Люблю я смеяться, поэтому напишу несколько анекдотов:


Едет Вовочка с семьей в машине:
-Мама, мама смотри речка!!!
-Мама, мама смотри корова!!!
-Мама, мама смотри паровоз!!!
-Папа, папа смотри блондинка!!!!!


Вовочка говорит отцу:
- Тебя в школу вызывают!
- А в чем дело?
- Да я там бомбочку маленькую взорвал.
- Ну, если маленькую, то зачем мне в школу идти?
- Правильно! Чего по развалинам ходить!



На уроке биологии. Учительница:
- Вовочка, ну-ка не вертись-ка и не кривляйся, а лучше смотри на
меня, а то так и не узнаешь строение и повадки обезьяны.


Сегодня я убил пять мух, - рассказывает Вовочка маме. - Двух самцов и трех самок.
- Да ну? А как же ты узнал их пол?
- Две сидели на пивной бутылке, а три - на зеркале



Учительница: - Дети, отгадайте, сколько мне лет?
Вовочка: - 24!
Учительница: - А как ты догадался, Вовочка?
Вовочка: - Мне 12 лет, а мама называет меня ПОЛУдурком...


Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в
другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.



Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными
заболеваниями. Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все время целовала своего
попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.


Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, пап за ремень, открывают дневник, а там - пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
- Вот этого-то я и боялся.

И на последок 4 шутки:
1. Идет ежик в каске.... не смешно? А про войну!
2. Первый пирожок с мясом появился тогда, когда Колобок съел Зайца.
3. Первый винтилятор появился, когда Карлсон застрял в окне.
4. Мировой прогресс появился тогда, когда Незнайка сказал: "2+2=4"


Напишите в комментариях свои анекдоты, посмеёмся!