Красивые иллюстрации к сказкам

 

картинки дальше >>>

Как-то раз...

"Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетный сын.
- Папа, можно у тебя кое-что спросить?
- Конечно, что случилось?
- Пап, а сколько ты получаешь?
- Это не твоё дело! - возмутился отец. - И потом, зачем это тебе?
- Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час?
- Ну, вообще-то, 500. А что?
- Пап - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами. - Пап, ты можешь занять мне 300?
- Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать!..Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь.
Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег. Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели.
- Ты не спишь, сынок? - спросил он.
- Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик.
- Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил.

Мальчик сел в кровати и улыбнулся.
- Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он.
Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец,увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе, и тщательно пересчитал купюры, и затем снова посмотрел на отца.
- Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот.
- Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит,
- ответил ребенок.
- Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твого времени? Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.

Мораль

Морали нет. Просто хотелось напомнить, что наша жизнь слишком коротка, чтобы проводить её целиком на работе. Мы не должны позволять ей утекать сквозь пальцы, и не уделять хотя бы крохотную её толику тем, кто действительно нас любит, самым близким нашим людям. Если нас завтра не станет, наша компания очень быстро заменит нас кем-то другим. И только для семьи и друзей это будет действительно большая потеря, о которой они будут помнить всю свою жизнь. Подумай об этом, ведь мы уделяем работе гораздо больше времени, чем семье..." (с)

Адам и Ева.




И сказал Господь Бог: не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему. И навел Господь Бог на человека крепкий сон; и, когда он уснул, взял одно из ребр его, и закрыл то место плотию. И создал Господь Бог из ребра, взятого у человека, жену, и привел ее к человеку. И сказал человек: вот, это кость от костей моих и плоть от плоти моей; она будет называться женою, ибо взята от мужа [своего]. Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут [два] одна плоть.
(Быт.2: 18-24)

***Работы старых мастеров***

1век.. фреска из помпеи

Дюрер

+17

***современная живопись***
Сатаров

+38

Проказнице Судьбе

 ...А я смеюсь и плачу как дурак
Всё замыслов твоих не понимая
Мне кажется, стучу в ворота рая
На самом деле это дверца в ад....

Хиллит

улыбнуло

Женись несмотря ни на что: если попадется хорошая жена - будешь исключением, а если плохая - станешь философом. Сократ

Расписание концов света на ближайшее время.

2008 — на Землю упадет астероид диаметром более 800 м.
2009 — исходя из расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году настанет Армагеддон
2010 — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца. Но это будет временный конец света.
2011 — конец календарного цикла Майя. Достаточно известный конец света, возможно состоится столкновение с астероидом 2005 YU55.
2012 — очень долгожданный конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет каким то боком к галактической оси, нарушатся все космические циклы, изменение полюсов и т.д. Дети индиго советуют подготовиться, у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождение.
2014 — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется облако космической пыли, которая сметает все на своем пути. Скучный конец света.
2015 — конец какого то 9576–годичного цикла, который приводит к гибели цивилизации.
2016 — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния на Земле, утверждает, что в этом году растают ледники и большая часть суши будет затоплена.
2017 — Конец света по теории иерархических катастроф.
2018 — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 — Банальное столкновение с астероидом 2002 NT7.
2020 — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал что конец света будет именно в этом году.

Мысли...

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется!!!!

Студентам на вооружение... (Советы бывалого)

Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу.
(П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь.
(С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас?
П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов.
С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда.
П: Ну, да, и?
С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов.
П: Да!
С: Точно?
П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ?
С: Я НЕ ЗНАЮ!!!

мууууурр (ышо раз мур +) )

ах чорт ><
я не соответствую своему статусу козла ^__^
бээээ

ах чооооор!
я ж дура
БЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭЭ (КАПС ЛОК ФАРЕВЕР!)

ну прст! я ж ышо и демон!
БЭ--ХЭ-ХЭ-ХА-ХА-ВА-ХА-ХА

А ВЫ ЧЕ НЕ КАЗЛЫ ДА?? ОЙ >< ЙА НИВАМ....... АА ЭТО НЕ Я СКАЗАЛАААА!! НЕЕТ! ЭТО ВСЕ ОНИ!!ЭТО ВСЕ ЖЕСТОКИЙ МИИИР!!!

А НУ ДА! Я СЕ БЭЭЭЭЭЭЭ РОГА ПОЗОЛОТИЛА!!!! ЙАХУУУ!! ЛАКОМ ЗА 3А 300Р! ТОКА БлЭЭЭ МАМА РАБОТАЛА ВСЮ НОЧЬ... ЭХ.. БЭДНЫЙ ЙА... МИНЯ НИКТО НИЛЮБИТ.... У МИНЯ НЕТУ ДРУЗЕЙ!!! АХА-ХА УРОДЫ, СЦУКИ, НЕНАВИЖУ!!!! ОБИЖАЕТЕ НИСЧАСТОГО КОЗЛИКА-АНГИЛОЧГА!!!

ДА ПОШЛИ ВЫ НАХУЙ! ИБО НЕХУЙ! Я ВСЕ БЛЯ ВАМ СКАЖУ В ЛИЦО, А ВЫ МНЕ НЕТ!!!

НО ВСЕМ ЖЕ БЕЗРАЗЛИЧНО ТО, КАК МНЕ ПЛОХО!!
ВОТ НИКТО ОБО МНЕ ДАЖЕ И НЕ ВСПОМНИТ!

И ПУСТЬ НИКОГО НИИБЕТ!
ТАК МНЕ НАДО, ПОШЛИ ВСЕ НАХУЙ!

ДА БЛЯ, Я ОФИГЕННЫЙ УРОД! САМА ВО ВСЕМ ВИНОВАТА! НЕ БУДЕТ МИНЕ ПОКОЯ.. ПОЙДУ АБКУРУСЬ И АПБУХАЮСЬ!!(*поняли да!!)

(*примечание автора:ну вот, вроде похоже на то, что обо мне пишут (но не говорят оО). Да, я всех хочу замучить до смерти, а еще строю заговоры, я СПЕЦИАЛЬНО всем(?) строю подлянки (и вообще я великий стратег!), навожу порчу, кастую сглаз, возвращаю ушедшую любовь, удачу в бизнессе, предугадываю будущее. Бабка Надько, приемница Великой Ванги (сдавала на профу под руководством Йоды). Тел. 666-666

PEACE&LOVE! ^___^

Добавлено: мммм.. надо не забыть удалить эту запись ><

Дополнительные сведения о Боге...

Господь курит "Marlboro vip’s" и ездит по небу на Lamborghini "The God" 2009-го года выпуска. Ибо Он Бог.

Господь может спуститься к нам, но не может, подобно нам, опуститься до Gucci, Calvin Klein и Cartier. Ибо всё это носит Пётр.

Господь одинаково милостив к живым и когда-то жившим, за некоторым постоянным исключением в лице тех, кто в данный конкретный момент отдает концы. Ибо так.

Господь знает всё обо всех, поэтому нет у Него причин нас любить. Но Он любит. Но не подает вида. Ибо любящий слабей мёртвого, и даже клоп легко затопчет брошенного подругой слона.

Господь страдает, когда страдаем мы, и радуется, когда мы кажемся Ему бодрыми. И делает всё это одновременно и постоянно. Ибо наша Луна - лишь тарелка на Его крыше, а все отверстия мира - Его недремлющие глаза.

Господь вложил душу в каждое из бесчисленных наших тел, но все вернул обратно, хотя и в разные сроки. Ибо ни одно из Его вложений не оправдалось.

Господь не имеет имени, не гордится фамилией и не знает Своего отчества. Ибо Он Сам родил Себя от Себя в окружении взволнованного Себя, и некому было записать рост и вес.

Господь велик, как велика бесконечность, но помещается в любом из нас без остатка. Но ненадолго. Ибо детство проходит быстро.

(с) Ев. Шестаков

«В Бобруйск, жывотнойе! И выпей йаду.
Учи албанский, ацкий соттона.
Падонак! Перажок тебе в награду.
Убей себя гламурно, без вина!»
Но фсё равно мне грустно, што пришлося
С тупою абезьянаю расстаца
Он тоже плакаль, я могу ручаца,
Но неасилил главного в вапросе.
Канешна, мне теперь фсё паралельна,
Ржунимагу по выхадным еженедельна,
Нирвана – моя френда, как готично!
5 баллов, дайте две, зачот мне лично.

ЗЫ: Аффтар просит, штобы совпаденья
Имен, названий, кличек и жывотных
Щитали правдой и без сожаленья
Оффтопили и банили виновных.

LI 5.09.15

Спасти одну звезду.
Пятница, 11 Августа 2006 г. 17:50

Эпиграф
Говорят, одна ласточка не делает весны; но неужели от
того, что одна ласточка не делает весны, не лететь той ласточке, которая чувствует весну, а дожидаться? Так
дожидаться надо тогда всякой почке и травке, и весны не будет
(Лев Толстой)

Человек шел по берегу и вдруг увидел мальчика, который поднимал что-то с песка и бро-сал в море. Человек подошел ближе и увидел, что мальчик поднимает с песка морские звезды. Они окружали его со всех сторон. Казалось, на песке — миллионы морских звезд, берег был буквально усеян ими на много километров.
— Зачем ты бросаешь эти морские звезды в воду? — спросил человек, подходя ближе.
— Если они останутся на берегу до завтрашнего утра, когда начнется отлив, то погиб-нут, — ответил мальчик, не прекращая своего занятия.
— Но это просто глупо! — закричал человек. — Оглянись! Здесь миллионы морских звезд, берег просто усеян ими. Твои попытки ничего не изменят!
Мальчик поднял следующую морскую звезду, на мгновение задумался, бросил ее в море и сказал:
— Нет, мои попытки изменят очень много... для этой звезды.

Эпилог
Тот, кто ждет возможности сделать сразу много хорошего, ни-когда ничего не сделает. Жизнь состоит из мелочей. Очень редко появляется возможность сделать сразу очень многое. Истинное величие состоит в том, чтобы быть великим в мелочах.
(Сэмюэль Джонсон, 1709-1784, английский писатель и мыслитель)
(с)

(C)

Я босыми ногами прошлёпаю в мамину комнату,
молоко недопитое вылив в открытую форточку.
Буду маленькой-маленькой. Сердце испугом нетронутым
будет в уши стучать. Опущусь у кровати на корточки
и нырну с головой в одеяло, лоскутьями сшитое -
никому ни о чем одеяло не станет рассказывать.
Буду плакать навзрыд, бормотать и отчаянно всхлипывать,
и ногтями в подушку впиваться, и слёзы размазывать.
Одеяльную тьму освещая карманным фонариком,
чтоб никто не увидел, стихи напишу без названия
о тебе, о весне, о воздушном подаренном шарике,
о больнице и боли, предательстве и расстоянии.
А потом - слёзы вытру и вынырну в улицу пыльную,
усмехнусь над недавними глупыми, злыми вопросами,
над слезами взахлёб. Я же взрослая, злая и сильная.
И не пью молока. И не плачу. И ноги не босые.

Забрелашка

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;

Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;

Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;

Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;

Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;

Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;

Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;

Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собствен ным;

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;

Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

©

Что бы получить два свободных дня, надо сегодняшнюю работу объединить с завтрашней... и перенести все это на послезавтра!

Тишина - это проекция одиночества на звуки.

http://www.liveinternet.ru/users/lili-t/

Влюбленность часто превращается в любовь
Но стоит протянуть для ласки руку
Опять все обрывается, и вновь
влюбленность превращается в разлуку

Когда меня учат жизни, я прихожу в бешенство.
Когда за меня решают, что делать, я безумно злюсь.
Когда мне не дают права выбора и загоняют в тупик, я начинаю перегрызать им горло.
Когда меня пытаются вывести из себя, я остаюсь спокойным как удав

Господи!Господи! Мы все умрем!

Завтра все будет хорошо! Ну я так думаю.... будем на это надеяться... но ведь хуже уже некуда? что делать? что делать?
А-А-А-А-А! господи-господи! МЫ ВСЕ УМРЕМ!