: Раскольников

Дед, мы уже по шейку... From: Зайцы

Ищи лучше. Могут со снегом сливаться. From: Мачеха

Дедушка!!! Адрес скажи! From: Ваня

Кай! Снежная Королева - динамо! From: Герда

Письмо получил. Идея плохая. From: Онегин

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся? From: Данте

Лиз, ты чё обиделась? From: Эраст

Задержался у Татьяны. Ленский, начинайте без меня. Подъеду к своему выстрелу. From: Онегин

Блин, ну где ты уже?! From: Медвежонок
Я упал в реку. Туман. Не видно нихрена. From: Ёжик

Пушкин, зараза, ты сам-то когда-нибудь пробовал изумруды грызть?! From: Белочка

Крестная, немедленно поменяй размер, жмет! Золушка.

Пишу 4 том, сошел с ума. Толстой.

Есть вести с почты? Полковник.

я его выбросил. Фродо.

пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед

Кто ж знал, что у него такой череп слабый? Балда

Ладно, признаюсь, даром. Дядя.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Без заголовка

Среда, 01 Февраля 2006 г. 13:34 + в цитатник
.
кролик на поводке.jpg (700x474, 112Kb)

Самые успешные рекламные провокации в кинобизнесе

Среда, 01 Февраля 2006 г. 03:50 + в цитатник
Реклама большинства кинопремьер ограничивается афишами, роликами в кинотеатрах, трейлерами в Интернете и статьями в газетах. Но некоторые продюсеры на этом не останавливаются. Чтобы подогреть интерес к своей картине, они готовы идти на все.

ДОМ ВОСКОВЫХ ФИГУР (США, 2005)

О чем кино: Шесть друзей случайно оказываются в пустынном городе, главная достопримечательность которого — музей восковых фигур. Молодые люди обнаруживают, что все экспонаты музея раньше были живыми людьми, которых убили и залили воском два брата маньяка.

Рекламный ход: Одну из ролей в фильме сыграла известная в США светская львица Пэрис Хилтон, отношение к которой у американцев весьма неоднозначное. Поэтому незадолго до премьеры, которая должна была состояться 6 мая 2005 года, в продажу поступили майки с надписью: “Смотрите 6 мая: Пэрис умрет!”

Результаты: Довольно заурядному фильму ужасов удалось собрать неплохие кассовые сборы — 65 миллионов долларов.



КОД ДА ВИНЧИ (США, 2006)

О чем кино: В Лувре убит старший куратор музея. Профессор религиозной символики Гарвардского университета Роберт Лэнгдон — главный подозреваемый. У Лэнгдона всего сутки, чтобы расшифровать послание, оставленное ему перед смертью куратором, доказать свою невиновность и найти убийцу.

Рекламный ход: Действие фильма происходит преимущественно в Париже и Лондоне. Для рекламы картины продюсеры объединились с одной из крупнейших европейских железнодорожных компаний Eurostar и рядом французских и британских турагентств. Все вместе они разрабатывают сейчас туристический маршрут, который будет в точности повторять путь Роберта Лэнгдона. Более того, ходят слухи, что премьерный показ фильма состоится в Лувре.

Результаты: Будут известны после премьеры, которая состоится 19 мая.

УБИТЬ БИЛЛА. ФИЛЬМ ВТОРОЙ (США, 2004)

О чем кино: Расправившись в первом фильме “Убить Билла” с двумя бывшими коллегами, Невеста продолжает мстить. Ей осталось расквитаться еще с двумя предателями, после чего, наконец, исполнить самую главную цель своей жизни — убить Билла.

Рекламный ход: В первой части дилогии Невеста (Ума Турман) ездила на желтом автомобиле с надписью “Pussy Wagon” (“Шмаровозка”). Во второй части этого автомобиля уже нет, так как в оригинальном сценарии был эпизод, в картину, однако, не попавший, где эта машина взрывается. Тем не менее для рекламы “Убить Билла. Фильм второй” режиссер Квентин Тарантино использовал именно “Pussy Wagon”. Все полгода, разделявшие показы первой и второй части, Тарантино ездил на этой машине по улицам Лос-Анджелеса, чтобы напоминать всем о грядущей премьере. Он даже парковал ее не в гараже, а у ворот своего дома, чтобы автомобиль был всегда на виду.

Результаты: Суммарные кассовые сборы обеих частей превысили 330 миллионов долларов.
Читать далее

улитка

Среда, 01 Февраля 2006 г. 03:47 + в цитатник
.
улитка.jpg (700x524, 21Kb)

Дневник в_арбузном_сахаре

Среда, 01 Февраля 2006 г. 03:33 + в цитатник
писать сюда я буду не часто и в основном это будут красивые фото и юмор


Поиск сообщений в в_арбузном_сахаре
Страницы: [1] Календарь