В колонках играет - Грффины по телеку
Настроение сейчас - вилки в руках не хватает

уважаемые, да что же это такое происходит?! Люди, куда вы смотрите.. человек сорвался и начал курить.. и никому нет дела.. вот дожил.. Здравствуйте.. Спасибо.. Но я вам скажу есть люди которые еще верят в меня.. так что ради них я не сорвусь.. так и знайте.. Зажигалка со свистом улетела в речку.. со словами "не хочу".. И стало легче..

PS.. эх.. угрожал своему отцу.. он мне тоже)) я его чуть вилкой... мдя котику опять повезло)

В колонках играет - Paranormal Atake- You and me
Настроение сейчас - все чудеснее и чудеснее

Я сегодня два разу чуть не упал.. Сначало на пятке прокатился.. а к вечеру ели удержался, но потянул ногу(( ели дошел до остановки.. а потом плюнул.. не стал ждать автобуса и пошел пешком.. плохая идея была.. Зато увидел.. первый раз в жизни.. парня на роликах.. и это тогда когда все что днем растаяло..приморозилось.. веселый мальчик.. ну вот так..

 

В колонках играет - все Brainstorm MayBe
Настроение сейчас - становится чудеснее

Издательский дом LavriTcilia при участии Home Credit.

 Представляет.

 Очередное продолжение  Бестселлера.

 HOME CREDIT

 (Послесловие)

Авторы: Как вы, наверное, уже догадались, речь пойдет о нашем «чудо заемщике» или «почетном клиенте»!!! С тех долгих и мучительных, для него, пор, прошло много времени, пролетели дни, месяца и даже годы!!! И кто бы мог подумать, что ему снова понадобится кредит (все дело в том, что он недавно приобрел автомобиль, а на магнитолу денег не хватило)!!! Долго он выбирал Банк, процентные ставки и сроки, но в итоге остановился на все том же, уже полюбившемся ему «ХКФ Банк»!!! Выпив изрядное количество алкоголя, в очередной раз все обдумав, взвесив все за и против, послушав отговорки друзей, знакомых и родственников, он все-таки решился!!! На следующий день, отрезвев и проспавшись, он отправился в ближайший магазин, для заключения кредита с нашим Банком!!!

 Продавец: Добрый день!!! Вам подсказать (Ухты пришел!!! Очередной лох!!! Чай не дал допить!!!) (Не ну точно лох я в этом магазине уже месяца 4 ни кого не видел!!!) (Тут же один контрафакт!!!)???

 Заемщик: Здравствуйте!!! Я хотел бы приобрести автомагнитолу!!!

Продавец: Вот, пожалуйста!!! Огромный выбор (Ха… Магнитолу решил приобрести!!! Ну сейчас я тебе насоветую!!!)!!!

 Заемщик: А вы мне, что можете посоветовать (Прикольно, блин сервис!!!)???

 Продавец: (Сразу видно дурень, да еще и в кедах, надо развести…) (Пожалуй, начнем!!!) Пожалуйста!!! Последняя модель, разработанная по супер новым технологиям…

 Заемщик: А что там есть, какие функции (Выглядит круто, да и продавец обманывать не станет…)???

 Продавец: Там есть все (Приемник и черно-белое табло!!! Ха…)!!!

 Авторы: И тут продавец начал красиво ездить по ушам!!! Именно так как он умеет!!! У заемщика аж слюна потекла!!!

 Заемщик: Круто!!! И это все там есть??? (Круто, я теперь Агутина смогу громко слушать, народ повеселю, он ведь всем нравиться!!!) (Да, еще перед девушками понтоваться буду!!! У меня «запер», еще и магнитола теперь крутяцкая будет!!!)

 Продавец: Да, да!!! Я же вам говорю последние разработки (Дебил, она даже играть не будет!!!)!!!

 Авторы: Ну, мы не будем вам подробно описывать, что и как дальше происходило между продавцом и заемщиком!!! Итог всего этого только один…

 Администратор: Добрый день (Ухты, посмотри на него, как он не здорово выглядит!!!)!!!

 Авторы: От той самой ненависти, которую заемщик испытывал к нашему Банку, он даже не соизволил поздороваться, а просто протянул «товарный чек» и добавил…

 Заемщик: Без страховки (Глаза мои бы вас не видели, но надо!!!)!!!

 Администратор: Хорошо (Блин, умный что ли??? Да, я вообще бы вам ничего не оформлял, но надо!!!)!!! По какой маркетинговой акции вы хотите оформить кредит???

 Заемщик: А чё вы мне можете предложить??? Какие еще акции (Опять развод какой-то… Разговорился тут словами умными, сам то не лучше дерева…)???

 Администратор: Вот, выберете из этого списка, наиболее выгодную для вас акцию, а я вам про неё все подробно расскажу (Если ты хоть чего-нибудь поймешь!!! Тоже мне тут)!!!

 Заемщик: А что такое 10-10-10 (Звучит красиво, а на самом деле полный пи…ец!!!)???

 Администратор: Это неплохая акция!!! По этой акции проценты составляют 23.43 годовых…

 Заемщик: Да давайте именно по ней оформим мой очередной кредит в вашем банке!!!

 Администратор: Дайте мне, пожалуйста, ваш паспорт…

 Заемщик: А зачем он вам??? Я вам его уже несколько раз давал (Ну ты и пи…р, а глаза хитрые…)???Я вам его не дам!!!

 Администратор: Видите ли, вам необходимо предоставлять документы при каждом оформлении договора. Если вы мне не предоставите документы, то я не смогу оформить кредит (Очередной олух пришел…)!!!

 Заемщик: На!!! Но, если вы мне опять чего-то лишнего напишите я вам (Еще чего кредит мне он не оформит!!!)!!!

 Авторы: Заемщик предоставил документы и таким незамысловатым образом, у нашего представителя перед глазами открылась уникальная картина в компьютере!!!

 Администратор: (Ухты, ни хрена себе прикол… И карта, и административка) Так вы у нас не первый раз кредит оформляете???

 Заемщик: Да, не первый!!! И надеюсь, что последний (Сволочи, опять же обманут!!! У него по лицу видно, что он половину денег себе заберет, а это же мои деньги!!!)!!!

 Администратор: Еще несколько минут подождите, пожалуйста!!! (Ща ты мне похамишь!!!)

 Заемщик: Жду, жду (Да я вас пол жизни уже жду…)!!!

 Авторы: По состоянию и по характерному запаху из ротовой полости было ясно, что наш клиент изрядно пил вчера!!! Администратор решил поставить код HCR…

 Администратор: Дело в том, что вам отказано в предоставлении кредита (В жопу его, слишком уж он какой то умный!!!)!!!

 Заемщик: Как??? Почему??? Ничего не понимаю (То не идешь к вам, сами присылаете, то идешь и вы отказываете, парадокс!!!)…

 Администратор: (А чего тут понимать-то…) Вам было отказано по внутренним критериям  банка!!!

 Заемщик: Что??? Какие такие еще внутренние критерии??? Кто это такой, смелый, где этот критерий находиться дайте, я ему позвоню (Слов то понабрался, умник х…в)…

 Администратор: Вот вам телефон горячей линии, звоните и уточняйте там (Ведь за…ет же…)!!!

 Заемщик: …

 Авторы: Увидев давно знакомый номер, заемщик, бормотав что-то под нос, ушел, и вы наверняка уже догадались, что же будет происходить дальше!!! Пожалуй мы не будем продолжать!!! Спасибо за внимание и тыры пыры!!! Надеемся, что вам понравилось!!!

В колонках играет - в голове откуда то взялась Jennifer Lopes Mix
Настроение сейчас - чудовищное

Издательский дом LavriTcilia при участии Home Credi

Представляет.

 Долгожданный Бестселлер.

 HOME CREDIT

 (Один звонок из жизни оператора нашего банка)

 Звонок на линию… “Здравствуйте, вы позвонили в Home Credit and Finance Bank...(и если у вас осталась еще хоть капля терпения)…дождитесь ответа оператора. Спасибо”

 Оператор: Добрый день (че надо)…

Заемщик: А куда я попал?

 Оператор: А куда вы звоните (и чем вы слушали наш автоответчик)?

 Заемщик: В Банк?!

 Оператор: Вы правильно попали (бинго)!

 Заемщик: У меня к вам вопрос…

 Оператор: Я слушаю вас (у меня уже созревает ответ…).

 Заемщик: Почему я так много переплачиваю?

 Оператор: Что вы имеете в виду (ну это лучше у вас спросить)?

 Заемщик: Мне сказали, что кредит 0 %?!

 Оператор: % ставки прописаны в договоре (вы тоже на это купились)!

 Заемщик: В каком договоре?!

 Оператор: В кредитном (здрасти приехали)!

 Оператор: Назовите мне номер договора (как они задолбали и не дай Бог он спросит где он находится)!!!

 Заемщик: А где он находится?

 Оператор: (Оооооо… Бог ты мой) В самом верху на два начинается , 10 цифр.

 Заемщик:423018…………..

 Оператор:  (АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!) Нет! это номер счета, а я вас попросил номер договора.

 Заемщик: А вот он К235-64-РА

 Оператор: ДА НЕТ ЖЕ Я ПРОСИЛ… (ладно) Скажите серию и номер вашего паспорта!!!

 Заемщик: Такой-то, такой-то, а зачем он вам?

 Оператор: Я хочу вас идентифицировать!

 Заемщик: «Иденти…» что?

 Оператор: (я его сейчас убью) Ну в смысле посмотреть ваш договор!!!

 Заёмщик: А как вы это сделаете, я же только серию-номер  паспорта жены назвал, и кредит она в Русском стандарте только брала?! А у вас брал я!!!

 Оператор: ( ОН ВООБЩЕ В СЕБЕ)

 Заемщик: Аааааа… вот номер договора!

 Оператор: Да  давайте

 Заемщик: 2 ээээээээээ… 5 эээээээээ… 6 эээээээээ… 7…

 три однёрки… полста четыре…

 Оператор: (чего???)

 Заемщик: Записали? Давайте я повторю!!!

 Оператор: НЕТ НЕ НАДО! Представьтесь, пожалуйста!

 Авторы: В целях сохранения нашей безопасности все имена вымышлены…

 Заемщик: Такой-то, такой-то!

 Оператор: Так что вас по этому договору интересует?

 Заёмщик: Как???

 Оператор: (попой об косяк…) Что вас И Н Т Е Р Е С У Е Т???

 Заемщик: А что вы можете предложить???

 Оператор: (оху…ть дайте две) У вас вопросы по договору есть???

 Заемщик: А что я, по-вашему, просто так звоню???

 Оператор: (проснись…) Я слушаю вас!!!

 Заемщик: Ну я же вам говорю: много переплачиваю!!!

 Оператор: (да брось…) А как вы это рассчитали???

 Заемщик: Нууууу, как и принято. Взял стоимость товара, вычел первоначальный взнос и оплатил все остальное!!!

 Оператор: (…………………) А вы это??????????? Как???????? Нуууууууу ?????????? Этоооооооооо?????????????????? (Вообще думали когда нибудь) Сейчас секунду….

 Оператор: 1-2-3…6 (мать моя женщина!!! 6 договоров. А вот ты и попался!!!!!!!) Так у вас задолженность!

 Заемщик: Какая еще задолженность? Я же платил. У меня даже 9 платёжек есть!!!

 Оператор: (ну, вот и началось!!!!) Сейчас секунду подождите, пожалуйста.

 Заемщик: КАК?

 Оператор? СЕКУНДУ!

 Заемщик: Ааааа!!! Жду!

 Оператор: (так, блин он же досрочно гасил, а заявление наверняка не написал) Ало вы слушаете?

 Заемщик: Да-да-да…

 Оператор: А вы писали заявление? (А зачем я вообще это спросил…)

 Заемщик: Какое заявление ???

 Оператор: Минуту (чего-то совсем не охота думать)!

 Авторы: И так наш герой совсем не хотел думать и подошел к старшему специалисту.

 Оператор: А вы мне не подскажете по договору там заемщик, какой-то не понятный.

 Старший: Чего (блин, ладно помогу)? Ладно, пойдем, посмотрю!!!

 Оператор: Короче тут вот в чем проблема………………….!

 Старший: (ну, ек макарек) Так у него задолженность. Переключай его на клиентское взыскание ( чего тупишь…)!!!

 Оператор: Алллллооооо…

 Заемщик: Да я вас слушаю!

 Оператор: Оставайтесь на линии, я сейчас вас соединю с отделом, который занимается вашим договором!

 Заемщик: Как?

 Оператор: (б……я) Оставайтесь на линии я сейчас вас соединю с отделом, который занимается вашим договором!

 Заемщик: А ну давайте!

 Авторы: И так наш “любимый“ заемщик отправился по проводам IP телефонии на линию клиентского взыскания.

 Оператор КВ.: Да! Але!

 Оператор: Да! Привет слушай, я переключу на тебя заемщика?

 Опратор КВ.: Какого заемщика? А-а-а-а-а ну да давай. Сейчас подожди минуту!

 Оператор: Хорошо.

 Авторы: Прошло около 2-3 минут.

 Оператор КВ.: Давай номер  договора!

 Оператор: 2567………..

 Оператор КВ.: Угу (как они мне надоели)!

 Авторы: HOMER некоторое время думал.

 Оператор КВ.: (НИ Х……Я себе) Ааааааааа??? Че он хочет???

 Оператор: Дааааа, так вопросик по задолженности!

 Оператор КВ.: (ах ну да, ВОПРОСИК) Давай………

 Авторы: И таким вот незамысловатым способом заемщик попал на КВ.

 Заемщик: Алллллооооооооооо… (рассчитывал на 5 минут, а получилось…)

 Авторы: Он даже и не подозревал, что это только начало!!!

 Оператор КВ.: Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста!

 Заемщик: Еще раз (сколько можно…)???

 Оператор КВ.: Да! ЕЩЕ РАЗ!!!

 Заемщик: Такой-то, такой-то!

 Оператор КВ.: Спасибо (ХААААААААА ХААААААААА)!!! Минуту!!!

 Заемщик: Хорошо (давай и ты подумай…)!

 Авторы: Заемщик в этот момент как раз доучивал мелодию нашего Банка!

 Оператор КВ.: Так досрочка…… ДОСРОЧКА (а какого…… я вообще обрабатываю этот договор…)??? Пойду у старшего спрошу! ………

 Авторы: Тут оператор КВ. пришел к старшему КВ. с тупым вопросом!!!

 Старший КВ.: Да! Что у тебя?

 Оператор КВ.: А это, там досрочка!

 Старший КВ.: Какая досрочка? Пойдем,  посмотрим!

 Оператор КВ.: Ну вот смотри………

 Старший КВ.: (УХ ТЫ НИ ХРЕНА СЕБЕ!) А чё это такое?

 Оператор КВ.: Ну он, видимо, досрочно погасить очень хотел!

 Старший КВ.: А какой из договоров?

 Оператор КВ.: Если бы я знал!

 Оператор КВ.: Алло, а вы, какой из договоров погасить хотели??? 

 Заемщик: А у меня он один!

 Оператор КВ.: Как один? У вас же их 6!

 Заемщик: КАК 6?

 Оператор КВ.: А вы сколько раз в магазин ходили и уходили оттуда не с пустыми руками?

 Заемщик: 6!?

 Оператор КВ.: Вот! Так какой из этих ШЕСТИ договоров вы хотите досрочно погасить???

 Заемщик: Ну тогда тот который «Сибирь»!!!

 Оператор КВ.: (?????????????????) (и давно это у вас?)

 (вы хотите об этом поговорить?) В каком смысле?

 Заемщик: Ну, в смысле холодильника!

 Оператор КВ.: Вы холодильник приобрели в кредит? Да?

 Заемщик: Ну да, а что разве я не понятно сказал?

 Оператор КВ.: (ДА ТЫ ЧЁ?ВСЕ ОК!) Нет, всё ясно! Минуту!

 Заемщик: Жду!

 Оператор КВ.: (Так, где этот долбаный холодильник?)

 Авторы: С такими «милыми» мыслями сотрудник КВ искал договор в HOMEre.

 Оператор КВ.: (А вот же он!) Вот он посмотри!

 Авторы: А в это время наш заемщик уже начал придумывать новую мелодию для нашего Банка!

 Старший КВ.: Да чего ты с ним разговариваешь? Это вопрос должна решать досрочка! Кидай его обратно на линию!!!!

 Оператор КВ.:(YES!) ОК!

 Авторы: Сотрудник КВ. дозвонился на линию!

 Оператор: Добрый день…

 Оператор КВ.: Вы только что скинули на меня заемщика! У него досрочное погашение не прошло. Так что примите обратно. Это косяк досрочного погашения.

 Оператор: Ладно! Давай!

 Авторы: Вернемся к тому, с чего все начиналось!!!

 Оператор: Алло вы слушаете?

 Заемщик: Алло это снова вы??? А как я на вас попал???

 Оператор: (путем телепортации блин…) Вас со мной соеденили!

Заемщик: А зачем???

 Оператор: Чтобы я вам помог!!!

 Заемщик: (да из тебя помощник, как из меня…) Ну помогай!!!

 Оператор: Я вас сейчас соединю с отделом досрочного погашения! Оставайтесь на линии!

 Заемщик: (спасибо, что помогли...) ЖДУ!!!

 Авторы: И снова в путь по проводам IP-телефонии…

 Оператор ДП: Такая-то, такая-то! Слушаю!

 Оператор: Здравствуйте! Тут у заемщика была досрочка, а он заявление не писал!

 Оператор ДП: Ну! И че…

 Оператор: Объясни ему, что необходимо было написать заявление!!!

 Оператор ДП: А ты че, сам не можешь (совсем обнаглели)???

 Оператор: Ну, мы с ним уже около часа разговариваем!

 Оператор ДП: Он что, совсем не понимает???

 Оператор: Да он уже и в клиентском был, а его обратно ко мне перекинули!!!

 Оператор ДП: Ну ладно давай!!!

 Авторы: Заемщик уже с точностью до наоборот может воспроизвести мелодию нашего Банка и уже планирует записывать альбом!!!

 Оператор ДП: Я слушаю вас! Здравствуйте!

 Заемщик: Здравствуйте! Здравствуйте! Вам как с самого начала начать или вы уже в курсе???

 Оператор ДП: Я уже в курсе! У вас вопрос по досрочному погашению, да???

 Заемщик: Да! И что вы мне на это скажете (давайте прогоняйте свою историю…)???

 ператор ДП: Спасибо! Дело в том, что вы не написали заявление на досрочное погашение и поэтому ваш договор не закрылся (щас задолбает…)!!!

 Заемщик: Заявление??? Это, которое в магазине???

 Оператор ДП: Да! Заявление на досрочное погашение (ну как всегда, я писал и т.д. и т.п. партнеры суки, вечно все теряют)!

 Заемщик: Так я его писал, у меня даже копия есть (вот уроды, хотели развести как лоха)!!!

 Оператор ДП: Отлично! Тогда обратитесь на административный пункт и отправьте нам заявление повторно!!!

 Заемщик: Куда обратиться (че за пункт…)???

 Оператор ДП: В МАГАЗИН (ну тупой…)!!!

 Заемщик: Аааааааааа… Хорошо подойду и отправлю! А дальше что?

 Оператор ДП: Пускай наш администратор после отправки перезвонит и уточнит, прошел ли факс и попросит отнести его в досрочное погашение!!!

 Заемщик: Хорошо! А дальше что (что они еще заставят меня делать…)?

 Оператор ДП: После это перезвоните к нам на линию и уточните данный вопрос (больше НИЧЕГО...)!

 Заемщик: Хорошо (я позвоню и мы начнем все по новому…)! СПАСИБО!!!

 Оператор ДП: Всего доброго!!!

 Авторы: Но в ответ он услышал только гудки… Так обычно и бывает…

В колонках играет - В.П.Р. Валенки
Настроение сейчас - в ожидание чуда

я не хочу тебя терять...

о чем бы написать? хм.. и то что то я много парюсь( надо спомнить что нить веселое..хе-хе.. нет пошлить не хочу =) а может что нить посоветуите?  Так сказать творческий кризис у меня.

В колонках играет - в голове.. А ты ушла в своем оранжевом плаще.. ну ты даеш вообще!!
Настроение сейчас - оптимизм - отсутствует.. похмелится бы сейчас

Ох ужасней этого дня у меня наверное не было..Утром открыл глаза.. и пиздец.. тело все нудит.. горло просит водички.. а на душе какая то пустота.. ну Колясик.. С добрым утром.. и вставать так лень и настроение уже всем этим мраком испорчено.. интернет отключили за неуплату.. надо идти платить.. сцуко.. ванна.. это наверное единственное что было сегодня положительное.. но скоро накроют поляну.. и там коньяк.. вино... салатики.. мне придется что то говорить.. а сейчас так не охота.. я в принципе знаю все наперед.. что будет.. ха.. сначала спросят где моя девушка.. я там постараюсь что нибудь сказать.. "ну расстались типо по обоюдному согласию..." распросы.. непонятные ответы,а как они могут быть понятны, если я еще не в понятках? потом начнут все пить.. и какой то разговор на дурацкую тему.. сестра завидется.. отец.. и начнется крим да гам.. с праздничком уважаемые родители) ха.. я свое сегодня покричал..раньше по пустякам не разменивался... ха.. ну видят что человек вчера хорошо выпил и что настроения нет.. не лезь.. смерти подобно..  Ну а так вообще все хорошо... жизнь начинается по новому, хм.. воть так.. 

 

В колонках играет - из кинофильма про Мушкетеров.. Пара пара па- радуемся..
Настроение сейчас - Наполняемся оптимизмом

Блин у моего котика.. молочные зубы еще не выпали, а коренные растут.. я даже не знаю, что и делать. Бр..страшно и так огромные клыки..а тут еще и двойные о Боже.. Воть. 

А вообще  мне хорошо.. Вчера у моих родителей был ДР.. клево родиться в один день и прожить всю жизнь вместе. Но в году на один праздничный день меньше.. а для меня как любителя выпить это плохо.. Хотя я вчера и выпил, но не на празднике моих родителей.. Чудно эти выходные попил)

В колонках играет - Сергей Лазарев Everytime
Настроение сейчас - super Гуд

Грядет конец... чего то светлого и доброго.. Попой чувствую!

А знаете ли вы, что в переводе с древне греческого языка Апокалипсис переводится, как откровение!!! Следовательно грядет откровение) )  эм боюсь, что и в данном смысле ничего хорошего не предвидиться.

В колонках играет - кулер шумит
Настроение сейчас - неплохое

В колонках играет - в голове "Ты такк хотела сама, чтоб я к тебе остыл"
Настроение сейчас - охуительное(простите за мой френч)

В колонках играет - Баста "Ты та"
Настроение сейчас - сонное, но рабочее

д-а немного меня вчера побили, за то что, валял в снегу..знакомую, вот она сильно бьет, я думал что у меня синяк будет под глазом.. но я не жалею.. чудно подрались-повалялись..

А еще сестра перевезла свою коллекцию фильмов.. О май гад.. скока фильмиков на разный вкус.. я вчера все так скрупулезно разобрал, отобрал десятку лучших которые надо срочно просто посмотреть и то позор.. давно не был в кинотеатре((

О-опаньки... воторая звездочка и вторая симпатия))) какой продуктивный день)) выпьемс) Всем спасибо.

В колонках играет - bad Balance Светлая Музыка
Настроение сейчас - разочарованностьт и смятение в душе.

У меня появилась мысль...

Хотя наверное я ее ждал давно..

Правда, озвучить я ее еще не могу

Но уже меня радует, что она появилась,

Хоть и не знаю к чему она меня приведет,

 Но так дальше  нельзя, ведь жизнь прекрасна.

Вы состоите из - 10% глупости, 20% сексуальности и 70% ума

тест: http://aeterna.ru/test.php

В колонках играет - тишина, а почему?
Настроение сейчас - мечтательеное

Блин на сколько русский народ падок к красивым именам.. сегодня ездил на собеседование, находится офис в так называемом Бизнес- центре, но у меня в голове не укладывается, как такой барак можно назвать бизнес-центром. Вход в здание через гаражные ворота. Ну что же придется мне через эти воротики ходить, как минимум несколько раз в день) Под давлением я таки согласился на работу!

В колонках играет - Центр Зима
Настроение сейчас - несомненно сонное

Четверг.

Предложили заняться сексом, отказался, дурак!? несомненно нет!

Вместо этого у меня сегодня скорее всего ночует молодой человек:)) педя?!

И еще вместо секса 30 минут общения,  мы же с ней люди деловые хоть и не работаем..

Всю ночь не мог заснуть, смотрел фильмы и бильярд. Паламарь и Тарнаковский молодцы.

Сейчас надо бежать на собеседование, а я в этой сфере ноль) ) ничего прорвемся

Может еще удастся попасть на корпоративную вечеринку,  вероятность  близка к нулю.

А вообще, я в хорошем настроение , хоть на сердце боль) и тоска )

 

В колонках играет - ВПР Попутная
Настроение сейчас - разочарованность слабая

Я наконец-то дождался этого звонка от работодателя.. хм..счатсья не ощущаю.. работать только с февраля( это же мне еще полмесяца сидеть.. я же не выдежу.. правда я уже начал ездить по собеседованиям.. возможно повезет и раньше начну)

В колонках играет - в голове играет "Первым делом самолеты"
Настроение сейчас - мечтательное

тяжко японцам...мне потребовалось  10 минут....бр-р-р

http://www.log-in.ru/dtSection/tests/?testID=135&page=18

В колонках играет - Баста Чувтсва
Настроение сейчас - мечтательное

Нашел этот пост...

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.

bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.

БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?


bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и пиздец.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.


БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли


bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.


bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.


bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак