-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Эсме

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 25.01.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 77


буквы-буквы! мне нравятся буквы!наверное я... графоман!

Пятница, 22 Июня 2012 г. 17:47 + в цитатник

ой, как хочется что-нибудь написать! писала комментарии в дневнике своего друга, и так мне захотелось  тоже что-то написать! но, видимо, моя марафонная посвседневность меня отпустила не до конца: желание писать появилось, а мыслей - ноль:)) поэтому пишу просто о том, что я снова здесь и мне хочется что-то написать! это как в юности: тебе дарят красивую тетрадь, и это повод вести дневник....

вспомнила, как один девятилетний мальчик решил написать роман. он долго думал, раскрыл толстую тетрадь и написал: "на берегу океана стоял стул". продолжения так и не последовало, но толстая тетрадь с этой единственной фразой хранилась у того мальчика (сейчас уже мужчины, мягко говоря,  в летах) долгие годы. интересно, почему он ее так берег, о чем она ему напоминала...


ребенок внутри меня

Четверг, 14 Октября 2010 г. 15:33 + в цитатник

   Мой папа умер, когда мне не было пятнадцати. С тех пор прошло четырнадцать лет. Наши отношения были некой идиллией, в которую мне сейчас даже верится с трудом, нам не довелось пережить бои «отцов и детей»: я не отвоевывала у него своей самостоятельности, ему не пришлось меня отпускать, ревновать, мириться с моим выбором людей и дорог. Для всего этого было слишком рано, потому что подростковый кризис я прожила с большим, даже чересчур большим, опозданием.

   Я часто думаю, какими бы были наши отношения, если бы он был жив. Пытаюсь представить, зная его характер, что бы происходило между нами. Ведь с мамой всё изменилось уже после папиной смерти, намного позже. Именно последующие мои, её, наши кризисы сделали наши отношения такими, какие они сейчас. Этот барьер, уже ставший стеной, из-за которой мы не видим и не чувствуем друг друга, строился по кирпичику все эти четырнадцать лет. Теперь уже не понять, с чего это началось и как это происходило, есть результат, с которым мы живем, и есть видимость отношений и видимость общения, которые так трепетно оберегаются, что порой начинаешь в них верить. Иногда мой внутренний ребенок плачет по маме. Тоскует по нежности, которой не может ни получить, ни дать. Почему-то даже больше по той, которой не может дать. По безусловному принятию, по желанию обнять и прижаться вместо привычки чмокнуть дежурно при встрече и на прощание.

   Я задаюсь вопросом, смогли бы мы с папой на протяжении этих лет сохранить ту близость, нежность друг к другу, настоящую дружбу, которая редко бывает между родителями и детьми. Я вспоминаю мамины слова, которые я так часто слышала на протяжении этих лет, о том, что папа бы не одобрил, папе бы не понравилось, папа бы тебе устроил… Я понимаю, что, возможно, она права, и мне становится одиноко. По моим ощущениям  близость  между нами с папой есть до сих пор. И так хочется верить, что это не только потому, что он умер так рано, так хочется в это верить…


объявилась!

Вторник, 01 Декабря 2009 г. 16:51 + в цитатник

почитав на досуге свою переписку трехлетней давности, просмотрев старые записи в своем дневнике, испытала легкую грусть. поняла, чего так не достаёт сейчас в моей жизни: отвлеченных мыслей и разговоров о жизни в целом, людях с поступками и мотивами, книгах, снах, мечтах, искрах, поисках. обо всём том, что не связано с решением насущных проблем. и что раньше всегда казалось первостепенным.


трематоды

Понедельник, 29 Января 2007 г. 14:24 + в цитатник

счастье может проявляться по-разному, даже  так.

она юрист, он студент-медик.

она сидит на работе, вычитывает договор. сосредоточенная, хотя после очередного взгляда на телефон в голове и мелькает: "не звонить". наконец мобильник разразился любимой мелодией.

диалог:

- ты что-то долго сегодня? тебя скоро отпустят?

- ага, скоро... круглых  червей мы уже закончили, остались трематоды.

- кто остался?

- тре-ма-то-ды. ну, плоские черви.

через 5 минут в курилке, с задумчивой счастливой улыбкой прервав чей-то разговор: "а знаете, что такое трематоды?" и мечтательно со вздохом: "это такие плоские черви..."


понравилось

Понедельник, 22 Января 2007 г. 16:03 + в цитатник

"Если мы имеем счастье кого-то полюбить, то почти всегда имеем несчастье любить его таким, какой он есть".

хорошо:) даже не добавишь ничего:)

 


давай типа уже жениться

Понедельник, 22 Января 2007 г. 12:39 + в цитатник

в субботу женился друг детства. это была самая скромная из виденных мной свадеб в финансовом и колечественно-гостевом отношениях, при этом самая теплая и, в отличие от всех остальных, не вызвала у меня нервно-аллергических реакций)) я давно поняла, что у меня сильная аллергия на свадебный пафос. и даже уже мой директор, который любит узнавать о подчиненных забавные подробности и преподносить их окружающим как штрих к портрету, представляя меня кому-нибудь, радостно сообщает: «Вы не поверите, ***чка у нас не хочет замуж!» я люблю все упрощать для окружающих, чтобы не вдаваться в ненужные подробности, и потому загадочно улыбаюсь и воздерживаюсь от комментариев;)

на этот раз от свадьбы осталось ощущение света. редчайший случай))  может, потому, что отмечали очень узким кругом, было легко, и удалось сохранить ощущение, что это все люди делают друг для друга, а не для получения общественного признания новой ячейки общества, ублажения родителей и табуна прочей родни. а может, секрет в том, что они не так долго встречались и не успели еще выйти из эйфории, в которой все влюбленные красивы.

и даже то, что жених вошел в зал бракосочетаний на деревянных, казалось, негнущихся ногах, и взглядом спрашивал окружающих, что делать дальше, и то, что совсем юная невеста несколько раз за время церемонии нервно хихикала – все это сделало впечатление только более живым:)

 

диалоги на следующий день после свадьбы:

- как ты сделал предложение?

Он: - да сидели мы вечером, ей кто-то позвонил… типа куда пропала, не появляешься… ну я и говорю, жениться на тебе, что ли… давай что ли распишемся, чтобы все было… ну это… законно….

Она: - ну, я прослезилась, конечно… 

 

- как вы объявили родителям, что женитесь? ты справшивал разрешения у ее родителей?

Он: - ну, я их не видел до этого никогда… я ее маме смску в тот вечер написал: "Уважаемая ****! я только что сделал предложение вашей дочери. вы не против?"

Она:- я потом маме перезвонила, она сказала, что они с папой пошли пить на кухню.

 

Он: - она самая красивая в ЗАГСе была. она у меня вообще самая лучшая… мне вообще повезло…

Она: - ты че, напился уже, что ли?


за дверью

Среда, 27 Сентября 2006 г. 13:30 + в цитатник

снова возвращаюсь к своему любимому роману «Дэниэл Мартин». есть там один, на мой взгляд, ключевой эпизод, после которого герой выходит из дома и закрывает дверь на засов. останавливает взгляд на этом засове и задумывается о том, что он оставил за дверью. какую дорогу, какую часть самого себя. когда я читала тот эпизод, аналогия возникла непроизвольно. не раз я со смехом прогоняла ее, списывая ее появление на стремление «романтизировать» свою жизнь. но она всегда возвращается. и сейчас, спустя столько времени, она снова преследует меня. был все-таки и в моей жизни такой момент. была дверь. и был замОк, который и сейчс перед глазами, и большой ключ. и чем больше проходит времени, тем яснее становится, что осталось за той дверью.

там осталась какая-то совсем другая я. и с этого солнечного похмельного утра жизнь двинулась совсем в другом направлении. я почувствовала это и решила: что ж, так даже интереснее. и лишь иногда, в минуты слабости просыпается тоска по себе той и по всему тому, что осталось за той дверью. как сейчас. появляется надежда, что после долгих скитаний  кто-то или что-то убедит меня, что мир все-таки такой, каким его видела та, что осталась за дверью,  что кто-то откроет замОк и выпустит ее на свободу. и можно будет расслабиться и размякнуть на теплом плече. да знаю, знаю я нелепость таких рассуждений)) все равно что "меньше знаешь – крепче спишь". ладно, все иногда дают слабину и ей тоже нужно дать выход) просто немножко устала бодро шагать, выпрямив спину и оберегать свое личное пространство. просто немножко устала. ничего, пройдет:)


расскажи мне сказку

Понедельник, 25 Сентября 2006 г. 23:34 + в цитатник

кажется, я устала жить в соответствии со своим пониманием этой самой жизни) "... без страха и тоски рассказывай мне сказки. О том, что мы вдвоем. О том, что навсегда"(с). мы оба все понимаем. но иногда так хочется, чтобы он или я хотя бы ненадолго забыли об этом и стали рассказывать друг другу эти самые сказки. никто бы не поверил, но до чего приятно)) да, порой стремление к честности доставляет мало удовольствия)


Без заголовка

Суббота, 02 Сентября 2006 г. 09:24 + в цитатник

уже и лето прошло, надо же... даже не поняла, как это случилось:)) кажется, первый раз остановилась за все это время. какой-то безумный марафон) но что интересно: оглянешься назад, выхватишь первое попавшееся мгновенье - становится светло и радостно. столько всего было, что не понятно, как оно все в весну и лето уместилось. кажется, не было дня, чтобы сердце билось ровно: оно то стремилось выпрыгнуть от счастья, то замирало в тревоге, то сжималось в комок, наполняя глаза слезами. на днях меня спросили: "тебе хорошо? ты счастлива?" удивилась однозначности собственного ответа:) и хотя чувствую, что с приходом осени движенние замедляется, яснее становится смысл происходящего, острее  ощущение дороги... все равно:)


тсссс!!!

Среда, 10 Мая 2006 г. 10:23 + в цитатник

перестала писать. и вообще практически перестала делиться с кем-либо тем, что происходит. видимо, жажда весны была такой сильной и долгой, что сейчас хочется прочувствовать ее вкус как можно полнее, пить ее взахлеб, не расплескав ни капли. ощущение, как будто после долгих скитаний по душным пыльным комнатам мрачного сырого дома с громоздкой мебелью выходишь вдруг на солнечную лужайку. вдыхаешь облегченно свежий воздух и с замиранием сердца шепчешь: "я опять живу, да? спасибо..."

"тсссс... не спугни!";)))


* * *

Понедельник, 06 Марта 2006 г. 11:20 + в цитатник

безостановочное движение, бег, сумасшедший танец. люди, места, события. превращаешь свою жизнь в бесконечную череду картинок, как будто крутишь диафильм с большой скоростью. главное постоянно видеть что-то перед собой и ни на чем не задерживать взгляд. чтобы только не увидеть ее.

разговоры, смех, музыка – звуки... неумолкающий шум, чтобы заглушить ее.

мимолетное тепло, подобие заинтересованности. цели... иллюзорные маячки с направленными на них указателями. отсутствие отторжения называешь желанием.  чувствовать бы хоть что-нибудь, только не ее.

но как ни старайся, наступает момент, когда приходится остановиться, нет больше сил убегать. и остаешься с ней один на один. тогда видишь, слышишь, чувствуешь только ее одну...

пустоту 

хочется выйти в темный заснеженный двор и закричать изо всех сил. так, чтобы заболело горло и закружилась голова. чтобы зазвенели окна и всюду зажегся свет. чтобы какое-то мгновенье не существовало ничего, кроме твоего крика. чтобы разбились вдребезги стены аквариума, отделяющие тебя от окружающего мира. 


год

Среда, 01 Марта 2006 г. 16:06 + в цитатник

а ведь год прошел. странный год… стремительный и изматывающий. оглушающий звоном бьющегося вдребезги… снова и снова. испачканный кровью пальцев, с таким смешным упорством пытавшихся собрать осколки…

доводящий до исступления вопросами без ответов. год обещаний сквозь слезы и искренних, но тщетных попыток поверить… своим же обещаниям...

год блужданий по запутанному лабиринту, который, когда спала пелена слез и рассеялся туман нежности, оказался просто четырьмя стенами с одной-единственной дверью…    

год-прощание.


ангел

Воскресенье, 26 Февраля 2006 г. 15:43 + в цитатник

на столе у Галины Николаевны, секретаря директора, множество фигурок и статуэток. каждый считает своим долгом отметиться на ее столе своим подарком при любом удобном случае:)) лицом к Галине Николаевне, и, соответственно, спиной ко мне, стоит ангел, китайский сувенир из непонятного материала типа керамики.  у него кудрявые светлые волосы, длинное белое одеянье и крылья.... завинченные на спине гаечкой! :) а Галина Николаевна и не знает, что они на гайке. что их можно снимать и снова надевать) удобно же!:)))

не знаю, что именно я хотела сказать этой записью... просто забавно: крылья на гаечке... мне нравится:)


забавно

Среда, 22 Февраля 2006 г. 16:39 + в цитатник

забавно... вот, что значит сила привычки... стоит начать общаться с молодым человеком, как появляется смутное чувство вины и напряжение: что же я скажу ему, когда он спросит, где я была... и не объяснишь подсознанию, что свободна я, сво-бод-на!))


бонус

Вторник, 21 Февраля 2006 г. 18:31 + в цитатник
В колонках играет - Веня Д'ркин
Настроение сейчас - смеюсь:))))

в ночь с субботы на воскресенье тусили у старого друга на днюхе. не сказать, чтобы получила массу удовольствия… ну, в общем, всё было, как ожидалось. люблю старого друга, но как-то с трудом пишусь в его компанию. но был там для меня под самый конец вечера бонус)) видимо, за упорство в попытке излучать позитив, несмотря ни на что.

примерно к 5-ти утра силы у народа иссякли: кто ушел спать, кто разъехался. мне спать не хотелось, а на машину денег не было, поэтому я случайно оказалась в числе самых стойких. стойких нас было трое: К., его гитара (к которой он сладострастно обращался "женщина!") и я. К. провожал всех  с искренним сожалением: «ну что же вы так рано… вы еще столько песен не услышали…»))  видимо, бывает, что человеку позарез нужно спеть, и не важно, кто именно будет его слушать, только бы слушали. и часто рядом оказывается человек, который так же сильно хочет слушать. просто слушать… и, оглянувшись, он увидел мой выжидающий взгляд.

как же это было хорошо… случайно закутаться в атмосферу человека. и не потому, что возникло доверие или желание произвести впечатление, а потому, что было утро после бессонной ночи… просто случайно кто-то оказался рядом…

потом мы поспали пару часов, и я сбежала, никого не разбудив. хорошо, что не прощалась, знала, что иначе не унесу частичку той утренней атмосферы с собой.

 

 в то утро я узнала о существовании некого Вени Дркина. теперь слушаю и ржу:

Что ж ты девка замуж
Что ж ты девка вышла?
И что ж тебе не гулялось
Что ж тебе не жилось? 

Хотя я прекрасно знаю 

И уже отлично вижу 

Может замуж и не хотелось 

Тебе просто-таки пришлось


Ты могла быть музой поэта
С тебя можно писать картины
А ты отдала себя целой
Противным его рукам

 Разменяла свободу света

На домашний арест квартиры 

И свою поменяла фамилию 

На фамилию чуждую нам

Теперь слушай девка самый модный

В синагоге отходняк

:)))))))))))))))))


* * *

Понедельник, 06 Февраля 2006 г. 09:45 + в цитатник

звонит по 10 раз в день… придумывает новые аргументы. давит. прямо вижу его лицо, когда он усилием придает легкий тон своим словам, говоря: «я просто хочу тебя увидеть…» отвечает агрессией, когда я не принимаю этот тон: «что я начинаю?!» знает, что я стушуюсь….

оказывается, сказать «люблю» легче, чем «не люблю». когда признаешься в любви, рискуешь причинить боль только себе, но если решаешься на признание, ты готова к боли и чувствуешь в себе силы. а вот когда дело касается другого человека… чувствуешь вину. как будто предаешь то, что было. вижу, как он качает головой, как тогда… на его стороне преимущество, он лучше, он же по-прежнему любит, он-то не предавал… он ни в чем не виноват, это все ты

ты же все понимаешь, знаешь цену таким рассуждениям… чего ты боишься? что твой светлый образ в его восприятии потемнеет? что он найдет причину в тебе, а не в жестокости обстоятельств? какая теперь разница? хватит подслащивать пилюли. надо только один раз спустить курок, и всё… и мы оба свободны.




Процитировано 1 раз

в домике

Среда, 01 Февраля 2006 г. 12:07 + в цитатник

сознание с его рамками… дом, крепость... тюрьма… у всех разного размера, и стены разной плотности.  

и сидит он в своем домике без окон, с одной дверью. ему всегда было там тепло и уютно. нашел на полке нужное суждение: теплое, бежевое – это к тому, что в домике находится. повесил на стенку, посмотрел, порадовался… металлическое серое – бросил за дверь, в то, что там, на улице… хорошо! все в порядке… «мир такой справедливый, даже нечего крыть» (с) надо же, как по-разному можно эти слова понимать…

странно… если у двух людей домики  разных размеров, тот, у кого он меньше, пытается привести другого туда. не хочет в больший домик. зайдет, осмотрится, возьмет за руку, заноет: «пошлииии»… собираешь вещи, идешь… у дверей видишь, что многое не влезает… жалко, но с милым же рай в шалаше! выкидываешь одно, другое, оставляешь только самое необходимое… его тепло, его любовь все восполнят… и восполняют какое-то время. а потом становится невыносимо душно в этих четырех маленьких стенках, и не проветришь, окошек-то нет… хочется назад, к себе… «ну, пошли поживем там»… нет, он там не сможет… ему холодно в большем пространстве… и уходишь одна. а он сидит в своем домике… и после твоего ухода ему и самому там душно и тесно… думает, ведь есть же еще у меня люди близкие, родные… зовет их, чтобы заполнить «душевный вакуум» (с)…  они приходят со своими монатками, попытаются протиснуться в дверь… ыыых… не влезают… потопчутся-потопчутся, монатки переберут: «неее, без этого нельзя, и без этого тоже»… вздохнут и уйдут. одиноко, грустно… но переезд ведь хуже пожара... надуется: «ну и пусть уходят! не те люди, значит. буду ждать того, кому здесь будет хорошо...» и ведь находятся такие, и рады бы остаться... но с ними в одном доме жить почему-то не хочется...


бывают такие дни...

Среда, 01 Февраля 2006 г. 11:08 + в цитатник

спасибо, Господи, за вчерашний день...  и вроде день как день, и вроде вечером даже поссориться и повозмущаться пришлось… а все равноJ светло на душе.

бывает же так! узнаёшь, что случилось в жизни у близкого человека... «близкий человек»… странное словосочетание, иногда слишком просторное, иногда тесное до ломоты в суставах.... хотя все слова, наверно, имеют такое двоякое свойство. узнаёшь… тебя оглушает, чувствуешь слабость… и нежелание ей сопротивляться… потребность хоть что-то сделать для этого человека и бессилие… и все, что в твоей настоящей и прошлой жизни хоть как-то перекликается с происходящим, напоминает о себе, и то забытое, с позором изгнанное из сознания ощущение потирает ручки, дождалось своего часа! И не хочется сопротивляться нахлынувшей слабости, поскальзываешься и вот-вот упадешь лужу под названием «ёбаная жизнь, знак восклицания!» (с) но вдруг… голос того близкого человека, такой живой… щедрый отклик на твои неуклюжие попытки проявить тепло… улыбка в голосе и письмах… приоткрытая дверь в свой мир… встреча… теплые лучики в глазах, как раньше… ни жесткости, ни стенки, которых смутно боялась… светло… и ты сама уже греешься и таешь… находишь ответы на свои вопросы… что-то меняется в тебеты черпаешь силы… ничего не даешь, черпаешь у этого человека… ответное чувство такое сильное, и так много хочется сказать… но ты лишь хлопаешь глазами… J

просыпаешься утром с чувством благодарности к ней, к жизни, к Богу… и с очень-очень сильным желанием жить.


Без заголовка

Пятница, 27 Января 2006 г. 17:08 + в цитатник

Занималась уборкой в комнате и задумалась о странной судьбе  сувениров, которые люди дарят друг другу. Статуэтки, игрушки, картинки… Собаки, кошки, мишки…. Сначала их подолгу выбирают, стараясь вложить в них смысл. С того момента, как их выбрали, они начинают жить. Глаза тех, кому они предназначены, излучают тепло и благодарность. Их ставят на полку, вешают на стенку, кладут под подушку… Нежась под теплыми взглядами и нежными прикосновениями, они знают, что живут не зря. Со временем к ним привыкают и замечают все реже, но во взгляде все еще есть тепло, и их жизнь имеет смысл. А потом вдруг все меняется. Взгляд, прежде такой нежный, становится грустным, злым, холодным или просто безразличным. Если бы они могли, они опустили бы глаза под этим взглядом. Им не понять, что происходит. Ведь их предназначением не было причинять боль или вызывать неприязнь, они точно знают: они живут для того, чтобы дарить радость! Еще несколько раз они ловят взгляд родного им человека в надежде, что он станет прежним. И когда они понимают, что надежды нет… наверно, они умирают. Их перестают замечать совсем, закидывают на антресоли, разбивают вдребезги, выбрасывают в мусорное ведро, но они уже ничего не чувствуют. В некоторых из них еще можно вернуть жизнь, даже если они превратились в осколки. Другие будут годами стоять на полке и оставаться мертвыми. И даже если в брошенном на них взгляде мелькнет тусклый свет воспоминания, их уже не оживить.

 

Бедный, бедный плюшевый мишка, ты ни в чем не виноват…

 


случайно

Четверг, 26 Января 2006 г. 13:23 + в цитатник

"Отцы и учителя, мыслю: "Что есть ад? " Рассуждаю так: "Страдание о том, что нельзя уже более  любить".

Ф.М. Достоевский

Наткнулась случайно, причем не в первоисточнике. Зацепило:)


Дневник Эсме

Среда, 25 Января 2006 г. 17:08 + в цитатник
преодолев трудно объяснимый страх перед самовыражением, зарегистрировалась... что из этого получится, пока не представляю:)) посмотрим!


Поиск сообщений в Эсме
Страницы: [1] Календарь