Сегодня я захотел говорить. Наверное так будет лучше, как минимум, для меня. Моя память - чувства в моменте.

Сейчас на часах ровно 3 ночи 12 июля 2022 года.

И ведь захотел же найти запись, когда я пацаном с кассеты записал в файл в .mp3 её музыку. Её прекрасную музыку, особенно мою любимую композицию. Самое хуевое что не смог найти на компе, и не уверен есть ли она. Я огорчён. Поищу, я должен был это сохранить и наверняка сохранил, надо только найти...а она вероятно уже и на помнит большинства своих старых произведений. Пока я жив, не хочу чтобы что-то прекрасное кануло в лету.

В поисках музыки забрёл на почту, что-то выборочно почитал и..Господи, поднял такой пласт воспоминаний и энергии, который лежал на душе вечным гранитом, темным, с яркими переливами на редком солнце и слоем пыли, которую видимо не время было поднимать, как и сам гранит...

Нужно начать с главного наверное, я был ужаснейшим мудаком и эгоистом, а ещё безмерно молодым и глупым. Есть ли смысл рассуждать по пунктам о причинах и внутренних мотивах? Наверное есть. Но позже. На сегодняшний день, есть только факты.

Это сейчас я понимаю что и как можно было сделать иначе (но до сих пор не уверен, возможно ли). Что и как нужно сделать СЕЙЧАС чтобы она стала чуточку счастливее. Воистину я знаю её так, как не знают уже многие (а много ли их осталось, и знали ли они настолько?).

Сейчас меня поражает насколько открытой и искренней она была в выражении своих чувств.

А если к началу...
Как сейчас помню этот момент:
Одна строка в чате, среди множества сообщений, практически осталась малозаметной - "Зачем жить если можно умереть?".
Я зацепился взглядом, моя интуиция кричала "Это неправильно! Так не должно быть". Вспышка, озарение. "Зачем умирать, если можно жить?"
Мой триумф. Я был доволен сам собой, считал что это сильный ответ. И оказался прав. Интерес. Общение.
Сколько жизни, энергии, творчества в ней. Она открыла для меня новый мир, поначалу чуждый, но прекрасный мир самовыражения через творчество (спасибо, несмотря на то что я до сих пор далёк от искусства, я ценю это).

Такие разные, так далеко друг от друга. Видимо все происходило как говорится "вопреки, а не благодаря".

Много недосказанного. Много не понятого. Много "но".

"Зачем умирать если можно жить?"
И мы живём, Саш, живём как умеем.

Скорее всего она никогда не увидит этого поста, но видимо для меня время пришло.

Добрым словом и пистолетом можно добиться гораздо большего, чем одним только добрым словом. /А. Капоне/

Упасть в грязь...вместе с лицом...и желание и состояние...просто упасть.чтобы потом что-то было..или не было.Упасть,растянувшись,в грязь...

Спросил у Таньки почему она когда поднимается по лестнице,руку закладывает(ладнью от себя) ,ответ показался вполне разумным...

гул,вибрации,глухая боль,как будто сердце выпадет через глотку...
Вырвите его...Прожгите,пусть оно горит,вставьте обратно в грудь...работа внешних сил положительна...Пусть с новым сердцем,глаза мои будут видеть образ как у святых над головой,пусть все люди будут лучистыми,а мир полон доброты и света...
ннеееттт,пусть суждено сдесь и сейчас медленно подыхать.Обиды сейчас приникли в сердце,тогда они ими и не казались.Невозможно что-то сделать и остаться с чистыми руками...закон сохранения энергии...нельзя,"очистить" другого человека,самому оставшись незамороченным. Сейчас одно желание,никогда ее больше не видеть,не знать и не помнить о ней...И чтобы она не помнила меня...
глухая боль...не хочу больше от нее ничего.
вырвите и очисти мне сердце,Господи.

Стать забытым.Меня нет,и не будет...ни для кого,кто бы что не говорил.Таково сейчас состояние.
По действиям судите о человеке,а лучше не судите человека...

*вой* осталось недолго,уже скоро...

Кажется она Человек.Но ее испортили,а она слаба.Фальшивые люди.Надо ее забрать отсюда,хочется забрать…как?как?как?Обстаятельства…Это всего лишь мираж-фальш.Надо думать.Жаль,не вижу стремления с её стороны… 29 января

я нашла родного человека...
человека с которым мне интересно
с которым тепло..
с которым я могу быть собой....
Которого я боюсь меньше чем остальных...
с которым чувствую себя кем-то
которым чувствую себя защищённой...
мой поиск окончен.



Её слова…Одно неправда,но все сказано,она не добавило «но»,а значит это поллжи,а значит,я не верю…она боится меня… 29 января

Я не могу поменяться ни для кого…Я не смогу стать другим,тем кто нужен больше всех,даже для нее не могу.Проще убить.Проще,не значит легче.Хотя я видел этот взгляд,и был удивлен увидев его у нее…может она…трудно..верить,трудно.Время,оно пока еще есть,пусть немного,но есть. 29 января

Отвратительно,сил нет,даже при ходьбе уже спотыкаюсь…Чтобы я спотыкался???нехватало еще,чтобы упал,никогда не подаю,максимум-на колено,на локти.Должна быть очень веская причина,чтобы я падал…а она есть.В ком все?Во мне?В ней?Скорее в обоих…Во что я превратился с лета 2005 года?Это жизнь в получувственном мире.Раньше всех людей воспринимал четко,конкретно...А сейчас,все люди-фальшивые,полунастоящие,теперь жизнь,как сон.Чего нехватает мне?веры?Сил точно не хватает.Не умею прощать?Может зря переживаю и все будет хорошо?Мне не нужно,или идиально или никак.Вера…никогда не чувствовал и не заострял на этом внимание,не помню,чтобы мог конкретно сказать про себя:Да,я верю!и после этих слов добиться того что надо мне.Все в моей жизни получается както ,я не заостряю на этом внимание,это все есть,да есть,и немалое.Есть один человек который может вселить веру в меня,нет не фанатизм ,а именно веру,достойную веру.Но того что надо мне,надо добиться самому.Я обязан добиться этого сам.Ненавижу словом обязан,обременяет,а ведь все у меня получалось и без этого слова.Вернуться к себе,то есть кем был раньше,ТОМУ кем был до этого?Почему был,он и есть во мне,может ждет своего часа,ждет когда его снова выпустят и он обретет свободу.Свободу в этом теле,в этом мире.Пусть все судят за жестокость,хотя…глупое слово ….хотя.его нет.Ложное добросердие,почему со временем люди теряют искренность,я ее не потерял,она спит во мне,пробуждается в разговорах с людьми,но спит когда обращаешься к себе…(25 января),предыдущая запись - 21 января.

Разные люди,разные существа.Мало общего.Зачем им быть вместе?Потому то один хочет.Другому что-то надо.Зачем,это противно,низкие,противные люди,или моя психика слаба,чтобы это воспринимать?Лучше не воспринимать.Приходится.Зачем это надо?Для того чтобы лучше понять другого человека?Лучше его узнать?Зачем это надо?Лучше,может,себя раскрыть для себя?А если не судьба,то и не судьба быть вместе.Не верю судьбе.Откуда она знает как лучше будет для МЕНЯ? Фальшивые люди.Я нашел эту фразу…фальшивые люди.Приходится жить среди них.Так хочется найти настоящего человека,или хотябы схожего со мной.С теперешним человеком что будет создаваться?Идеальная любовь?Не может-человек не настоящий для меня,не тот кто нужен мне.Почему он считает,что я нужен ему?Зря я позволил полюбить себя…зря,надо было ждать,тогда я просто устал ждать…слабость мимолетная,может стоить жизни,не важно чьей.Фальшивые люди,фальшивые зеркала.Огонь.Тихая свеча или пламя?Свеча.Жизнь?Проститутка,во всех хороших и плохих понятиях.Пусть лучше никто и не узнает ни о чем.Я уйду от них.Мне не место с ними всю жизнь.Часть жизни придется отработать.На всех.Но для одних это будет сделано с душой,а для других-без.В чем разница?Во мне?Где настоящее зеркало?Настоящее зеркало.Надо его найти,хочу его найти,смертельно его видеть.Часть жизни уже проиграно.

Дневник веду для себя.