А мне уже 22. А перечитывая дневник мне кажется что я осталась всё той же девчонкой.
15 июня 2011 года умер мой близкий человек - мой дедушка, неожиданно, на 64 году жизни... "Независимо от того, что вы себе представляли, все не так. В смерти нет ничего романтичного. Печаль похожа на океан. Она глубокая, и темная, и больше, чем кто-либо из нас. И боль — как вор в ночи... Тихая, неотступная, несправедливая..."
В моей жизни за это время было много отношений коротких, глупых, односторонних...
И был человек, которому бы я доверила свою жизнь не задумываясь. Он хороший человек. Было всякое - мы встречались, расставались, он обижал меня, я обижала его... Казалось, что это воронка, которая закручивает, из которой уже нету пути назад. И мне стало страшно, страшно за себя, за свое будущее... Я не понимала за что я его люблю, зачем все это терплю и не нашла ответов и решила уйти, но как забыть его - не знаю. Если бы судьба дала знак, я бы ему последовала, наверное. Но судьба дала отворот поворот, и разочарование. Вот такая я глупая, и ничто меня не меняет
А года утекают сквозь пальцы...

Я жду когда смех станет теплее, когда глаза не будут врать нам...

(с)

Снова осень впивается в тело пронзающим холодом... Каждое утро ехать в теплом метро, сливаясь с толпой, чувствуя себя абсолютно одинокой в этой огромной серой массе... 

Я забываю свое прошлое... Теперь это кажеться будто бы было и не со мною вовсе... будто бы приснилось когда-то давно. 

Но все-таки мне очень не хватает ушедшего времени... даже если всё что не делаеться, то делаеться к лучшему

Однажды вечером, когда голова забита совершенно никому не нужными проблемами мне вдруг захотелось поменяться с кем-нибудь судьбой... Оказаться вдруг в незнакомой мне квартире, в старой питерской пятиэтажке где-нибудь в центре города, где подтекают крыши и заглушенный свет питает слабость к стихам, где книжки, небрежно раскиданные в углу комнаты покрыты толстым слоем бархатной пыли и где балкон с видом на какую-нибудь безлюдную улицу, и я, вот, вижу себя... сидящую на этом балконе, курю, вдыхаю запах сирени этой теплой летней ночи. и я не знаю никого из тех, кто окружает меня в моем настоящем.

Ну вот и всё, пожалуй.

Лето было не такое каким я его представляла, о каком мечтала, каким ожидала. Нет, оно не было ни хуже, ни лучше - оно было просто Другое.

Я много чего поняла и осознала. Я научилась любить по-другому. Я научилась дышать жизнью.

[ На том же месте примерно через год буду ждать лето непременно ] :xDDD

1 сентября.

Внутри некое отторжение. Хочется кричать что ненавижу эти белые блузки, пиджаки... В зеркале уставшие, пустые глаза, которым больше нечем / не о чем / не о ком плакать. Сухие, выжатые словно лимон.

/LOST/

___________________________________________

Как я давно не плакала... А теперь плачу. От осознание того, что я погружаюсь в ночной мир. В мир где нету любви, а есть только страсть и желание...

[ Ты невинным лепестком на постели легла

С головы до ног я усыпал тебя поцелуями всю :

Шею, плечи и грудь...

И закрывая глаза ты начинаешь тонуть в океане наслаждений

И бесконечной моей ласке...

Твои губы всю ночь мне шептали о любви, а я

В очередной раз лишь погасил огоньки ]

Гулять до утра, приходя завтракать, ложиться спать и просыпаться в 6 часов вечера, чтобы снова идти развлекаться... Поехали ночью купаться. В воду заходишь словно в теплую ванну. Правда есть в этом минус - ты трезвеешь, когда выходишь из воды. Ты меня грел своим горячим телом, губами... Напряжение росло, не правда ли? Жгли костер, а я как маленький ребенок радовалась, что мне тепло в твоей майке... А я радовалась тому, что когда обнимала тебя сзади любовалась  шириной твоих плеч... Так смешно и страшно одновременно было наблюдать перепалку с пьяным другом. Как я держала тебя за руку и пыталась успокоить... А как ждала улыбки, а ты моей. ... Поле. Ранее утро. Я смотрю на небо и чуть ли слёзы не текут из глаз... Спасибо за ночь. Всё было действительно красиво. Костик, я ни о чем не жалею, честно.

***

Я незнаю что будет дальше. Всё должно разьяснится... Если всё как обычно, то это будет последний раз.

_________________________________________________________________________________________

Ты сердце мне разбил обрывком Sлёз

Ты просто мне сказал - ПроSти, но это не любовь

...

Я помню каждый закат, я помню каждый рассвет

Я вспоминаю тебя, хотя тебя рядом нет

Я знаю правду, и не важно, что ты мне говоришь

И всё те же слова : " Ты меня не простишь..."

Ты ушел ни сказав ни слова, на душе пустота одна,

Вsпоминая о нас с тобой по щеке стекает слеZа,

Вsя любовь ушла внезапно, и все чувства ушли навверх,

Я пойму что ты мне не нужен

Ты. не. нужен. больше. мне.

_______________________________________________________________

В больнице, в двухместной палате, лежали два безнадежных больных. У них были совершенно одинаковые койки, совершенно равные условия... Разница была лишь в том, что один из них мог видеть единственное в палате окно, а другой - нет, зато у него рядом была кнопка вызова медсестры. Шло время, сменялись времена года... Тот, что лежал у окна, рассказывал соседу обо всем, что там видел: что на улице идет дождь, сыплет снег или светит солнце, что деревья то укрыты легким сверкающим кружевом, то подернуты легкой весенней дымкой, то убраны зеленью или прощальным желто-алым нарядом... Что по улице ходят люди, ездят машины... Что там есть МИР.
И вот однажды случилось так, что первому, тому, кто лежал у окна, ночью стало плохо. Он просил соседа вызвать медсестру, но тот почему-то этого не сделал. И больной, лежащий у окна, умер.
На следующий день в палату привезли другого больного, и старожил попросил, раз уж так получилось, положить его у окна. Его просьбу выполнили - и наконец он увидел... Окно выходило на глухую серую стену, и кроме нее ничего за ним не было видно.

(c)

***

А я имею право на счастье?

__________________________________________________________________