для тех у кого нервы на пределе

Их нужно лоооопать!!!!!!


Нажимайте на них....!!!!!!!!!!!!!!!!!

" Сон Пресвятой Богородицы"


На Марте месяце,в городе Иерусалиме,
На святой церкви,
Богородица три ночи молилась и притомилась.
Синие очи Её прикрывались,
Густые ресницы опускались.
Сон Она страшный увидала
И во сне горькие слёзы проливала.
Подошёл к Ней Иисус Христос:
-Матушка Моя милая,очнись,
Открой Свои глазоньки,проснись.
-Сын Мой любимый,страшен сон Я видала,
Глядя на казнь Твою,мучалась и страдала.
Сын Мой милый,
Жиды Тебя во сне взяли,
На высоком столбе распяли,Мучали Тебя терзали и медленно убивали.
Терновый венок на Твои власа надевали.
-Матушка Мать,Мария,
Сон твой правдив и справедлив,
Кто этот сон каждый день читать будет,
Того ангел Господен никогда не забудет.
Будет человек тот от огня спасен
И в глубокой воде сохранён,
Среди ворогов сбережён,
Никто и ничто его не возьмёт,
Богородица его всюду и везде спасёт.
Господь тому человеку веку прибавит
И ни в какой беде никогда не оставит.
Во имя Отца и Сына и Святого Духа.
Ныне и присно и во веки веков.
Аминь. Аминь. Аминь.

Этот оберег Очень сильный и как уже сказано в тексте,кто его не просто иметь будет в своём дневнике,а и ещё читать будет минимум по три раза,то этот человек будет зрим Богом и никакая злая сила не подступится к нему.
Даю Вам Этот оберёг,в надежде,что вы сможете оценить мой дар и не откажетесь от прочтения сего оберега. Его нельзя давать кому попало. Ибо только истино верующий сможет им воспользоваться.
Сразу же предупрежу,кто пожелает посмеяться или поглумиться над Этим Оберегом. Наказан будет. И не мною а самим Господом нашим Иисусом Христом.
Да Благословит Вас Господь на избавление от всяческого и любого Зла,что может с вами повстречаться на вашем пути. Да предаст вам силы Господь,Всё пережить и всё преодолеть. С вами Любовь Миром правит Любовь!!!:):):):):):):):) Распечатать и Хранить у себя ,читать каждый день с утра три раза и перед сном три раза.

Типа жульен.

Настроение сейчас - СПАААААТЬ!!!!!!!!!!!!!!

УСЛОЖНЕННЫЙ ЖУЛЬЕН

Сегодня мы приготовим усложненный жульен! Не пугайтесь названия, на самом деле готовить его очень просто!
Для этого нам потребуется:
-куриное филе;
-любые грибы;
-лук;
-любой сыр;
-майонез;
-чеснок;
-специи.


Нарезаем лук и кидаем в нагретую сковородку с маслом.


Если у вас свежие грибы, их нужно почистить и сварить. У меня были соленые рядовки. Я их только промыла и отправила в сковородку вслед за луком минут через пять.


Пока жарятся грибы, отбиваем куриные грудки.


Дно посуды, в которую складываем отбитое филе, нужно слегка посолить и поперчить. Посыпать специями сверху само филе и оставить ненадолго.


Берем противень с высокими бортами, или сковородку. Смазываем дно маслом. Кладем отбитую грудку. На одну ее часть кладем обжаренные с луком грибы и кусочек сыра. Другой частью накрываем начинку.


И так все грудки.


Теперь берем 3-4 столовые ложки майонеза, немного соевого соуса, 2-3 зубчика рубленого чеснока, сыра и специй по вкусу.


Добавляем полкружки воды и взбиваем. Вместо майонеза и воды можно взять сливки.


Полученной смесью заливаем наши завертоны с грибами.


Включаем духовку на 170-180 градусов. И убираем в нее то, что у нас получилось, на час.


Через час получаем вот это.


Накладываем в тарелочку и кушаем! Оченя укусненько!


Приятного аппетита!!!
Спасибо что заглянули!!!

Стереотипные комментарии в блогах

1 нах - применяется в комментариях к чему-либо в случае, если комментатор оказывается перым комментирующим и хочет сказать только об этом. (пятому комментирующему пристало писать: "фпятерке и ниипёт!")
+1 — используется для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).
5 баллов! — см. Аффтар жжот нипадецки.
© (имярек) — комментатор намекает на то, что криатифф (комментируемый текст или изображение) является плагиатом, и указывает его настоящего автора.

[править] Б
Бая́н, боян, бойан, бaянчег (превед-эрратив), кана́ццкий баян, [:]||||||||||[:] (смайл) — несвежая шутка или сообщение. Например, «Баян. Было год назад». Происхождением баян обязан регулярному появлению на сайте anekdot.ru (с 07 марта 1999 года в рубрике Остальные новые анекдоты) и других подобных бородатого анекдота «Хоронили тёщу, порвали два баяна». Позднее «баянами» стали называть все повторные анекдоты и постинги. Выражение «канаццкий баян» (то есть «канадский») изначально относилось к регулярно всплывающему в различных форумах и конференциях рассказу Дневник канадского эмигранта/Канада.
Бугага! (син.: Гыгыгы, Гггггг) — копирование смеха одного из героев кинофильма «Гусарская баллада» (по другим данным, пародирование смеха Доктора Зло из кинофильма «Остин Пауэрс» — см. Ржунимагу, есть еще одна версия, что это искаженное "Бру-га-га" - М.Булгаков "Мольер").
Бядняшшка — выражение сожаления автору.

[править] В
В Бобруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и от сообщества bobruisk в Живом журнале, закрытого за оскорбление блоггеров (см. прежнюю анкету сообщества). В этом сообществе «падонки» высмеивали дневники провинциальных авторов.
В газенваген! (искаж. нем. Gaswagen — передвижная газовая камера) — крайне низкая оценка поста или его автора, предложение его уничтожить. См. также «Аффтар выпей йаду». Gaswagen — это переоборудованный автомобиль, выхлопные газы двигателя которого выводились не наружу, а внутрь. Такие автомобили немецкие нацисты использовали во время Второй мировой войны для массового уничтожения людей.
В ме́мориз (от англ. memories в значении «избранное» (в блогах)) — высокая положительная оценка записи, означающая «добавляю в избранное». Избранное — каталог ссылок на записи в блогах (обычно чужие). Как правило, в избранное добавляют очень понравившиеся и/или полезные записи.
Во френды! (из лексикона ЖЖ, англ. friends — друзья пользователя) — пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания — обычно используется в такой роли в некоторых языках программирования).

[править] Г
Гламу́рно, гламурненько (от англ. glamour — очаровательно) — красиво, мило, очаровательно.
Готи́чно (от англ. gothic — грубый, неотесанный, гротескный) — необычно, гротескно, жестко и вместе с тем красиво. Часто применяется в коментариях к чёрному юмору. Близко по значению к жесть, только жесть больше относится к ситуации, а готично - к красоте. Предполагается, что данное выражение родилось из-за травли некой девушки, без меры восхищавшейся готами (см. здесь).
ГыыЫыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово «лол» происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud» («громкий смех»).

[править] Д
Данунах! — удивление, реже недоверие, сопоставимо с Не может быть!.
Датыебанись! — означает как одобрение, так и удивленный восклик, сопоставимый с Ничего себе!.
Дитечка, а ты не лопнешь? — данным выражением обозначают неприязнь к ботанам, трудоголикам и в целом фанатикам, экстремистам, помешанным на чём-либо (происх. от рекламного ролика сока с маленькой девочкой).

[править] Ж
Жесть, жо́стко, Жозенько (от жестко/жестоко) — односложная оценка крайне сильного впечатления (обычно — отрицательного) или жестокости увиденного/прочитанного (например, фотографий и описаний тяжелых несчастных случаев, проишествий), как правило, это реплика сочувствия. Варианты жостко/жосско (эрративы наречия жестко) также используются в оригинальных значениях (жестоко/сильно/строго/антоним к «мягко»). Синоним - готично (красиво).
Жжош, жжот и т. п. — (эрративы от глагола жечь) — в значении «зажигать» (ярко самовыражаться). Примеры «аффтар жжот» (наиболее известный штамп), «жжош», «каменты жгут», «жжошь как агнимьот». Выражает восхищение мастерством самовыражения собеседника или третьего лица (например, аффтара). Иногда трактуется как ЖЖошь (то есть «зажигаешь в ЖЖ», «Живо Журналишь» и т. п.) от «ЖЖ» (то есть Живой Журнал).
Жжош сцуко (также Жжош как агнимйот, Жжошь ссуко нахуй, ЖСН) — восхищение текстом, выражаемое непосредственно автору.
Жы́знинно — восхищение текстом, вызывающим у комментатора воспоминания из жизненного опыта

[править] З
Зочем ви тгавите? — выражает нежелание автора смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать. Восходит к кампании травли Сергея Лукьяненко кащенитами в конференции RU.LUKIANENKO и в оригинале звучит как «Зочем ви тгавите пейсателя?»
Замыкаю пидистал — пользователь успел оставить комментарий к тексту третьим. «Замыкаю пидистал, расчет окончен!» — комментатор в тройке первых, остальные первонахи проиграли (см. также Первый нах).
Зачот (вар. Зач0т) — высокая положительная оценка. Очевидная студенческая пародия на двухбальную систему оценок (зачет/не зачет). См. также низачот, напирисдачунах.
ЗФБ — аббревиатура от «Зи Факинг Бэст». Выражает восхищение комментатора чем-либо. Произошло от английского словосочетания «the fucking best».

[править] И, Й
Идите лесом! (также Идите в сад!) — недвусмысленное предложение несогласным или просто болтунам не принимать участие в обсуждении.
Йад — яд. Обычно йаду предлагают (выпить) неинтересному и/или излишне циничному автору/комментатору. Реже — автору крайне депрессивного поста. Также, автор может обыгрывать вариант собственного самоубийства (пойду выпью йаду) на почве недовольства собой или депрессии или, наоборот, призыва не депрессировать (не пей йаду, пешы ещо). Популярны также альтернативные «способы самоубийства», например, «убить себя апстену», «убиться веником» но они, как правило, применяются только в комичном контексте.
Йа криведко — комментатор низко оценивает свой интеллект и эрудицию. Часто употребляется с иронией, чтобы указать на чрезмерную «заумность» текста.

[править] К
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
КГ/АМ (аббревиатура «креатив гавно, афтар мудак») — крайне низкая оценка поста и клеймение его автора как аморальной и циничной персоны. Существуют попытки дать альтернативные (вплоть до противоположных) расшифровки: «креатив гениален/гламурен, афтар маладец» (вариант, могущий использоваться для провокации не разбирающихся в сленге пользователей), «КГ/АМПД — … патамушта далбаёп», но, как правило, они не находят распространения.
Кисакуку, киса, ты с какова горада? — приветствие с оттенком иронии и снисходительности. Намек на недалекость мышления, обычно применяется в ответ на экспрессивные комментарии. Первый употребил в комментах extremly_bad.
Кросавчег — восхищение одушевленным предметом обсуждения с элементом иронии (иногда в гомосексуальном контексте). Один из основных превед-штампов. Подобное искажение слов (учаснег, омириканчег, батанег) ещё до возникновения «преведа» существовало в языке падонков.
Коше́рно/коше́рный (ивр. כשר‎ (читается «кашер») — пригодный, кошерный) — хороший, «правильный».

[править] М
Многа букаф — очень большой текст, у комментатора отсутствует время на его прочтение, но, дабы не показаться невежливым, он обращается к аффтару с уведомлением о том, что текст не мешало бы сократить.
Монгольский универмаг — Я в Ахуе....

[править] Н
Нахуй первонахов — автор комментария высказывает своё плохое отношение к первонахам (см. Первый нах). Если комментарий первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду.
Ниаси́лил — не осилил, то есть не прочитал полностью. Иногда дополнительно уточняется причина - «патамушта многа букаф», «патамушто вайна и мир» (много текста), «патамушта стихи». Также существует вариант Много абзацев и противоположный ему Мало абзацев. Отдельно можно выделить Не читал. Афтар пеши ысчо.
Нииба́ццо — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило, подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!») и т. д.
Ниипёт!, И ниипёт (эрратив матерного не ебёт, то есть «мне все равно») — реплика в утверждении, означающая то, что написавший не хочет слышать никаких возражений. Возможен вариант расшифровки Научно Исследовательский Институт ПЕДиатрии..

[править] О
OMFG, OFMG — англ. Oh my fucking God! (О мой гребаный Бог!) — эмоциональное восклицание, усиленный вариант стандартного «О Боже!» (OMG).
Обоссака (также Абасцака) — см. Ржунимагу.
Офф — оффтопик, отступление от темы.
Опрично — агрессивно, готично по-славянски.
Only50$ -означает сильное ожидание аффтором позитивного настроя (онли фифти долларс)

[править] П
Падонак! — признание в авторе настоящего падонка.
Падрачил, спасибо! — ироническая оценка поста, намек на порнографичность.
Пазитиф — информация или текст, вызывающие положительные эмоции.
Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления: Валялсо пацтулом.
Паццталом — читатель упал под стол от смеха.
Пелотка — влагалище или женщина. Название происходит из-за похожести пилотки на женский половой орган. "Ничо так пелотка" - используется как комментарий к фотографии привлекательной женщины.
Пелотка не бритайа, Пелотка бритайа — плохо и хорошо, соответсвенно. Также см. Пелотка
Первый нах (также Первыйнах) — комментарий, оставленный первым, а также автор этого комментария. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.
Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился пользователю.
Плакалъ! (син.: Рыдалъ) — комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив. Эволюционировало из «Я рыдаль» и «Рыданияхве!», которые в похожем значении использовали кащениты. В Фидонете выражение "я плакалъ" встречается, по крайней мере, с 1996 года — см., например, архивы эхи HUMOR.FILTERED. Первоначальным источником этого выражения является реплика «Я плакалъ, господа! Ебалъ и плакалъ!..» (заключительная в пошловатом анекдоте про поручика Ржевского), записанная с соблюдением орфографических традиций Российской Империи.
Под кат! (из лексикона ЖЖ) — требование убрать текст или картинки большого размера под тег , чтобы было удобнее просматривать страницу. Пишется также слитно: Подкат!
Превед! (эрратив «привет»), \о/ (смайл), Y — приветствие. Фраза, которую говорит медведь в русской редакции картины «Bear Surprise» Джона Лури (John Lurie; в оригинале медведь говорит «Surprise!»).

[править] Р
Респект (от англ. respect - уважение) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.

[править] С
Слив (перевод англ. flush вне контекста, применительно к блогам оно используется в значении «раскрывать, открывать, разоблачать», т. е. «писать пост сокровенного содержания, дневник», а также как существительное «запись дневника») — чисто дневниковая запись (особенно — неинтересного содержания), см. также Лытдыбр, Отчот.
Cлиф защитан или зощитан — шутливо-снисходительная оценка неинтересного поста и/или согласие с оправданиями автора (с намеком, что даже говорить с ним скучно). Иногда применяется иронически, чтобы указать на излишнюю уверенность оппонента в силе или неопровержимости своих аргументов.
Смеялсо всем офисом — комментатор считает данный текст очень смешным. Также указывает на то, что в момент прочтения текста комментатор находился на работе.
СМБ — аббревиатура от «слишком много букв» (см. Многа букаф).

[править] Т
Танкист! — порицание автору комментируемого сообщения. Отсылка к фразе из старого анекдота - "Для тех, кто в танке, повторяем...". Обычно используется, чтобы указать на нарушение главных правил конференции или форума.
Тема ебли нираскрыта/раскрыта (вариант: «тема сисек …») — в узком смысле - указание на наличие/отсутствие (или полноту/неполноту освещения) сексуальных мотивов в комментируемом посте. Часто сетующих на это иногда называют кибердрочерами (см.). В широком смысле — указание на полноту/неполноту освещения некой любой темы, заявленной в комментируемом тексте. Применение «Темы ебли» в начальном значении в случаях, когда уместнее широкое (скажем, для статей на серьёзные темы), может служить крайне низкой оценкой комментируемого текста (см. Фтопку!).

[править] У
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Широко применяется в широком смысле для указания на некомпетентность, проявляющуюся в суждениях комментируемого автора.
Учи матчасть! — заимствовано из армейского разговорного языка (впервые встречается в фильме "В бой идут одни «старики»"), указывает на незнание элементарных (с точки зрения комментатора) вещей. Может звучать как доброжелательный совет углублять знания или как пренебрежительная оценка информированности автора.
Ужос, ужоснах — выражение ужаса или пародии на ужас, может выражать страх, возмущение, восторг и т. п.
Убей сибя ап стену, Убей сибя с расбегу — низкая оценка творчества автора и предложение покончить жизнь самоубийством по причине очевидной бессмысленности и вреда окружающим от такого существования. Аналог «Выпей йаду». Cуществует масса модификаций: «Убей сибя тапкам», «убейсибямаркерамфухо», «Укуси сибя гадюкай», «Убейсибя абугол» и гибридов: «Убей сибя с расбегу апстену вымазаную йадом».

[править] Ф
Ф дисятке — пользователь успел оставить свой комментарий среди первых десяти.
Фигассе! — искажённое «Ну ни фига себе!»
Фпесду! — искажённое «в пизду».
Ф сотне и ниипёт — пользователь хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий, свидетельствующий, что пользователь не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые, возможно, ещё появятся в будущем.
Фтему — искажённое «в тему».
Фтопку — искажённое «в топку» (см. В газенваген!).
Фотожаба (также Фотожоп) — указание на фальсифицированность помещённого автором изображения, выражение сомнения в его подлинности. Термин происходит от названия графического редактора Adobe Photoshop, с помощью которого чаще всего такие фальсификации и производятся.

[править] Х
Ханжа, убей себя! — то же, что и Аффтар выпей йаду., но по причине чересчур ханжеского отношения к описываемому событию или комментарию
Хуяссе! — искажённое «Ну ни хуя себе!»

[править] Ч
Чобля? — см. Шозанах
Чавдар — см. Ктулху

[править] Ш
Шозанах? — общее лёгкое удивление, аналог "Не понял(а), поясни?" или же просто "Что это такое?"
Шопесдец — см. Нииба́ццо

[править] Э
Эта пять! — см. Зачот.
Это вы на юзерпике? (син.: Это Ваша жопа на юзерпике?) — выражение неприязни к собеседнику, ирония над его юзерпиком (особенно когда на нём изображено что-то уродливое или странное). Произошло от вопроса, традиционно задаваемого известной ЖЖ-феминистке maryxmas.
Это Интернет (детка), здесь могут послать нахуй — применяется по отношению к обидчивым пользователям (как правило, новичкам), которые еще недостаточно хорошо понимают концепцию и природу онлайновой свободы слова, ее причины и следствия.

* * *
Меняя ночи, быстро дни проходят,
И время повторяет оборот,
Мне, не пожав руки, друзья уходят,
За тот последний в жизни поворот.

Кто знал их, тот о них поплачет,
Завоет пьяно вслед им на заре,
И я последний грош потрачу,
Чтобы поставить свечку в алтаре.

Кто так их жизни расписал играя,
Какой линейкой мерил им срока,
И как позволила судьбина злая,
Уйти и не дожить до сорока?!

Останутся навечно молодыми,
Не тронет лица старости рука,
И души их широкие, живые,
Пусть вечно обитают в облаках.

Стою один, их взглядом провожаю,
Слезами дождь стекает со щеки,
Друзья ушли и руку не пожали,
На куртках стареньких подняв воротники.

Мастурбировать или нет?

Люби себя! Это полезно (Мифы о мастурбации)


Мифы о мастурбации бытовали долго. Сегодня еще кто-нибудь верит, что от этого ладони покрываются шерстью?! Мы тему о вреде самоудовлетворения закрываем, даже не открыв ее. Это безвредно. Ставим вопрос иначе: может, мастурбация полезна? Ответ – положительный.

Статистика последних лет свидетельствует: все больше людей не пренебрегают самоудовлетворением, независимо от частоты и качества половых актов. А специалисты с полным основанием утверждают: секс с человеком, которого вы любите больше всех на свете, то есть с самим собой, - надежное средство профилактики вагинита, простатита и супружеской измены, отличная альтернатива совсем неполезному воздержанию.
Для нее

Мастурбация помогает женщине познать собственное тело, определить свои эрогенные зоны, управлять оргазмом: продлевать и, если нужно, задерживать, на самое главное – достигать его, а уж потом учить партнера тому, как доставить ей удовольствие.

Женщина, знакомая с самоудовлетворением, имеет точное представление о том, что и как ее возбуждает.

Специалисты из Мюнхенского сексологического центра установили, что у женщин, регулярно занимающихся мастурбацией, при половом контакте оргазм протекает ярче. А исследователи из США, обследовав 100 женщин в возрасте 30-32 лет, которые за один половой акт могли пережить несколько оргазмов, выяснилось, что 60% из них, начиная с подросткового возраста. Активно (2-4 раза в неделю) практиковали мастурбацию. Американские ученые уверены: занятия мастурбацией подогревают женскую сексуальность, позволяя ей разгораться быстрее.

Женщины, избегающие мастурбации и при этом не живущие половой жизнью, чаще впадают в депрессивные состояния, посещают врачей даже по пустяковым причинам, выискивают у себя существующие и не существующие болячки и недостатки. Те, кто любят себя, умеют противостоять жизненным трудностям и более защищены от психологических расстройств. Во время занятий мастурбацией улучшается кровообращение в области малого таза – застой крови может провоцировать различные гинекологические заболевания.
Для него

Ученые считают, что между частотой эякуляции и развитием простатита, а также рака предстательной железы (простаты) существует прочная связь. Если семя не будет выброшено во время занятий сексом, то через какое-то время застоявшиеся в семенных каналах и ставшие опасные вещества, из которых состоит сперма, могут привести к инфекции. Поэтому, когда секс по каким-то причинам недоступен, рекомендуется прибегнуть к мастурбации – это хороший способ очищения предстательной железы.

По сообщению авторитетного издания British Journal of Urology International, мужчины в 20-летнем возрасте благодаря эякуляции более пяти раз в неделю на 1/3 снижают вероятность заболевания простатитом. А уж каким образом будет достигнуто семяизвержение – не уточняется.

Американские урологи объявили о присуждении Нобелевской премии тому, кто найдет средство от простатита. И хотя за мастурбацию высокой награды ждать не приходится, ею можно заниматься просто «на здоровье». Мастурбация восстанавливает гормональный баланс в мужском организме. Кроме того, во время мастурбации за счет усиления обменных процессов в органах малого таза уменьшаются потери микроэлемента – цинка, необходимо для полной работы… мозга.

Хотите верьте, хотите нет, но согласно недавнему исследованию «Секс в США», мастурбацией регулярно занимаются 80% мужчин с высшим образованием и только 49% тех, у кого нет «корочки».

Сексопатологи рекомендуют сеансы лечебной мастурбации мужчинам, страдающим расстройством потенции и преждевременной эякуляцией. Некоторые специалисты утверждают, что самостимуляция (правда, без оргазма) за час до полового акта вызывает потом более сильную и стойкую эрекцию.
Для него и для нее

Да, мастурбация – секс с самим собой, но вовсе не измена! Напротив, если супруги прибегают к этому невинному способу самоудовлетворения, их отношения бывают более крепкими и длительными.

Абстрактные фантазии, которые посещают людей во время занятий мастурбацией, позволяют улучшить реальную сексуальную жизнь.

Мастурбация эффективно снимает нервное, психическое, физическое и сексуальное напряжение как у женщин, так и у мужчин.

Кроме того, занятия мастурбацией уменьшают риск развития депрессии, а также защищают… от гриппа и простуд. У людей, переживающих оргазм 1-2 раза в неделю, укрепляется иммунитет, так как в организме увеличивается содержание иммуноглобулинов – уровень этих антител на 30% выше у тех, кто не отказывается от секса и мастурбации.
Мнение эксперта

- На последней конференции американских урологов мастурбация действительно была признана эффективным средством против застойного простатита. А заболевание это все чаще наблюдается не только у людей преклонного возраста, но и у молодых, даже юных мужчин.

Но мастурбация не заменит полноценный половой акт. Потребностью к самоудовлетворению может стать отсутствие партнера, временный дискомфорт, переживаемый во время занятий сексом, из-за различных половых дисфункций. Нормальная сексуальная жизнь также очень важна и для работы женского организма – этот факт неоспорим. Во время полового акта достигается физиологический оргазм, что влечет обмен между партнерами мужскими и женскими гормонами – именно это и отличает половой акт от мастурбации.

К тому же секс для человека – это не только простое удовлетворение инстинктов, но и положительные эмоции от близости с любимым человеком, обмен энергетикой, и, если хотите, движения души. Предпочитать всему этому мастурбацию – просто неразумно.

Но и отвергать последнюю мы не имеем права. В занятиях самоудовлетворением действительно есть свои положительные моменты.

Вытираем монитор от пыли ;)

А Вы хотите вытереть мониторы своих ПЧ от пыли? Тогда смело копируем к себе в цитатник! ;)

Интервью с Богом

Берет за душу... мне очень понравилось)

Быть желанной, будить в Нем, единственном, волну страсти - всегда, безоговорочно, вечно... Не об этом ли мы мечтаем и жаждем, даже когда в совместной жизни все устоялось, утряслось? Не этого ль желаем себе и "боевым" подругам под бой курантов? И отчаянно не понимаем, почему Он иногда... нет, все чаще, так холоден и безразличен? Мысленно ищем объяснения и причины, почему он равнодушно исполняет "супружеский долг", сводя все к банальной "повинности". Может, спросим Его прямо?..

Так случилось. Факт. Я тебя не хочу. Конечно, я не разлюбил тебя. Так не бывает. Во всяком случае, не бывает так быстро. Особенно с мужчиной, который выбирал тебя долго, тщательно, очень внимательно, критично... выбирал из тысячи! Одну единственную. Самую-самую. И ты для меня такая. Была, есть и, надеюсь, будешь. Вот разве что...

Ты так же красива, а может, даже и лучше. Ухоженная, зрелая, уверенная в себе женщина. Ты умница, и я никогда не вижу тебя с жуткой зеленой маской на лице, в халате чудовищной расцветки, с немытой головой. И я тебе благодарен за то, что ты меня уважаешь и бережешь от этих удручающих картин. Однако на уважении не базируется страсть!

Что же с ней случилось? Ты зря плачешь, родная. Нет у меня любовницы, я не развлекаюсь в саунах, не забавляюсь со случайными девушками. Пойми, я перерос это, мне такое не интересно. Мне нужна ты. Нежная, чувственная, сладкая девочка, моя и только моя. Но где же она?! Ау, а-а-а-ау-у-у-у-у!

Меня встречает независимая, амбициозная, дерзкая красотка. Тянусь губами для совершенно естественного приветственного поцелуя. Ты, как всегда, успеваешь увернуться, и вместо мягких сочных губ я клюю тебя в щеку. Натыкаюсь на искусственный запах. На искусственный вкус.

"Как прошел день, любимая?" - спрашиваю, пока ты закидываешь в микроволновку полуфабрикаты. С тоской думаю, какой черт меня дернул купить этот адский агрегат и тем самым лишить нас прелести домашней кухни? Вижу по твоей напряженной спине, что ты раздражена, разгневана. Подхожу и обнимаю. Мои руки привычно скользят по бедрам, на живот, к груди. У тебя роскошная грудь! Хочу поцеловать твой затылок, зарыться в мягкие душистые волосы... Но что это?! В нос врывается смесь химии и парфюма, словно паутина из тонких металлических прутьев. Что с твоими волосами? Ах да. Извини. Прическа. Лак. Гель. Не продолжай...

Но все это еще можно было бы пережить. Ты следишь за собой, это похвально! Ты хороша. Но в тот момент, когда я ласкаю тебя, ледяным тоном произнести: "Ты опять забыл купить кошачий корм?" - это уже серьезная ошибка. Это вообще самая глобальная ошибка: почти ежедневно встречать меня претензиями. По мелочам. Ведь очевидно, что ты могла бы позвонить и напомнить. Но тебе гораздо приятнее меня упрекать. Возможно, тебя это удивит, но твое моральное "пиление" убивает меня - прежде всего как мужчину. Никто не любит чувствовать себя виноватым. И когда это превращается в систему, я начинаю сопротивляться. Не нужно пытаться меня воспитывать, как щенка! Я не мальчишка, я перерос ежедневное вычитывание матери. А ты теперь ассоциируешься именно с ней.

А позже... позже будет совсем поздно. Я перестану даже стараться тебе угодить. Смысл? Ведь ты обязательно найдешь причину меня укорить. Не вижу пыль на рабочем столе. Забыл купить хлеб. Но я мужчина! Я обязательно что-то забуду, чего-то не увижу. Я такой, какой есть. Я взрослый сформировавшийся человек. И либо ты меня принимаешь таким, либо...

Какое-то время я справлялся. Рутинно и скучно. Честно исполнял супружеский долг. И это вместо того, чтобы летать! Заниматься любовью! Я пытался таким образом примирить тебя со своими недостатками. Но теперь... прости. После того, как ты стала устраивать показательные выступления в виде отстранения меня от тела, что-то внутри меня оборвалось. Умерло. Потому что ты посмела всю нашу сумасшедшую страсть, весь потрясающий эротизм соития, гармонии наших душ и тел использовать в виде кнута и пряника! И ты словно перестала быть родной. И я уже не блаженствую. Это уже - механика. Это то, что может дать любая случайная девушка.

Возможно ли все реанимировать? Наверное, да. Ведь коль я еще до сих пор ищу слова для объяснений, значит, еще жажду понимания. Значит, еще что-то теплится внутри. Надежда и...

Осень-любовь.

Осень наступила, ночи все длиннее,
Бляди подорожные оделись потеплее,
Школьники по школам, быдло в пту,
Мерзнущие тушки бомжей по утру...

Дядям в мерседасах хочется тепла,
Грели чтоб не печки. Женские тела.
Мерзлых проституток просто не хотят,
Они стоят ночами, зубками стучат...

Шлюхи перестали приносить доход,
Хочется с любимой встретить новый год.
И стоят кусают губы до крови,
Даже проституткам хочется любви.

Турция последних приняла гостей,
Даже на Мальдивах стало холодней,
Люди погрустнели, на блядей забили,
Хочется не ебли, нужно, чтоб любили.

Люди, эволиция движется, идет,
Бляди остаются нахуй без работ.
На обед пельменей, а не черствый кекс,
Чувства чтобы были, а не только секс.

НРАВИТСЯ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

ПТМ

Есть такая порода – вечно Погибающие Тридцатилетние
Мальчики, в дальнейшем именуемые ПТМ.
Это такие прекрасные, практически ничего не делающие существа,
часто талантливые, умные, слегка на чём-нибудь
торчащие и восхитительно ебливые – просто в руки взять
нельзя, тут же кончают начинают … Именно в 30 достигают они
своего расцвета, потому что проделывать всё это в 25 -
естественно, а вот позже появляется благородный привкус
пепла и печали. (А ещё позже уже неприлично и некрасиво –
просто старый неудачник, и всё).
Итак, «мне тридцать лет, и я невыразимо одинок».
Спасать ПТМ – любимое развлечение девочек всех возрастов.
Молоденькие прибегают с воплем «а теперь я тебя пойму и
полюблю по-настоящему, как никто», ровесницы – «давай вместе
поимеем этот грёбаный мир», а взрослые - «сейчас я сделаю из
тебя человека!». Это не считая тех, кто просто заглянул на
предмет потрахаться.
Есть ещё у мужского пола друзья, которые приходят выпить,
поговорить о жизни и дать пару полезных советов.
Так они все водят вокруг него карнавальные хороводы, а он
сидит, улыбается, курит траву, чуть прикрыв глаза, иногда
изрекает что-нибудь гениальное и ни хрена не делает.
Но однажды появляется Она, какая-нибудь прекрасная Она,
какого угодно возраста, из любой категории, (хотя чаще всего
приходит со стороны, не из «своего круга»), но вся разница в
том, что он почему-то в неё влюбляется. До такой степени,
что решает изменить свою жизнь. Прекращает
спать с кем попало, балагурить с друзьями, что-то делает для денег.
И вот тут начинается самое интересное.
Потому что все друзья, подруги и прочие спасители встречают
её в штыки. Им, на самом деле, хотелось просто «поговорить
об этом», а вот терять славного, всегда свободного приятеля,
собутыльника, сокосячника и любовника – нет, не хотелось.
Друзья начинают усердно лить в уши яд, а все бывшие девушки
сплачиваются между собой против этой дряни, которая хочет из
нашего свободного художника сделать клерка (бизнесмена,
работягу, мужа – нужную мерзость подчеркнуть). Сначала в бой
идут проверенные кадры – все бывшие начинают возвращаться в
его постель и предлагать «ещё разок, напоследок». Потом
откапывается какая-нибудь новая девочка в его вкусе и,
желательно, из противоположной «злодейке» возрастной
категории: молоденькую выставляют против «старой коровы», а
опытную против «соплюхи». И вообще, обеспеченную против
«хипушки», творческую личность против «секретарши», худую
против «жирной», фигуристую против «тощей» и т.д.
И почти всегда в этом месте ПТМ ломается. Потому что ему и
так тяжело и очень страшно – попробуй обходиться
без еженедельного допинга в виде нового тела, того гляди,
вообще вставать перестанет; да просто попробуй не пить и не курить две
недели… Короче, он вдруг внезапно и безоглядно влюбляется в
эту «новую» и обрушивается в ту же уютную задницу, откуда
только успел высунуть нос.
«Она», оскорблённая, уходит, остальные празднуют.

Чем всё это кончается? а по-разному. Несколько таких ПТМ на
моих глазах так и погибли окончательно, кто морально, а кто
и физически. Один вырвался, изменил всё (кроме пола) и
ушёл-таки к «злодейке», счастлив. Один, кажется, выруливает
к нормальной жизни со своей «новенькой», кинув всех
остальных – в том смысле, что сначала её подсунули на замену
«злодейке», а она устроила так, что ПТМ взял и влюбился в неё. (Как
обломались все окружающие – не пересказать). Остальные так и
живут, медленно переползая в категорию Стареющих
Неудачников.

Почему мне захотелось написать всё это? Да потому, что я
сама успела побыть во всех женских ролях этого гиньоля. Я
«спасала и просто трахалась», была злодейкой, была
новенькой, отступалась, выигрывала.
И, скажу я вам, более увлекательно спорта для меня не
существует. Сколько финишных ленточек было порвано этими
сиськами, сколько пота и слёз пролито, сколько раз я сходила
с дистанции, - а всё равно тянет, девочки, тянет, взять и
спасти, когда он вот так закуривает, улыбается и сквозь дым
произносит «мне тридцать лет, и я невыразимо одинок»…

А теперь тридцать пять

После 30-ти ты становишься личностью с установившимся характером, с неизменными достоинствами и недостатками, привычками, потребностями и сложившимся образом жизни. Тебя нельзя переделать, из тебя не слепишь, как из пластилина, иного человека, ты с трудом идешь на компромиссы и почти совсем не можешь подстраиваться под других людей. Ты - такая, как есть. И ты хочешь, чтобы тебя полюбил такую все тот же идеальный мужчина, о котором ты мечтала в 25 лет. В этом-то вся сложность. Тот мужчина уже давно женился. У него есть обязательства, проблемы, в конце концов - жена. Ему не до тебя. Правда, иногда он разводится, и тогда в его распоряжении внимание множества женщин гораздо младше тебя, готовых стать пластилином в его руках. А ты другая. Ты старше. И чем ты лучше их?

Всех женщин старше 30-ти можно поделить на две категории: на тех, кто снижает планку относительно мужчин, и тех, кто этого не делает.

Выражение "снизить планку" можно с легкостью заменить на "стать терпимее к людям". Ты становишься терпимее к мужчинам, ты многое им можешь простить, например, грубое обращение ("У него на работе столько проблем!"), напоминание, что ты сидишь у него на шее ("А ведь я действительно получаю в 5 раз меньше, чем он!"), иногда даже измену ("Все равно он вернулся ко мне. Я мудрая женщина"). Одни женщины действительно, со всей искренностью, многое прощают своим мужчинам, любя и считая их хорошими людьми, только замученными работой, делами и жизнью вообще. Другие же дамы терпят и снижают планку только лишь потому, что чувствуют: их время уходит, не до разборчивости уж тут, пусть хоть какой будет, но свой мужик в доме. И общественное мнение, "науськивающее" их не кочевряжиться и брать, что осталось, играет в этом черном деле не последнюю роль.

Женщина после 35-ти с высокими запросами относительно мужчин должна быть готова остаться одна. Потому что у ее потенциальных соперниц есть молодость, наивность и свежесть чувств, которые так нравятся мужчинам. Но и у нее есть шанс получить то, что она заслуживает. А для этого необходимо постоянно работать над собой, совершенствуясь духовно и физически. Сохранять стройную фигуру. Одеваться элегантно, привлекательно, со вкусом, пользоваться дорогой косметикой. Холить и лелеять, любить себя. Самореализовываться работе. А в свободное время не отсиживаться дома, а посещать праздничные мероприятия, заводить знакомства, жить полной жизнью. И присутствовать там, где может оказаться мужчина ее мечты (конечно же, совершенно не имея это в виду!) И этот мужчина не пропустит такую женщину! Ведь, кроме того что она успешна, интересна и независима, она еще и по-настоящему КРАСИВА в свои 30 с хвостиком лет. А красота зрелой женщины по сути своей глубже и притягательней, нежели эфемерное обаяние юности.

Но вот я уже слышу возмущенные фразы о том, почему это мы, женщины, должны всю жизнь для мужиков стараться, привлекательно одеваться, ходить в салоны красоты и т.д.? Пожалуйста, никто никого не насилует. Оставайтесь в своих любимых растянутых джинсах и кофте с катышками и не смывайте лак с облупленных ногтей еще как минимум неделю. Никто не заставляет вас меняться! Но тогда и не мечтайте об умных и успешных мужчинах, у которых на заднем сиденье шикарного авто лежит последний роман Зюскинда. Потому что вы, со своим богатым внутренним миром, к сожалению, уж точно никогда не попадете в зону их внимания.

Итак, в юности мы влюбляемся в картинку, в молодости - в характер, а в зрелости - в того мужчину, который действительно достоин нас. Или остаемся одни. И продолжаем жить дальше. В ожидании любви…

Измени себя, не изменяя себе... (с)


19 лет. Я в любви. Он так говорил, что можно было неотрывая взгляда смотреть на его рот часами. А руки! Большие такие, с красивыми пальцами. А волосы! Не люблю длинные волосы у мужчин, а ему идет. Знаете, бывает телефон на шее, вообще убожество, а кто-то наденет и прикольно. Так и тут.

Он двигался как-то не как все. Как в кино, в рапиде. Нервно немного, но замедленно. Плечи сумасшедшие. Помню, во что он был одет в первый день и про что говорили. Люди иногда сексом глазами занимаются. Сидят напротив друг-друга – несут какую-то чепуху, а сами уже в космосе. Вот мы и сидели.

Я влюбилась. Оторваться от него не могла. Улыбалась все время и мечтала услышать в телефоне его трескучий голос.

15 минут целоваться на прощание, назвать его имя в телефоне «Лучший на Земле», сувать в лицо, еще не знакомой Poline, его фото, да и не только ей, а ВСЕМ!! ВСЕМ!! И орать что он самый красивый да ещё и умный…и не спать…а ждать-ждать-ждать.

На 4 день, уже засыпая, уткнувшись носом гдето в районе плеча, спросила:
- малыш, что ты со мной делаешь?
- Я?..Я тебя просто люблю…
«Господи, да я давно тебя люблю, еще когда не знала тебя, еще когда не выросла, еще не родилась. Давно очень. Тебя еще не было» – Сказала я, только мысленно. А зря, молчала

Мы все друг –другу рассказывали, все до конца. Про каждую, про страхи, про глупость, про злобу, про горе. Я все слушала и любила его все сильней и сильней. Ревновала. Они лезли к нему. Я всегда, чувствую где он.
Он уехал. Не тени сомнения… грусть и желание скорее увидеть..

Он просто постучался в асю. Так отчетливо помню, как радовалась, потому что скучала очень.
Слова:
- Все, Катюш… Как тебе объяснить чтобы ты поняла?
Потом слезы в беззвучном режиме. И в голове:
- Я?..Я тебя просто люблю…

Медленно сползала по двери, срываясь на ор. Нельзя нож в сердце. Только не ты, пожалуйста, я ведь для тебя… ты же любишь, я же знаю… И почему я так убита?

Страдание – очищает. Я очень страдаю, мне душу вырвали, меня снова «бросили одну в детском саду». Меня предали. Любя, не предают… Значит не любил?

Немецкие специалисты предлагают Top-10 самых полезных продуктов

Немецкий журнал Focus опубликовал список из 10 продуктов питания, являющихся, по мнению немецких ученых, самыми полезными для здоровья человека. Читать далее

Привычка менять людей: на смену перчаткам пришла одноразовая посуда....

В колонках играет - Magenta Rose
Настроение сейчас - задумчивое

Я думала о темпе нынешней жизни и о том как многие люди с лёгкостью рвут старые связи приправляя сиё фразой: "Фиолетово, найду другую... По фиг, Нафих". я уж думала а не разозлиться ли мне...
Как в сказке под руку мне попала газета, которая объяснила мне смысл и закономерности всего происходящего. На душе стало радужно, а злоба на людей которые ушли в прошлое да и не только на них отпустила меня. Это залог того, что судьба не пришлёт мне свой счёт за испускаемый гнев и негодование лишний раз...
Вот что я прочла в выпуске № 09-2007 стр. 9 статья "Чем грозит ускорение" газеты Оракул:
"Наступила эра "одноразовых вещей" . Одноразовые зажигалки, пластиковая посуда, бумажные скатерти, шариковые ручки, которые выкидывают ещё неизрасходованными...
Но привычка ко всему одноразовому формирует и соответствующий склад мышления, психологию, образ жизни. Люди не хотят, (да уже и психологически не способны) надолго к чему-либо привязываться. Им стало комфортнее связываться с целым рядом вещей лишь на короткие промежутки времени... Лёгкости в избалении от вышедших из моды предметов соотвестсвует и лёгкость в избавлении от старых друзей, душевных и сердечных привязанностей. Такое понятие, как "верность", уже плохо вписывается в современный мировой калейдоскоп. люди легче стали менять работу место жительства...
"Вечную дружбу" постепенно вытесняет взаимовыгодное партнёрство. Вместо "любви до гроба" приходят разовые связи. И присказка "секс - не повод для знакомства" сегодня уже не кажется парадоксальной, а потому смешной ... Эти психлогические мутации в эпоху одноразовых стаканчиков, по мнению некоторых психологов, и привели к тому, что бегнущие рядом люди ощущают себя одинокими".
Именно так и я ощущаю себя... Непостоянство. Как будто кто то завтра отвернётся от тебя или ты от него. Так хочется объединить тех немногих, кто страдает от принципа одиночества в стае. Объединить духовно, на основе понимания и взаимопомощи, общих интересов, симпатий, по территориальному признаку тоже... Разве так трудно быть не только виртуально, но и реально вместе?

улыбнуло

Я, половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. выполняю физическую работу;
2. работаю на большой глубине;
3. работаю головой;
4. работаю по выходным и праздникам;
5. работаю в условиях повышенной влажности;
6. мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. работаю при высоких температурах;
9. подвергаюсь риску инфекционных болезней.

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. администрация отказывает в
удовлетворении вашей просьбы на основании ниже изложенного:
1. вы не работаете 8 часов подряд;
2. спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. слишком много времени тратите на отдых;
6. чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. представители вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
в дополнение к выше изложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами.

medicus
Нина Самохина
Работа иммунной системы
Иммунная система имеет свои органы и специальные клетки. К иммунным органам от­носятся костный мозг, вилочковая железа (тимус), селезенка, кишечник (в том числе аппендикс), миндалины, аденоиды, лимфатические узлы, система кровеносных и лим­фатических сосудов. Иммунные органы производят иммунные клетки , которые «путеше­ствуют» по всем органам и тканям в поисках «чужаков» и также уничтожают их.Читать далее

(недо)Факты о сексе. Порою грустно.

Порою смешно.
Секс перестал вызывать былой ажиотаж. Заниматься сексом молодежь стала меньше. Пропоганда и социальная реклама сделали свое черное дело. Каждый ущерб перестал считать своим долгом поебаться хотя бы с кем-нибудь. Количество пассивных и активных онанистов растет с каждым годом. Презервативами же пользуются в процентном соотношении больше, в целом же покупают их реже.
Все эти показатели падают из-за того, что девушки уже не хотят давать просто милому мальчику. Теперь они готовы давать лишь милому и богатому мальчику либо милому и модному мальчику. Мальчики же подвергаясь моде, перестают быть гетероориентированными, поэтому девочками и не интересуются.
Снижение интереса к сексу вызвано также страхами перед болезнями и появлением других более интересных увлечений. Вместо того, чтобы выебать телку, можно поиграть в онлайн-игру в интернете, а потом просто передернуть на порнушку. Это довольно эффективно, но моральное состояние таких людей в опасности. Комплексы неполноценности преобладают, они все чаще общаются только с лицами мужского пола. Кое-кто хвастается успехами на любовном фронте, от этого другим становится не по себе. Выходы есть конечно же. И не только гомосексуализм.
Проститутки дорожают, а спрос все больше и больше. Это не секс, а онанизм за деньги, а все опять же из-за отсутствия у женщин уважения к мужчинам, не всегда, но часто.
Разговоры о сексе ведутся не так охотно, как раньше. Это дурной тон - говорить о сексе. Лучше про шмотки или про кокос. Про машины или про что там еще... Причем среди одних величина извращенности растет, среди других сексуальная жизнь стремится к нулю. Одним мало секса в жопу, в рот и в уши, другие согласились бы даже на кролика, но стараются об этом не думать.
А еще учеба. Учиться вроде как важнее, чем ебаться. А если и ебаться, то ради курсового проекта или диплома. А еще ради подарка на восьмое марта. Взаимовыгодно только. Секс ради секса - просто редкость, не то что раньше.
На настоящие отношения тоже всем положить. Даже по хую на размер этого самого хуя, намного важнее размер пачки бабок и стоимость машины, а еще наличие хаты.
Движение к развитому европейскому обществу переросло в движение в анал. Клоака гламура и глупости. А если есть ум, то гламур в квадрате, потребности опять же выше. Все говорят, что поебаться не проблема, однако сами этого не делают.
И правда, сколько из вас скажет, что познакомиться с телкой и поебаться - это проще простого? А сколько телок скажет, что их легко снять и выебать? Да не надо песдать без повода. Либо говорите за себя, либо идите на хуй, только и всего.
В итоге, получаем, что снова все горазды только песдеть, а ебаться уже сил нету. Остались стойкие нимфоманки, бляди, гламурные шлюхи в клубах и стремные самки, которых никто не ебет. И счастье, если секс происходит по взаимной симпатии, а не по одной из описанных причин.
Мужчина превращается в гибрид банкомата с вибратором, женщина превращается в гибрид резиновой бляди с манекеном.
Девушки зарабатывают деньги, в наши дни это им дается не слишком сложно, даже не только минетами, но и по уму. Мальчики же должны зарабатывать больше, намного больше, только вот учились они вместе, и образование у них такое же. Папы тоже есть и у мальчиков, и у девочек. В итоге ебутся избранные, остальные рвут жопу или дрочат.
Все, я дрочу, если что.

НРАВИТСЯ? ЧИТАЙ ЧАЩЕ

Он-лайн сервисы в помощь

нереально полезный пост
ВАМ в ЦИТАТНИК

Есть фотография и нужно уменьшить вес, убрать шум и "красные глаза", отрезать лишнее и размеры изменить - но под рукой как назло нет программ (того же AcdSee или Photoshop), а искать-скачивать-устанавливать лень или нельзя. Или под рукой видео с мобильного в 3gp, а нужно в AVI - и с софтом такая же история. Или wav в mp3 нужно перевести (и наоборот). Или файл прислали в rar/zip, но архиватор (как назло!) не установлен? Знакомо? Дык хотя бы раз, но у каждого случалось.
Публикую подборку онлайн-сервисов, не требующих никаких установок софта, но выполняющих его (софта) функции. Зашел на сайт, залил исходное, получил нужный результат. Естественно, все бесплатно ))

Translate.ru (онлайн-перевод с/на основные языки) и translit.ru (для тех, у кого нет латиницы или кириллицы на клавиатуре) не анонсирую как известные всем и очень давно ))

• Обработка (редактирование) фотографий и картинок
  
  Уменьшение "веса", размера, убирание "красных глаз", шума, резкость, контраст, перевод в черно-белый, тени, ретушь,фильтры и инструменты - фактически, мини-фотошоп онлайн.
  
  http://www.fanstudio.ru
  


• Добавить свой текст (титры) на видео (!!!)
  Сервис позволяющий вставлять текстовые ремарки на видео популярных видеосервисов . Требуется регистрация.
  http://www.bubbleply.com/


•  


• Поисковик инструкций (документации) к бытовой технике/электронике
  Потеряли инструкцию? Не вопрос, там найдется. Не факт, что на русском, но - почти на всё
  http://www.retrevo.com
  
  


• Универсальный медиаконвертер
  Конвертирует все возможные форматы таблиц, текстовых файлов, графики, аудио и видео (в том числе 3gp в avi, ригнтоны) друг в друга.
  http://media-convert.com
  


• Архиватор он-лайн
  Создание и "распаковка" архивов ZIP и RAR
  http://krun.ch
  


• Музыкальный редактор
  Фактически - онлайн-синтезатор с возможностью не только прослушивания, но и сохранения результата
  http://www.splicemusic.com/music/
  
  


• Универсальный конвертер
  Конвертирует документы, музыку, видео, изображения разных форматов друг в друга (например, ppt в doc, bmp в jpg), загрузить можно файл до 100 Мб.
  http://www.zamzar.com

спасибо за пост
http://www.liveinternet.ru/users/skaskin

очень простой урок

по работе с текстом для начинающих фотошоперов. В данном случае это написание текста покрытого золотом. Но при изменении настроек возможна куча разных вариантов. У меня получиось вот так:

Уверенна что у вас получится на много интереснее. Сам урок лежит ЗДЕСЬ

Но для себя я выкладываю его в коменты

Как сохранить ролик с YouTube или Google.Video?

Как сохранить ролик с YouTube или Google.Video?

 

полезный пост

взят у http://www.pro-kurator.ru

На все случаи жизни

Начиная с весны прошлого года я время от времени публиковал "полезности". И бесполезности )
От инструкции "как завести блог на своем домене" до ссылок на оценку квартиры онлайн.
От "прав контролера" до "графика отключения горячей воды".
От расписания поездов, самолетов и электричек до телефонных баз.

Достаточной логичный шаг - собрать их все воедино. Что и сделано. Пользуйтесь )

ВСЕ ПОЛЕЗНОСТИ СРАЗУ

ПОГЛАДЬ КОТЁНКА



играйтесь с включённым звуком :)

Как завязывать различные узлы.

Давно искала. Спасибо gvark и YinNa

О ЧЁМ ГОВОРИТ ЦВЕТ ТВОЕГО ДНЕВНИКА?

Детство блоггера. Диафильмы!

У кого из нас не было дэфика? Любого - в виде маленького телевизора с ручкой на боку, в виде проектора с белым вещающимся на стенку экраном? Кто не радовался, предвкушая, купленным (или найденным в коробке с пленками) диафильмам? Ну да.. можно назвать это и комиксами. Только они .. теплые такие, воспоминательные и детством пахнут )
Баранкина помните? Который "будь человеком"? А робота, который спать хотел? А Незнайку на Луне? А Дядю Степу?



Эх, поколение мое родное - родившихся в начале-середине-конце 70-ых - поностальгируем?

Огромное спасибо Urfin Jusse за найденную полезность 5 звезд ))

ДИАФИЛЬМЫ НАШЕГО ДЕТСТВА