Ребята!!! Держитесь!!!

Здравствуйте, Lutik43!
Уведомляем Вас, что пользователь Девушка_Дьявола добавила Вас в список
своих друзей и стала Вашим постоянным читателем.
Ссылка на ее дневник http://www.liveinternet.ru/users/744656/

Вы думаете, что все как всегда? Дудки!!!
Ее зовут Ингрит! Яркая, честная, открытая, совершенно не похожа ни на кого!!!
Ее дневник сносит "крышу" тем, у кого она намертво приколочена гвоздями...
Она умеет любить! Хотя и пишет в заголовке дневника: "Смертельное приключение - это я..."
Наш друг SMOLET в коментах ее дневника написал:
"Заунывности во многих дневниках нет предела ... так же как и в комментариях к ним... Грамотно укладываешь оппонентов в своих ответах... Не черный ли пояс у тебя по полемике?"
*Кстати, SMOLET, Большой_Димон и Кинг_Конг! ОГРОМНОЕ СПАСИБО ВАМ!!! Если бы не вы - не видать бы мне этого чуда, как своих ушей без зеркала!*

Ингрид! Я рада, что ты с нами! Милости прошу, забегай чаще! Чувствую, что именно сейчас мой днев станет таким, как я его видела в самом начале!!!

Это - тебе! *картинка - ассоциативный ряд на тебя: яркая, глубокая и благородная*

Эта Контактная информация всегда должна быть под рукой.
Зайдя по ссылке можно задать вопрос разработчикам и администрации LiveInternet, заполнив соотетствующую форму

Адрес: 121151, г. Москва, Кутузовский проспект, дом 22, офис "Клименко и Ко"
Телефоны секретаря: (495) 626-41-99, (499) 249-48-01

Ом

Я ЕСМЬ
Ищешь счастья? Разве кто-то находил его во внешних вещах? Даже мысли и эмоции - внешние по отношению к тебе. Отбрось все искания, просто БУДЬ. Счастье нахлынет с такой силой, что растворит все, что вообще может быть несчастным.

Ищешь силы? Разве в мышцах оно, или в иллюзорной власти над людьми, или в смешных умствованиях? Отбрось все искания, просто БУДЬ. Так станешь равным тому, что само является силой.

Ищешь знания? Разве в книгах оно, или в словах? Отбрось все искания, просто БУДЬ. Так обнаружишь в этом источник всего знания.

Ищешь могушества? Разве власть даже над всей Землей, со всеми ее существами можно назвать могуществом? Отбрось все искания, просто БУДЬ. Так возвратишь свою истинную корону, став Высшим Творцом.

Ищешь величия? Разве оставаясь маленьким "я", можно хоть как-то стать великим? Отбрось все искания, просто БУДЬ. Тогда станешь Всем, и твое величие потрясет все миры.

Ищешь созидания? Разве твой ничтожный ум способен что-то создать? Отбрось все искания, просто БУДЬ. Тогда обнаружишь в малейшей песчинке бесчисленные вселенные, и станешь сам им творцом.

Ищешь вечности? Разве в нашем мире ты встречал хоть что-нибудь вечное? Отбрось все искания, просто БУДЬ. Тогда сам станешь Вечностью.

ОМ ОМ ОМ ОМ ОМ ОМ ОМ ОМ ОМ................

Простите меня за долгое отсутствие. Теперь я снова с вами и буду продолжать просвещать вас, дорогие мои.
Как и обещала когда-то давным-давно напишу про тантру. В наше время многие пары уделяют большое внимание позам, новым ощущениям. Животный секс, ролевые игры, презервативы с пупырышками для большей стимуляции уже перестали интересовать, это, скорее, стало обычным и слегка поднадоевшим. Ради разнообразия, а так же для совершенствования ощущений и развития душевной близости советую попробовать заняться тантрическим сексом. Об азах тантры я расскажу вам прямо сейчас.

Тантрический секс — одна из тантрических практик, основное упражнение которой — интимная близость партнёров. Одним из авторитетов этой практики является Свами Вирато.

Технику тантрического секса выводят из индийских текстов — «тантр». Предполагает умение ощущать различную жизненную энергию, сконцентрированную в 7 чакрах — энергетических центрах в теле человека. Технически процесс описывается как пробуждение энергии кундалини, спящей обычно в самых нижних чакрах, и её подъём к более высоким чакрам — в голове — через позвоночный энергетический канал сушумну.

Особенности:

* Восприятие секса как практику самосовершенствования.
* Восприятие партнера как воплощённого божества.
* Восприятие любой позы как йогической асаны.
* Медлительность, обеспечивающая длительность и постепенное освоение в новых, более «высоких» энергетических состояниях.
* Утончение и эстетизация наслаждений.
* Осознанность каждого мгновения, с целью «впитывания» сознанием энергии, высвобождаемой в процессе.
* Не всегда предполагает обычную завершенность, такую как оргазм, но предполагает «бесконечный рост» состояния, ограниченный только текущими индивидуальными особенностями данного человека.

Тантрический секс – это искусство, здесь все не так просто. Прежде чем вплотную приступить к этой таинственной любовной игре, нужно пройти определенную подготовку, которая обостряет все шесть чувств.

подробнее.читает и запоминаем

Источники: media.kz,
Википедия.

Любой секс прекрасен. Любите друг друга.

для тех у кого нервы на пределе

Их нужно лоооопать!!!!!!


Нажимайте на них....!!!!!!!!!!!!!!!!!

" Сон Пресвятой Богородицы"


На Марте месяце,в городе Иерусалиме,
На святой церкви,
Богородица три ночи молилась и притомилась.
Синие очи Её прикрывались,
Густые ресницы опускались.
Сон Она страшный увидала
И во сне горькие слёзы проливала.
Подошёл к Ней Иисус Христос:
-Матушка Моя милая,очнись,
Открой Свои глазоньки,проснись.
-Сын Мой любимый,страшен сон Я видала,
Глядя на казнь Твою,мучалась и страдала.
Сын Мой милый,
Жиды Тебя во сне взяли,
На высоком столбе распяли,Мучали Тебя терзали и медленно убивали.
Терновый венок на Твои власа надевали.
-Матушка Мать,Мария,
Сон твой правдив и справедлив,
Кто этот сон каждый день читать будет,
Того ангел Господен никогда не забудет.
Будет человек тот от огня спасен
И в глубокой воде сохранён,
Среди ворогов сбережён,
Никто и ничто его не возьмёт,
Богородица его всюду и везде спасёт.
Господь тому человеку веку прибавит
И ни в какой беде никогда не оставит.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Ныне и присно и во веки веков.
Аминь. Аминь. Аминь.

Этот оберег Очень сильный и как уже сказано в тексте,кто его не просто иметь будет в своём дневнике,а и ещё читать будет минимум по три раза,то этот человек будет зрим Богом и никакая злая сила не подступится к нему.
Даю Вам Этот оберёг,в надежде,что вы сможете оценить мой дар и не откажетесь от прочтения сего оберега. Его нельзя давать кому попало. Ибо только истино верующий сможет им воспользоваться.
Сразу же предупрежу,кто пожелает посмеяться или поглумиться над Этим Оберегом. Наказан будет. И не мною а самим Господом нашим Иисусом Христом.
Да Благословит Вас Господь на избавление от всяческого и любого Зла,что может с вами повстречаться на вашем пути. Да предаст вам силы Господь,Всё пережить и всё преодолеть. С вами Любовь Миром правит Любовь!!!:):):):):):):):) Распечатать и Хранить у себя ,читать каждый день с утра три раза и перед сном три раза.

Типа жульен.

Настроение сейчас - СПАААААТЬ!!!!!!!!!!!!!!

УСЛОЖНЕННЫЙ ЖУЛЬЕН

Сегодня мы приготовим усложненный жульен! Не пугайтесь названия, на самом деле готовить его очень просто!
Для этого нам потребуется:
-куриное филе;
-любые грибы;
-лук;
-любой сыр;
-майонез;
-чеснок;
-специи.


Нарезаем лук и кидаем в нагретую сковородку с маслом.


Если у вас свежие грибы, их нужно почистить и сварить. У меня были соленые рядовки. Я их только промыла и отправила в сковородку вслед за луком минут через пять.


Пока жарятся грибы, отбиваем куриные грудки.


Дно посуды, в которую складываем отбитое филе, нужно слегка посолить и поперчить. Посыпать специями сверху само филе и оставить ненадолго.


Берем противень с высокими бортами, или сковородку. Смазываем дно маслом. Кладем отбитую грудку. На одну ее часть кладем обжаренные с луком грибы и кусочек сыра. Другой частью накрываем начинку.


И так все грудки.


Теперь берем 3-4 столовые ложки майонеза, немного соевого соуса, 2-3 зубчика рубленого чеснока, сыра и специй по вкусу.


Добавляем полкружки воды и взбиваем. Вместо майонеза и воды можно взять сливки.


Полученной смесью заливаем наши завертоны с грибами.


Включаем духовку на 170-180 градусов. И убираем в нее то, что у нас получилось, на час.


Через час получаем вот это.


Накладываем в тарелочку и кушаем! Оченя укусненько!


Приятного аппетита!!!
Спасибо что заглянули!!!

Стереотипные комментарии в блогах

1 нах - применяется в комментариях к чему-либо в случае, если комментатор оказывается перым комментирующим и хочет сказать только об этом. (пятому комментирующему пристало писать: "фпятерке и ниипёт!")
+1 — используется для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).
5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки.
© (имярек) — комментатор намекает на то, что криатифф (комментируемый текст или изображение) является плагиатом, и указывает его настоящего автора.

[править] Б
Бая́н, боян, бойан, бaянчег (превед-эрратив), кана́ццкий баян, [:]||||||||||[:] (смайл) — несвежая шутка или сообщение. Например, «Баян. Было год назад». Происхождением баян обязан регулярному появлению на сайте anekdot.ru (с 07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты) и других подобных бородатого анекдота «Хоронили тёщу, порвали два баяна». Позднее «баянами» стали называть все повторные анекдоты и постинги. Выражение «канаццкий баян» (то есть «канадский») изначально относилось к регулярно всплывающему в различных форумах и конференциях рассказу Дневник канадского эмигранта/Канада.
Бугага! (син.: Гыгыгы, Гггггг) — копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» (по другим данным, пародирование смеха Доктора Зло из кинофильма «Остин Пауэрс» — см. Ржунимагу, есть еще одна версия, что это искаженное "Бру-га-га" - М.Булгаков "Мольер").
Бядняшшка — выражение сожаления автору.

[править] В
В Бобруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и от сообщества bobruisk в Живом журнале, закрытого за оскорбление блоггеров (см. прежнюю анкету сообщества). В этом сообществе «падонки» высмеивали дневники провинциальных авторов.
В газенваген! (искаж. нем. Gaswagen — передвижная газовая камера) — крайне низкая оценка поста или его автора, предложение его уничтожить. См. также «Аффтар выпей йаду». Gaswagen — это переоборудованный автомобиль, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
В ме́мориз (от англ. memories в значении «избранное» (в блогах)) — высокая положительная оценка записи, означающая «добавляю в избранное». Избранное — каталог ссылок на записи в блогах (обычно чужие). Как правило, в избранное добавляют очень понравившиеся и/или полезные записи.
Во френды! (из лексикона ЖЖ, англ. friends — друзья пользователя) — пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания — обычно используется в такой роли в некоторых языках программирования).

[править] Г
Гламу́рно, гламурненько (от англ. glamour — очаровательно) — красиво, мило, очаровательно.
Готи́чно (от англ. gothic — грубый, неотесанный, гротескный) — необычно, гротескно, жестко и вместе с тем красиво. Часто применяется в коментариях к чёрному юмору. Близко по значению к жесть, только жесть больше относится к ситуации, а готично - к красоте. Предполагается, что данное выражение родилось из-за травли некой девушки, без меры восхищавшейся готами (см. здесь).
ГыыЫыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово «лол» происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud» («громкий смех»).

[править] Д
Данунах! — удивление, реже недоверие, сопоставимо с Не может быть!.
Датыебанись! — означает как одобрение, так и удивленный восклик, сопоставимый с Ничего себе!.
Дитечка, а ты не лопнешь? — данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чём-либо (происх. от рекламного ролика сока с маленькой девочкой).

[править] Ж
Жесть, жо́стко, Жозенько (от жестко/жестоко) — односложная оценка крайне сильного впечатления (обычно — отрицательного) или жестокости увиденного/прочитанного (например, фотографий и описаний тяжелых несчастных случаев, проишествий), как правило, это реплика сочувствия. Варианты жостко/жосско (эрративы наречия жестко) также используются в оригинальных значениях (жестоко/сильно/строго/антоним к «мягко»). Синоним - готично (красиво).
Жжош, жжот и т. п. — (эрративы от глагола жечь) — в значении «зажигать» (ярко самовыражаться). Примеры «аффтар жжот» (наиболее известный штамп), «жжош», «каменты жгут», «жжошь как агнимьот». Выражает восхищение мастерством самовыражения собеседника или третьего лица (например, аффтара). Иногда трактуется как ЖЖошь (то есть «зажигаешь в ЖЖ», «Живо Журналишь» и т. п.) от «ЖЖ» (то есть Живой Журнал).
Жжош сцуко (также Жжош как агнимйот, Жжошь ссуко нахуй, ЖСН) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно автору.
Жы́знинно — восхищение текстом, вызывающим у комментатора воспоминания из жизненного опыта

[править] З
Зочем ви тгавите? — выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Восходит к кампании травли Сергея Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
Замыкаю пидистал — пользователь успел оставить комментарий к тексту третьим. «Замыкаю пидистал, расчет окончен!» — комментатор в тройке первых, остальные первонахи проиграли (см. также Первый нах).
Зачот (вар. Зач0т) — высокая положительная оценка. Очевидная студенческая пародия на двухбальную систему оценок (зачет/не зачет). См. также низачот, напирисдачунах.
ЗФБ — аббревиатура от «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение комментатора чем-либо. Произошло от английского словосочетания «the fucking best».

[править] И, Й
Идите лесом! (также Идите в сад!) — недвусмысленное предложение несогласным или просто болтунам не принимать участие в обсуждении.
Йад — яд. Обычно йаду предлагают (выпить) неинтересному и/или излишне циничному автору/комментатору. Реже — автору крайне депрессивного поста. Также, автор может обыгрывать вариант собственного самоубийства (пойду выпью йаду) на почве недовольства собой или депрессии или, наоборот, призыва не депрессировать (не пей йаду, пешы ещо). Популярны также альтернативные «способы самоубийства», например, «убить себя апстену», «убиться веником» но они, как правило, применяются только в комичном контексте.
Йа криведко — комментатор низко оценивает свой интеллект и эрудицию. Часто употребляется с иронией, чтобы указать на чрезмерную «заумность» текста.

[править] К
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
КГ/АМ (аббревиатура «креатив гавно, афтар мудак») — крайне низкая оценка поста и клеймение его автора как аморальной и циничной персоны. Существуют попытки дать альтернативные (вплоть до противоположных) расшифровки: «креатив гениален/гламурен, афтар маладец» (вариант, могущий использоваться для провокации не разбирающихся в сленге пользователей), «КГ/АМПД — … патамушта далбаёп», но, как правило, они не находят распространения.
Кисакуку, киса, ты с какова горада? — приветствие с оттенком иронии и снисходительности. Намек на недалекость мышления, обычно применяется в ответ на экспрессивные комментарии. Первый употребил в комментах extremly_bad.
Кросавчег — восхищение одушевленным предметом обсуждения с элементом иронии (иногда в гомосексуальном контексте). Один из основных превед-штампов. Подобное искажение слов (учаснег, омириканчег, батанег) ещё до возникновения «преведа» существовало в языке падонков.
Коше́рно/коше́рный (ивр. כשר‎ (читается «кашер») — пригодный, кошерный) — хороший, «правильный».

[править] М
Многа букаф — очень большой текст, у комментатора отсутствует время на его прочтение, но, дабы не показаться невежливым, он обращается к аффтару с уведомлением о том, что текст не мешало бы сократить.
Монгольский универмаг — Я в Ахуе....

[править] Н
Нахуй первонахов — автор комментария высказывает своё плохое отношение к первонахам (см. Первый нах). Если комментарий первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду.
Ниаси́лил — не осилил, то есть не прочитал полностью. Иногда дополнительно уточняется причина - «патамушта многа букаф», «патамушто вайна и мир» (много текста), «патамушта стихи». Также существует вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев. Отдельно можно выделить Не читал. Афтар пеши ысчо.
Нииба́ццо — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило, подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!») и т. д.
Ниипёт!, И ниипёт (эрратив матерного не ебёт, то есть «мне все равно») — реплика в утверждении, означающая то, что написавший не хочет слышать никаких возражений. Возможен вариант расшифровки Научно Исследовательский Институт ПЕДиатрии..

[править] О
OMFG, OFMG — англ. Oh my fucking God! (О мой гребаный Бог!) — эмоциональное восклицание, усиленный вариант стандартного «О Боже!» (OMG).
Обоссака (также Абасцака) — см. Ржунимагу.
Офф — оффтопик, отступление от темы.
Опрично — агрессивно, готично по-славянски.
Only50$ -означает сильное ожидание аффтором позитивного настроя (онли фифти долларс)

[править] П
Падонак! — признание в авторе настоящего падонка.
Падрачил, спасибо! — ироническая оценка поста, намек на порнографичность.
Пазитиф — информация или текст, вызывающие положительные эмоции.
Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления: Валялсо пацтулом.
Паццталом — читатель упал под стол от смеха.
Пелотка — влагалище или женщина. Название происходит из-за похожести пилотки на женский половой орган. "Ничо так пелотка" - используется как комментарий к фотографии привлекательной женщины.
Пелотка не бритайа, Пелотка бритайа — плохо и хорошо, соответсвенно. Также см. Пелотка
Первый нах (также Первыйнах) — комментарий, оставленный первым, а также автор этого комментария. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.
Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился пользователю.
Плакалъ! (син.: Рыдалъ) — комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив. Эволюционировало из «Я рыдаль» и «Рыданияхве!», которые в похожем значении использовали кащениты. В Фидонете выражение "я плакалъ" встречается, по крайней мере, с 1996 года — см., например, архивы эхи HUMOR.FILTERED. Первоначальным источником этого выражения является реплика «Я плакалъ, господа! Ебалъ и плакалъ!..» (заключительная в пошловатом анекдоте про поручика Ржевского), записанная с соблюдением орфографических традиций Российской Империи.
Под кат! (из лексикона ЖЖ) — требование убрать текст или картинки большого размера под тег , чтобы было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно: Подкат!
Превед! (эрратив «привет»), \о/ (смайл), Y — приветствие. Фраза, которую говорит медведь в русской редакции картины «Bear Surprise» Джона Лури (John Lurie; в оригинале медведь говорит «Surprise!»).

[править] Р
Респект (от англ. respect - уважение) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.

[править] С
Слив (перевод англ. flush вне контекста, применительно к блогам оно используется в значении «раскрывать, открывать, разоблачать», т. е. «писать пост сокровенного содержания, дневник», а также как существительное «запись дневника») — чисто дневниковая запись (особенно — неинтересного содержания), см. также Лытдыбр, Отчот.
Cлиф защитан или зощитан — шутливо-снисходительная оценка неинтересного поста и/или согласие с оправданиями автора (с намеком, что даже говорить с ним скучно). Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
Смеялсо всем офисом — комментатор считает данный текст очень смешным. Также указывает на то, что в момент прочтения текста комментатор находился на работе.
СМБ — аббревиатура от «слишком много букв» (см. Многа букаф).

[править] Т
Танкист! — порицание автору комментируемого сообщения. Отсылка к фразе из старого анекдота - "Для тех, кто в танке, повторяем...". Обычно используется, чтобы указать на нарушение главных правил конференции или форума.
Тема ебли нираскрыта/раскрыта (вариант: «тема сисек …») — в узком смысле - указание на наличие/отсутствие (или полноту/неполноту освещения) сексуальных мотивов в комментируемом посте. Часто сетующих на это иногда называют кибердрочерами (см.). В широком смысле — указание на полноту/неполноту освещения некой любой темы, заявленной в комментируемом тексте. Применение «Темы ебли» в начальном значении в случаях, когда уместнее широкое (скажем, для статей на серьёзные темы), может служить крайне низкой оценкой комментируемого текста (см. Фтопку!).

[править] У
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Широко применяется в широком смысле для указания на некомпетентность, проявляющуюся в суждениях комментируемого автора.
Учи матчасть! — заимствовано из армейского разговорного языка (впервые встречается в фильме "В бой идут одни «старики»"), указывает на незнание элементарных (с точки зрения комментатора) вещей. Может звучать как доброжелательный совет углублять знания или как пренебрежительная оценка информированности автора.
Ужос, ужоснах — выражение ужаса или пародии на ужас, может выражать страх, возмущение, восторг и т. п.
Убей сибя ап стену, Убей сибя с расбегу — низкая оценка творчества автора и предложение покончить жизнь самоубийством по причине очевидной бессмысленности и вреда окружающим от такого существования. Аналог «Выпей йаду». Cуществует масса модификаций: «Убей сибя тапкам», «убейсибямаркерамфухо», «Укуси сибя гадюкай», «Убейсибя абугол» и гибридов: «Убей сибя с расбегу апстену вымазаную йадом».

[править] Ф
Ф дисятке — пользователь успел оставить свой комментарий среди первых десяти.
Фигассе! — искажённое «Ну ни фига себе!»
Фпесду! — искажённое «в пизду».
Ф сотне и ниипёт — пользователь хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий, свидетельствующий, что пользователь не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые, возможно, ещё появятся в будущем.
Фтему — искажённое «в тему».
Фтопку — искажённое «в топку» (см. В газенваген!).
Фотожаба (также Фотожоп) — указание на фальсифицированность помещённого автором изображения, выражение сомнения в его подлинности. Термин происходит от названия графического редактора Adobe Photoshop, с помощью которого чаще всего такие фальсификации и производятся.

[править] Х
Ханжа, убей себя! — то же, что и Аффтар выпей йаду., но по причине чересчур ханжеского отношения к описываемому событию или комментарию
Хуяссе! — искажённое «Ну ни хуя себе!»

[править] Ч
Чобля? — см. Шозанах
Чавдар — см. Ктулху

[править] Ш
Шозанах? — общее лёгкое удивление, аналог "Не понял(а), поясни?" или же просто "Что это такое?"
Шопесдец — см. Нииба́ццо

[править] Э
Эта пять! — см. Зачот.
Это вы на юзерпике? (син.: Это Ваша жопа на юзерпике?) — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нём изображено что-то уродливое или странное). Произошло от вопроса, традиционно задаваемого известной ЖЖ-феминистке maryxmas.
Это Интернет (детка), здесь могут послать нахуй — применяется по отношению к обидчивым пользователям (как правило, новичкам), которые еще недостаточно хорошо понимают концепцию и природу онлайновой свободы слова, ее причины и следствия.

* * *
Меняя ночи, быстро дни проходят,
И время повторяет оборот,
Мне, не пожав руки, друзья уходят,
За тот последний в жизни поворот.

Кто знал их, тот о них поплачет,
Завоет пьяно вслед им на заре,
И я последний грош потрачу,
Чтобы поставить свечку в алтаре.

Кто так их жизни расписал играя,
Какой линейкой мерил им срока,
И как позволила судьбина злая,
Уйти и не дожить до сорока?!

Останутся навечно молодыми,
Не тронет лица старости рука,
И души их широкие, живые,
Пусть вечно обитают в облаках.

Стою один, их взглядом провожаю,
Слезами дождь стекает со щеки,
Друзья ушли и руку не пожали,
На куртках стареньких подняв воротники.

Мастурбировать или нет?

Люби себя! Это полезно (Мифы о мастурбации)


Мифы о мастурбации бытовали долго. Сегодня еще кто-нибудь верит, что от этого ладони покрываются шерстью?! Мы тему о вреде самоудовлетворения закрываем, даже не открыв ее. Это безвредно. Ставим вопрос иначе: может, мастурбация полезна? Ответ – положительный.

Статистика последних лет свидетельствует: все больше людей не пренебрегают самоудовлетворением, независимо от частоты и качества половых актов. А специалисты с полным основанием утверждают: секс с человеком, которого вы любите больше всех на свете, то есть с самим собой, - надежное средство профилактики вагинита, простатита и супружеской измены, отличная альтернатива совсем неполезному воздержанию.
Для нее

Мастурбация помогает женщине познать собственное тело, определить свои эрогенные зоны, управлять оргазмом: продлевать и, если нужно, задерживать, на самое главное – достигать его, а уж потом учить партнера тому, как доставить ей удовольствие.

Женщина, знакомая с самоудовлетворением, имеет точное представление о том, что и как ее возбуждает.

Специалисты из Мюнхенского сексологического центра установили, что у женщин, регулярно занимающихся мастурбацией, при половом контакте оргазм протекает ярче. А исследователи из США, обследовав 100 женщин в возрасте 30-32 лет, которые за один половой акт могли пережить несколько оргазмов, выяснилось, что 60% из них, начиная с подросткового возраста. Активно (2-4 раза в неделю) практиковали мастурбацию. Американские ученые уверены: занятия мастурбацией подогревают женскую сексуальность, позволяя ей разгораться быстрее.

Женщины, избегающие мастурбации и при этом не живущие половой жизнью, чаще впадают в депрессивные состояния, посещают врачей даже по пустяковым причинам, выискивают у себя существующие и не существующие болячки и недостатки. Те, кто любят себя, умеют противостоять жизненным трудностям и более защищены от психологических расстройств. Во время занятий мастурбацией улучшается кровообращение в области малого таза – застой крови может провоцировать различные гинекологические заболевания.
Для него

Ученые считают, что между частотой эякуляции и развитием простатита, а также рака предстательной железы (простаты) существует прочная связь. Если семя не будет выброшено во время занятий сексом, то через какое-то время застоявшиеся в семенных каналах и ставшие опасные вещества, из которых состоит сперма, могут привести к инфекции. Поэтому, когда секс по каким-то причинам недоступен, рекомендуется прибегнуть к мастурбации – это хороший способ очищения предстательной железы.

По сообщению авторитетного издания British Journal of Urology International, мужчины в 20-летнем возрасте благодаря эякуляции более пяти раз в неделю на 1/3 снижают вероятность заболевания простатитом. А уж каким образом будет достигнуто семяизвержение – не уточняется.

Американские урологи объявили о присуждении Нобелевской премии тому, кто найдет средство от простатита. И хотя за мастурбацию высокой награды ждать не приходится, ею можно заниматься просто «на здоровье». Мастурбация восстанавливает гормональный баланс в мужском организме. Кроме того, во время мастурбации за счет усиления обменных процессов в органах малого таза уменьшаются потери микроэлемента – цинка, необходимо для полной работы… мозга.

Хотите верьте, хотите нет, но согласно недавнему исследованию «Секс в США», мастурбацией регулярно занимаются 80% мужчин с высшим образованием и только 49% тех, у кого нет «корочки».

Сексопатологи рекомендуют сеансы лечебной мастурбации мужчинам, страдающим расстройством потенции и преждевременной эякуляцией. Некоторые специалисты утверждают, что самостимуляция (правда, без оргазма) за час до полового акта вызывает потом более сильную и стойкую эрекцию.
Для него и для нее

Да, мастурбация – секс с самим собой, но вовсе не измена! Напротив, если супруги прибегают к этому невинному способу самоудовлетворения, их отношения бывают более крепкими и длительными.

Абстрактные фантазии, которые посещают людей во время занятий мастурбацией, позволяют улучшить реальную сексуальную жизнь.

Мастурбация эффективно снимает нервное, психическое, физическое и сексуальное напряжение как у женщин, так и у мужчин.

Кроме того, занятия мастурбацией уменьшают риск развития депрессии, а также защищают… от гриппа и простуд. У людей, переживающих оргазм 1-2 раза в неделю, укрепляется иммунитет, так как в организме увеличивается содержание иммуноглобулинов – уровень этих антител на 30% выше у тех, кто не отказывается от секса и мастурбации.
Мнение эксперта

- На последней конференции американских урологов мастурбация действительно была признана эффективным средством против застойного простатита. А заболевание это все чаще наблюдается не только у людей преклонного возраста, но и у молодых, даже юных мужчин.

Но мастурбация не заменит полноценный половой акт. Потребностью к самоудовлетворению может стать отсутствие партнера, временный дискомфорт, переживаемый во время занятий сексом, из-за различных половых дисфункций. Нормальная сексуальная жизнь также очень важна и для работы женского организма – этот факт неоспорим. Во время полового акта достигается физиологический оргазм, что влечет обмен между партнерами мужскими и женскими гормонами – именно это и отличает половой акт от мастурбации.

К тому же секс для человека – это не только простое удовлетворение инстинктов, но и положительные эмоции от близости с любимым человеком, обмен энергетикой, и, если хотите, движения души. Предпочитать всему этому мастурбацию – просто неразумно.

Но и отвергать последнюю мы не имеем права. В занятиях самоудовлетворением действительно есть свои положительные моменты.

Вытираем монитор от пыли ;)

А Вы хотите вытереть мониторы своих ПЧ от пыли? Тогда смело копируем к себе в цитатник! ;)

Интервью с Богом

Берет за душу... мне очень понравилось)

Быть желанной, будить в Нем, единственном, волну страсти - всегда, безоговорочно, вечно... Не об этом ли мы мечтаем и жаждем, даже когда в совместной жизни все устоялось, утряслось? Не этого ль желаем себе и "боевым" подругам под бой курантов? И отчаянно не понимаем, почему Он иногда... нет, все чаще, так холоден и безразличен? Мысленно ищем объяснения и причины, почему он равнодушно исполняет "супружеский долг", сводя все к банальной "повинности". Может, спросим Его прямо?..

Так случилось. Факт. Я тебя не хочу. Конечно, я не разлюбил тебя. Так не бывает. Во всяком случае, не бывает так быстро. Особенно с мужчиной, который выбирал тебя долго, тщательно, очень внимательно, критично... выбирал из тысячи! Одну единственную. Самую-самую. И ты для меня такая. Была, есть и, надеюсь, будешь. Вот разве что...

Ты так же красива, а может, даже и лучше. Ухоженная, зрелая, уверенная в себе женщина. Ты умница, и я никогда не вижу тебя с жуткой зеленой маской на лице, в халате чудовищной расцветки, с немытой головой. И я тебе благодарен за то, что ты меня уважаешь и бережешь от этих удручающих картин. Однако на уважении не базируется страсть!

Что же с ней случилось? Ты зря плачешь, родная. Нет у меня любовницы, я не развлекаюсь в саунах, не забавляюсь со случайными девушками. Пойми, я перерос это, мне такое не интересно. Мне нужна ты. Нежная, чувственная, сладкая девочка, моя и только моя. Но где же она?! Ау, а-а-а-ау-у-у-у-у!

Меня встречает независимая, амбициозная, дерзкая красотка. Тянусь губами для совершенно естественного приветственного поцелуя. Ты, как всегда, успеваешь увернуться, и вместо мягких сочных губ я клюю тебя в щеку. Натыкаюсь на искусственный запах. На искусственный вкус.

"Как прошел день, любимая?" - спрашиваю, пока ты закидываешь в микроволновку полуфабрикаты. С тоской думаю, какой черт меня дернул купить этот адский агрегат и тем самым лишить нас прелести домашней кухни? Вижу по твоей напряженной спине, что ты раздражена, разгневана. Подхожу и обнимаю. Мои руки привычно скользят по бедрам, на живот, к груди. У тебя роскошная грудь! Хочу поцеловать твой затылок, зарыться в мягкие душистые волосы... Но что это?! В нос врывается смесь химии и парфюма, словно паутина из тонких металлических прутьев. Что с твоими волосами? Ах да. Извини. Прическа. Лак. Гель. Не продолжай...

Но все это еще можно было бы пережить. Ты следишь за собой, это похвально! Ты хороша. Но в тот момент, когда я ласкаю тебя, ледяным тоном произнести: "Ты опять забыл купить кошачий корм?" - это уже серьезная ошибка. Это вообще самая глобальная ошибка: почти ежедневно встречать меня претензиями. По мелочам. Ведь очевидно, что ты могла бы позвонить и напомнить. Но тебе гораздо приятнее меня упрекать. Возможно, тебя это удивит, но твое моральное "пиление" убивает меня - прежде всего как мужчину. Никто не любит чувствовать себя виноватым. И когда это превращается в систему, я начинаю сопротивляться. Не нужно пытаться меня воспитывать, как щенка! Я не мальчишка, я перерос ежедневное вычитывание матери. А ты теперь ассоциируешься именно с ней.

А позже... позже будет совсем поздно. Я перестану даже стараться тебе угодить. Смысл? Ведь ты обязательно найдешь причину меня укорить. Не вижу пыль на рабочем столе. Забыл купить хлеб. Но я мужчина! Я обязательно что-то забуду, чего-то не увижу. Я такой, какой есть. Я взрослый сформировавшийся человек. И либо ты меня принимаешь таким, либо...

Какое-то время я справлялся. Рутинно и скучно. Честно исполнял супружеский долг. И это вместо того, чтобы летать! Заниматься любовью! Я пытался таким образом примирить тебя со своими недостатками. Но теперь... прости. После того, как ты стала устраивать показательные выступления в виде отстранения меня от тела, что-то внутри меня оборвалось. Умерло. Потому что ты посмела всю нашу сумасшедшую страсть, весь потрясающий эротизм соития, гармонии наших душ и тел использовать в виде кнута и пряника! И ты словно перестала быть родной. И я уже не блаженствую. Это уже - механика. Это то, что может дать любая случайная девушка.

Возможно ли все реанимировать? Наверное, да. Ведь коль я еще до сих пор ищу слова для объяснений, значит, еще жажду понимания. Значит, еще что-то теплится внутри. Надежда и...

Осень-любовь.

Осень наступила, ночи все длиннее,
Бляди подорожные оделись потеплее,
Школьники по школам, быдло в пту,
Мерзнущие тушки бомжей по утру...

Дядям в мерседасах хочется тепла,
Грели чтоб не печки. Женские тела.
Мерзлых проституток просто не хотят,
Они стоят ночами, зубками стучат...

Шлюхи перестали приносить доход,
Хочется с любимой встретить новый год.
И стоят кусают губы до крови,
Даже проституткам хочется любви.

Турция последних приняла гостей,
Даже на Мальдивах стало холодней,
Люди погрустнели, на блядей забили,
Хочется не ебли, нужно, чтоб любили.

Люди, эволиция движется, идет,
Бляди остаются нахуй без работ.
На обед пельменей, а не черствый кекс,
Чувства чтобы были, а не только секс.

НРАВИТСЯ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

ПТМ

Есть такая порода – вечно Погибающие Тридцатилетние
Мальчики, в дальнейшем именуемые ПТМ.
Это такие прекрасные, практически ничего не делающие существа,
часто талантливые, умные, слегка на чём-нибудь
торчащие и восхитительно ебливые – просто в руки взять
нельзя, тут же кончают начинают … Именно в 30 достигают они
своего расцвета, потому что проделывать всё это в 25 -
естественно, а вот позже появляется благородный привкус
пепла и печали. (А ещё позже уже неприлично и некрасиво –
просто старый неудачник, и всё).
Итак, «мне тридцать лет, и я невыразимо одинок».
Спасать ПТМ – любимое развлечение девочек всех возрастов.
Молоденькие прибегают с воплем «а теперь я тебя пойму и
полюблю по-настоящему, как никто», ровесницы – «давай вместе
поимеем этот грёбаный мир», а взрослые - «сейчас я сделаю из
тебя человека!». Это не считая тех, кто просто заглянул на
предмет потрахаться.
Есть ещё у мужского пола друзья, которые приходят выпить,
поговорить о жизни и дать пару полезных советов.
Так они все водят вокруг него карнавальные хороводы, а он
сидит, улыбается, курит траву, чуть прикрыв глаза, иногда
изрекает что-нибудь гениальное и ни хрена не делает.
Но однажды появляется Она, какая-нибудь прекрасная Она,
какого угодно возраста, из любой категории, (хотя чаще всего
приходит со стороны, не из «своего круга»), но вся разница в
том, что он почему-то в неё влюбляется. До такой степени,
что решает изменить свою жизнь. Прекращает
спать с кем попало, балагурить с друзьями, что-то делает для денег.
И вот тут начинается самое интересное.
Потому что все друзья, подруги и прочие спасители встречают
её в штыки. Им, на самом деле, хотелось просто «поговорить
об этом», а вот терять славного, всегда свободного приятеля,
собутыльника, сокосячника и любовника – нет, не хотелось.
Друзья начинают усердно лить в уши яд, а все бывшие девушки
сплачиваются между собой против этой дряни, которая хочет из
нашего свободного художника сделать клерка (бизнесмена,
работягу, мужа – нужную мерзость подчеркнуть). Сначала в бой
идут проверенные кадры – все бывшие начинают возвращаться в
его постель и предлагать «ещё разок, напоследок». Потом
откапывается какая-нибудь новая девочка в его вкусе и,
желательно, из противоположной «злодейке» возрастной
категории: молоденькую выставляют против «старой коровы», а
опытную против «соплюхи». И вообще, обеспеченную против
«хипушки», творческую личность против «секретарши», худую
против «жирной», фигуристую против «тощей» и т.д.
И почти всегда в этом месте ПТМ ломается. Потому что ему и
так тяжело и очень страшно – попробуй обходиться
без еженедельного допинга в виде нового тела, того гляди,
вообще вставать перестанет; да просто попробуй не пить и не курить две
недели… Короче, он вдруг внезапно и безоглядно влюбляется в
эту «новую» и обрушивается в ту же уютную задницу, откуда
только успел высунуть нос.
«Она», оскорблённая, уходит, остальные празднуют.

Чем всё это кончается? а по-разному. Несколько таких ПТМ на
моих глазах так и погибли окончательно, кто морально, а кто
и физически. Один вырвался, изменил всё (кроме пола) и
ушёл-таки к «злодейке», счастлив. Один, кажется, выруливает
к нормальной жизни со своей «новенькой», кинув всех
остальных – в том смысле, что сначала её подсунули на замену
«злодейке», а она устроила так, что ПТМ взял и влюбился в неё. (Как
обломались все окружающие – не пересказать). Остальные так и
живут, медленно переползая в категорию Стареющих
Неудачников.

Почему мне захотелось написать всё это? Да потому, что я
сама успела побыть во всех женских ролях этого гиньоля. Я
«спасала и просто трахалась», была злодейкой, была
новенькой, отступалась, выигрывала.
И, скажу я вам, более увлекательно спорта для меня не
существует. Сколько финишных ленточек было порвано этими
сиськами, сколько пота и слёз пролито, сколько раз я сходила
с дистанции, - а всё равно тянет, девочки, тянет, взять и
спасти, когда он вот так закуривает, улыбается и сквозь дым
произносит «мне тридцать лет, и я невыразимо одинок»…

А теперь тридцать пять

После 30-ти ты становишься личностью с установившимся характером, с неизменными достоинствами и недостатками, привычками, потребностями и сложившимся образом жизни. Тебя нельзя переделать, из тебя не слепишь, как из пластилина, иного человека, ты с трудом идешь на компромиссы и почти совсем не можешь подстраиваться под других людей. Ты - такая, как есть. И ты хочешь, чтобы тебя полюбил такую все тот же идеальный мужчина, о котором ты мечтала в 25 лет. В этом-то вся сложность. Тот мужчина уже давно женился. У него есть обязательства, проблемы, в конце концов - жена. Ему не до тебя. Правда, иногда он разводится, и тогда в его распоряжении внимание множества женщин гораздо младше тебя, готовых стать пластилином в его руках. А ты другая. Ты старше. И чем ты лучше их?

Всех женщин старше 30-ти можно поделить на две категории: на тех, кто снижает планку относительно мужчин, и тех, кто этого не делает.

Выражение "снизить планку" можно с легкостью заменить на "стать терпимее к людям". Ты становишься терпимее к мужчинам, ты многое им можешь простить, например, грубое обращение ("У него на работе столько проблем!"), напоминание, что ты сидишь у него на шее ("А ведь я действительно получаю в 5 раз меньше, чем он!"), иногда даже измену ("Все равно он вернулся ко мне. Я мудрая женщина"). Одни женщины действительно, со всей искренностью, многое прощают своим мужчинам, любя и считая их хорошими людьми, только замученными работой, делами и жизнью вообще. Другие же дамы терпят и снижают планку только лишь потому, что чувствуют: их время уходит, не до разборчивости уж тут, пусть хоть какой будет, но свой мужик в доме. И общественное мнение, "науськивающее" их не кочевряжиться и брать, что осталось, играет в этом черном деле не последнюю роль.

Женщина после 35-ти с высокими запросами относительно мужчин должна быть готова остаться одна. Потому что у ее потенциальных соперниц есть молодость, наивность и свежесть чувств, которые так нравятся мужчинам. Но и у нее есть шанс получить то, что она заслуживает. А для этого необходимо постоянно работать над собой, совершенствуясь духовно и физически. Сохранять стройную фигуру. Одеваться элегантно, привлекательно, со вкусом, пользоваться дорогой косметикой. Холить и лелеять, любить себя. Самореализовываться работе. А в свободное время не отсиживаться дома, а посещать праздничные мероприятия, заводить знакомства, жить полной жизнью. И присутствовать там, где может оказаться мужчина ее мечты (конечно же, совершенно не имея это в виду!) И этот мужчина не пропустит такую женщину! Ведь, кроме того что она успешна, интересна и независима, она еще и по-настоящему КРАСИВА в свои 30 с хвостиком лет. А красота зрелой женщины по сути своей глубже и притягательней, нежели эфемерное обаяние юности.

Но вот я уже слышу возмущенные фразы о том, почему это мы, женщины, должны всю жизнь для мужиков стараться, привлекательно одеваться, ходить в салоны красоты и т.д.? Пожалуйста, никто никого не насилует. Оставайтесь в своих любимых растянутых джинсах и кофте с катышками и не смывайте лак с облупленных ногтей еще как минимум неделю. Никто не заставляет вас меняться! Но тогда и не мечтайте об умных и успешных мужчинах, у которых на заднем сиденье шикарного авто лежит последний роман Зюскинда. Потому что вы, со своим богатым внутренним миром, к сожалению, уж точно никогда не попадете в зону их внимания.

Итак, в юности мы влюбляемся в картинку, в молодости - в характер, а в зрелости - в того мужчину, который действительно достоин нас. Или остаемся одни. И продолжаем жить дальше. В ожидании любви…

Измени себя, не изменяя себе... (с)


19 лет. Я в любви. Он так говорил, что можно было неотрывая взгляда смотреть на его рот часами. А руки! Большие такие, с красивыми пальцами. А волосы! Не люблю длинные волосы у мужчин, а ему идет. Знаете, бывает телефон на шее, вообще убожество, а кто-то наденет и прикольно. Так и тут.

Он двигался как-то не как все. Как в кино, в рапиде. Нервно немного, но замедленно. Плечи сумасшедшие. Помню, во что он был одет в первый день и про что говорили. Люди иногда сексом глазами занимаются. Сидят напротив друг-друга – несут какую-то чепуху, а сами уже в космосе. Вот мы и сидели.

Я влюбилась. Оторваться от него не могла. Улыбалась все время и мечтала услышать в телефоне его трескучий голос.

15 минут целоваться на прощание, назвать его имя в телефоне «Лучший на Земле», сувать в лицо, еще не знакомой Poline, его фото, да и не только ей, а ВСЕМ!! ВСЕМ!! И орать что он самый красивый да ещё и умный…и не спать…а ждать-ждать-ждать.

На 4 день, уже засыпая, уткнувшись носом гдето в районе плеча, спросила:
- малыш, что ты со мной делаешь?
- Я?..Я тебя просто люблю…
«Господи, да я давно тебя люблю, еще когда не знала тебя, еще когда не выросла, еще не родилась. Давно очень. Тебя еще не было» – Сказала я, только мысленно. А зря, молчала

Мы все друг –другу рассказывали, все до конца. Про каждую, про страхи, про глупость, про злобу, про горе. Я все слушала и любила его все сильней и сильней. Ревновала. Они лезли к нему. Я всегда, чувствую где он.
Он уехал. Не тени сомнения… грусть и желание скорее увидеть..

Он просто постучался в асю. Так отчетливо помню, как радовалась, потому что скучала очень.
Слова:
- Все, Катюш… Как тебе объяснить чтобы ты поняла?
Потом слезы в беззвучном режиме. И в голове:
- Я?..Я тебя просто люблю…

Медленно сползала по двери, срываясь на ор. Нельзя нож в сердце. Только не ты, пожалуйста, я ведь для тебя… ты же любишь, я же знаю… И почему я так убита?

Страдание – очищает. Я очень страдаю, мне душу вырвали, меня снова «бросили одну в детском саду». Меня предали. Любя, не предают… Значит не любил?

Немецкие специалисты предлагают Top-10 самых полезных продуктов

Немецкий журнал Focus опубликовал список из 10 продуктов питания, являющихся, по мнению немецких ученых, самыми полезными для здоровья человека. Читать далее

Привычка менять людей: на смену перчаткам пришла одноразовая посуда....

В колонках играет - Magenta Rose
Настроение сейчас - задумчивое

Я думала о темпе нынешней жизни и о том как многие люди с лёгкостью рвут старые связи приправляя сиё фразой: "Фиолетово, найду другую... По фиг, Нафих". я уж думала а не разозлиться ли мне...
Как в сказке под руку мне попала газета, которая объяснила мне смысл и закономерности всего происходящего. На душе стало радужно, а злоба на людей которые ушли в прошлое да и не только на них отпустила меня. Это залог того, что судьба не пришлёт мне свой счёт за испускаемый гнев и негодование лишний раз...
Вот что я прочла в выпуске № 09-2007 стр. 9 статья "Чем грозит ускорение" газеты Оракул:
"Наступила эра "одноразовых вещей" . Одноразовые зажигалки, пластиковая посуда, бумажные скатерти, шариковые ручки, которые выкидывают ещё неизрасходованными...
Но привычка ко всему одноразовому формирует и соответствующий склад мышления, психологию, образ жизни. Люди не хотят, (да уже и психологически не способны) надолго к чему-либо привязываться. Им стало комфортнее связываться с целым рядом вещей лишь на короткие промежутки времени... Лёгкости в избалении от вышедших из моды предметов соотвестсвует и лёгкость в избавлении от старых друзей, душевных и сердечных привязанностей. Такое понятие, как "верность", уже плохо вписывается в современный мировой калейдоскоп. люди легче стали менять работу место жительства...
"Вечную дружбу" постепенно вытесняет взаимовыгодное партнёрство. Вместо "любви до гроба" приходят разовые связи. И присказка "секс - не повод для знакомства" сегодня уже не кажется парадоксальной, а потому смешной ... Эти психлогические мутации в эпоху одноразовых стаканчиков, по мнению некоторых психологов, и привели к тому, что бегнущие рядом люди ощущают себя одинокими".
Именно так и я ощущаю себя... Непостоянство. Как будто кто то завтра отвернётся от тебя или ты от него. Так хочется объединить тех немногих, кто страдает от принципа одиночества в стае. Объединить духовно, на основе понимания и взаимопомощи, общих интересов, симпатий, по территориальному признаку тоже... Разве так трудно быть не только виртуально, но и реально вместе?

улыбнуло

Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. выполняю физическую работу;
2. работаю на большой глубине;
3. работаю головой;
4. работаю по выходным и праздникам;
5. работаю в условиях повышенной влажности;
6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. работаю при высоких температурах;
9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в
удовлетворении вашей просьбы на основании ниже изложенного:
1. вы не работаете 8 часов подряд;
2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. слишком много времени тратите на отдых;
6. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
в дополнение к выше изложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

medicus
Нина Самохина
Работа иммунной системы
Иммунная система имеет свои органы и специальные клетки. К иммунным органам от­носятся костный мозг, вилочковая железа (тимус), селезенка, кишечник (в том числе аппендикс), миндалины, аденоиды, лимфатические узлы, система кровеносных и лим­фатических сосудов. Иммунные органы производят иммунные клетки , которые «путеше­ствуют» по всем органам и тканям в поисках «чужаков» и также уничтожают их.Читать далее

(недо)Факты о сексе. Порою грустно.

Порою смешно.
Секс перестал вызывать былой ажиотаж. Заниматься сексом молодежь стала меньше. Пропоганда и социальная реклама сделали свое черное дело. Каждый ущерб перестал считать своим долгом поебаться хотя бы с кем-нибудь. Количество пассивных и активных онанистов растет с каждым годом. Презервативами же пользуются в процентном соотношении больше, в целом же покупают их реже.
Все эти показатели падают из-за того, что девушки уже не хотят давать просто милому мальчику. Теперь они готовы давать лишь милому и богатому мальчику либо милому и модному мальчику. Мальчики же подвергаясь моде, перестают быть гетероориентированными, поэтому девочками и не интересуются.
Снижение интереса к сексу вызвано также страхами перед болезнями и появлением других более интересных увлечений. Вместо того, чтобы выебать телку, можно поиграть в онлайн-игру в интернете, а потом просто передернуть на порнушку. Это довольно эффективно, но моральное состояние таких людей в опасности. Комплексы неполноценности преобладают, они все чаще общаются только с лицами мужского пола. Кое-кто хвастается успехами на любовном фронте, от этого другим становится не по себе. Выходы есть конечно же. И не только гомосексуализм.
Проститутки дорожают, а спрос все больше и больше. Это не секс, а онанизм за деньги, а все опять же из-за отсутствия у женщин уважения к мужчинам, не всегда, но часто.
Разговоры о сексе ведутся не так охотно, как раньше. Это дурной тон - говорить о сексе. Лучше про шмотки или про кокос. Про машины или про что там еще... Причем среди одних величина извращенности растет, среди других сексуальная жизнь стремится к нулю. Одним мало секса в жопу, в рот и в уши, другие согласились бы даже на кролика, но стараются об этом не думать.
А еще учеба. Учиться вроде как важнее, чем ебаться. А если и ебаться, то ради курсового проекта или диплома. А еще ради подарка на восьмое марта. Взаимовыгодно только. Секс ради секса - просто редкость, не то что раньше.
На настоящие отношения тоже всем положить. Даже по хую на размер этого самого хуя, намного важнее размер пачки бабок и стоимость машины, а еще наличие хаты.
Движение к развитому европейскому обществу переросло в движение в анал. Клоака гламура и глупости. А если есть ум, то гламур в квадрате, потребности опять же выше. Все говорят, что поебаться не проблема, однако сами этого не делают.
И правда, сколько из вас скажет, что познакомиться с телкой и поебаться - это проще простого? А сколько телок скажет, что их легко снять и выебать? Да не надо песдать без повода. Либо говорите за себя, либо идите на хуй, только и всего.
В итоге, получаем, что снова все горазды только песдеть, а ебаться уже сил нету. Остались стойкие нимфоманки, бляди, гламурные шлюхи в клубах и стремные самки, которых никто не ебет. И счастье, если секс происходит по взаимной симпатии, а не по одной из описанных причин.
Мужчина превращается в гибрид банкомата с вибратором, женщина превращается в гибрид резиновой бляди с манекеном.
Девушки зарабатывают деньги, в наши дни это им дается не слишком сложно, даже не только минетами, но и по уму. Мальчики же должны зарабатывать больше, намного больше, только вот учились они вместе, и образование у них такое же. Папы тоже есть и у мальчиков, и у девочек. В итоге ебутся избранные, остальные рвут жопу или дрочат.
Все, я дрочу, если что.

НРАВИТСЯ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Он-лайн сервисы в помощь

нереально полезный пост
ВАМ в ЦИТАТНИК

Есть фотография и нужно уменьшить вес, убрать шум и "красные глаза", отрезать лишнее и размеры изменить - но под рукой как назло нет программ (того же AcdSee или Photoshop), а искать-скачивать-устанавливать лень или нельзя. Или под рукой видео с мобильного в 3gp, а нужно в AVI - и с софтом такая же история. Или wav в mp3 нужно перевести (и наоборот). Или файл прислали в rar/zip, но архиватор (как назло!) не установлен? Знакомо? Дык хотя бы раз, но у каждого случалось.
Публикую подборку онлайн-сервисов, не требующих никаких установок софта, но выполняющих его (софта) функции. Зашел на сайт, залил исходное, получил нужный результат. Естественно, все бесплатно ))

Translate.ru (онлайн-перевод с/на основные языки) и translit.ru (для тех, у кого нет латиницы или кириллицы на клавиатуре) не анонсирую как известные всем и очень давно ))

• Обработка (редактирование) фотографий и картинок
  
  Уменьшение "веса", размера, убирание "красных глаз", шума, резкость, контраст, перевод в черно-белый, тени, ретушь,фильтры и инструменты - фактически, мини-фотошоп онлайн.
  
  http://www.fanstudio.ru
  


• Добавить свой текст (титры) на видео (!!!)
  Сервис позволяющий вставлять текстовые ремарки на видео популярных видеосервисов . Требуется регистрация.
  http://www.bubbleply.com/


•  


• Поисковик инструкций (документации) к бытовой технике/электронике
  Потеряли инструкцию? Не вопрос, там найдется. Не факт, что на русском, но - почти на всё
  http://www.retrevo.com
  
  


• Универсальный медиаконвертер
  Конвертирует все возможные форматы таблиц, текстовых файлов, графики, аудио и видео (в том числе 3gp в avi, ригнтоны) друг в друга.
  http://media-convert.com
  


• Архиватор он-лайн
  Создание и "распаковка" архивов ZIP и RAR
  http://krun.ch
  


• Музыкальный редактор
  Фактически - онлайн-синтезатор с возможностью не только прослушивания, но и сохранения результата
  http://www.splicemusic.com/music/
  
  


• Универсальный конвертер
  Конвертирует документы, музыку, видео, изображения разных форматов друг в друга (например, ppt в doc, bmp в jpg), загрузить можно файл до 100 Мб.
  http://www.zamzar.com

спасибо за пост
http://www.liveinternet.ru/users/skaskin

очень простой урок

по работе с текстом для начинающих фотошоперов. В данном случае это написание текста покрытого золотом. Но при изменении настроек возможна куча разных вариантов. У меня получиось вот так:

Уверенна что у вас получится на много интереснее. Сам урок лежит ЗДЕСЬ

Но для себя я выкладываю его в коменты

Как сохранить ролик с YouTube или Google.Video?

Как сохранить ролик с YouTube или Google.Video?

 

полезный пост

взят у http://www.pro-kurator.ru

На все случаи жизни

Начиная с весны прошлого года я время от времени публиковал "полезности". И бесполезности )
От инструкции "как завести блог на своем домене" до ссылок на оценку квартиры онлайн.
От "прав контролера" до "графика отключения горячей воды".
От расписания поездов, самолетов и электричек до телефонных баз.

Достаточной логичный шаг - собрать их все воедино. Что и сделано. Пользуйтесь )

ВСЕ ПОЛЕЗНОСТИ СРАЗУ

ПОГЛАДЬ КОТЁНКА



играйтесь с включённым звуком :)

Как завязывать различные узлы.

Давно искала. Спасибо gvark и YinNa

О ЧЁМ ГОВОРИТ ЦВЕТ ТВОЕГО ДНЕВНИКА?

Детство блоггера. Диафильмы!

У кого из нас не было дэфика? Любого - в виде маленького телевизора с ручкой на боку, в виде проектора с белым вещающимся на стенку экраном? Кто не радовался, предвкушая, купленным (или найденным в коробке с пленками) диафильмам? Ну да.. можно назвать это и комиксами. Только они .. теплые такие, воспоминательные и детством пахнут )
Баранкина помните? Который "будь человеком"? А робота, который спать хотел? А Незнайку на Луне? А Дядю Степу?



Эх, поколение мое родное - родившихся в начале-середине-конце 70-ых - поностальгируем?

Огромное спасибо Urfin Jusse за найденную полезность 5 звезд ))

ДИАФИЛЬМЫ НАШЕГО ДЕТСТВА

Происхождение ругательств

Вы узнаете о том, что идиотами древние греки называли тех, кто уклоняется от участия в политике, слово "кретин" произошло от слова "христианин", стерва означает падаль, зараза - это комплимент, слово "шваль" - однокоренное со словом "шевалье", а также что такое наглая смерть и прочие этимологические приколы.

Блядь
Дело в том, что первоначально древнерусский глагол "блядити" значил "ошибаться, заблуждаться, пустословить, лгать". То есть, ежели ты трепал языком наглую ложь (неважно, осознавая это или нет), тебя вполне могли назвать блядью, невзирая на пол.
В это же самое время в славянских языках жило-поживало другое, весьма похожее по звучанию, слово "блудити", которое означало "блуждать" (ср. украинское "блукати"). Постепенно словом "блуд" стали определять не только экспедицию Ивана Сусанина, но и беспорядочную "блуждающую" половую жизнь. Появились слова "блудница", "блудолюбие", "блудилище" (дом разврата). Сначала оба слова существовали обособленно, но затем постепенно стали смешиваться.

Стерва
каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается… "дохлая, палая скотина", то есть, проще говоря — падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом "стервоза" мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ("с душком") шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово "стерва", сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты "роковой женщины". Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.

Зараза
Девушки бывают разные. Возможно, и на слово "зараза" не все обижаются, но комплиментом его уж точно не назовешь. И тем не менее, изначально это был все-таки комплимент. В первой половине XVIII века светские ухажеры постоянно "обзывали" прекрасных дам "заразами", а поэты даже фиксировали это в стихах.
А всё потому, что слово "заразить" изначально имело не только медицински-инфекционный смысл, но и было синонимом "сразить". В Новгородской Первой летописи, под 1117 годом стоит запись: "Единъ от дьякъ зараженъ былъ отъ грома". В общем, заразило так, что и поболеть не успел… Так слово "зараза" стало обозначать женские прелести, которыми те сражали (заражали) мужчин.

Кретин
Если бы мы перенеслись где-то веков на пять-шесть назад в горный район французских Альп и обратились к тамошним жителям: "Привет, кретины!", никто бы вас в пропасть за это не скинул. А чего обижаться — на местном диалекте слово cretin вполне благопристойное и переводится как… "христианин" (от искаженного франц. chretien). Так было до тех пор, пока не стали замечать, что среди альпийских кретинов частенько встречаются люди умственно отсталые с характерным зобом на шее. Позже выяснилось, что в горной местности в воде частенько наблюдается недостаток йода, в результате чего нарушается деятельность щитовидной железы, со всеми вытекающими отсюда последствиями. Когда врачи стали описывать это заболевание, то решили не изобретать ничего нового, и воспользовались диалектным словом "кретин", чрезвычайно редко употреблявшимся. Так альпийские "христиане" стали "слабоумными".

Идиот
греческое слово [идиот] первоначально не содержало даже намека на психическую болезнь. В Древней Греции оно обозначало "частное лицо", "отдельный, обособленный человек". Не секрет, что древние греки относились к общественной жизни очень ответственно и называли себя "политэс". Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования), называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами). Естественно, "идиотов" сознательные граждане не уважали, и вскоре это слово обросло новыми пренебрежительными оттенками — "ограниченный, неразвитый, невежественный человек". И уже у римлян латинское idiota значит только "неуч, невежда", откуда два шага до значения "тупица".

Болван
"Болванами" на Руси называли каменных или деревянных языческих идолов, а также сам исходный материал или заготовку — будь то камень, или дерево (ср. чешское balvan — "глыба" или сербохорватское "балван" — "бревно, брус"). Считают, что само слово пришло в славянские языки из тюркского.

Дурак
очень долгое время слово дурак обидным не было. В документах XV–XVII вв. это слово встречается в качестве… имени. И именуются так отнюдь не холопы, а люди вполне солидные — "Князь Федор Семенович Дурак Кемский", "Князь Иван Иванович Бородатый Дурак Засекин", "московский дьяк (тоже должность немаленькая — В.Г.) Дурак Мишурин". С тех же времен начинаются и бесчисленные "дурацкие" фамилии — Дуров, Дураков, Дурново…
А дело в том, что слово "дурак" часто использовалось в качестве второго нецерковного имени. В старые времена было популярно давать ребенку второе имя с целью обмануть злых духов — мол, что с дурака взять?

Лох
Это весьма популярное ныне словечко [лох] два века назад было в ходу только у жителей русского севера и называли им не людей, а… рыбу. Наверное, многие слышали, как мужественно и упорно идет к месту нереста знаменитый лосось (или как его еще называют — семга). Поднимаясь против течения, он преодолевает даже крутые каменистые пороги. Понятно, что добравшись и отнерестившись рыба теряет последние силы (как говорили "облоховивается") и израненная буквально сносится вниз по течению. А там ее, естественно, ждут хитрые рыбаки и берут, как говорится, голыми руками.
Постепенно это слово перешло из народного языка в жаргон бродячихторговцев — офеней (отсюда, кстати, и выражение "болтать по фене", тоесть общаться на жаргоне). "Лохом" они прозвали мужичка-крестьянина,который приезжал из деревни в город, и которого было легко надуть.

Шаромыжник
1812 год… Ранее непобедимая наполеоновская армия, измученная холодами и партизанами, отступала из России. Бравые "завоеватели Европы" превратились в замерзших и голодных оборванцев. Теперь они не требовали, а смиренно просили у русских крестьян чего-нибудь перекусить, обращаясь к ним "сher ami" ("любі друзі"). Крестьяне, в иностранных языках не сильные, так и прозвали французских попрошаек — "шаромыжники". Не последнюю роль в этих метаморфозах сыграли, видимо, и русские слова "шарить" и "мыкать".

Шваль
Так как крестьяне не всегда могли обеспечить "гуманитарную помощь" бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски "лошадь" — cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово "шевалье" — рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком "шваль", в смысле "отрепье".

Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили "Сhantra pas" ("к пению не годен").

Подлец
А вот это слово по происхождению польское и означало всего-навсего "простой, незнатный человек". Так, известная пьеса А. Островского "На всякого мудреца довольно простоты" в польских театрах шла под названием "Записки подлеца". Соответственно, к "подлому люду" относились все не шляхтичи.

Шельма
Шельма, шельмец — слова, пришедшие в нашу речь из Германии. Немецкое schelmen означало "пройдоха, обманщик". Чаще всего так называли мошенника, выдающего себя за другого человека. В стихотворении Г. Гейне "Шельм фон Бергер" в этой роли выступает бергенский палач, который явился на светский маскарад, притворившись знатным человеком. Герцогиня, с которой он танцевал, уличила обманщика, сорвав с него маску.

Мымра
"Мымра" — коми-пермяцкое слово и переводится оно как "угрюмый". Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: "мымрить" - безвылазно сидеть дома"). Постепенно "мымрой" стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.

Сволочь
"Сволочати" — по-древнерусски то же самое, что и "сволакивать". Поэтому сволочью первоначально называли всяческий мусор, который сгребали в кучу. Это значение (среди прочих) сохранено и у Даля: "Сволочь — все, что сволочено или сволоклось в одно место: бурьян, трава и коренья, сор, сволоченный бороною с пашни". Со временем этим словом стали определять ЛЮБУЮ толпу, собравшуюся в одном месте. И уж потом им стали именовать всяческий презренный люд — алкашей, воришек, бродяг и прочие асоциальные элементы.

Подонок
Еще одно слово, которое изначально существовало исключительно во множественном числе. Иначе и быть не могло, так как "подонками" называли остатки жидкости, остававшейся на дне вместе с осадком.
А так как по трактирам и кабакам частенько шлялся всякий сброд, допивающий мутные остатки алкоголя за другими посетителями, то вскоре слово "подонки" перешло на них. Возможно также, что немалую роль сыграло здесь и выражение "подонки общества", то есть, люди опустившиеся, находящиеся "на дне".

Ублюдок
Слово "гибрид", как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки "ублюдок" и "выродок". Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, "помеси" дворян с простолюдинами.

Наглец
слова "наглость", "наглый" довольно долго существовали в русском языке в значении "внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый". Бытовало в Древней Руси и понятие "наглая смерть", то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века "Четьи Минеи" есть такие строки: "Мьчаша кони нагло", "Реки потопят я нагло" (нагло, то есть, быстро).

Пошляк
"Пошлость" — слово исконно русское, которое коренится в глаголе "пошли". До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII — начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними "пошлыми" обычаями. Слово "пошлый" стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - "отсталый", "постылый", "некультурный", "простоватый".

Мерзавец
Этимология "мерзавца" восходит к слову "мерзлый". Холод даже для северных народов никаких приятных ассоциаций не вызывает, поэтому "мерзавцем" стали называть холодного, бесчувственного, равнодушного, черствого, бесчеловечного… в общем крайне (до дрожи!) неприятного субъекта. Слово "мразь", кстати, родом оттуда же. Как и популярные ныне "отморозки".

Негодяй
То, что это человек к чему-то не годный, в общем-то, понятно… Но в XIX веке, когда в России ввели рекрутский набор, это слово не было оскорблением. Так называли людей, не годных к строевой службе. То есть, раз не служил в армии — значит негодяй!

Чмо
"Чмарить", "чмырить", если верить Далю, изначально обозначало "чахнуть", "пребывать в нужде", "прозябать". Постепенно этот глагол родил имя существительное, определяющее жалкого человека, находящегося в униженном угнетенном состоянии.
В тюремном мире, склонном ко всякого рода тайным шифрам, слово "ЧМО" стали рассматривать, как аббревиатуру определения "Человек, Морально Опустившийся", что, впрочем, совершенно недалеко от изначального смысла.

Жлоб
Есть теория, что сперва "жлобами" прозвали тех, кто пил жадно, захлебываясь. Так или иначе, но первое достоверно известное значение этого слова — "жадина, скупердяй". Да и сейчас выражение "Не жлобись!" означает "Не жадничай!".

Из всего многообразия способов попадания в астрал

можно выделить три принципиально отличающихся друг от друга способа:
читать

Полезные ссылки: (собраны с помощью форумчан!!!Cпасибо всем!)

 http://igorenia.narod.ru/softbodyall.html

 E.Черных отвечает (Белоруссия)  http://www.kp.belkp.by/2006/06/15/doc120863Все статьи о КД http://www.kp.ru/search.html?query=...%E4%E8%E5%F2%E0
А это советы тем, у кого прекратилось снижение веса:
http://www.harbor.ru/articles/article.php?id=632
И еще парочка советов для успокоения "жорика":
http://gazeta.harbor.ru/hudeem/article.php?id=1030
Распечатай таблицу, сверни и носи с собой
http://www.kp.ru/pdf/dieta.pdf
Все продукты и их полная энергетическая ценность:
http://www.sunduk.ru/Receipts/frame...rod.htm
Программа, где вводишь точный вес продукта и получаешь количество углеводов:
http://calories.ru/cgi-bin/calc.pl?3
Очень много калькуляторов:
http://www.galya.ru/calc_list.php
Рекомендуемая зарядка:
http://www.kp.ru/daily/23560/43027/
Программа, которая все посчитает за вас:
http://www.softportal.com/?id=3856
Распечатай себе недельную таблицу и повесь на холодильник:
http://kp.ru/dieta/table.html

хорошая кухня (очень аккуратно - смотреть только на то, что подходит по КД, слишком много соблазнов) http://www.good-cook.ru/knop/wes.shtml

и еще http://www.liveinternet.ru/profile.php?journalid=1055329&all_a=1

и еще  http://www.gurmania.ru/

и еще http://www.gotovim.ru/

и еще http://gotovim-doma.ru/

наши КДшные рецепты http://www.liveinternet.ru/users/1021787/

Белый колпак (КДшная кулинария)
http://www.liveinternet.ru/users/1021787/

кулинарная книга блоговцев
(Читай здесь все посты - пригодится) - http://blog.kp.ru/showjournal.php?
j...eywordid=142037 - много полезной информации + личный опыт

кулинарная энциклопедия:    http://supercook.ru/

Интересная статья о клетчатке
http://www.podruga.net/go.html?[url...s/text/?id=1473
Считалка калорий
http://www.calories.ru/cgi-bin/calc.pl?2
считалка калорий углеводов - Самая полная таблица
http://www.sunduk.ru/receipts/allprod.htm
доктор Волков:      http://www.mosmedclinic.ru/articles/13/287  

плоский живот и иже с ним: http://www.geocities.com/fitness4woman/stomach.html  ttp://img0.liveinternet.ru/images/attach/b/0/3554/3554724_Ploskiy_zhivot_za_3_minutuy_v_den.doc

L-карнитин    http://www.flexonline.ru/show_product_details/265.html

Масса продуктов в  мерах объема http://calories.ru/tables.htm

КД и японская кухня/суши  http://www.kp.ru/daily/23613.3/46558/

все о пилатесе и о Пилате http://www.yamama.ru/club/fitness/pilates/index.html

Бодифлекс
http://blog.kp.ru/showjournal.php?j...eywordid=178584
http://blog.kp.ru/users/924748/post20346795/
Удержание веса от Ларисагал
http://blog.kp.ru/users/1013936/post15592906/
ИНДУКЦИЯ http://www.liveinternet.ru/users/1056725/post18556752/
2-я стадия от




МАГГИ
http://www.liveinternet.ru/users/1046648/post16469698/
и еще от нее же
http://www.liveinternet.ru/users/1046648/post15803247/
От Ларисагал "Мое прочтение Аткинса"
http://blog.kp.ru/users/1013936/post15340263
 FAQ (основные вопросы и ответы по КД)
http://blog.kp.ru/users/dmitrye777/page1.shtml
PhotoKremlinDiet (Фотоблог похудевших, обязательно посмотрите, вот где стимул)
http://www.liveinternet.ru/users/photokremlindiet/
КД-азы
http://diet-net.nm.ru/ves/dieta-76.htm
http://blog.kp.ru/users/mnjaf/post16723903/
http://blog.kp.ru/users/dmitrye777/page1.shtml
(основные вопросы по диете)
http://www.liveinternet.ru/users/1021787/?
4 стадии диетологического метода Аткинса
http://blog.kp.ru/users/1013936/post15139225/
Стадия индукции продолжение -метаболическая резистетность http://blog.kp.ru/users/1013936/post15141121/
Азбучные истины Аткинса
http://blog.kp.ru/users/1013936/post15156276/
Что-то про Аткинса.
http://fotomama.h11.ru/atkins/article5.htm
Диета Аткинса – перевертыш или, наоборот, вновь открытая истина?
http://blog.kp.ru/users/1013936/post15144710/
БАДы , прием которых необходим на стадии индукции
http://blog.kp.ru/users/1013936/post15181898/
Если следовать этим правилам, проблему с аппетитом решишь наверняка
Это для тех кто интересовался Гликемическим индексом
http://www.pohudet.ru/en003006.htm
http://www.tonushleb.ru/text/lit-mont6.htm

все о Кремлевке на одном сайте: http://kremlevskaya-dieta.narod.ru/dieta.html

всяко-разно для девочек: http://club.osinka.ru/viewtopic.php?t=4119

Легко сбросить вес (почитать на досуге) http://lib.aldebaran.ru/author/karr_allen/

все о весе http://www.vseovese.ru/

сайт "похудеть": http://www.pohudet.ru/site.htm

сайт диет: http://superdiet.ru/index.html 

переводчик!!!

Онлайн переводчик текста на 10 языков мира

Перевод с : Русский Английский Голландский Итальянский Испанский Латышский Немецкий Португальский Украинский Французский Перевод на: Английский Голландский Итальянский Испанский Латышский Немецкий Португальский Русский Украинский Французский Установить онлайн переводчик на своем сайте

Без заголовка

Сейчас многие занимаются всевозможными практиками самосовершенствования, «работают над собой». Такие занятия приносят ощутимые плоды, и у людей, естественно, возникает чувство духовного преображения, внутреннего прогресса. Соответствует ли реальности ощущение собственного роста?

читать дальше

Картинки в сети

разумеется их еще больше, стандартный набор, качующий из цитатника в цитатник

фоны:
большие систематизированные архивы
http://www.lenagold.ru/fon/main.html
http://fonegallery.narod.ru/index.htm
http://fleo.ru/ds/dsfon/dsfonred.html
http://www.3dmodels.ru/textures/
http://weblight.us/web/design/background/
http://www.grsites.com/textures/
http://distantdreams.narod.ru/webgrafik/fony/1.htm
http://www.backgroundcity.com/
http://www.freebackgrounds.com/plaza.htm
http://www.artistic-designers.com/b...antasysets.html (навигация по разделу верху слева)
http://www.athlens.com/myspace-back...s/christmas.php
http://www.freemyspacebackgrounds.net/ настоящий клад....
http://www.allfreebackgrounds.com/b...und_select.html

вразброс
http://vsefoni.by.ru/ch1.html
http://vsefoni.by.ru/ch1.html
http://firewarrior.mylivepage.ru/image/34
http://fatiniyacollection.by.ru/fon.htm
http://haksnotdead.narod.ru/fon.htm
http://netnik.mylivepage.ru/image/193
http://goldenfish.h1.ru/graphic/bgc_1.htm
http://www.fg-a.com/backgrounds.htm
http://wp.netscape.com/assist/net_s...ackgrounds.html
http://exoteric.roach.org/bg/index.html

поиск картинок
http://images.yandex.ru/
http://www.google.ru/imghp?hl=ru
http://www.picsearch.com/
http://www.altavista.com/image/default
http://alltheweb.com/?cat=img
http://www.ditto.com/
http://go.mail.ru/index1.html
http://images.search.yahoo.com/
http://www.fotosearch.com/
http://www.airtightinteractive.com/...age_search/app/
http://www.animationfactory.com/en/
http://www.graphicsfactory.com/
http://search.lycos.com/?tab=multi&query=
http://www.ithaki.net/images/
http://www.ask.com/?tool=img

"рогатая пряность".Рецепты с имбирем.

Издавна корневище имбиря использовалось в медицине. Считалось, что его применение позволяет эффективно бороться со старением. Самая авторитетная в средние века медицинская школа в Салерно советовала употреблять имбирь, чтобы всегда чувствовать прилив сил и быть молодым. Читать далее

Сколько живет любовь?А что это такое?Бывает ли она вечной?

Любовь к удовольствиям погубила Великую Римскую Империю. Любовь к Богу сохранила средневековую Европу. Любовь к Человеку пытается построить современный мир. Это сказано не для красоты слова, а к тому, что Любовь - это очень серьезно!Читать далее

про тэги


Кремлевская Валентинка


про тэги ЧАСТЬ I
ССЫЛКА НА ЭТОТ ПОСТ ДЛЯ ДРУЗЕЙ КОПИРУЕМ И ВСТАВЛЯЕМ В КОММЕНТАРИИ К ДРУЗЬЯМ
<b><a href="//www.liveinternet.ru/journal_proc.php?action=redirect&url=http://www.liveinternet.ru/users/niktnt/post30653324/">ТЕГИ ЧАСТЬ 1</a></b>



непосредственно сами тэги

Детям 60-70-80-х посвящается

Если вы были ребенком в 60-е, 70-е или 80-е, оглядываясь назад,
трудно поверить, что нам удалось дожить до сегодняшнего дня.

В детстве мы ездили на машинах без ремней и подушек безопасности.
      Поездка на телеге, запряженной лошадью, в теплый летний день была
несказанным удовольствием. Наши кроватки были раскрашены яркими
красками с высоким содержанием свинца. Не было секретных крышек на
пузырьках с лекарствами, двери часто не запирались, а шкафы не запирались никогда.

Мы пили воду из колонки на углу, а не из пластиковых бутылок. Никому не могло придти в голову кататься на велике в шлеме. Ужас.

Часами мы мастерили тележки и самокаты из досок и подшипников со свалки, а когда впервые неслись с горы, вспоминали, что забыли приделать тормоза.
После того, как мы въезжали в колючие кусты несколько раз, мы разбирались с этой проблемой. Мы уходили из дома утром и играли весь день, возвращаясь тогда, когда зажигались уличные фонари, там, где они были. Целый день никто не мог узнать, где мы.
Мобильных телефонов не было! Трудно представить.

Мы резали руки и ноги, ломали кости и выбивали зубы, и никто ни на кого не подавал в суд. Бывало всякое.

Виноваты были только мы и никто другой. Помните? Мы дрались до
крови и ходили в синяках, привыкая не обращать на это внимания.

Мы ели пирожные, мороженое, пили лимонад, но никто от этого не
толстел, потому что мы все время носились и играли. Из одной бутылки пили несколько человек, и никто от этого не умер. У нас не было игровых приставок, компьютеров, 165 каналов спутникового телевидения, компакт дисков, сотовых телефонов, интернета,
мы неслись смотреть мультфильм всей толпой в ближайший дом, ведь видиков
тоже не было!

Зато у нас были друзья. Мы выходили из дома и находили их.
Мы катались на великах, пускали спички по весенним ручьям, сидели на
лавочке, на заборе или в школьном дворе и болтали о чем хотели.
Когда нам был кто-то нужен, мы стучались в дверь, звонили в звонок или просто заходили и виделись с ними. Помните? Без спросу! Сами!

Одни в этом жестоком и опасном мире! Без охраны! Как мы вообще выжили?

Мы придумывали игры с палками и консервными банками, мы воровали
яблоки в садах и ели вишни с косточками, и косточки не прорастали у
нас в животе.

Каждый хоть раз записался на футбол, хоккей или волейбол, но не все
попали в команду. Те, кто не попали, научились справляться с
разочарованием. Некоторые ученики не были так сообразительны,
как остальные, поэтому они оставались на второй год. Контрольные и
экзамены не подразделялись на 10 уровней, и оценки включали 5
баллов теоретически, и 3 балла на самом деле. На переменах
мы обливали друг друга водой из старых многоразовых шприцов!

Наши поступки были нашими собственными. Мы были готовы к последствиям.
Прятаться было не за кого. Понятия о том, что можно откупиться от ментов или откосить от армии, практически не существовало.
Родители тех лет обычно принимали сторону закона, можете себе представить!?

Это поколение породило огромное количество людей, которые могут
рисковать, решать проблемы и создавать нечто, чего до этого не было, просто не существовало. У нас была свобода выбора, право на риск и неудачу, ответственность, и мы как-то просто научились пользоваться всем этим.

Если вы один из этого поколения, я вас поздравляю. Нам повезло, что наше детство и юность закончились до того, как правительство купило у молодежи свободу взамен за
ролики, мобилы, фабрику звезд и классные сухарики...

С их общего согласия... Для их же собственного блага...

На самом деле в мире не семь чудес света, а гораздо больше.
Просто мы с вами к ним привыкли и порой даже не замечаем. Ну разве не
чудо первое советское средство после бритья? Помните? Кусочки газеты?

А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич-412? Помните?
5-копеечные монеты по периметру лобового стекла, меховой руль,
эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.

А резинка от трусов - это же тоже чудо! Ведь она прекрасно держит
как трусы, так и колготки и варежки!

Пирожок с повидлом - ну разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой
стороны повидло вылезет!

Еще одно необъяснимое чудо - поднимите, пожалуйста, руки те, у
кого был нормальный учитель труда... а не инопланетянин?

А такое чудо, авоська с мясом за форточкой? Помните: полез доставать - пельмени упали!

А вот этот вот чудесный мамин развод: "Я тебе сейчас покупаю, но это тебе на день рождения"?!

Или вот эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните!"

А холодильник ЗИЛ помните, вот с такой вот ручкой? Это же однорукий
бандит! Дергаешь ручку - сыпятся банки.

А, кстати, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку?
Нет, не яйца. И не кетчуп. На дверце сбоку лежат...
лекарства!

Бесплатная медицина - это тоже чудо. Врач один, а очереди две -
одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья была -
"Я только спрошу!"

Да, сколько еще их было, этих чудес света...
Маленькое окошко из кухни в ванную - что там смотреть, объясните?

Обувная ложка-лошадка...

Зубной порошок - чистит как зубы, так и серебро...

Писающий мальчик на двери туалета...

Телевизор "Рубин" - берешь пассатижи и тын-тын-тын!
Плавки с якорьком... помните?!

Молоко в треугольных пакетах!
А вы говорите: "Семь чудес света!"

Мы раньше много чего делали такого, что сейчас и в голову не взбредет делать. Более того, если ты сегодня хоть раз сделаешь то, что тогда делал постоянно - тебя не поймут, а могут и за сумасшедшего принять.

Ну вот, например, помните, автоматы с газированной водой.
Там еще был стакан граненый - один на всех. Сегодня никому и в голову не
придет пить из общего стакана! (Сегодня его украдут через пять секунд после установки автомата, ровно за три секунды до того, как  утащат и сам автомат...) А раньше ведь все пили из этих стаканов...
Обычное дело! И ведь никто не боялся подхватить какую-нибудь заразу...

Кстати, эти стаканы использовали для своих дел местные пьяницы. И,
представьте себе, вы только представьте это - они ВОЗВРАЩАЛИ стакан
на место! Не верите? А тогда - обычное дело!

А люди, вешающие простыню на стену, выключающие свет и бормочущие
что-то себе под нос в темноте? Секта? Нет, обычное дело!

Раньше в каждом доме проходила церемония, которая называлась -
задержите дыхание - диафильм! Помните это чудо?! У кого сейчас работает проектор диафильмов?

Дым валит, едкий запах по всей квартире. Дощечка такая с письменами.
Что вам представляется? Индийский великий жрец Арамонетригал?
На самом деле это вы-жи-га-ние. Обычное дело! Миллионы советских детей
выжигали открытки мамам на 8 марта - Мамочка, поздравляю с
международным женским днем. Желаю тебе мирного неба над головой, а
твоему сыну - велосипед...

А еще все сидели в ванной, причем на опущенном стульчаке,
причем в темноте - и светил там только красный фонарь... Догадались?
Обычное дело - печатали фотографии. Вся наша жизнь на этих черно-белых
фотографиях, отпечатанных собственными руками, а не бездушным
дядькой из Кодак... Ну вы же помните, что такое фиксаж?

Девчонки, а вы помните резиночки? Удивительно, но ни один
мальчишка на свете не знает правила этой игры!

А сбор макулатуру в школе? До сих пор мучает вопрос - зачем?
А  я ведь тогда весь папин архив Playboy туда отнес. И мне ничего
за  это не было! Только мама удивлялась, чего это отец стал так придирчиво
проверять мои домашние задания?!

Да, это мы были такими, а вот такими мы стали:

1.по ошибке, ты печатаешь свой пароль системного доступа на микроволновке

2. у тебя список из 15 номеров, чтобы связаться со своей семьей, которая состоит из 3 человек

3. ты отправляешь e-mail своему коллеге, что сидит в соседней комнате

4. ты потерял контакт со своими друзьями или семьей, потому что у них
нет адреса электронной почты

5. после рабочего дня ты возвращаешься домой и отвечаешь по телефону так,
словно ты еще на работе

7. ты впадаешь в состояние паники, если вышел из дома без мобильного
телефона и ты возвращаешься за ним

8. ты просыпаешься утром и первая вещь, которую ты делаешь - подсоединяешься к Интернету, даже до того, как выпьешь кофе

9. ты склоняешь голову на бок, чтобы улыбнуться : - )

10. сейчас ты читаешь этот текст, ты с ним согласен и улыбаешься

11. еще хуже, ты уже знаешь, кому ты перешлешь это сообщение

12. ты слишком увлечен, чтобы заметить, что номер 6 в этом списке
отсутствует

13. тебе понадобилась лишь секунда, чтобы пробежать еще раз по Сообщению и убедиться, что номера 6 действительно нет

 Сильно, согласитесь!!!!! )))))

Спасибо...

Настроение сейчас - Пиздец...

Спасибо, что был в моей жизни.
Спасибо, что ярок твой след.
Что с крыш не бросаюсь – не кисни:
Ты – очень. Но все-таки – нет.
Ты слаб. Мне пришлось быть всесильной.
И в этом – все, мон шер ами.
Я – хоть и казалась двужильной –
Ушшел, я реву, черт возьми!
И в этом – всего-то! – причина.
И пусть я взросла и мудра,
Но нужен мне сильный мужчина
На уровне клетки ядра.
И слабость нужна моей сказке,
И я б без нее не смогла:
Для пения – гибкие связки,
В полет – нежный трепет крыла.
Твоей пуповиной обвита,
Я вскоре пришла бы опять
К разбитому кем-то корыту.
Так лучше и не начинать.
Уже заготовлены колья
И – в ямах за завтрашним днем.
Прости, что была твоей болью.
Спасибо, что был моим сном…

Я одинока очень, мой приятель.
И даже больше, чем представил ты.
Но я давно нашла переключатель
На здравый смысл с агонии мечты.
Я одинока очень. Между делом,
Я сознаюсь: чертовски. Адски. Да.
До торжества истерик. До предела.
До степени скульптуры изо льда.
До медленного самовыпрямленья
Изгиба обесточенных ресниц.
До жуткого вранья, до преломленья
Скелета и до запаха больниц.
Настолько пусто в тишине глубокой,
Что долбит по ушам любой пустяк.
Поверь, я знаю, как я одинока.
И хорошо, что ты не знаешь – КАК…

Самой себя жалко. Еще один минус в графу
Моей просветленности. Пошлый порез на коленке.
Самой себя жалко. И Будда на пыльном шкафу
Прищуренным ликом повернут бестрепетно к стенке.
Вся ночь – для нытья и жевания всякой фигни.
Вся ночь – для беды, для стихов, отмокания в ванне.
До сонного ступора утра. Погаснут огни,
И город восстанет из пепла. И легче мне станет.
Борьба с совершенством – опять, как всегда 0:1.
Но детское «Дай!» я смогу одолеть, я забуду.
И завтра – я буду счастливой. Без всяких причин.
Залезу на стул, вытру пыль, поверну к себе Будду.

В ответ на вопрос одного моего собеседника: Женщина стремится сохранить стройную фигуру, дабы выглядеть сексуально.
Значит ли это, что женщина стремится заниматься сексом?
Или ей достаточно просто выглядеть?

Я крепко задумалась и написала следующее:

1) выглядеть хорошо (=сексуально) женщины стремятся НЕ ВСЕ (проедь в метро и поймешь о чем я). Это аксиома первая.

2) те, кто стремится выглядеть хорошо, делают это не только и не столько для того, чтобы ебстись с тем, с кем душа пожелает. А для того, чтобы иметь высокий статус в обществе. Это аксиома вторая.

Пояснение: современная культура требует от мужчины баблосов, а от женщины – соответствие биологическим требованиям мужчины. Красивой, ясное дело считается та, что потенциально наиболее плодовита (соотношение 90-60-90 и т.д. и т.п.) Женщина ВЫНУЖДЕНА поддерживать фигуру, одеваться, красится и делать всякие манипуляции по сохранению/приумножению своей красоты для того, чтобы иметь, грубо говоря, высокую цену на брачном рынке.

Что это ей дает?
Партнеров для секса – раз.
Партнеров для семейной жизни – два.

Причем она может ВЫБИРАТЬ и иметь УВЕРЕННОСТЬ в завтрашнем дне.
Внешность женщины – это ее статус, и ее капитал.

Потом я задумалась еще крепче и вот чего еще надумала.

Для того, чтобы быть «на плаву», чтобы партнер ценил тебя, не заглядывался на других женщин (или, по крайней мере, не ушел к одной из них), чтобы про тебя можно было сказать – «красивая, ухоженная, следит за собой», тебе нужно:

1) иметь и поддерживать красивую фигуру: диета, фитнесс, качалка, даже операции.
2) хорошая кожа: вагончик косметики для лица и тела, антицеллюлитные мероприятия, солярий, опять же диета.
3) вкусный запах: дезодоранты, духи.
4) хорошая прическа: стрижки, окрашивания, завивки, фен, заколки, гели для укладки, лак для волос, регулярно - парикмахерская.
5) ногти: маникюр, педикюр, наращивание при желании или необходимости, пилки, лаки, ацетон.
6) вожделенная гладкость кожи: выщипывание бровей, удаление волос во всевозможных местах весьма небезболезненными и небесплатными методами. Регулярное.
7) хорошая упаковка: красивое белье, вгрызающееся в тело; каблуки, уродующие позвоночник; узкие туфли, вызывающие к середине дня стойкое желание повеситься; модная и красивая одежда на все сезоны и в любое время дня.
8) при всем при этом (и я еще добрую половину не перечислила всяких разностей) надо выглядеть естественно и дружелюбно, словно лесная фея весенним утром.


Желательно при этом не быть полной дурой, не быть меркантильной, уметь зарабатывать деньги, вести домашнее хозяйство, вкусно готовить, пребывать в постоянно хорошем настроении, быть легкой на подъем, быть всегда соблазнительной, уметь возбуждать своего мужчину и посылать «на хуй» остальных. Ладить с его родителями и друзьями. Быть хорошей матерью… продолжать?:-)

Это - плата за то, что ты рядом с тем мужчиной, который тебе дорог и нужен. Это плата за то, что на тебя обращают внимание остальные мужчины (т.е. цена на брачном рынке опять же высока). Это плата за то, что ты ощущаешь себя Красивой Женщиной.

Только вот при таких вложениях с каждым проходящим годом все меньше остается желания и сил радоваться результату.
И ОЩУЩАТЬ.
Себя - Красивой Женщиной.

Когда девушка живет одна…

° Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову. Когда вас нет рядом, мы всегда так спим.
° Не просыпается в 4 утра от визга машин "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.
° Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.
° Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.
° Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило пророщенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.
° Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.
° Она может слушать Love Radio - да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"
° Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.
° Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти, как их *** болгарки.
° Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки - это самки болгаров.
° Она может перед сном наносить на лицо и тело, максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.
° Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.
° Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 200* год.
° Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама ***
° Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.
° При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.
° Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.
° Принося, домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.
° Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.
° При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.
° Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

Нашла клип про любовь, что-то вроде интервью с Богом! Правда интервью мне больше понравилось!
А вот и ролик

Действие номер 1.
Привет, мое чмо. Ты меня очень бесишь, я тебя даже не ненавижу, мне на тебя уже просто наплевать. Особенно наплевать мне на твои уши, которые торчат из джинсов и на сиськи, свисающие ушами спаниэля почти до пупка. И не говори мне, что раньше они мне нравились. Я тебе нагло врал, мразь. Мне просто нравилось, как ты ими обхватываешь мой член, а я тебя трахаю между ними. Ты стремная уродина, заплывшая жиром, твоими складками можно накрываться вместо одеяла. А твоей жопой можно заткнуть два унитаза. Ты дерьмо из этих же унитазов, ты вонючая тупая ублюдина. Ты ждешь, что тебе все принесут на тарелочке? Ты считаешь, что ты достойна этого? Это только твое личное мнение. Кроме мамы и папы никто тебя не будет кормить и одевать, а сама ты не умеешь. Ты умеешь получать, но давать для тебя - несуществующий глагол.
Ты не любишь секс, потому что не можешь получить от него удовольствие, потому что ты сама себе противна. Жалей себя, сука, в этом виновата только ты и никто больше. У тебя мозга хватает только на то, чтобы понять, скока стоит очередная шмотка, прикрывающая твою убогость.
Ты мне не нужна, ты никто. А с никем и разговор никакой, так что проваливай из моей жизни, мне стыдно, что я тебя знаю.
Действие номер 2.
Ты говоришь, что ты меня любишь? Только что ты меня ненавидела. Ты боишься поткрять еще одну дойную корову, которую можно доить бесконечно? Нет, вечного ничего нет. Иди работай продавщицей хот-догов, это единственное, что у тебя может получиться. Ты так ненавидишь мужчин, что сосиски у тебя ассоциируются с членами, вот стой и клади их в булки, поливай кетчупом и горчицей.
Ты плачешь? Мне все равно. Плачь, твои слезы фальшивы. Они не из-за того, что я говорю неправду, а из-за того, что все мои слова искренне и давно тебе известны. В глубине души. Хотя она у тебя не такая уж и глубокая. Ты тупой маленький паразит, живущий за счет других, пьющий кровь.
Не надо себя жалеть и оправдываться. Ты сама все решила, ты сама выбрала свой путь. Ты ничто. Даже слово никто к тебе не подходит, потому что ты просто грязь. У тебя только один талант - врать, обманывать и пиздить.
Я тебе говорю: иди в пизду, чмо. Ты мне не нужна. Я хочу жить, не думая о том, что мне будут выносить мозг каждый день. Я хочу жить для себя, а не для тебя, при этом понимая, что ты всегда жила, живешь и будешь жить только для себя. Эгоистка? Нет, это не про тебя. Эгоистка, умноженная на сто - это только часть тебя.
Действие номер 3.
Не надо унижаться. Ты не изменишься, я тебе не верю. У тебя было много времени для этого, ты упустила все шансы. Ты их не хотела использовать, потому что ты просто тупое быдло в платье. Причем платье тебе не идет. Не жалей себя, не вставай на колени, просто уйди отсюда и больше никогда не появляйся в моей жизни. Я не хочу видеть тебя, не хочу слышать и не хочу иметь с тобой ничего общего. Забирай все, у меня будет еще, а ты бери из жадности, может пригодится. Нет, не уговаривай меня. У меня иммунитет, я больше ничего не испытываю. Ни жалости, ни любви, ни тоски. Только мерзость.
Прощай, чмо.

Если ты меня обидишь,
Я найду себе другого -
Лопоухого, хромого
И горбатого слегка.
Буду с ним гулять в обнимку,
Перед окнами твоими,
С 9 утра до ночи,
Каждый день, без выходных!
Ты меня как с ним увидишь,
Затрясёшься,побледнеешь,
Упадёшь горизонтально
И от ревности помрёшь!
Хоронить тебя не буду!
Не приду я на поминки!
Будешь ты в своей могилке
В одиночестве лежать!
И тобою пообедав,
Червяки с упрёком скажут:
"Кто просил тебя, зараза,
Так девчонку обижать?!

Двеpцы шкафов и кpышка унитаза пеpестали автоматически закpываться
чеpез некотоpое вpемя, после такого как были откpыты.
Гpязные носки и pубашки пеpестали сами заползать в стpиpальную машину,
а потом на бельевую веpевку.
Деньги, запланиpованные на покупку, стали тpатиться именно на эту
покупку. Поменялся и пpиоpитет покупок - с тефлоновой сковоpоды и холодильника
на новую мышку и автомобиль.
Куpение в постели больше не является пpеступлением, заслуживающим
смеpтной казни.
Ты обнаpужил, что пpодукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
Сотовый телефон обходится тебе гоpаздо дешевле.
Окpужающие женщины пеpестали быть жуpавлями в небе.
Пыль под диваном и шкафом в этой кваpтиpе больше никого не беспокоит.
Ты купил штангу и новый дезодоpант.
Пельмени и жаpеная каpтошка - уже не такая вкусная еда.
Чистой посуды в шкафу pовно столько, сколько нужно для того, чтобы
пообедать.
Ты подумываешь о том, чтобы купить втоpое ведpо для мусоpа и ящик для
пивных бутылок.
Шкаф для одежды и обувная полка изpядно увеличились в pазмеpах.
Ты стал бpиться чаще, особенно по вечеpам.
Работа по пpаздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подpужку.

10. Я отношусь к тебе как к брату
(ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать).
9. У нас некоторая разница в годах
(ты трухлявая развалина).
8. Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле
(ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела).
7. Мне надо разобраться в себе
(у меня и без такого дебила полно хахалей).
6. У меня уже есть парень
(если так можно назвать моего кота).
5. Я не завожу романов с коллегами по работе
(я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах).
4. Дело не в тебе, дело во мне
(дело не во мне, дело в тебе).
3. Я хочу сконцентрироваться на своей карьере
(даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со ! тобой).
2. Я дала обет безбрачия
(уж по отношению к таким придуркам точно).
1: Давай останемся друзьями
(я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом).

Я в отпаде!=))

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили
пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.
А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было
20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими
вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала
такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я
пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была
одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и
желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет
заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись
ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она
поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики
и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился
напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился
к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах
он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький
тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для
нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"
У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.
Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.
Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.
Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой
- Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку по приличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!
И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс - Секс по телефону!