......как-то ночью, спустя какое-то время после всех этих событий я проснулась ночью от ощущения, что кто-то смотрит на меня.....Саша не спал, он полусидел и разглядывал меня.....что случилось?....ничего, нам надо поговорить,....мы пошли на кухню и два часа вели неторопливую беседу, мы выяснили что ни я , ни он , не хотим чего-то другого от жизни, не хотим ничего менять, он сказал, что любит меня по сей день и может быть даже сильнее и что он сотрет из моих глаз печаль, которая так прочно там обосновалась( его слова), я не говорила, что люблю его, я просто слушала , и согласно кивала головой......и тогда он сказал мне, что через неделю мы уезжаем на юг, поедем первый раз в жизни на машине, в то же самое место, где отдыхаем уже не первый год.......

....я не думала об этом поцелуе и той ночи , я вообще не думала об этом, мне было просто спокойной и хорошо, это не было местью из-за угла, это вообще не было ничем, это просто было и всё. Саша пришел домой, мне как-то глупо казалось снова выгонять его куда-то, после того, как мы вместе ездили в гости и вели там себя как ни в чем не бывало...Я не злилась, не попрекала его , я просто жила как обычно, нашей обычной привычной жизнью, в сущности ничего не поменялось, кроме того, что я практически перестала любить его, перестала скучать, ждать звонков, звонить сама, просто что-то изменилось и я точно знала, это что-то уже никогда не будет как раньше............Одновременно с этим у меня случилась страсть в интернете, ужасная, разрушающая, месяц безудержной страсти, не влюбленности , а именно страсти, он мог сидеть в интернете только на работе и вот целый его рабочий день мы или висели в инете или на телефоне, ну и конечно его звали Саша, роковое имя в моей судьбе)))Он просил меня о встрече, в сущности я спокойно могла с ним увидеться, но вероятно чувство самосохранения не давало мне ответить положительно на его призыв, я вероятно понимала или чувствовала, что если я увижусь с ним, я уже не смогу вернуться назад, меня тянуло к нему ужасно, я даже усилием воли не могла не пойти днем в интернет, не могла не говорить с ним, вечера стали просто одним сплошным кошмаром, его небыло в сети, изредка он присылал смс, крайне редко, в основном я лежала все вечера в наушниках в темной спальне, пока муж играл с сыном, я не знаю, что он чувствовал и видел в этом, он ни о чем не спрашивал меня...........в один прекрасный день моя страсть просто поставила передо мной условие ...или мы встречаемся , или прекращаем общаться......я ответила нет.......и удалила его из списка в аське....два месяца я выздоравливала от этой страсти, мне очень помогла моя подруга, с которой мы познакомились в интернете , в той комнате, и с которой я дружу по сей день. Она понимала , что я чувствую......недавно по телефону она спросила меня.......почему ты тогда сумела поставить точку, а я не могу до сих пор, и все время возвращаюсь? ......я ответила....ты была влюблена, вернее ты и сейчас влюблена, у меня не было затронуто сердце, только тело и мозг, это разные вещи, в корне, и по-разному они проходят............Я перестала считать себя верной женой, я считала , что виртуальная измена ,это все-таки измена, потому что всё в нас от головы, от сознания, а я взрослый человек и трезво отдавала себе отчет в своих поступках.........

.......он уехал....звонил каждый день, спрашивал как сын и так далее, но был сдержанно-печален).....
Мой брат пригласил нас на день рождения, мы каждый год справляем его на даче, благо в конце мая погода позволяет...мы очень любили бывать там, компания уже много лет была одна и таже и мы с удовольствием встречались .Вот и в тот раз я позвонила ему с спросила,поедем мы или нет,решили ехать...никому не сообщать о наших делах, просто вместе съездить на праздник, по ходу выяснилось, что ушел он недалеко) а на нашу дачу, не хотел нервировать нашими проблемами своих родителей...Мы приехали на день рождения, ну не стану скрывать как приятно мне было видеть удивление на лицах в связи с моим возвращением в прежний внешний вид, я наслаждалась комплиментами и была в ударе).....но я все время видела что издалека меня пристально очень рассматривает тот Андрей, с которым на всех праздниках моих брата и сестры мы уже столько лет играем в гляделки.......через какое-то время все вышли курить и наслаждаясь солнышком вели приятные беседы и вдруг Андрей подошел ко мне и сказал.........знаешь, моя жена когда-то совершила такой подвиг, похудела , отрастила волосы,поменяла макияж,но....я точно знал, что все это она делает для меня.....а вот для кого все это сделала ты?....меня озадачил его вопрос...очень озадачил.....и мне было приятно нравится ему, я ощущала какую-то бесшабашность чтоли,даже не знаю как правильно назвать свои ощущения в тот вечер......к ночи ближе все расползлись спать, мы тоже решили остаться ночевать...мы сидели вчетвером у костра я, мой муж,Андрей и его жена и они рассказывали нам о своей семье, что у них более или менее свободные отношения, они рассказывают друг другу о своих победах и при этом живут счастливо и замечательно.....а я сидела и у меня волосы шевелились на голове, когда я представила, как я прихожу и начинаю что-то там рассказывать, или он мне....я была от этого на другом конце полюса...........незаметно его жена и мой муж ушли спать, а мы продолжали наш диалог.......и вдруг он сказал мне....я девять лет мечатю об одной вещи...можно я поцелую тебя?......мда....и вот эта верная жена до мозга костей, толи под парами шампанского, толи от того, что весь день я была в таком ударе, толи просто потому, что мне хотелось доказать самой себе, что я всё ещё женщина киваю в ответ головой...........первый раз за девять лет меня целовал не мой муж.......и мне было приятно......очень.......тем не менее я отстранилась и попросила его уйти спать, сказав , что я ещё выкурю сигарету и тоже пойду......позвонила подруге....знала, что она не спит ночами, рассказала........а утром растолкала мужа пока ещё все спали и оставив записку мы уехали домой, я не хотела встречаться с Андреем , не хотела его видеть.....спустя два месяца я точно также поменяю билеты на поезд, чтобы не столкнуться с ним на юге..........

Уведомляем Вас, что пользователь TeddyBear добавил Вас в список
своих друзей и стал Вашим постоянным читателем.

....вернее случился он зимой, а узнала я об этом в мае, через неделю после тех смсок.....
....осень в песочнице я познакомилась с девушкой из соседнего дома, чуть старше меня, у нее младший сын ровесник моего и вот они играли , а у нас завязалась беседа, мы обменялись телефонами и стали вместе еждневно ходить гулять, старшая дочка у нее училась тогда в первом классе, мне она очень нравилась, мы ходили друг к другу в гости и познакомились с мужьями, как-то она сказала мне, что у нее нет образования, а ей очень хочется его иметь....я позвонила в наш интститут и узнала, что ей нужно досдать и сколько проплатить , чтобы пойти с нами на второй курс (мы учимся заочно), рассказала ей, и мы решили попробовать, мы с Сашей отдали ей все сови работы, и к зиме она уже училась с нами, ну естесственно из соседних домов мы ездили вместе на учебу.....однако было три дня, когда я приболела и не ходила учиться, потом она не пришла ко мне на моё тридцатилетие, сказала, что некому сидеть с детьми, и как-то пропала, перестала звонить.....ну мало ли в конце концов какие у людей могут быть дела.....а в мае я узнала, совершенно случайно вот такую историю, это девушка была соседкой моей давней подруги ,которая крестная моего сына, и вот она звонит и говорит что ей нужно срочно поговорить со мной, мы встретились и она поведала мне, что Марина очень влюблена в моего мужа, и что она общается с ним........тут я должна сказать, что ни о каких моих приключениях, ни звонках, ни смс никто не знал, я не могла никому рассказать, мне было элементарно стыдно......
.....прихожу домой, Саша уже был дома и в дверях у меня нчинается просто истерика, я смеялась до слез, и помню как кричала ему, слушай, ну ты просто ловушка для женщин, расстояние тебе не преграда, мать семейства с двумя детьми , моя подруга, тебе тоже раз плюнуть, ну просто Дон Жуан какой-то........тогда он долго отнекиваясь все-таки рассказал мне следующее.......когда я тогда приболела во время сессии он получил от Марины смс.......я тебя хочу.....потом на обратном пути был разговор о том, что ей ну очень неудобно передо мной, но страсть просто ослепила ее, она звонила ему на работу, к нам домой, когда точно хзнала , что я на улице( в окно хорошо видно)))и так далее, он взял с меня слово, что никогда и ни при каких обстоятельствах я не подам даже вида, что что-то знаю...........между ними ничего не случилось, потому что во-первых по его словам он любит меня))))) а во-вторых она не нравится ему, как женщина............у меня возник только один вопрос.......а почему ты допустил все эти звонки если так сильно любишь меня? почему же ты не говорил ей "да", но и не обрубал концы? .....тебе было приятно! это грело твое мужское самолюбие! ведь так приятно слушать как тебя хотят и как сходят от желания с ума...........................................
вот когда все это вылезло и эта дама из инета, и эта моя подруга,я предложила разъехаться, я честно сказала ему, что понимаю, что он вроде и не сделал ничего реального, но с другой стороны наворотилось уже столько всего, что я не то, что не верю, мне смешно даже слово такое произносить вслух............

......в мае месяце я стала толстеть......я сама не знаю как так получилось, толи препараты, которые я принимала дали такой эффект, толи моя апатия, но я стала есть каждую минуту,к зиме я поправилась ужасно, мне не хотелось смотреть в зеркало ....из красивой молодой женщины, я превратилась в бабушку.....но самое странное, кроме зеркала...в остальное время я как-будто ничего не замечала, у меня было отличное настроение, я прекрасно себя чувствовала и всё у меня было изумительно....и вот на мое тридцатилетие приехали мои друзья, у меня было очень много народу на празднике и мы делали фотографии.........вот когда я их получила мне сделалось дурно.......у меня как просветление случилось , я смотрела на фото и не верила своим глазам!!!!Кто эта женщина????Что это за плюшка ??????это был шок!!!!!!! и я стала приводить себя в Божеский вид.....к маю я сбросила двадцать кг, и чувствовала себя отменно!!! вот как раз в тот момент и случился случай номер два....мы были на даче и я услышала как к нему на телефон пришла смс, у нас так было сто или тысячу раз, когда что-то приходило и он кричал мне, открой пожалуйста, вдруг что-то важное ......я открыла и в этот раз....было важное, но не для моих глаз.....эта женщина из инета, называла его ревнивцем, мечтала о встрече и обещала скоро быть в Москве.....я стала открывать предыдущие сообщение и наткнулась на его, он писал , что очень любит её......молча кладу телефон на место...только через пару дней я сказала ему, что видела эти сообщения....и когда говорила уже видела, что он снова как побитая собака, но я четко поняла, что никогда не сомгу простить ему именно этого слова " люблю", не смогу и всё тут........я первый раз попросила его уйти.....он хватал меня за руки и кричал, что это всё игра, всё ерунда, что это нчиего не значит......и что он знает, что для неё это не значит ничего тоже.....какой-то абсурд......я чувствовала себя, как в дешевой мелодраме.....когда он начала тыкать мнев лицо моим инетским общением я ответила....послушай, в любой день, в любой момент , ты можешь подойти ко мне и я открою тебе свои сообщения, мне нечего скрывать, мы не любовники, мы просто друзья...........
Буквально через неделю случается случай номер три))))

.....тем не менее повторюсь,что даже мне) было понятно, что разрушать жизнь из-за телефонного звонка,бред и ерунда,хотя четко отдавала себе отчет, что поступила бы так же, еслибы мне это понадобилось, вариант сто процентный, ведь он знал, что девушка не совсем к нему равнодушна......тем не менее жизнь покатилась дальше, осенью мы купили наш первый компьютер и подключились к интеренту,ха...оказалось всё только начинается))) я как-то очень быстро попала в комнату, где благополучно просидела год почти каждую ночь, и по сей день наведываюсь туда с удовольствием, у меня появились друзья, меня затянула сама идея, что можно общаться и чувствовать себя в компании не выходя из дома и даже не вылезая из пижамы, но самое главное......я стала замечать, что мне приятно нравится кому-то, у меня было такое чувство, как-будто тем своим звонком он снял с меня обязательства, поэтому я с удовольствием принимала ухаживания, мне приятно было слышать комплименты,после отправки фото, естесственно через какое-то время появился ник,внимание которого мне было особенно приятно, но к счастью или нет, он был верным мужем и наше общение ограничилось глубокой дружбой, которая сохранилась и по сей день.....однако муж приметил, что именно с этим ником я просиживаю время и стал ревновать, мне небыло это приятно....мне было как-то никак.....может быть это звучит странно, но мои чувства к нему притупились после лета, они стали проходить, как вода протекает скозь пальцы, так я стала замечать, что моя любовь уходит, я честно пыталась остановить её, вернуть, у меня не получалось....буквально с каждым днем я всё больше и больше отдалялась от него, мне не хотелось говорить с ним, не хотелось ничего обсуждать..............назло мне он стал ходить в чаты тоже) ну и естественно, сценарий как правило одинаков) через какое-то время он познакомился с женщиной, она из другого города, страше нас на пять лет, у нее уже было двое сыновей, и она была в разводе.......тут надо пояснить, у нас выделенный канал и сначала ящик был один на двоих,это уже потом мы стали умными и завели каждый свой ящик, а тогда.он и не думал ничего скрывать, сам рассказал мне о своей новой знакомой и показал ее фото...прямая противоположность мне)))невысокая брюнетка, с раскосыми глазами.........мне понравилась она внешне..............так продолжалось до мая, мы по очереди сидели в инете, он вечером, я ночью......................

Проходящий мимо и ляля 21,здравствуйте!

...я сидела на крыльце и думала...думала о том, что могло сподвигнуть человека рискнуть, что могло заставить забыть всё, что было хорошего, почему?...мне необходима была причина, в тот момент не было злости, не было отчаяния, не было ничего, кроме желания понять и докопаться до сути......я размышляла так..........
Есть множество причин по которым даже в лучших семьях случаются такие вещи...первая -несовпадение темпераментов у супругов...у нас это небыло причиной....вторая, когда при любви и счастье, все-таки одному партнеру требуется и хочется чего-то такого, что просто не в состоянии дать второй,каких-то ощущений, переживаний, а предлагается только мессионерский вариант....это тоже отпадало само собой...морально мы были близки, как никто другой....я просто не видела и не понимала и не находила ответа на свои вопросы.....Я понимала только одно,этот звонок разделил мою жизнь на до и после и что как раньше уже никогда не будет, и хотя я прекрасно отдавала отчет себе, что из-за телефонного звонка не делают резких движений и не принимают судьбоносных решений, также я совершенно четко понимала, раз человек позвонил, он сделал это для чего-то и почему-то, и что еслибы Таня его поняла , или он объяснил всё более доходчиво, я могла никогда об этом не узнать и дело могло ограничиться не только звонком.....дальше конечно полезли мысли о том, а что я ещё не знаю о своем муже .....что ещё за эти восемь лет могло происходить о чем я даже и не догадываюсь.....так и не придумав для себя ничего нового, я улеглась спать, но у меня было одно , очень четкое ощущение и одна уверенность......я не хотела видеть его и не хотела об этом говорить........утром всё было как обычно, обычный понедельник, уходящего лета, обычные хлопоты и старание сделать так, чтобы никто даже не заподозрил, что что-то не так.......днем легла с сыном спать, сказывалась безсонная ночь, а проснулась от его голоса......я сначала подумала , что мне это снится, потому что он должен был быть на работе, но нет, это был он......с видом побитой собаки он стоял около моей кровати......и вот тогда я первый раз заплакала, как-то они у меня сами собой полелись эти слезы...............он попросил пойти погулять и поговорить....а мне так не хотелось, чтобы мои родители что-то узнали ...и мы ушли с участка...и тут он просто добил меня,зная меня столько лет, зная мои взгляды на жизнь и моё отношение ко многим вещам он не придумал ничего лучше, чем протянуть мне коробку с новым мобильным телефоном........это он так извинялся......я хохотала в полный голос, и не могла остановиться, а когда отсмеялась спросила.....неужели ты так плохо меня знаешь, что решил таким образом решить свои проблемы?..... ,это выглядело просто смешно и ужасно унизительно и оскорбительно, правда так вероятно думалось только мне.....первое что я спросила, когда остмеялась....а в следующий раз ты мне кольцо притащишь с бриллиантом?..........ничем не закончилась наша прогулка,ничего он мне не сказал ,как попугай он твердил, что это была шутка, он просто так пошутил.........на мой вопрос, а что ты не позвонил мое лучшей подруге? или сестре?...откуда ты вообще откопал, в каких записных книжках ее телефон?, и не лень ведь было........ничего вразумительного......он просто шутил....ответ достойный нашего трехлетнего сына,но никак не взрослого мужчины...................

.....следующий год был удачным во всех отношениях, мы переехали в новую квартиру, сделали ремонт, я наконец-то осуществила своё желание водить машину, мы учились в институте, много общались с друзьями, любили провести вечер вдвоем, уложив ребенка спать, посмотреть какой-нибудь фильм или концерт, просто просидеть на кухне и проболтать весь вечер, любили в выходные пойти гулять и пока малыш бегал и играл мы строили какие-нибудь очередные планы .....всё как в обычных семьях, где люди не чужие друг другу.......с другой стороны я стала уставать сидеть дома, мне хотелось на работу, но я не хотела слишком рано отдавать ребенка в сад, а сидение с бабушками не рассматривалось мной как вариант вообще.....Незаметно наступило лето и мы поехали в отпуск, мы впервые вывозили сына на море, было счастьем наблюдать за его мордашкой, когда он впервые увидел море, дельфинов и корабли)))))Мы отлично проводили время, причем я отдыхала от всей души...Саша с удовольствием всегда проводил время с ребенком, ему было гораздо приятнее поиграть с малышом в мячик или поплавать, чем к примеру сидеть на берегу и пить пиво, пиво мы с ним пили по вечерам, уложив ребенка спать, удобно устроившись на балконе с видом на ночное море)....Хм....мне казалось в те годы, что моя жизнь настолько устоканилась, настолько нам всем уютно ,удобно, да что говорить, я считала , что в нашей жизни приключилась сказка........приехав с юга буквально через пару дней мы уехали на дачу, мы с сыном планировали остаться там , а Саша должен был возвращаться в город, ему в понедельник нужно было на работу....я так точно помню все эти мелочи, потому что это было началом конца моей сказки....или нашей........в воскресенье вечером он уехал домой готовиться к завтрашнему рабочему дню, мы с сыном и моими родителями остались на даче, было очень тепло и мы сидели в беседке....помню было такое умиротворение, малыш играл , мы с мамой сидели курили и разговаривали, папа читал газету и вдруг зазвонил мой телефон, номер высветился незнакомый....звонила та подружка, которая несколько лет назад на дне рождения призналась мне, что ей нравится мой муж....я ужасно удивилась, услышав ее голос, мы не общались и не созванивались и она говорит мне...ты знаешь, мне сейчас звонили с твоего домашнего телефона и предлогали встертиться, сходить поужинать........о-хо-хо....не помню точно что я там пролепетала, положила трубку и мне нужно было сохранить хорошую мину перед родителями, я же знала КТО может звонить с моего домашнего телефона.....тем не менее я дождалась пока он сам позвонил мне пожелать спокойной ночи , мило с ним поговориола и только в самом конце сказала....да !кстати! Танька Ефимова звонила, представляешь сколько лет, сколько зим, тебе огромный привет.......и положила трубку, тут же отключив телефон.......я просто не в готова была обсуждать с ним ничего и говорить на эту тему и слушать какие-то оправдания и объяснения.....положила малыша спать и когда все уснули выползла на крыльцо курить...........

.....В течении трех лет мы были замечательной семьей, у нас рос чудесный сын, который радовал нас каждый день, и были очень теплые отношения, мы были неуязвимы, по крайней мере мне так казалось,мы были месте уже почти семь лет, ни у меня, ни у него даже не мелькало мысли, что у нас может быть что-то иначе, что кто-то из нас может думать о чем-то ещё или чего-то ещё желать.......Вспоминаю такой эпизод...нас пригласили в гости к моей подруге на день рождения...там было полно народу, все более или менее знакомы и когда мы с девчонками вышли курить на кухню одна из них сказала мне, еслибы твой муж обратил на меня внимание я бы даже не вспомнила о нашем с тобой знакомстве....мы все посмеялись над этим , как над милой шуткой, в машине на обратном пути я рассказала ему и всю дорогу подшучивала, каким вниманием он пользуется у женщин....Приблизительно в этоже время случился эпизод и в мою сторону,если можно так сказать, вернее он случился раньше гораздо, но имел,да и меет продолжение по сей день....когда-то, когда мы только поженились мы были на свадьбе у моей сестры и там были друзья её родителей с сыном, который был тогда ещё не женат, чуть старше нас, нас посадили напротив друг друга , но в противоположных концах зала, в какой-то момент Саша сказал мне, ещё чуть-чуть и этот Андрей дырку в тебе протрет....снова пошутили и всё...потом мы увиделись с Андреем на свадьбе брата, он уже был женат и его жена была в положении, потом у него родился один сын, потом второй, и раз-два в году мы встречались вот на таких праздниках сестры или брата, и каждый раз я чувствовала его взгляд и кожей ощущала....всё, что женщина ощущает в такие моменты....
Но в тот момент ,когда мы ехали в машине,это всё воспринималось нами как шутки и болтовня, у нас же была самая лучшая в мире и его окрестностях семья, нерушимая , как гранит.........Первый пожалуй даже не случай, а так мелкая брызга произошла вот так.........нам стала звонить девушка с его работы, настойчиво и вечерами в будни и в выходные, ей всегда было что срочно передать ему, сказать забытое, что-то всегда очень важное, я улыбаясь звала его к телефону ,правда как-ито сказала....послушай,тебе не кажется, что эта девушка как-то слишком явно неравнодушна к тебе?...всё было переведено в шутку.....В августе был его день рождения, он попросил меня купить и приготовить всё к столу, что можно будет отвезти, остальное они хотели сделать на месте.......когда он пришел что-то было в его глазах, что-то такое...но я отмахнулась от этого, я была слишком занята ребенком и не придала значения....потом я узнала, что в тот день у них произошло объяснение....он все сделал как надо кроме одного, когда она попросила поцеловать ее , чтобы ей было о чем вспоминать, он уже в легком подпитии не стал ей отказываться, и в каком-то там углу они чудно пообнимались и поцеловались....но это я узнала много позже...

....всю беременность я не знала куда себя посадить и куда положить, все сдували с меня пылинки, а я чувствовала себя изумительно , никаких проблем , ни одной, даже пресловутой тошноты по утрам у меня небыло, за две недели до предпологаемых родов меня положили в роддом , чтобы я была под наблюдением, я там измаялась вся, благо был май и разрешали ходить гулять, и второе благо, я приобрела там двух подруг на всю жизнь)))) с одной мы даже одновременно в том же роддоме рожали вторых детей))))И вот восьмого мая меня с утра приехал навестить папа, Саша должен был приехать вечером, мы пошли в парк гулять и вдруг я говорю)))Пап, я кажется рожаю)))))мы полетели обратно , я успела позвонить Саше и сказать, что я уже в процессе))))они с Ромкой(моим лучшим другом), приехали и ждали пока я рожала,это я узнала потом, и вот в пол восьмого вечера я родила четыре с половиной кг и пятьдесят восемь см СЧАСТЬЯ!!!!!))))))))))Мне даже спать не хотелось , я только хотела смотреть на него не отрываясь, на это чудо расчудесное, моего сына!!! Мне тут же принесли цветы и записку от Саши , где он писал как хочет назвать малыша, я была согласна))) Я лежала в платном отделении поэтому уже на следующее утро ко мне потоком приходили родственники и друзья,всё радовались с нами, все были счастливы за нас,а Рыжик кричал от голода)))ему не хватало одной бутылки и он выдувал две за раз и только тогда засыпал))))))
На всю жизнь со мной останется одна картина.......ночью.....детей забрали в детское отделение и я пошла курить в душевую....открыла окно.....было тепло.......и вижу....прямо под окном начинается асфальтовая дорожка и уходит вдаль...а по краям дорожки стоят яблони....все в цвету.......идет дождь и на дорожку падают белые лепестки......и запах стоит необыкновенный......та ночь, та дорожка, те яблони и тот дождь.......даже через сто лет я буду помнить эту картину моего счастья.....огромного....данного Богом счастья..................

......за четыре года это был первый отпуск без нервного напряжения с моей стороны, я отдыхала на всю катушку, наслаждалась жизнь и морем каждый день, я уверилась на сто процентов, что панацея от моей проблемы найдена и все будет прекрасно)))...кончился отпуск, красивые и загорелые и полные сил мы приехали в Москву, через пару дней мне нужно было сдать маленький анализ и всё, можно было ехать в клинику.....и вот утром я пошла в поликлинику на этот анализ.....моя интуиция......я вдруг сворачиваю к аптечному киоску и покупаю тест на беременность.....я не делала этого четыре года....даже сейчас я не смогу объяснить ПОЧЕМУ!!! я его купила тогда и....ничего не сдавая поворачиваю домой........делаю тест......я в положении......не верю собственным глазам...никому не говорю...даже Сашке......решаю делать три дня подряд и только потом, если все три дня ответ положительный скажу ......делаю...ответ да.......звоню Саше на работу, он чуть не плача говрорит мне, такого просто не может быть,я смеясь и прыгая на одной ножке, как маленькая девочка говорю, что пойду прямо сейчас сделаю платно УЗИ, чтобы быть уверенной на сто процентов.....Молодой мужчина врач делает мне узи и......говорит, что ничего нет, .......я понимаю только одно, это значит, что мне предстоит ещё одна операция после которой я даже искусственно не смогу иметь детей.......вот в тот момент мне первый раз в жизни не хотелось жить, я не просто разрыдалась.....он бедный не знал что мне сказать, пока я трясясь одевалась, он пытался остановить меня в том состоянии, но я вырвалась и побежала на улицу....я так летела,рыдала в голос и бежала.бежала.....ужас...даже сейчас пишу и плачу......остановилась в лесу....у нас кругом лес.......домой пришла поздно вечером .....Саша понял что что-то не так.....обнял и мы молча стояли в коридоре.........иду звонить своей крестной, она у меня гинеколог и рыдая сообщаю, что мне нужно лечь на операцию, и что я хочу побыстрее пока не разорвало.........она плачет вместе со мной.......перезванивает,говорит, что меня ждут , надо ехать.......и вдруг она спрашивает меня, а какой срок, когда я ответила она стала смеяться на том конце провода и кричать.....Дурында моя, узи не показывает беременность на таком сроке, нужно ждать неделю.......
Я провела эту неделю в полной прострации......кажется я не ела и не пила и даже не дышала.....через неделю поехали к ней в клинику на исследование......клянусь, я заходила в кабинет на полусогнутых ногах....Саша остался в коридоре.....и вот на мониторе видно, что я в положении, и я слышу звук.........включены колонки и я слышу как бьется сердечко моего малыша!!!......это невозможно передать словами.....я не смогу подобрать слов....Саша даже прослезился, когда я вышла из кабинета, этот двухметровый мужик плакал , как ребенок.....от счастья.......

.......только одного у нас небыло.....детей....хотя в тот момент это была скорее моя проблема.....я тихо сходила с ума...я всю жизнь мечтала иметь детей, когда мои подружки гадали когда они выйдут замуж, я гадала сколько у меня будет детей и когда...и вот самая сокровенная мечта не осуществлялась.....
И началось четыре с половиной года моего кошмара, ничто по сравнению с людьми , которые лечатся от бесплодия по пятнадцать лет..и вечность, когда это происходит с тобой.....я кажется объездила все клиники, которые только можно было объездить, сдала все анализы, Саша терпеливо сдавал все, что от него требовалось, ни разу не сказав не буду, как многие мужчины....мне даже сейчас страшно вспоминать все процедуры......некоторые были настолько болезненными, что у меня даже сил кричать не оставалось, я просто лежала глядя в потолок и у меня текли и текли слезы...а иногда я могла только тихонечко выть, как щенок....мне кажется даже сейчас, спустя столько лет, я пишу и чувствую ту боль.......но.....мне ничего не помогало...ничего вообще....месяц от месяца я впадала в отчаяние все больше и больше...Саша как мог пытался удержать меня...а моя жизнь потеряла всякий смысл, я убеждалась что никогда не стану мамой....правда меня не начали как это бывает раздражать маленькие дети, наоборот,каждой встречной беременной женщине я про себя желала удачи и чтобы всё было хорошо, а сама.....Саша как-то сказал мне....у тебя такая боль, такое отчаяние в глазах, что хочется выброситься из окна, от сознания, что помочь не можешь ничем.......Я стала думать и говорить об усыновлении.....много читала об этом....Саша и мои родители небыли готовы к такому шагу.....однажды в одной клинике нам предложили попробовать искусственное оплодотворение....мы даже не раздумывали, пришли на консультацию, врач посмортел все наши бмаги и сказал, что можно начинать в следующем месяце, а мы как раз собирались в отпуск и вот с договоренностью, что через месяц в определенный день мы приедем на оплодотворение мы уехали отдыхать................

......первый год мы жили с моими родителями,жили дружно, у нас даже небыло пресловутой притирки первого года,у нас были свои правила....даже мелко повздорив мы не ложились не помириашись спать,Саша всегда встречал меня с работы, мы могли пролежать без сна всю ночь болтая обо всем на свете,я очень любила когда перед сном он читал мне вслух статьи или книгу....в конце первого года мы купили первую машину,голубенькую шестерку))), помню однажды в ней нужно было перебрать мотор, а друг, который мог в этом помочь жил там же, где Сашины родители и он уехал туда с самого утра , к ночи они всё ещё колупались с этим двигателем и он позвонил и сказал....давай я сейчас приеду домой, а утром поеду доделывать.....я предложила ему остаться переночевать у родителей, какой смысл мотаться на ночь глядя....и мы пол ночи говорили по телефону, а потом я расплакалась....я скучала по нему ужасно....еслибы тогда мне кто-нибудь сказал, что через девять лет я буду РАДА, когда будут случаться такие моменты, что он будет вынужден оставаться у родителей, я бы подумала, что это говорит сумасшедший человек.......Мы часто ходили в гости и даже там, через какое-то время мы искали уединения, не за тем, чтобы пообниматься) а затем чтобы просто поболтать, спросить как вечер и не пора ли нам домой.....Через год у нас появилась своя квартира, денег на ремонт конечно тогда небыло)) с какой любовью мы обставляли нашу первую квартиру, обклеивали пленкой ванну)))У нас небыло сначала телефона и когда он приезжал с работы мы вместе ходили а автомат звонить родителям его и моим.У нас были отличные соседи, молодая пара как мы с маленьким сыном,мы до сих пор дружим и даже вместе ездили в отпуск. Только один раз мы поехали к друзьям на Новый год и то под утро вернулись домой...нам было хорошо вместе ...вдвоем....это была иедальная семья.....

....мы подали заявление и сообщили родителям, все были рады за нас и все вместе начали готовиться к свадьбе, настроение было чудесным до того момента , как я узнала что жду ребенка.....все так обрадовались, но моя интуиция!!! я как-будто чувствовала, что что-то не так....и конечно оказалась права.....через две недели я попала в свою больницу, а ещё через неделю мне сделали операцию.....это была моя первая беременность....я так плакала, что анастезиолог не мог одеть мне маску, чтобы дать наркоз....я понимала, что у меня возможно больше никогда не будет детей......когда я отошла от наркоза была поздняя ночь....у меня было ощущение, что жизнь моя закончилась, мне хотелось куда-нибудь заползти и умереть там....болело все, ни повернуться, ни кашлянуть, ничего.....а в тот момент , когда мне делали операцию Саша с родителями приехал знакомиться с моими, мы не хотели затягивать и откладывать свои планы.....и когда моя мама сказала, какую мне сделали операцию, свекровь сказала,Саш,может ты подумаешь ещё раз, стоит или нет Вам расписываться....
Утром Саша с моей мамой приехали ко мне....он просидел у меня весь день и к вечеру врач сказал, что нужно учиться вставать и ходить, он помог мне встать и вывел в коридор и все время дышал мне в макушку, а я ползла и думала, блин, у меня голова не очень чистая)))а на следующий день я сама предложила ему отменить нашу свадьбу в связи с тем, что я уже не совсем та девочка, что у меня могут быть серьезные проблемы....ОН НЕ УШЕЛ....более того он стал готовиться к нешей свадьбе, которая должна была состояться через две недели, он каждый день приезжал и показывал мне то костюм, то ботинки, то рубашку, заказал кольца , а я училась ходить и у меня небыло даже нижнего белья в котором я пойду на собственную свадьбу))) Тем не менее за четыре дня до свадьбы меня выписали и мы с мамой чудом все купили и туфли и платье и украшения и все все все))))) я была красивой невестой , правда с разрезанным животом, но под платьем этого было не видно, я даже умудрилась весь день свадьбы проходить на шпильках, и даже отплясывать))))правда к вечеру повязка промокла, кровь пропиталась чуть-чуть.....
У нас была чудесная свадьба, очень нежная, очень трогательная и очень красивая...нам даже люди на улице, когда мы били бокалы говорили, что мы очень красивая пара.......и мы были счастиливы........очень...........

....через какое-то время он сказал мне, что у него накрывается отпуск, они собирались с другом поехать на море, но у друга не получается и придется ему сидеть на даче.....эх)))чего только не делает с нами чувство)))....я тогда уже работала в частной клинике, ворвалась к глав.врачу в кабинет( отличнейший мужик надо признаться), и прошу отпуск с первого июля, он пытается что-то втолковать мне про график отпусков, но вероятно что-то было такое в моих глазах, что он махнул на меня рукой и подписал моё заявление)) за три дня мы успели всё, и взять билеты , и собрать чемоданы , и докупить всё недостающее...
Мы провели незабываемый отпуск, это был рай на земле, была масса комичных ситуаций))однажды я разомлев от жары в очереди на обед схватила под руку чужого мужика, а Саша стоял сзади и смеялся)))как-то мы решили заняться любовью днем и в самый ответственный момент в нашу комнату вошла хозяйка квартиры,женщина лет шестидесяти...бедная, она потом так извинялась, а я боялась выйти из комнаты)))однажды вечером мы обошли все кафе на набережной и в каждом пили шампанское, набрались так, что я даже не помнила как меня зовут)))и в последнем кафе на нас напал жёр, мы заказали сосики(больше по причине глубокой ночи ничего в меню не осталось), и вдруг видим рядом с нами стоит бездомная собака колли, ей была куплена третья порция и мы ели эти сосиски втроем)))....Но самое главное, в нем была такая забота, такая нежность, такая фундаментальность чтоли....через пару недель приехали его друзья-спортсмены и мы пошли с ними вечером в ресторан, отлично посидели и они предложили утром пойти вместе на пляж....я была настроена идти и вдруг Саша сказал с улыбкой, ребят мы тут сами, вдвоем......мне было приятно...очень....
Когда мы вернулись в Москву я даже не подберу слов , чтобы описать как мы скучали друг по другу, телефон звонил каждую свободную минуту, мы встречались даже если было свободных всего пол часа, и в сентябре он сделал мне предложение.....мы стояли в метро,ждали поезда и вдруг он говорит мне....я не смогу пережить без тебя осень и зиму и мне мало вот таких свиданий урывками, мы оба учимся, работаем, у нас не остается времени....я хочу жениться на тебе......не успел поезд показаться в тонелле, как я уже кричала "да" )))))))......

.......и пропал....его не было на горизонте целую неделю, я уже извелась вся, настроение менялось каждую секунду, мама боялась лишний раз о чем-нибудь меня спросить, и вот промаявшись неделю я решила, что раз уж я начала совершать поступки, буду проджолжать и позвонила ему снова...сработал автоответчик и я наговорила, что это я и что когда он сможет пусть перезвонит по такому-то номеру, вдруг он схватил трубку и начал говорить, что он выскочил из душа , когда услышал мой голос, что он просто потерял мой телефон и решил , что если я два дня ещё не появлюсь сама , он попросит мой телефон у друзей.....я была даже не на седьмом , я бвла на пятнадцатом небе от счастья.....мы начали встречаться, почти каждый день, гуляли , разговаривали и в один прекрасный субботний день он попросил меня съездить с ним в ЦУМ купить костюм.......мы купили и поехали к нему домой, чтобы оставив покупки поехать ко мне в гости (благо начался дачный сезон и родители у меня отсутствоавали). когда мы подошли к его квартире , он позвонил в звонок, я была уверена, что дома никого нет, а он оказывается прекрасно знал, что дома у него мама......по её лицу я поняла, что я девушка номер один, которую Саша привел в дом, до меня тут явно женщин не было....это была картинка к выражению,отвисла челюсть.....тем не менее мама накормила нас обедом и мы отбыли ко мне в гости.......
Так продолжалось целый месяц,в будни мы через день встречались и гуляли, часами говорили по телефону а в выходные ехали ко мне и с пятницы до воскресенья жили у меня........

.....неделю я не могла найти себе места, я грустила, впадала в меланхолию и вообще не знала чем себя занять.....все эти дни мы созванивались с Андреем и он призывал меня совершать поступки, какие, он кажется и сам не знал.....Наконец я приняла решение позвонить ему, убеждая себя, что под лежачий камень вода не течет, с Андрюхой мы решили, что самое плохое , что может случиться, это он пошлет меня куда-нибудь) ну а поскольку у меня его и так нет, это ничего не изменит))) И вот как-то я сидела на работе, и одним волевым решением набрала его телефонный номер, он сам снял трубку.....
-Алло
-привет, это ....
-привет
-как твои дела? как здоровье?
-ээ......а почему тебя вдруг интересует моё здоровье? ( в этом месте я зажмурила глаза , приготовившись к тому, что он сейчас посоветует мне обратиться к врачу...)
-да просто так спросила....слушай, а что ты делаешь сегодня в обед...?
-ничего, а что?
-приезжай в Сокольники, пообедаем вместе...
тишина, где-то около минуты...
- договорились, дай мне пол часа на сборы и говори где будешь меня ждать
От страха я чуть в обморок не свалилась.....
Ровно через час мы встретились около центрального входа в парк Сокольники...мы гуляли часа три , болтали обо всем на свете, а когда он сказал мне , что раньше тридцати не женится, у меня в голове тут же возникла мысль...." пой, птица, не женится он")))))
Потом мы пошли к метро , нужно было ехать домой, я шла и думала , какой придумать способ, чтобы встретиться с ним ещё раз и придумала, я предложила ему посмотреть кассету, которая была у меня с собой, он улыбнулся и сказал, что перезвонит, как только посмотрит, потом проводил меня до дома и уехал......

...через несколько дней Лена пригласила меня к себе на день рождения, компания была шумная и веселая, приехли друзья-спортсмены)))был и Ленкин ухажер и даже лучший друг моего принца....самого его конечно не было, в разгар вечера опять всплыли фотки и Лена шутя сказала Андрею( так звали лучшего друга) ,что мне очень нравится Саша , Андрей начал уверять меня, что это пустая трата времени, а я как брякну вдруг ни с того ни с сего......я замуж за него выйду.....раздался смех, а Андрей как-то так серьезно посмотрел на меня и тихо сказал....а вот у тебя может быть и получится.....
Мы с Андреем стали большими друзьями, обменялись телефонами, встречались после работы в центре и подолгу гуляли болтая обо всем на свете...
В тот год в Москву первый раз приезжал Roxette , мы тогда все любили его слушать, собенно после фильма " Красотка" , она там так прочувствованно под песню этой группы едет в машине ))))....
Сижу на работе , звонок, Андрей просит сто долларов до зар.платы на билеты на концерт, договариваемся встретиться на Театральной в центре зала, звоню Ленке...давай приезжай, передадим деньги и пойдем прошвырнемся в "Биг-мак"...и вот ровно в пять спускаемся по лестнице и видим Андрея, который говорит нам, что сейчас подъедет мой принц и они идут за билетами.....я вдруг показываю на лавочку чуть в стороне и говорю...вон он сидит.....Ленка как-то так посмотрела на меня и говорит....о как...сердцем чует...засмеялись и пошли все к нему.......Когда он встал и нас представили друг другу у меня случился столбняк, причем во всех местах сразу...я даже забыла как меня зовут и зачем я тут вообще...все пошли к эскалатору и так получилось, что он зашел на эскалатор раньше меня и всю дорогу сверху вниз на меня смотрел, а я стояла и тонула в его огромных серых глазах....он чуть улыбался...а у меня земля сто раз успела за две минуты эскалатора уйти из под ног и вернуться..........потом мы вышли на улицу и они с Андреем ушли за билетами, а я ещё пол часа наверное прибывала в ступоре.....

...Чуть больше десяти лет нзад в конце апреля в моей квартире, где я жила с родителями раздался телефонный звонок...
-Привет
-Ленка, привет, сто лет тебя не слышала, как дела???
...звонила моя подруга, с которой мы вместе учились в школе а потом поддерживали отношения все годы после её окончания... Она пригласила меня приехать к ней в гости , чтобы скоротать вечер за разговорами и обсуждениями её и моих любовных переживаний и историй, я согласилась и купив сигарет и пельменей поехала к ней...
Весь вечер она талдычит мне о каком-то лагере пионерском, какие лагеря в двадцать лет??? оказывается она проходила там практику летом в качестве вожатой от своего института, а вот охранял их лагерь спорт.батальон, молодые мальчики спортсмены, они были и физруками и инструкторами в бассейне ну и конечно героями девичьих грез и мечтаний))) Все красивы как на подбор и с ними вероятно былд дядька Черномор)))...я слушала всё это еле сдерживая зевоту, мне казалось, что это чушь какая-то, спортсмены, служащие в армии под Москвой, девочки-вожатые....толи дело мои страсти -мордасти, дискотеки, сумасшедший роман, который я не могла выкинуть из головы уже три года и в конце концов моя работа и учёба.....Так я и сидела подпирая голову ладонью, пока Ленка не начала показывать лагерные фотографии.......и я увидела его....впрочем его нельзя было не увидеть, он был выше всех на фотографии и девушек и юношей...но его глаза...огромные серые-серые глаза....Ленка усмехнулась, ты на кого смотришь? вот на этого парня....что ты, махнула она рукой, кто только не пытался с ним закрутить роман, ничего не выходит , у него в голове только спорт и учеба, а девушки его интересуют только как друзья, ну может быть ещё для поддержания здоровья....
Я ушла домой...этот парень просто не шел у меня из головы, я сама себе говорила, бред чистой воды, ты никогда с ним не познакомишься, тебе же Ленка сказала, на вечеринки он не ездит...........

Я решила написать всю историю своей семейной жизни, ничего не умалчивая и не приукрашивая , чтобы казаться лучше, потому что может быть вспоминая день за днём я найду ответы и способ вернуть себе ту сказку, которой не стало...