Ну вобщем примерно так:
Позвонил следователь: мадам, которая хотела на нас повесить избиение, снова взялась за свое, теперь вернулась к тем парням, которые вроде бы это и сделали...
Допрашивали... Ну сказала, да, действительно она приходила в синяках ( так и было)...
Следователь рассказал, что она познакомилась по интернету с мужчиной, он ее привел в компанию, компания свингеров... Видимо она не согласилась в этом учавствовать, он ее избил...
Короче, дурдом, или дом дур... Осторожнее со знакомствами надо быть...
Вот, что дальше будет????а? Не знаю....

ДАААААААА, временами я не по детски туплю, собственно что я сейчас и сделала... Протупила..ну забыла я об этой скидочной карте... и все тут.. забыла...

Собственно, я еще на работе...
Почему??? Да потому что милый сегодня не приедет... Так что не вижу смысла торопиться домой....
День был, мягко говоря ужасный...
Сначала ресепшн пропустил того человека, с которым встречаться не собирались... а пришлось... Потом все пошло анперекосяк (именно так, и никак иначе)...
К вечеру я стала забывать слова...
Потом меня пыталась отчитать одна мадам... Вот думаю уже второй месяц, как поставить человека на место???
И еще, есть две разные вещи: я прошу и я приказываю..правда же????
Только идиот может под словами: Я прошу у вас помощи в этом вопросе, решить что это я приказываю..млин полдня потом объясняешь, что не приказываю, а прошу.... мля, как младший старшего.....
К вечеру ползу, остается только пустота, все чувства выпили... до капли... вампирье...
И еще...мне мало 2-х выходных....пусть их будет 4...

Что было то???? Объяснит кто-нибудь?

--------------------------------------------------------------------------------

Я, я первая в очереди на звание автодебила.

Моя машина - гордый Матиз - помята в таких неожиданных местах, что на сервисе мужики чешут репу и отодвигаются от меня подальше.

1. Странная вмятина на водительской двери - это я намотала свою машину на железный столбик у Мак авто - продавец от смеха чуть коктейль не пролил.

2. Странно погнутый номер впереди - приехала хачу на ржавой четверке в задницу, ибо засмотрелась на бабу в сапогах моей мечты. Хачик вышел, подтянул ослабившуюсю веревочку, котрой у него дверь подвязана бала, увидел желтый мятый матиз и бабу за рулем с глазами на затылке от ужаса, заржал и уехал.

3. Мятая жопа - это мне другой хачик в нее въехал (либо родственник, либо карма - не знаю). Я увидела собачку надороге и затормоила. Собачка уже мертвая была, ей все равно было, а у мня теперь жопа мятая.

4. мятые гнутые диски - никак не могу приноровиться парковаться так, чтоб не царапать их об бордюр. Так вот сидишь, бывало, паркуешься, и орешь на себя - баба! дура! дебилка! права купила!

Но машину свою люблю. Других людей на дороге не люблю - мешаются
Еще чуть-чуть поучусь и отправлю Мотю в сервис лечиться, а потом буду аккуратной-преаккуратной!
http://tetkam.net/vb/showthread.php?t=1320

По поводу мужских носков очень много написано статей. Женские журналы, статьи психоаналитиков, руководства для начинающих жен и прочая…чушь…
Хотя, с другой стороны, почему чушь? Такой повышенный интерес к теме отражает лишь ее актуальность.
А ведь правда, почему практически все мужчины постсоветского пространства, независимо от возраста, статуса и вероисповедания, демонстрируют одинаковые модели поведения по отношению к своим маленьким вонючим комочкам (носкам)? Почему очень многие папы складывает свои уставшие за день тряпочки под кровать? Их учат этому с детства? Возможно, наступает такой момент в жизни каждого мальчика, когда отец сильной мозолистой рукою берет его юношеские носки и, глядя сыну в глаза, посвящает его в мужскую тайну:
- Ну вот и все, сын! Ты стал мужчиной! Теперь ты не должен отдавать свои носки маме в стирку! Настоящий мужчина носит их всю неделю, ночью они живут под кроватью, по понедельникам ты достаешь из шкафа новую пару, а в воскресенье она присоединяется к предыдущей. Раз в месяц ты должен достать из-под кровати своих парней и положить их стираться в таз. Еще через неделю их найдет мама или жена, постирает и положит в шкаф. Так, сын, замыкается наш мужской носочный цикл!

Места скопления варьируются – некоторые устраивают гнездо для своих носков под кроватью, некоторые – под шкафом; у меня есть один знакомый, который вешал свои парфюмированные чулки на перекладину стула. При этом все остальные домочадцы долго не могли понять: почему, если сесть на крайний правый стул, резко начинает пахнуть помойкой? Стул вправо, стул влево – нормально, лишь отзвук аромата, а на этом конкретном стуле – ну просто симфония запахов о трудном мужском дне. Когда кладка была обнаружена и воспитательная работа проведена, знакомый перенёс место дислокации своих парней со стула под диван, в результате чего, предварительно нагадив на интервентов, из дома сбежала кошка – единственное место, где она могла остаться наедине со своей кошачьей совестью, стало непригодным для обитания живых существ.
И знаете, существует только один единственный способ борьбы с местами дислокации носков – их отпугивают упаковкой прокладок или тампонов. Непонятно почему, но эта квинтэссенция неприхотливого мужского быта требует мест уединенных, затемненных, тайных. Приземленный символ женского быта рушит таинственные покровы мужского мирка, уничтожает самый смысл тайника и заставляет позорно отступать в поисках нового укрытия. В силах каждой женщины загнать противника в заранее отведенный таз путем грамотной установки орудий боя во всех тайных местах квартиры.

Резюме: не сдаваться! Ломать сложившиеся стереотипы и воспитывать дженерэйшен некст в новых традициях. Не допускать противника к формированию неверных взглядов на эту сторону мужского быта у подрастающего вражеского поколения!
(с)
Пожалуй приму к сведению этот способ борьбы

Собственно день рождения любимого...
Собрались, я и любимый, его сестра с мужем, его друзья с женами и подругами....
Под звуки футбольного матча произносили тосты примерно так:
-бла-бла-бла.....
-Игорь, тебе уже полчаса красивые слова говорят...
-Да? А ну повторите...
-Ну короче, здоровья тебе

Ваня (сестры Игоря муж) немного перебрал, и начал мочить такое, что я просто валялась.... собственно вместе с его женой..
Катя: Ваня, видишь девушки скучают..развлеки их..
Ваня послушно повренулся к девчонками и очень внимательно стал слушать разговоры о давлении, подгузниках... и так далее, авторитетно поддакивая...
Девчонки удивленно смотрели на него искоса и уже начали заканчивать разговор... Как Ваня, недолго думая выдал:
_Девчонки, ну чтож вы грустите, ведь есть и ветчина (делая взмах правой рукой)и рульки (взмахнув левой)... Все я под столом... Ишь как деффчонок развеселил....
Одна из жен друзей Игоря и мне попыталась типа комплиментов отвесить ( не люблю я этого):
- Я Игорю сразу сказала, что ты лучшее, что у него было, есть и будет... так что должен ценит...
Грозно сведя брови вместе уточнила:
-Ценишь?
-Ценю - прикололся Игорь...
Вобщем весь праздник прошел во взаимных подколках, наших совместных планах и на выяснения, а кем я буду приходиться Ване, и кем Ване приходится Игорь, а Ваня Игорю... короче изучали семейное древо ...ху из зу... Мило и спокойно.... я довольна...

Утром Игорь начал приставать ко мне...
Я: Игорь, аккуратнее, а то будет как в истории...
Он: не понял???

Напоминаю ему историю:

У моей подруги были женские дни, в этот день к ней приехал ее молодой человек.... и с порога накинулся на нее...
Через какое-то время, подруга звонит мне и в панике спрашивает:
-Свет, что делать? Вася на меня набросился и я даже не успела тампон вытащить..а теперь он где-то там внутри и веревочка от него тоже там, что делать???
Я ей по телефону кучу разных способов придумывала: и пинцетом... и еще кучей разный способов и даже предложила представить что она рожает и начинать тужиться (кста помогло) А Вася в то время уже уехал и всей этой картины не видел, хотя его помощь была бы неоценима

Короче, напомнила Игорю эту историю... Игорь ржал... Вот говорят же, не хочешь секса, рассмеши партнера

Игорь одевает белую рубашку:
-Ну вот, целый день придется не есть...
Я: почему?
Игорь: Ну так чтоб рубаху не замарать..
Я: Так что ж ты у меня такой свинюшка...

Игорь, качая головой: Нет, я уже большой, значит я хряк
Валяюсь, большой он, ростом он большой, а сам дитя-дитем

Дорогие мужчины, проконсультируйте девушку относительно этой машины...

http://mitsubishi.pro-motors.ru/photo-car-513.htm

Вчера было ознаменовано попыткой доехать до "Пурпурного Легиона" за подарком, который дожидался меня с самого утра....
Что вы думаете, вместо положенных 18-19 часов, я конечно освободилась около 21.... быстрыми и большимшагами сиганула в сторону метро ( скорее бы у меня была машина... уже конец июня и она будет у меня)... В магазин я приехала за 5 минут до его закрытия... Похоже продавцы были несказанно счастливы меня видить.... Цапнув под мышку подарок, схватив в зубы телефон, побежала назад в метро, так как Игорь уже орал мне в трубку, что он не понял почему я еще не дома, че за дела и он уже едет за мной ( а этого мне как раз не надо было... зачем ему подарок раньше времени видить)....
Вобщем ввалилась я домой уже в первом часу ночи.... Катюха ( систер игоря) быстренько мне погрела ужин, мы с ней потрепались еще часа полтора ... Ванна.... покурить спокойно... в итоге спать хочу... кошмар....

Вчера переехала к Игорю...
Пока собирала вещи, нескоько раз Игорю озвучила.. это я не навсегда...это просто чтоб мне было из чего выбирать...(про вещи)..он смеялся... короче приехали к нему с несколькими сумками
Ночью он прижал меня к себе и легко целовал спину, плечи, шею...

До тех пор, пока Джерик ( собака) не начал во сне бегать и параллельно стучать копытцами в нашу дверь:))) Еле сдвинули его с места:)))
Утро началось по семейному....

А почему на японцах, корейцах и китайцах так несуразно сидят деловые костюмы????

Когда мне было 20 лет, я очень любила находиться дома одна, любила в одиночестве подумать, послушать музыку, пофантазировать и не ощущала этого самого одиночества... легко переносила все, просто находясь в четырех стенах любимой квартиры....
Прошли годы, все изменилась....
Ушла вчера домой с работы черт знает во сколько, просто чтоб не быть дома одной... дому уже быстро выпила чай, приняла ванну и упала в кровать.... И тут же, в ту же секунду почувствовала острый приступ одиночества.. Оно сидело рядом со мной на краю кровати и легким прикосновением сдавило горло....
Я пыталась скинуть его, выгнать.... но оно как клещ вцепилость и отпускать не желало... Оно питалось моими чувствами, оно глотало их огромными глотками, выпивая меня до капли....
последняя слезинка скатилась, последняя мысль "А если бы все случилось!" поглотила подушка.... Я использовала последний способ выгнать эту гадину.... Закрыла глаза и погрузилась в сон....

Ну и где мне взять три тышшии????? сиди теперь думай...

и давление 90 на 58... а я то думаю..что ж мне так хреново...


зы: собиралась тест сегодня покупать...эхх

Собирала сестру к родителям на юбилей....
Дала кучу наставлений, на неделю переезжаю к Игорю...

1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что ее не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарева вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чем.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
....и так далее...

P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13.