В колонках играет - Играет все подрядНастроение сейчас - Настроение прекрасноеКак я
Эх, из этого названия сразу понятно, что я хочу сказать все-то, что в душе належало. Хотя понимаю, конечно, что могу навредить себе со всех сторон, оставляя эту запись не заблокированной. Понимаю, что могу потерять все то ценное, что у меня сейчас есть. А раньше у меня с этим проблем не было.
Тогда было все проще, у меня было две девушки, которые мне были дороги. Одна виртуальная, другая реальная. Это было очень удобно, в связи с тем что, что обо мне полностью никто ничего не знал. А о поступках и действиях я всегда говорил с виртуальной своей знакомой. Своими мыслями я всегда делился с реальной знакомой. Вот так и жил, но ничего не постоянно.
Однажды все изменилось. Один телефонный звонок все изменил. Мне никогда внезапно о смерти не говорили, если так можно сказать всегда подготавливали к этому. Помню, в детстве, прихожу домой со школы. Сажают за стол, кормят, а потом начинают издалека с намеками на то, на се, а после только говорят: «Коленька твоя бабушка умерла». Ну, а что на это можно ответить?! Да, плюс еще был маленький. Помню в тот раз, ели сдержал слезы, хотя так хотелась заплакать. Над ней в детстве я много шутил, ну нельзя сказать, что издевался. Нет, просто шутил.
Всегда предпраздничную ночь, бабушка всегда готовила холодец по-домашнему или на выходных ночью пекла блинчики, чтоб на утро, как только, все проснутся на столе, уже были свежие горячие блинчики. По квартире, всегда стоял такой запах вкусный, и как тут заснуть?! У нас в семье был в то время котик Тиша. Я всегда потихоньку, как партизан пролезал ближе к кухне, и начинал мяукать во весь голос. Ясно дело бабушка думала, что это котик орет, и она начинала за ним бегать и кричать, что если он кого нить разбудит, то получит хороших пинков по своей попке.
Так вот, а тут мне такое говорят. Я очень сильно любил свою бабушку. Она сделала для меня очень много. Это у нее научился и, наверное, полюбил готовить. Это у нее научился нескончаемому оптимизму, кстати, начинает все-таки заканчиваться (но об этом ниже). Много положительных качеств, я приобрел от бабушки. Ну и конечно, из ее рассказов о дедушке приобрел, амбициозный характер. А дедушка. Да даже могу сказать дедушки, были у меня мировыми. Да, вообще, я горжусь своим родом, и по материнской линии, и по отцовской. Единственная вещь, я с маленького детства не уважаю своего отца. Ну, это отдельная история.
Помню, стою над её гробом. Смотрю. А сам не хочу верить, что это могло случиться. И ощущение, что человек в гробу шевелиться. Бр-р-р до сих пор мурашки по телу от этих воспоминаний.
Ну и то я был подготовлен, к потери. А тут я был не готов к этому телефонному звонку. Поразительно, в то время я работал в банке в клиентской службе, то есть, просто говоря, работа на телефоне. И кем?! Не обычным консультантом справочной. А специалист отдела взыскания, это значит, что я готов ко всем стрессовым ситуациям. Оказалась, что не ко всем ситуациям я был подготовлен.
Позвонила общая знакомая и сквозь слезы сообщила, что наша знакомая (имена не разглашаются) погибла в автокатастрофе. И опять та же ситуация, а что тут скажешь. Через несколько минут, я уже был совсем другой человек. И самое ужасное, что во всем этом я винил себя. Того человека больше нет. Того Николая, который думал, что в жизнь будет вечной, или хотя бы точно длинной, и который думал, что это другие могут потерять друга или близкого человека, его тоже больше нет. В тот день появился другой человек. Он был копией своего предшественника, но в души он был уже другой. Я не хочу, конечно, сказать, что я полностью в одночасье изменился, нет, изменилось, наверное, мое отношение к принципам. Они начали трещать по швам.
А вообще это была не первая такая духовная смена или как лучше сказать?! Не первый раз внутри меня появлялся другой человек. То есть другой Николай.
До этого помню, когда меня просто взяли и назвали Эгоистом. Я все никак не мог понять, как это я Эгоист?! Когда я стараюсь каждую деталь, каждую мелочь учесть. Просто создать невероятную романтику. Сделать, все это не забываемо, ну да за это надо платить, я согласен иногда цена большая, но блин разве я много прошу? Всего лишь любви и ласки. А тут БАМ, и тебя за такую цену называют эгоистом. Нет, ну я конечно у других поспрашивал, что действительно я такой эгоист. Почти все сказали положительный ответ, то есть для них это был ответ: «Да сцука Николай ты эгоист», а для меня это был отрицательный ответ. Ну и само собой я начинаю винить в этом себя и под этим действием начинаю меняться.
А как же тут не винить себя в смерти, а кого тогда?! Не задолго до этого мы с ней поссорились. И я до сих пор не могу понять, почему она обиделась на меня. Хотя кажется, в глубине души я начинаю это понимать, но еще нет смелости, сказать, это даже себе и уж тем более, не готов об этом написать здесь. До сих пор, часто просто думаю, что если бы не было ссоры, хрен бы, куда она уехала. Просто бы в лоб получила бы и все. Хотя понимаю, что у нее было много проблем. Но она именно здесь в Москве мне кажется, жила настоящей жизнью, и возвращаться туда к себе не стоило. Но я в тот момент был выкинут из ее жизни.
А знаете, какой был человек?! Отличный был. Да вообще меня окружают отличные ребята. Даже те, кто мне не нравился, они все тоже отличные ребята. Правда, иногда проходило много времени, чтоб это понять. Я понял, что она отличный человек, после ее фразы «Я не хочу быть для тебя как все». После этих слов, начинаешь думать, блин, неужели ты кому-то дорог, неужели.
Нет, не хочу сказать, что я был никому ненужный. Даже, наоборот, в детстве как ребенок со слов родственников и близких был самый прелестный холосый. В школе, было тоже все хорошо, правда, я влюбился не по-детски. Даже больше скажу, в нее весь класс был влюблен, поголовно. И только вроде я любил втихаря, если так можно сказать. Никогда не хотел быть как все. Поэтому, наверное, и скрывал свою любовь. А потом оказалось, что я ей тоже понравился, но я увлекся так своей ролью, что не люблю, у меня смелости уже не хватило подойти. Это была начальная школа. Маленький был еще.
А вообще конечно меня много раз предавали. Но сейчас. Спустя время понимаешь, все, что не делается все к лучшему. Предавали меня по всякому. Иногда предательства было легко пережить, иногда с трудом через несколько лет начинаешь понимать, что если так не произошло бы, то в будущем было бы намного хуже.
Да вообще, я верю в судьбу. Наверное, это немного наивно, но я всегда верил, что ничего не происходит просто так, и что каждое событие имеет смысл. Ну, а как иначе, когда мне просто везет или ряд моментов в жизни, предупреждают об опасности. Еще в приметы кстати верю. Правда, не верю в примету, черный кот. Хотя всегда, просто на всякий случай берусь за пуговку, когда черный котик дорогу перейдет.
И вот после этой фразы. Ощущение что вот она судьба, что нашел родного человечка. Конечно, у нас с ней достаточно разные были характеры. Я тут недавно прошел тест на определение личности, вот результат, увы, не получилось опубликовать.
И мы, конечно, были совсем разные. Но для дружбы в самый раз. Но только как всегда мне же надо все испортить. Одним словом эгоист думаю только о себе. А испортил я просто – интим
http://www.liveinternet.ru/users/973251/post33557287/ - это ссылка на пост, который остался, во всяком случае, по моим источникам в единственном экземпляре. И он хранится в память, о том человечке. Этим разблокированным постом я не хочу оскорбить никого. Просто я думаю пора открыть несколько деталей о своей жизни!
Вообще странно, но мне секс редко доставлял до последнего времени удовольствие. Нет, конечно, оргазм оттого, что кончил, присутствовал. Это мне казалось не тем, что я ожидал от него. Даже, наверное, я был разочарован в сексе, после первого раза. Даже не то, что разочарован, просто мне показалось, что может что-то, делаю не так, почему во всех фильмах (даже в мелодрамах и эротике), все вопят, от наслаждения, а с чего орать?!
А вообще привык в сексе брать, чем там размениваться на какие то неторопливые движения. Здесь я опять выступаю, как эгоистом. Да, что уж тут я говорю. Я вообще негодяй. Я не понимаю, какие могут быть табу в сексе?!
Простите, но какие могут быть табу в сексе с любимым человеком? Я думаю, что два человека, которые друг друга любят, вообще не должны из постели вылезать. А уж тем более иметь запреты или ограничения в сексе, в виде не охоты орального секса и там всяких таких игр.
Кстати, первой мой предшественник, это когда меня назвали Эгоистом, он исчез из-за секса. Проблемная девушка была. Мало того, что она боялась секса, в связи с тем, что боялась СПИДа, даже не столь этой болезни 21 века, а любой вообще болезни. И поэтому до нее не просто было дотронуться. Но это продолжалось не долго. А потом, все-таки ее страх. Взял вверх над разумом. И она меня назвала ЭГОИСТом.
Но это сейчас уже не важно. Того Николая не вернуть, во-первых. Во-вторых, я не о чем там не жалею, и я, если бы был дан шанс исправить, все оставил бы как прежде. В-третьих, она тоже изменилась, стала бояться в рамках разумного, всех болезней.
Что я все о прошлом, да о прошлом. Пора и о настоящем поговорить. Не знаю, судьба нас свела или просто случай. А может бог это и есть судьба?! Но я встретил девушку не то, что своей мечты, но девушку, которая мне очень сильно нравится, и которую я люблю. И впервые в жизни, я стараюсь все делать правильно. Она очень похожа на меня. Точнее, на того Николая, которого уже давно нет. Она любит быть в центре внимания, подруг мало, больше друзей мужского пола, и боится ответственности.
А ответственности боится практически во всем. Иногда такое ощущение, что ей не двадцать слишнем лет, а лет так пятнадцать. Когда надо у всех спросить разрешение погулять и задержаться на полчасика. Хотя не только в этом она ребенок. В отношениях тоже абсолютная безответственность. Дай волю и ты о ней и месяц ничего не услышишь. Иногда обидно становится даже.
На всю эту безответственность я закрываю глаза, в надежде, что когда нить она в ней проснется. А вообще у меня такое чувство, что мы поменялись местами. То есть не совсем с ней. А судьба мне предложил ситуацию. Ведь меня раньше также все любили, и я мог многого добиться на этом поприще. Я не ценил никого и не за что. А вот теперь судьба, предоставляет шанс посмотреть на это все с другой стороны. Со стороны, тех, кому я делал больно.
Что будет дальше с нами, я не знаю. Но я точно знаю, что, я ее люблю. Однажды ее бывший парень, как я понял, сказал, что она как наркотик. Хм, я очень долго над этим думал и так не понял кто она для меня. Но знаю, точно сейчас мне хочется делать все для нее.
Она первая и единственная девушка, которая услышала от меня слова «Я тебя люблю». А вообще она первая во многом. Хм, к слову будет сказана, эта первая девушка, которой я хотел предложить жить вместе. Что же меня остановило? Я разозлился на нее очень сильно, после того как она меня избегала, и чтобы она не говорила о том, что сессия, я просто уверен, что она могла мне уделить время хотя бы полчаса. И сейчас я понимаю, что она боится ответственности.
Хотя я помню, мы хотели с ней попробовать жить вместе. После Нового года. Интересна она, еще помнит это? Мне с ней сложно, и в тоже время легко. Я бы не против бы жить вместе.
А вообще если уж начали. Хотел бы попросить ее следить за словами. У меня очень слуховое восприятие развито. И я запоминаю все, что мне говоришь или вообще при мне говорится. И потом это меня очень мучает. Пожалуйста, подбирай фразы. Я знаю, ее бесит, когда я там неправильно говорю, она бы знала, как я психую от этих всех выражений. Из последних таких выражений «У нас вообще несовместимые характеры». Что это блин значит, если бы ты меня не динамила в течение почти всего месяца ты бы не увидела бы это проявление характера.
А вообще я очень часто делаю то, что не надо. А вообще этот пост предполагался на страниц восемь! Я даже все продумал. Страница этому уделю… страницу этому. А потом когда уселся писать его, сразу все мысли исчезли. А вообще этот пост посвящен тому, как я прожил этот год и жизнь до этого момента. Я разблокировал только несколько постов. А вообще хотел открыть минимум пять постов. А потом подумал, что не в тему они. Открою самый первый еще пост, которому больше двух лет уже, наверное.
http://www.liveinternet.ru/users/973251/post11441247/
А вообще с Новым Годом. Я вас всех люблю. Особенно тебя моя любимая. Просмотрел все записи данного дневника. Там есть запись перед предыдущим НГ, что я ощущаю потерю друзей.
http://www.liveinternet.ru/users/973251/post27512008/ Хм, может я всю жизнь должен нести какие то потери со стороны своих близких! К этому не хочется привыкать. В этот раз я ощущаю, прилив оптимизма перед будущем. Я думаю, что у нас у всех все будет хорошо.
