Алфавит |
|
реклама |
|
Зачем мне холодильник, если я не курю |
По стене ползет кирпич - Красной Армии привет.
Я в натуре водолаз - Тоже семечки грызу.
Летят два крокодила, один зеленый, а другой на север.
Сколько стоит пьяный ежик, если тени исчезают в полночь?
Из пункта А в пункт Б выехал поезд.
Сколько весит ящик гвоздей, если козырь - пики?
летели два крокодила онин красный
а другой на лево сколько будет стоить килограмм асфальта
если выкрутить болтик из электровоза?
Приходит девушка в компьютерную лавку и говорит:
- У Вас есть спирали для чайников?
Продавец: - Это в аптеку
Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит:
- УУхх, холодрыга
другой:
- А!!! Говорящий помидор!
Член члену:
- Стою я как-то под душем...
Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
Скажи не, о чём ты думаешь, и я скажу, чем.
|
|
Пиво пит
Водку жрат
Шмал курит
Баб ибат
Стою на асфальте, в лыжи обутый -
То ли лыжи не едут, то ли я еб*нутый...
Ты на лекции не спи!
Позвоночник береги!
Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.
|
Без заголовка |
- Дорогие друзья. Сегодня на этой новогодней
свадьбе собрались только самые близкие и самые
родные люди. Поэтому будет трудно спровоцировать
драку, но я профессионал
- Вы откуда?
- Из-под Питера.
- Сейчас все "из-под Питера". Конкретнее.
- Бишкек
Автомобиль агента Джеймса Бонда:
- Руль слева.
Автомобиль Штирлица:
- Руль справа.
Автомобиль Фокса Малдера:
- Руль где-то рядом...
Брелок для ключей это такая маленькая фигулька, которая позволяет потерять все ключи одновременно
На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, Вы случайно не педагог?
- Да. А как Вы догадались?
- У вас лицо глупое..
Она (с возмущением)
- У вас тоже лицо глупое!
Он (горько)
- Потому что я тоже педагог...
Давайте ребятки сыграем в игру, я считаю до трех и кто сделает самую страшную рожу тот выиграл!
- 1,2,3, Девочка ты победила!
- А я не играла!
-Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...
- У меня две дочери-близнецы.
- И как же вы их различаете?
- По родинкам. У блондинки родинка на правой руке, у брюнетки - на левой.
1 января:
Продовольственный магазин.
Утром в магазине вообще никого не было... потом потянулись дети с записками.
Двое общаются в чате:
Он:
- Ты, наверное, очень красивая.
Она:
- (кокетливо) Почему ты так думаешь?
Он:
- Только так природа могла компенсировать такую тупость.
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания...
А за бутылкой водки в действия.
- Колись, сынок, ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь!
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая еще и отбирает права.
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие Волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...
Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат
Разговор двух сотрудников на работе:
- Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.
- А в первой?
- А в первой хотелось есть
|
|
|
Без заголовка |
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!-
Ну пойдем со мной, лентяйка.
|
|
|
Без заголовка |
|
|
Кругом одни козлы, ублюдки,
Подонки, твари, шайбы, будки,
Скоты, уроды, недоноски,
Мочалки, биксы, бляди, соски,
Чувихи, мымры, крокодилы,
Щенки, щеглы, дрозды, кобылы,
Кресты, глисты, менты, макаки,
Бараны, волки, псы, собаки,
Чурбаны, чурки, чукчи, ары,
Чучмеки, азеры, татары,
Сучары, падлы, курвы, стервы,
Рев, слезы, сопли, слюни, нервы,
Обмылки, быдло, дятлы, бесы,
Плейбои, педики, повесы,
Подлюки, пни, бугры, гориллы,
Степаны, лохи, вши, дебилы,
Срачки, крючки, качки, засранцы,
Путаны, шлюхи, иностранцы,
Прыщи, холуи, лявры, парки,
Вонючки, скважины, огарки,
Дерьмо, огрызки, мусор, падаль,
Табун, отара, стая, стадо,
Субъекты, типы, лоботрясы,
Вуглускры, гниды, педерасы,
Быки, орланы, шпаки, выдры,
Гадюки, вурдалаки, гидры,
Вахлаки, суки, супостаты,
Дешевки, опты, депутаты,
Фанаты, валенки, кретины,
Капуста, зелень, баксы, Грины,
Шалман, бардак, бордель, бедлам,
Грязь, гарь, чад, сажа, слизь и гам.
...И в этой зообанке странной
Кружусь, как спичка
В дырке ванной.
Я в зеркале себя смотрю,
Черты любимые люблю,
Хоть пулю хочется порой
Всандалить в череп дорогой...
|
сенсация! |
|
30 ответов модератора на вопрос "Почему удалили моё сообщение?" |
1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...
|
Без заголовка |
* Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!
* Оказывается, пламя в зажигалке пахнет сгоревшими волосками из носа.
* Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
* Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
* Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...
* Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке.
* Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
* Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
* Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.
* Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
* Русские частенько называют дорогой то место, где собираются проехать.
* Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!
* Вам помочь или не мешать?
* Частенько глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.
* Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
* Существует три причины неявки на работу: забыл, запил или забил.
* Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
* Как ни крутись - а задница сзади.
* Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
* Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым.
* Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
* Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
* Когда чертовски не хватает времени, тут уж не до дружбы, - только любовь.
* Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.
* Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.
* Лохотрон - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
* Больной пошел на поправку. Но увы, не дошел.
* Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам.
* Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами совсем неинтересно...
* Рассол - напиток завтрашнего дня.
* Лень - это подсознательная мудрость.
* Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.
* Не знаю как там за границами, а у нас человек, пришедший к нам в гости с литром водки, считается ближайшим родственником.
* Системный администратор - это вирус, который лечится пивом.
* Запомни на всю жизнь, сынок, женщина беспомощной бывает только тогда, пока у неё не высохли накрашенные ногти!
* Бить лежащего человека - нечестно и некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
|
Без заголовка |
|
Без заголовка |
Некоторые выражения, которые мне понравились:
Презервативы “Раптор” - Проверено - насекомых нет!
Презервативы “Омса” - Омса знает все о твоих желаниях.
Презервативы “Индезит” - Прослужит долго.
ГОЛЬЯНОВО-СТРАН
ЗАШЕЛ В ПОДЪЕЗД И ТАМ ИСЧЕЗ...
Сибирские ученые-селикционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная – нахухоль;
спокойная – похухоль;
племенная – трахухоль;
тучно-мясная – опухоль;
голубая – впопухоль;
бойцовская – вухухоль;
склонная к алкоголю – бухухоль;
летающая – мухухоль.
Ребенок читает вслух надписи в подъезде. Как научить ребенка читать про себя?
Ребенок не хочет утром просыпаться и идти в детский садик. Как объяснить ребенку, что его никто не спрашивает?
Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по ночам слово «нет». Подскажите, какие препараты надо принимать малышу, чтобы избавиться от этих кошмаров?
Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до свадьбы
все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют, чтобы обязательно было имя.
|
Без заголовка |
Бей хачей спасай ЕВРОПУ И РОССИЮ!!!!!!!!!
Ты поднялся на бой, белый воин арийский герой,
сталь зажата в тяжелой руке, гнев народа в твоем кулаке!
Пламя битвы зажег патриот, пламя битвы зажег патриот!!
ЗАДУМАЙСЯ НАД ЭТИМ ! ! ! СОХРАНИМ ЕВРОПУ БЕЛОЙ !
НЕ ДАЙ ПОГИБНУТЬ РОССИИ !
|
Без заголовка |
|
Хозяйке на заметку |
|
Внедрение USB в нашу жизнь |
|
попробуй:) |
|
|
Хорошо быть импотентом!
Потных баб не ублажать,
Не шептать им комплименты,
Ночью одному лежать!
Денежки не надо тратить,
Чтоб подарков надавать,
(И того-то только ради,
Чтобы затащить в кровать!)
Ну,а там с довольной рожей,
Свой оргазм изображать,
И опять одно и тоже
Как обычно совершать:
Делать глупые движенья.....
Щупать,тискать, целовать....
И с огромным напряженьем
Слушать как скрипит кровать!!!
И представить как соседка,
Утром встретит тебя смело,
Улыбнеться очень едко-
Мол,слыхала как скрипело!
А жена-то,между прочим,
Ночь работала всю смену!
Знает,то соседка точно,
Всем расскажет про измену!
А возьми вот "охи-ахи"?
Стоны разные все эти.....
Где тут не охватят страхи,
Что войдут случайно дети?!
Тем разбуженные встанут,
После в спальню заглянут....
Вас с женою там застанут,
Как лежите вы с ней тут!
Папка....сверху с задом голым!
Мамка....вверх задрала ноги!
Вот придут детишки в школу
И о том расскажут многим!!!
На родительском собранье
После стыдно появляться,
Будет к вам от всех вниманье.
Будут все над тем смеяться!
Нет!В такие вот моменты
Понимаешь сразу ясно,
Что на свете импотентом
Очень даже быть прекрасно!
|
|
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу,
Уши срезали сбашки,
Клещами выдрали кишки,
Вскрыли штопором глазницы,
Раздолбили две ключицы,
Кислоты залили в пасть,
Молотком по пальцам всласть,
В черепок гвоздей набили
Топором пах изрубили,
В жопу толстый кол загнали,
И немного попинали.
Все равно его не брошу -
Надо бы содрать и кожу!!!
|