Ого! Однако же... Забрела вот сюда, а тут даже и мысли есть интересные... Я, собссно, обосновалась на ЖЖ, как раз с того времени, как перестала писать тут. Ежели кто еще помнит и ежели интересно, как дело движется - велкам на http://buddenoffka.livejournal.com

:))

Чистый итог размышлений: найти и развить свое «я», избавившись от болезненного «эго». И не спрашивайте меня, что есть «я», и что есть «эго». Или-таки попробовать? «Я» - глубинная сущность, «эго» - все то наносное, возникшее как способ выживания...

Ужасно надоело копошение в словах и абстракциях. Но очень их люблю, и никуда от них не деться – профессиональное. И любительское ;) Такое вот единство и борьба противоположностей.

Сахаров, по слухам, как-то сказал, что смысл жизни в экспансии. Именно это и наблюдается. Экспансия своей точки зрения, своей личности.

Помнится, были в годы школьные анкеты для заполнения и выведывания, кому кто нравится. Были там и вопросы, усыпляющие бдительность испытуемого, такие как, например, «твое хобби?». Вот сейчас бы я ответила: мое хобби – это я сама. Только – тссс... Никому... ;) Вроде как у нас не принято в этом открыто признаваться ;)

В толпе ты точно знаешь, кто ты такой... Но в то мгновение, как ты выходишь из толпы, где твоя личность, кто ты такой?.. Может быть, ты был не более чем комбинацией мнений толпы...

Настроение сейчас - все еще просветленное :)

Так, теперь попробую восстановить мои инсайты на тему отношений с моим любимым баранчиком.

Зеркало. Другой для каждого из нас – зеркало, в котором он видит свое отражение. Это к вопросу о его развившемся восприятии меня - совершенно непонятном и, по моим данным ;), не соответствующем действительности. «Ты – это холодность, пессимизм…» И вот этот бедный мальчик видит во мне СВОЮ холодность, пессимизм и далее по тексту.

Далее. Туман понемногу рассеивается: многое видится гораздо четче и приобретает контуры. Но при всем понимании и здравом размышлении все же пока не выпускаю его из себя. И сдаваться не хочется: как же так, я - и не справилась??? А это все от идей величия и необходимости быть всемогущей, непогрешимой, ну, идеальной, одним словом. Может, позволим себе быть неидеальной, делать ошибки, кому-то не нравиться, вызывать у кого-то непонимание и неприятие? А? Жить легче станет, обещаю ;) А то ведь получается, живу для кого-то, с вечной оглядкой на…

А, собссно, щас мне нааа-много легче ;) Игра. Урок. Урок в игровой форме.

Еще один день в копилку радости - сегодня плющило от позитивных вибраций и любви ко всему сущему )))))

Вылазки в реальный мир участились, что вдохновляет и вселяет веру в избавление от одного наваждения.

Дневное. Заметки на салфетках.

Сижу в кофейне, слушаю Lonely Akon'а, улыбаюсь и вспоминаю другую весну и другие города - ровно год назад...


На миг шевельнулась ностальгия, но, черт возьми, здесь и сейчас тоже божественно!!! :-))) *просветленный смайл*

...ну нет такого Гоги, чтобы передать мое состояние ;-))

С умилением и нежностью вспоминаю те первые встречи, которые были как скольжение водомерки по водной глади - едва задевая, хрупко, тонко. А потом мы нырнули в глубины друг друга - каждый увидел безумие другого - и превратились в скатов, расплющенных грузом подводного мира.

Вот в этом вся суть медитации: попытка найти себя. И другая важнейшая вещь – это любовь. Любовь означает попытку найти себя, отраженного в других людях. Любовь – это зеркало. Медитация – это поиск без зеркала; любовь – ни что иное, как видение в глазах того, кого вы любите, себя, отраженного в его бытии, и путь наслаждения тем, что вы вместе.

Мы одиноки, но одиноки не в том смысле, что существуем в одиночестве. Мы одиноки, но нас окружают другие люди, которые также одиноки! Мы сосуществуем с множеством людей, которые одиноки. Надо построить мосты. Любовь- это встреча двух одиночеств. Одно одиночество безгранично прекрасно, что же говорить о том, когда соединяются и сливаются два одиночества? Происходит великое цветение…

Ошо. Человеку даны крылья.

Смутное время. Я как будто в тумане. Не знаю, куда двигаться. Не понимаю, что вокруг. Как на каком-то зыбком островке посреди болота. И балансировать больше не могу, и двигаться дальше пока некуда. Мне хреново. Мне непонятно. Смутно. Сумятица и каша.

Съездила в Питер. Получилось скомканно, хотя и не без радостных моментов. Импульс поехать возник как «назло ему». Хотела доказать, что я и без него замечательно все могу, что не завишу от него. Доказала полную свою замороченность на нем. Практически ни на секунду не переставала думать о нем.

Я стала счастливее и жизнерадостнее. По ощущениям, ТАМ моим частым состоянием была полудепрессия с редкими моментами озарения, приливами вдохновения, счастья и сил.

Здесь их стало больше. Причем, наверное, их причины по-прежнему находятся во мне. По крайней мере, больше во мне (internal events), чем в окружающем мире с его стимуляциями.

Стала спокойнее, меньше напрягаюсь по мелким (и не только) вопросам. Во-первых, я знаю, что все пройдет. Пройдет очень скоро и станет воспоминанием. И, может, окажется, что это были не самые плохие времена. (Нет, это не пессимизм насчет будущего, отнюдь )) Во-вторых, что бы ни происходило, я вольна выбирать свое к этому отношение: я могу нервничать и клясть все на свете, а могу просто принять это, если не могу изменить, или изменить, если могу. В-третьих, все происходящее - опыт, возможность развития и роста. Experience is not what happens to a man, this is what a man does to what happens to him.

Стала более гармоничной, уравновешенной в смысле balanced. Верю в мудрость души, разума и тела, которые сами себя сохраняют.

Неужели приблизилась к тому, чего всегда хотела достичь? Гармонии с собой и миром?..

15 апреля 2005

Плыву себе и плыву... По фигу, какое течение, - приспосабливаюсь к любому и хорошо, надо сказать, получается и ощущается. Без напряга могу и три дня не выходить на улицу, варясь в собственном соку, и вертеться без продыху в калейдоскопе событий...

Плыву, отдавшись течению. Бесцельно... Стало напрягать... Не знаю, что именно: свои какие-то амбиции и представления о себе или общественные стереотипы о том, что надо... что-то вечно надо, куда-то надо...

Куда мне грести? Если б знала...

-...тебе нравится москва кстати?
- Я везде нахожу свои плюсы и прелести.
- Это не подход.
- Как вам угодно.
- Ну, вот эта фишка меня в тебе больше всего обламывает.
- Какая?
- Тебя как будто вчера откопали - чесслово, во всем плюсы, нераздражаемость, необидчивость...
- Ты меня просто еще не знаешь...
- Ну, щас мы пока по первому слою ходим - это понятно. Вот когда второй слой мало помалу начнется - будет жопа, это да.


И вот я крепко задумалась о своей непроницаемости, спокойствии, всепонимании... Наверное, это моя защита.

-...так вот, одна знакомая, с которой я, правда, разосрался, говорила...
- А есть кто-нибудь, с кем ты НЕ разосрался?
- Хм... Мало... Но я с такой же легкостью нахожу новых людей.

Как только что-то будет не так, он, не задумываясь, и меня забанит в аське, сотрет все мои номера и имейлы, просто выкинет.

Я чувствую, что все больше увязаю в этих отношениях. Закончиться все может тем, что от меня останутся лохмотья. Если вообще успею выпрыгнуть из несущейся на всей скорости телеги.

Аффигеннейший сегодня денек выдался, дамы и господа))) Наполненный эмоциями, впечатлениями, РЕАЛЬНОЙ жизнью!

Поймала немного настоящего солнца, пообщалась с любимой солнечной подругой; уютно посидела в кофейне за "вкусной" книжкой; купила себе красивенный палантин, которым хочется просто любоваться; увидела игрушку "ежика в тумане", чуть не купила, презрев свою малобюджетность; прогулялась по городу, подышала свежими выхлопными газами)), ловила снежинки на лицо; улыбалась всем))); встретилась с друзьями, совершили пешую прогулку; сходили в Третьяковку на выставку Саврасова - ясные и чистые краски - и Соколова, посидели за чашкой чая...

Столько хорошего сегодня случилось! Столько жизни! Просто впустила жизнь в себя и выпустила себя в жизнь...

Видимо, у всех есть свои тараканы (У некоторых их даже видимо-невидимо)) Но не у всех они совместимы. Так, например, мои на дух не выносят тараканов национализма-расизма и прочей нетерпимости и ограниченности ума и души.

Многие наши проблемы и страдания от непомерно раздутых эго. Вот пытаюсь решить дилемму, что лучше: растворить свое "я" и приблизиться к гармонии или держаться за него, лелеять и взращивать? Как-то бОязно-непривычно звучит "растворить свое "я", но как многообещающа гармония...

Он любит техно, транс и хаус.
- О чем ты думаешь, когда слушаешь это?
- Вообще не думаю.

А меня в музыке интересует душа музыки и движения моей собственной, я всматриваюсь в себя. Он от себя бежит...

Он никак не может бросить курить. Он так забивает все оставшиеся голоса; те, которые еще не оглохли от транса и хауса...

Он уменьшает свой горизонт до маленькой точки - точки зрения. Я хочу расширить свой...

Мне обидно видеть, как человек ограничивает себя, бежит от себя... Жаль, что это в нем есть, но хорошо, что я это увидела сегодня... Чтобы без иллюзий, чтобы не так больно потом...

Не уверена, что хочу иметь с этим дело. Никто не решит проблемы человека, если он сам не хочет их решить.

...очарование - разочарование...

Понравилось с какого-то форума:

Представьте что вы выиграли в лотерею необычный приз. Каждый день некий Банк выплачивает вам 86400$, которые вы можете потратить как угодно. Только есть два условия: все что вы не потратите за день Банк изымает, и еще - эта игра может закончится в любой момент. в ЛЮБОЙ!
Вот что бы вы сделали?!

...а теперь взгляните - 86400 это секунды, которые дарит нам каждый день. И все те что мы не использовали сегодня уйдут в небытие, исчезнут, пропадут. Но появятся новые. Но.... кто знает, долго ли еще...

Настроение сейчас - замерзла как собака)))

Мы жаждем быть, быть снова и снова, даже после смерти, в своих детях, в названии основанной нами фирмы. Мы жаждем иметь имя, иметь личность, значение которой постоянно бы росло... Мы работаем, хвастаемся своими достижениями, рекламируем себя, и первое, что нас интересует на любой фотографии, - хорошо ли мы на ней вышли... Эго, фальшивое "я", с которым мы носимся как с писаной торбой и которое постоянно подпитываем,- это маленькое облачко, непрерывно меняющее свои очертания, состоящее из моментальных фотографий, изображающих нас от детского возраста до старческого...

Янвиллем ван де Ветеринг. Пустое зеркало

Больше позитива - то, что доктор прописал. Все грузятся, смысл ищут, глумятся на тему самокопаний... Хирурги, итить)) Это мне не чуждо, даже наоборот... Вот только счастливее от этого никто не становится. В пень смысл. Здесь и сейчас. Смысл в процессе.