В колонках играет - Как ни странно тюменское радио по интернету
Что-то странное и довольно грустное вдруг посетило меня. И к чему бы это... Ненавижу эти переоценки ценностей. Слабость это все, но что делать, если вдруг негаданно нежданно накатывает. И вдруг задумываешься. А потом думаешь - а следовалло ли? Может без задумчивости этой и жилось бы намного легче. Но все-таки приперло. Поэтому пишу.
Почему так получается, что в одном месте все, а в другом почти ничего! Банальный и глупый вопрос. Но ведь мучает. Для мен - человека, который считается общительным и коммуникабелным особо странно, что до сих пор у меня нет знакомых, товарищей и так далее в новом городе. Я ж типа со всеми общаюсь - такой весь душа компании. И не надо говорить, что это все со временем приходит. Нет! Я ж говрил, что задумался - вот тебе и результат. Похоже, я разучился сам находить общий язык с людьми, знакомиться. Видимо, настолько привык, что знакомятся со мной, а не я с кем-нибудь... Хотя тут вариант еще один есть - может, на самом деле никакой и не коммуникабельный. Может, люди просто общались потому что личность поппулярная и публичная... А я не могу без людей. и к чему приходим? придется добиваться... Только чего? И надо ли? Может, это все не по-настоящему. Мозг пухнет и постепенно раздувается. А из ушей вылетают ненужные мысли, которым тесно в черепной коробке...
вот если продолжать в том же духе... можно и с ума сойти... Город сведет меня с ума....

Ведь, что интересно - так долго не возвращался к данному дневнику и порой считал, что все это глупости и не надо бы мне тут писать. но видимо город, в который я перебрался располагает к этому. писать хочется всегда и обо всем. И ведь. что самоей интересное - не всегда позитивное и доброе. Питер для меня - город-депрессия... Ни больше, ни меньше... грустить тут хочется больше, но правда и задумываться тоже хочется больше. Почему-то все по-новому открывается. Ранее беззаботная жизнь сменяется полной слежкой за самим собой, постоянно ставишь себя в рамки и пытаешься контролировать каждый шаг. Многие могут сказать - мол, зачем, ты же в городе, совбодном от предрассудков. Но ведь не в этом вопрос. Я никогда не задумывался о том, что где-то что-то нужно съэкономить. А вот теперь задумываюсь и постоянно... Грустно. Хотя , может хоть жизни научусь... В детстве всегда любил метро - с огромным удовольствием, когда приезжал в большой город, заявлял, что только так и буду передвигаться. а теперь - это как на автобусе проехаться. То, что привычней раньше - тебе обретает другие привычки.

Little Susie….. Кто слышал – то поймет.
Сижу на работе. И как-то грустно, что надо ехать домой, а потом опять на работу, но уже на другую… А завтра экзамены, к которым не готов. И ведь стыдно, но ничего поделать не могу. Всему вина – моя лень. Отмазка не из приятных и уже толком поднадоевшая! А большего придумать и не могу. Может, из-за узколобости, а может из-за слабости. Внутренней слабости. Порой хочется быть сильным и принимать сильные решения. Но как-то не получается. То есть, я не хочу сказать, что никогда не принимал серьезных решений, но они не те… Не те, которые влияют на жизнь кардинально. Это просто образ жизни. А хочется либо сорваться и уехать куда-нибудь далеко, где тебя никто не знает, либо наговорить гадостей… но ведь это тоже слабость… Как быть сильным??? И опять в тупике. Во внутреннем противоборстве. А надо ли мне это или другое? И что делать?

Как тяжко мертвецу среди людей
Живым и страстным притворяться…

Блок. Просто Блок. Простой гениальный человек. А еще – Есенин. «Друг мой, я очень и очень болен. Сам не знаю, откуда взялась эта боль…» Она то есть, то ее нет. А в остальном – пустота… какая-то глухая и мне самому непонятная. Это началось давно. Когда еще под стол «пешком» и на стул через «не могу». Почему-то сразу все было банально и как у всех – меня никто не понимает, не принимает и не хочет принимать. Кругом враги. Кругом черные большие птицы, которые кружат над тобой и хотят только одного – побольнее клюнуть в темечко. А ты бежишь от них, скрываешься, но они постоянно рядом и пытаются тебя настигнуть.
Так шли дни и ночи. То засыпая, то внезапно просыпаясь от рутины, я шел по дороге своей жизни. И ведь мог идти вечно… Но что-то уже мешает. Какой-то дискомфорт, как камень в ботинке, который не дает свободно ступать ноге…

Если кто-то наткнется на эту запись - буду рад. Я простой среднестатистический парень из далекого провинциального сибирского городка! И тут так скучно и грустно, что порой хочется просто смотреть за окно, греться у батареи и ни о чем не думать. казалось бы, работаю на 3 работах - в 2 ночных клубах и на радио. О чем еще мечтать. вроде всегда с людьми. Должно быть весело, но от этого еще грустнее. Кругом враги. Все тебе улыбаются, но как-то натянуто и наигранно.