Что-то я совсем забросила это место. А ведь оно раньше мне так помогало.
На сегодняшний день мои переживания колеблются в области невозможности загрузить понравившиеся игры, того, чем встретит меня учёба, грядущего переезда деда к нам и нестабильного состояния моего здоровья. Пока в таком порядке, как я перечислила.
В понедельник иду на Лебединое озеро в Станиславского и Немировича-Данченко. Заканчивается это дело довольно поздно, так что ночевать, похоже, придётся у папы. Даже страшно представить, что там творится. Конечно, обстановка не может быть такой плохой - но желание присвистнуть, думаю, возникнет. А ещё я пока не научилась делать причёску "ракушка" и пойду на балет растолстевшая и с плохой осанкой. Стыд мне и позор.

Я в топе с дурацким ником. Потрясающе.

А-а-а, я скоро войду в Топ - 20 игроков сайта! Надо срочно просить о смене ника.

Одна маленькая иконка и короткая фраза грели мне душу весь день.

Что-то мне подсказывает, что этот Новый год я встречу в такой же (ну, чуть лучше) безрадостной атмосфере, как и прошлый. Не хотелось бы, чтобы это становилось новой традицией, однако всё к тому идёт. Самый любимый праздник - с темнотой, огоньками, вкусной едой (и подкормкой кота икрой :)), ожиданием - отходит в небытие. На смену ему идёт тягучее тяжёлое молчание, наклонённая голова и спрятанный взгляд. Детство окончательно кончилось.
Грустно.

Небольшое предисловие.

Так как этот музыкальный коллектив стал мне дорог, то пусть здесь будет маленькое напоминание об этих чудесных днях, когда я открыла для себя эту музыку и наслаждалась ею днями напролёт. 

1. У группы Flёur в песнях не бывает музыкальных проигрышей, только выигрыши.
2. Распространено мнение, что группа называется в переводе с французского "цветок", это не так. На самом деле французы назвали цветок в честь группы.
3. Однажды на опен-эйр концерте фанаты Flёur перед их выступлением не закидали сцену лепестками. Когда группа вышла на сцену, лепестки посыпались с неба.
4. Ходят слухи, что слёзы Лены и Оли обладают исцеляющим эффектом, но еще никто не решился побеспокоить девочек, когда они плачут.
5. Во время туров группа никогда не спит, а на концертах они подключаются к сети вместе с аппаратурой.
6. Есть мнение, что на самом деле голосами Flёur с людьми говорят ангелы.
7. Если не заплакать на концерте Flёur - на всю жизнь прослывёшь бездушной скотиной.
8. Говорят, если грудным детям поставить Flёur, через некоторое время они начинают подпевать.
9. На первый концерт Flёur Дарт Вейдер пришел с букетом цветов, расплакался и перешел на сторону Света.
10. На ежегодном конкурсе "Кавай года" Flёur уже 11 лет подряд срывают все награды, из-за барабанщика.
11. Когда Flёur заканчивают концертный тур, даже Чаку Норрису становится грустно.
12. Многие говорят, что группа Flёur - порождения волшебства. На самом деле волшебство - порождение группы Flёur.
13. Самый татуированый человек из книги рекордов Гинесса свёл все татуировки, потому что Оля посмотрела на него с презрением.
14. От голосов солисток группы Flёur Angry Birds добреют и строят свиньям дома.
15. В Тибете монах, услышав одну из песен Flёur сразу достиг нирваны.
16. Бытует мнение, что группа Flёur была послана нам из будущего, в надежде, что Скайнет, услышав их песни, не захочет уничтожать мир.
17. В штате Айдахо, муж с женой назвали своего первенца Оллен, в честь солисток группы Flёur.
18. Говорят, Масимо Коити задумал свою girls-with-guns-трилогию, когда был проездом в Одессе и случайно забрёл на самый первый концерт Flёur.
19. Когда Оля проходит через двор, все коты в этом дворе на ближайший месяц забывают, что они хищники.
20. Как гласит пророчество, в 2212 году будет чудесным образом обретён виниловый альбом Flёur, состоящий из двух 22-минутных треков «Сторона О» и «Сторона Л», и тогда наступит конец света.
21. В конце одного из сольных концертов Flёur парализованный 30 лет пожилой мужчина встал и зааплодировал.
22. Говорят, на разогреве у Flёur должны были выступать Rammstein, но они оказались недостаточно брутальны для этого.
23. Ученые выяснили, что Конец Света должен был наступить в июне 2010 года из-за падения гигантского астероида. Но он пролетел мимо, потому что загораживал Лене солнце.
24. Профессоры Гарвардского института психологии, услышав песни группы, изобрели новую единицу измерения эмоционального всплеска - флёры. В течение месяца во всех психологических институтах появились флёрометры.
25. Во французской палате мер и весов под двумя стеклянными колпаками находится один из альбомов группы Flёur, как эталон сочетания музыки и голоса.

Источник: http://fleur.borda.ru/?1-0-0-00000670-000-0-0-1321812702

Всё. Надоело.

У меня к Новому году одно желание - пусть мне хватит сил больше ничего не рассказывать маме. Ничего. Если надо что-то спросить - пусть задаёт вопрос, и получает ответ. Рассказывать буду только о делах, которые она сама мне поручила.

Хватит. Мне надоело, что каждое моё слово перевирается до неузнаваемости. Прямо сказать ничего нельзя, даже в шутку - при очередной стычке всё это мне припомнится и ставится в упрёк. И как я себя должна при этом чувствовать?! Да плевать мне на то, что для моего пристыжения, вдалбливания мне в голову прописных истин мама может сказать всё что угодно - лишь бы сказать. Никакие ссоры не стоят такого морального издевательства.

Всю жизнь я страдала от непонимания. Но если чужие люди тебя не понимают - это ещё куда ни шло; но мама, мама, которая тебя знает столько лет - неужели она до сих пор не разобралась в моих интонациях, в том, что мне нравится, а что - нет, в том, чего я боюсь больше всего? Раз она видит всё так однобоко - пусть получает робота, помешанного на ведении домашнего хозяйства и учёбе. Она могла бы сказать: "Я за тебя переживаю, беспокоюсь, хочу, чтобы ты не наделала ошибок... Я знаю, что такое поведение может плохо обернуться в будущем, и поэтому хочу тебя предостеречь." Но нет, она ведь этого не говорит! Ведь мать всегда права, а мнение ребёнка - ничто. И извиняться перед ним не обязательно. А если и извиниться, то в завуалированной форме - подойти и обнять или чмокнуть. Сказать "извини" нам не по силам.

Пусть получает робота и думает обо мне всё что хочет. Я больше не буду посвящать её в свои мысли и не буду задавать глупых вопросов. Главное буду знать только я, а для меня это главное.

НА-ДО-Е-ЛО.

Сегодня я проснулась и встала с мыслью о том, как это я крепко спала, если мама, уходя на работу, не разбудила меня. За окном темно, а на часах в коридоре почти 9. Везде было так тихо...

Посмотрев дату на компьютере, я убедилась в том, что подозревала. Самый короткий день в году. И снег, покрывший машины, дорогу, двор. Загадывать не хочется - вдруг опять не сбудется - но хочется, чтобы снег остался подольше и больше не исчезал. Согласно календарному расписанию, естественно :)

Можно попробовать слепить снеговика.

Господи, как бы я хотела, чтобы это всё происходило не со мной. Как бы я этого хотела...

Если бы мне сказали, что я захочу, чтобы меня отчислили, то я не поверила бы.

Если бы мне сказали, что меня отчислят, то я не поверила бы.

Если бы мне сказали, что я посмеюсь, когда мне придёт по почте извещение об отчислении, то я не поверила бы.

Если бы мне сказали, что я буду тяжело переживать отчисление, то я не поверила бы.

Если бы мне сказали, что я пойму, что действительно нужна некоторым людям, то я не поверила бы.

Если бы мне сказали, что я смогу снять очки, то я не поверила бы.

Если бы мне сказали, что все мои кровотечения из носа прекратятся раз и навсегда, то я не поверила бы.

Если бы мне сказали, что я снова захочу играть на пианино, то я не поверила бы.

Если бы мне сказали, что я смогу нормально общаться с Мариной, то я не поверила бы.

Если бы мне сказали, что из-за меня умрёт моё любимое животное, то я не поверила бы.

Если бы мне сказали, что мне понравится ходить по магазинам одежды, то я не поверила бы.

Если бы...

...

Однако всё это случилось.

 

Вчера мы с мамой и папой ходили на концерт Галины Хомчик - одной из известных исполнителей авторской песни. За всю свою концертную и гастрольную деятельность она, как сама потом призналась, ни разу не была в Ногинске, и вот организаторы этого концерта дали ей возможность выступить перед жителями нашего города.

Голос у Галины, конечно, чудесный - серебристый и звенящий. Почему-то раньше я думала, что вокальные данные у неё хоть и неплохие, но голос больно тонок - живое выступление полностью рассеяло это заблуждение. И кроме певческих навыков, она ещё очень красивая и добрая женщина, очень приятная в общении. Попросила не фотографировать во время концерта, только в антракте - а всё из-за того, что она начинает думать о своём внешнем виде и о том, как она получится на снимках , а не об исполнении песни. Ну разве можно такому не умилиться - это же чисто женское мышление :)

Репертуар помню плохо - две песни Юрия Визбора (Вересковый куст + что-то ещё), две песни Булата Окуджавы (Дежурный по апрелю + Грузинская песня), а также Царевна Несмеяна, Креветка, Землеройка, Мартовский Кот, Младшая Сестра Королевы, Романс, Женщина В Окне, Милая Моя, Ты - Моё Дыхание, Вечер Бродит По Лесным Дорожкам и другое. Также Галина исполнила песню Высоцкого "Белый вальс". У меня до сих пор о Высоцком и шахматах есть неприятный осадок (потому что этим увлекается папа), и я боялась, что никогда не смогу их оценить. Но когда Галина исполняла эту песню - с таким чувством, с такой проникновенностью - всё больше и больше распаляясь, у меня на глазах аж выступили слёзы, и я едва сдержалась, чтобы не проронить их. Такого эффекта я не ожидала, это стало очень приятным сюрпризом.

Стоит отметить, что народу было больше, чем на Суханове (про него я отдельно позже напишу), мама даже заметила в зале своих знакомых. Публика осталась очень довольна и активно подпевала, особенно в конце. И если наши культпоходы будут продолжаться в таком же духе, то я буду только рада.

 

Ура-ура, мою первую игрушку пропустили и разместили на сайте! Хороший старт, позитивный. Только немного пожурили за то, что не совсем правильное название ввела. Хорошо хоть штрафные баллы не приписали.
Тем временем я добавила ещё парочку игр. Одну - продолжение и одну такую милую атмосферную. Надеюсь, что к ним нареканий тоже не возникнет и их разместят на сайте.
Больше я писать про добавление игр, пожалуй, не буду - слишком несерьёзно получается. Если только будут какие-то особенные игры или труднодоступные, тогда буду писать иногда. Это уж я первый раз так, в виде исключения. Радость от того, что тебя заметили и отметили. Хотя какое там "отметили" - там же всё на конвейер поставлено. Всё равно приятно :)

Сегодня я отправила на одобрение к добавлению мою первую игру. Как хочется, чтобы её пропустили... Вроде бы что в этом особого: скачал игру, сделал скриншот, придумал описание - и жди результата. Но я решила, что пока буду добавлять только те игры, в которые я играла сама и которые мне дороги. Поэтому, собственно говоря, я так нервничаю.

Огорчило то, что FlashPlayer не проигрывает мою самую любимую игру, которую я так хотела добавить :( Позже постараюсь выяснить, что не так. Причём это не единичный случай - некоторые другие игры про готовку тоже не воспроизводятся. Обидно. В итоге ни скриншот нормальный не сделаешь, ни контрольную проверку не проведёшь. Но это меня не остановит в желании пополнять фонд флэш игр.

Пойду рыскать по сети и отыскивать новые запасы игрушек.

P.S. Чую, недолго мне осталось до следующего шага - программирования во флэш. Это, конечно, гораздо серьёзнее, но и увлекательнее. Спасибо форуму за такой раздел!

За последние две недели актуальность проблемы старческого слабоумия сильно возросла в моей жизни, так как пример этого явления маячил перед глазами. И я задумалась: а что же будет, когда я сама (не дай Бог!) достигну такого состояния? Родители-то ладно, о них я постараюсь заботиться в меру сил - благо, отношения наладились, и обижаться почти не на что. Но повторюсь, что будет со мной? Сумею ли я дать своим детям столько разумной любви, чтобы в будущем они понимали меня в таком невменяемом состоянии и терпеливо ко мне относились?

В связи с этими мыслями появилась идея составить небольшую записочку - так сказать, "письмо в будущее". Через годы, не загадывая, я его напишу на бумаге, как-нибудь красочно оформлю и положу в красочный конверт - слабость у меня к красивой обёртке. А пока пусть будет первый пробный электронный вариант.

Итак,

"Мои любимые, дорогие дочки и сыновья, внуки и внучки, а также прочие родственники!

Я могу привести вам множество слезливых слов про моё теперешнее состояние. Но попытаюсь ограничиться самым главным. Я прошу меня извинить за мою беспомощность, вредность и окончательную победу тараканов над моим разумом. Теперь вы будете находить мусор в самых неожиданных местах, чистое бельё будет перемешано с грязным, а на попытки вторгнуться в своё личное пространство я буду отвечать агрессией. Вам понадобятся неимоверные усилия, чтобы затащить меня в ванную; а все важные документы лучше спрятать и держать от меня подальше, потому что в один прекрасный день я зататарю их куда-нибудь и забуду, куда именно зататарила - или, что ещё хуже, потеряю. И подарю вам  незабываемые впечатления беготни по различным инстанциям и восстановлению этих бумажек. Но вы должны знать, что я сама себя ненавижу за такой образ жизни; что я чувствую себя пленницей своего отслужившего мозга. Если б было предоставлено мне право выбора, то я бы всеми силами пыталась предотвратить своё слабоумие, хотя и не знаю, как это надо делать. Я понимаю, что вам - моим родным и близким - сейчас очень нелегко, и, возможно, я вызываю у вас раздражение и злобу. Пожалуйста, постарайтесь не злиться на меня и понять меня. Я вас всех очень сильно люблю.

От мамы и бабушки.

--.--.---- г."

Там же будет написан электронный адрес этого дневника и пароль к аккаунту. Чтобы мои дети и внуки прочитали его и, может, нашли что-то для себя или поняли, что их мать не всегда была старой маразматичкой :) В любом случае, мне не хотелось бы, чтобы мои мысли и чувства окончательно улетели в мировое пространство. Близким надо о них знать.

Ура, мне наконец-то дали пятую звёздочку! Давно пора. Шутка - учитывая то, с какой скоростью обновляется мой дневник. Ну что ж, в связи с этим радостным событием будем отчаянно корпеть над количеством и постараемся не уронить качество.

Обычно люди при похолодании унывают и вспоминают, как хорошо было раньше, когда столбик термометра был длиннее. Теплолюбивый мы народ - отчасти потому что тепла нам не хватает.

Но в последнее время у меня появился новый бзик, я стала чувствовать некую двойственность ситуации: если подует прохладный свежий ветер, я параллельно с ощущением холода думаю, как радовалась бы этому ветерку после долгой зимы - ведь он также означает потепление и приход весны. С каким нетерпением я бы ждала того времени, когда засияют первые тёплые солнечные лучи и можно будет одеть футболку без куртки...

Не знаю, надолго ли у меня такое чутьё или же это временное обострение. Но в любом случае я приятно удивлена, что теперь могу смотреть на ситуацию с двух сторон.

Это научный термин, примерно означающий конкуренцию девочки с матерью за внимание отца, её стремление выйти за него замуж и все прочие милые подробности.

Довольно долго - аж до прошлой недели - я думала, что у меня такого в детстве не было. Самые ранние воспоминания у меня связаны с возрастом 4-5 лет, и все они о маме. Как она со мной гуляла, водила в театры, в детский садик. Да и вообще мама со мной занималась намного больше, чем папа - поэтому большинство случаев связано с ней.

Но тут через день-два после похорон, когда мы шли по улице, папа рассказал мне историю, не отпечатавшуюся в моей памяти. Оказывается, в один из наших визитов в Кузьминки после традиционного гуляния в парке папа остался ночевать и мы с ним легли на одном диване. И тут я ему выдала: "Когда я вырасту, я на тебе женюсь". Папа поинтересовался, куда же мы тогда денем маму. Я замешкалась и не ответила. А на утро следующего дня я плакала при папином отъезде. Наверное, чувствовала себя отвергнутой и брошенной :)

Этот рассказ меня удивил и успокоил. Успокоил в плане того, что я думала, что у меня такого в детстве не было. А так как все (или почти все) дети проходят через эту стадию, то может она застряла где-то глубоко или развивается только сейчас. Но раз случай имел место быть, стало быть, всё в порядке, и моё психическое развитие не так уж отстаёт от нормы (хотя кто его знает :)). И значит, детское соперничество уступает место взрослым взвешенным отношениям.

Это радует.

С этим предметом у меня связан довольно длительный период времени - с восьми лет и по сей день. Поначалу очки не играли в моей жизни такой большой роли, однако я отчётливо помню их, поскольку пользовалась очками в школе, а там я проводила большее количество своего времени. Постепенно моё зрение ухудшалось, и как следствие этого, очки "приросли" ко мне - казалось, что навечно. Но тут на нашем пути встретился М. С. Норбеков, и мы с мамой пошли к нему на курсы. Результат действительно был, и нехилый - вот только времени на закрепление достижений не было и очки снова пришлось надеть.

Теперь же, после того как меня отчислили и мама дала мне небольшой перерыв на восстановление - за что я ей бесконечно благодарна - мы снова отыскали центр Норбекова и я повторно прошла курс "Восстановление зрения". Вела его, по иронии судьбы, та же дама из Электросталя, которая лет десять назад вела мой первый детский курс. Это обстоятельство придало мне уверенности, поскольку со знакомым человеком и доверия больше. Отдельные персоны откровенно раздражали и портили общее впечатление от занятий. К счастью, курс продолжался недолго, и вскоре я распрощалась с товарищами по несчастью и принялась за самостоятельную работу.

Да, надо добавить вот что: несмотря на все негативные отзывы о методике М. С. Норбекова - про то, что у него нет лицензии, что все его дипломы липовые, что людям от лечения становилось только хуже - я согласилась ходить на курсы. Согласилась, исходя из личного опыта, потому что мне в прошлом это помогло - и помогло нехило. Был у меня небольшой страх, когда я прочитала несколько статей о вреде его методики, но была искренняя надежда, что меня это не коснётся и что я не настолько расшатанная, чтобы самовнушением ещё подпортить себе нервы. Меня это действительно не коснулось, никакого вреда после занятий я не заметила. Что же касается остального - липовых дипломов, шарлатанства и т.д., то на это я закрыла глаза. Можно себе представить, какой шок испытал юный Мирзакарим Санакулович, когда вылечился от такой страшной болезни самостоятельно, не прибегая к посторонней помощи. Вино всемогущества ударило ему в голову. А покупка дипломов и званий только говорит о тщеславии - но кто из нас ему не подвержен? Это наглядно иллюстрируется покупкой воинских званий бизнесменами и установка ими же памятников себе при жизни (вспомнился сюжет в новостях). Остальное же - черты менталитета и боязнь, что у него отнимут славу, что смогут обходиться без отца-основателя. В итоге как человек господин Норбеков изрядно упал в моих глазах, но его методике я верила - повторюсь, основываясь на собственном опыте.

И всё было бы ничего, если...

Меня терзали (и порой до сих пор терзают) сомнения. Безусловно, отказ от очков означал бы великое достижение в моей жизни - точно такое же, если бы я выпрямила свою горбатую спину. Это избавило бы меня от множества мелких проблем, улучшило мою внешность и самое главное - сделало бы более осуществимой мечту о самостоятельных родах. О да, за такую цель стоило побороться.

Это всё была присказка. Нехилая присказка, не правда ли? А вот теперь начинается список. Список причин моего возврата к НЕздоровью.

Итак, почему я НЕ ХОЧУ снимать очки:

1. Лень. Первое, что приходит в голову. Необходимость перестраивать свой жизненный уклад в соответствии с новыми правилами, отсюда -
    
2. Боязнь перемен. Неизвесто, так ли хороша будет твоя новая жизнь и скоро ли ты привыкнешь к ней.
    
3. Возвращение неуверенности в себе. Раньше, когда я хотела, чтобы на меня никто не смотрел и я не напрягалась по поводу того, что думают обо мне другие, я...снимала очки. Логика ребёнка: "Если я никого не вижу, значит, я спрятался". Так же думала и я, с наслаждением расхаживая без очков по улице и танцуя без них на дискотеке.
    
4. Боязнь потерять воображение. Как только я снимаю очки, мир вокруг меняется. Он становится таким волшебным, загадочным, расплывчато-размытым. Кажется, что все чудеса осуществимы и что всё такое таинственное, манящее, сказочное. Нередко я так развлекалась, представляя предметы в совершенно несвойственных им ситуациях и с новыми приобретёнными качествами. И теперь, когда в будущем вся эта размытость уйдёт, я боюсь, что потеряю это свойство - из ничего делать праздник.
    
5. Неверие в собственные силы.  Написала в последнюю очередь, потому что не особо об этом думала. Но это тоже нельзя сбрасывать со счетов.
    

Всё, больше ничего в голову не приходит. Как видите, пунктов набралось немного, но они достаточно веские, чтобы задуматься над вопросом: "А оно мне надо?" До сих пор я пребываю в сомнении, хотя всё чаще склоняюсь к выбору в пользу здоровья. Вкусив здоровой жизни, я поняла, что лучше быть сильным и уверенным в себе, чем инертным и слабым. И, пожалуй, теперь я выберу силу и уверенность.  

Вот так.

 

Хотела написать ещё один отчёт, да что-то нет настроения. Видимо, нужно немного подождать.

Сегодня я заметила, что в последнее время стала говорить гораздо больше, чем обычно. И меня это беспокоит. Беспокоит, потому что я не знаю, с чем это связано, и потому что это ненормально для меня. Конечно, может быть излишняя говорливость прорвалась из-за того что я долгое время скрывала свои чувства, своё состояние от родных и окружающих (прежде всего - от мамы), а теперь стремлюсь как можно быстрее поделиться этим всем - чтобы меня правильно поняли и правильно оценили смысл и настроение моих слов. Хочется надеяться, что со временем эта черта отпадёт и я не буду похожа на какую-то ненормальную, пытающуюся всем подряд истолковать свои чувства и поступки. Хорошо бы, если это произошло к началу учебного года.

Запоздалая мысль: такое поведение - ещё одна сторона неуверенности в себе. Надо меняться и успокаиваться.

Эту книгу я прочла первой из тех спасённых книг, которые мы взяли с мусорки (извините за подробности). Может в этом было какое-то своё предназначение или указание - я не знаю. Но определённо этот роман задал некий общий тон моей литературной жизни и в какой-то степени повлиял на то, что я предпочитаю читать в настоящее время. 

 Главная героиня - безусловно, сильная девушка, переживающая за судьбу своей семьи. Эта сила проявляется в её мыслях, поступках. Хотя так называемая сила рока и различные приметы имеют над ней определённое влияние (или это автору так захотелось?), но Тэсс всё же поступает по своему собственному велению - если это возможно в данной ситуации. Читая про её "грехопадение", мне невольно вспомнился факт из биографии Астрид Линдгрен - в молодости она забеременела и отказалась выйти замуж за отца будущего ребёнка. И в то время как первый факт не особо встревожил местечко, где жила девушка (наверное, это было не в новинку), то второе обстоятельство повергло в шок всю её родню. Так  и Тэсс - я более чем уверена, что она не вышла бы замуж за Алека, будь нравы тогда более свободными и будь она более независимой. Чего стоит та фраза, когда она говорит, что не любила Алека и что он просто вскружил ей голову.

Но, являясь заложницей своего времени и по природе кроткой девушкой, она переживает. Обычаи и традиции вообще вещь жестокая, а уж если подключается такой мощный инструмент, как церковь, то возможна настоящая травля. И, разумеется, то, что прощается мужчине, не прощается женщине. Но Тэсс всеми силами старается восстановить своё доброе имя, усердно работает и встречает свою любовь.

Эта часть книги мне представлялась особенно идиллической: трудовые будни в живописных местах, неплохая компания, общие завтраки с обменом мнениями и т.д. Конечно, весьма сомнительно, что все четыре девушки влюбились в одного и того же господина - хотя в жизни я встречала подобные примеры. Но неужели на этой ферме настолько всё было глухо, что Клэр оказался единственной подходящей кандидатурой для романтических чувств? Однако и этот факт довольно скоро находит своё объяснение. Если попытаться восстановить обстановку, в которой живут герои романа, то главным настроением станет, пожалуй, безысходность. Большинство деревенских парней предпочитают кутить в местных трактирах и затевать драки. Для каждой из работниц свадьба с сыном священника означала бы не только стабильное и спокойное будущее, но и подъём на другую социальную ступень. Кстати, о ступенях: у меня создалось впечатление - и думаю, что оно верное - что родители Тэсс вполне довольны своей жизнью. Эти два безалаберных существа спокойно относятся к своей бедности и отсутствию постоянного заработка - они вполне счастливы. И если их дочь переживает насчёт того, что семенной картофель был съеден и теперь нечего сажать, то старшее поколение не бьёт тревогу по этому поводу. Им важно, что происходит в данный момент - а уж с будущим они как-нибудь разберутся.

Определённо можно отметить, что главная героиня оказалась сильнее обоих её мужчин. В то время как они оказались во власти своих предрассудков или похоти, Тэсс действовала смело, советуясь только со своей душой и разумом. В какой-то степени её открытость и честность подвели девушку - и она попалась на ложь Алека. Хорошо, что под конец у её мужа всё встало на свои места (в моральном плане), и он принял сторону жены.

Начинала чтение этого романа я с некоторой неохотой. Но по мере развёртывания действия книга всё больше захватывала меня. И хотя я не могу причислить её к разряду своих любимых произведений, образ этой девушки, несомненно, будет ещё долго жить во мне. Девушки, которая не подозревала о своей глубокой красоте - внешней и внутренней.

Сегодня нам с мамой наконец-то привезли и установили кухню, заказанную три месяца назад. Только пока она стоит без дверей, так сказать, душой нараспашку. А всё из-за того, что эмалированные поверхности, заказанные нами при обсуждении проекта, оказывается, делают в Москве, и надо ждать их доставки. Кроме того,  подоконник-столешница не подходил по размеру, и пришлось его обрезать - естественно, за дополнительную плату. Ну ничего, главное, что теперь у нас единый целостный комплекс - а не просто набор шкафчиков. Такое необычное новое ощущение.

Тишка ночью устроит экскурсию, я уверена. Посмотрим, чем это обернётся.

С сегодняшнего дня я начинаю новую рубрику в своём дневнике. В ней я буду описывать свои впечатления от прочитанных книг - желательно по горячим следам. И первой книгой, которая удостоится этой "чести" (пишу в кавычках, поскольку честь весьма сомнительна), будут две повести Джерома К. Джерома о трёх друзьях, изданные в одной книге по заказу газеты "Комсомольская правда".

Из этих двух произведений более популярное первое. Но на мой взгляд, продолжение приключений нисколько не уступает первой повести, и в чём-то даже превосходит её. Скажу честно, мне больше понравилась вторая часть, нежели первая. Не знаю пока, чем это объяснить - большей динамичностью сюжета, чёткими наблюдениями или тем, что герои отправились в другую страну.

"Трое в лодке, не считая собаки" я посчитала довольно ленивой, расслабленной и сонной повестью (в хорошем смысле этого слова). Действие течёт неторопливо, хотя в повести нередко встречаются описания быстрого течения и искусной гребли. Тем не менее множество историй, вплетённых в канву повествования, замедляют темп рассказа. Я бы не назвала стиль писателя особо живым, однако он чрезвычайно жизненен - при виде какого-нибудь исторического или памятного для тебя места либо при ситуации, которую переживали твои знакомые непременно всплывает масса случаев и историй к месту. Далее от этих историй и происшествий можно пуститься в пространные рассуждения о человеческой натуре, возможном развитии истории - да о чём угодно. А по вечерам, когда суета дня тихо угасает, в душе разливается прекрасное чувство покоя и ощущения себя частью природы, хоть ты давно отошёл от неё и не всегда это замечаешь. Эти рассуждения выдают в Джее истинного романтика. Конец повести немного скомкан, но также вполне реалистичен - не выдержав столь длительного пребывания вдали от комфорта и намучившись с решением ежедневных проблем, герои сматываются на ближайший поезд, одновременно сожалея о конце поездки и радуясь, что она завершилась.

Как я уже сказала, "Трое на четырёх колёсах" более динамичны по своему стилю повествования. Должно быть, не в последнюю очередь это связано с тем обстоятельством, что герои отправляются в путешествие на велосипедах, что само собой подразумевает скорость и быстрое мелькание картинок, как в калейдоскопе. Друзья подросли, обзавелись семьями и решили сменить обстановку. На мой взгляд, в этот раз они подходят к идее путешествия более взвешенно, хотя и выбрали для этого не менее экзотичный способ. Но я думаю, что этому можно найти объяснение - наступающий двадцатый век с его скоростями, соревнованиями, вечной гонкой как нельзя лучше отображается в путешествии на велосипедах. В этой книге большее внимание уделяется быту и обычаям Германии, немецкого народа. Не знаю, изменились ли с тех пор немцы, но все строки о них идеально подходят под описание стереотипов о германском населении. В моём представлении вся эта их аккуратность, обязательность и вымуштрованность (не уверена, что в природе есть такое слово) пусть несколько гипертрофировано, но замечательно передана на страницах повести. В конце концов, это юмористическое произведение, и немного преувеличения для пущего эффекта тут просто обязательно. Параллельно приводятся истории о путешественниках и всякие подходящие к случаю мелочи. Вполне возможно, что меня эта книга больше увлекла тем, что в ней больше проницательности относительно наступающих перемен, в том числе и во всём мире. А как здорово подмечено дальнейшее распространение английского языка! Уж не знаю, действительно ли английские путешественники были настолько ленивы, что не хотели учить другие языки и тем самым заставляли всех других вникать в их речь, или это красочная выдумка - но в это хочется верить, как в один из факторов столь быстрого распространения английской речи. Да и другие прогнозы - увы, уже не помню, в чём конкретно они заключались - сделаны довольно точно.

Под конец хочется отметить, что хотя обе повести, несомненно, юмористические, ни одна из них не вызывала у меня желания захохотать во весь голос над определённым моментом. Они лишь вызывали улыбку, да и то по большей части внутреннюю. Несмотря на это, на мой взгляд, это делает повести гораздо более ценными в своём литературном исполнении. Эта лёгкая ирония и добрый, слегка взъерошенный образ рассказчика делают двулогию очень уютной и, повторюсь, доброй книгой, в персонажах которой многие читатели узнают себя и своих близких.

Ну вот ты и пришёл. Я встретила тебя сидя за компьютером, в крупнейшей ссоре с мамой. Без праздничного наряда, без вкусной еды, без приподнятого настроения. Она, наверное, меня не понимает. Думает, что я в очередной раз рисуюсь. А я-то считала, что за сложившуюся ситуацию она так и поступит - лишит меня праздника. И правильно сделает. По традиции, настроившись очень сильно на этот сценарий, я сама себя лишила веселья. А что? Веселья бы и не было никакого. Я бы опять сидела с громадным чувством вины перед "Мисс Совершенство" (мамой), она бы смотрела на меня с выражением "Сама виновата; а вот я такая добрая, тебя к столу пустила..." В конце концов, это необычно. Потом будет что вспомнить.

трек-лист
1. теплая осень
2. разбег
3. человек 33 черты
4. апрельское утро
5. да, это так
6. почти реально
7. ресница
8. отречение
9. камень
10. расскажи мне о своей катастрофе
11. легион
12. колыбельная для солнца
13. сегодня
14. амулет
15. будь моим смыслом
16. мы никогда не умрем
17. последний танец зимы
18. непобедимая армия

Бис:
19. формалин
20. два облака
21. шелкопряд
22. золотые воды ганга

Девочки, вы молодцы. Вы просто молодцы. Да, ваш стиль стал более взрослым, более приземлённым, но он не утратил своей необычности, экзальтированности. Всё та же смесь, от одной крайности к другой: развитие "привиденческой" темы (это мне навевают звуки струнных), живая яростная сила, сметающая если не всё, то многое на своём пути, искренняя радость, нежное созерцание природы. И бесконечная забота, уверенность в том, что "больше не будет больно и плохо" (с). Те, кто упрекает группу в отсутствии голосов, послушайте их последний альбом, а лучше сходите на концерт. То, что у Лены тонкий голос, не значит, что он слабый; а уж про Олю я вообще молчу. Когда ансамбль вышел на «бис», многие встали со своих мест и слушали, стоя прямо в проходах и перед сценой. Такое я видела впервые. И ещё один вывод – на такие концерты нельзя приходить с маленькими детьми.
Жаль, что убрали из основного состава флейту. Мне её не хватало.
Удивительно, но из концерта я вынесла для себя несколько уроков, которые раньше были хорошо знакомы, а теперь будто отпали за ненадобностью: 1)меньше замечать за другими, а больше – за собой; 2)быть вежливее и приветливее по отношению к людям; 3)быть скромнее; 4)вовремя делать все дела, чтобы осталось время для самого главного; 5)самосовершенствоваться.
Хочу ещё и ещё! :)
P.S. Теперь у меня есть «Тысяча светлых ангелов» в милой и трогательной картонной упаковке с неровно приклеенным швом. Появилась цель собрать всё творчество «в картоне» :).

Я не могу подвести всех этих людей. Тех, кто любит меня, верит мне, надеется на меня. Нет, просто не могу.
Я выполню свою задачу.

Посетила я это мероприятие с подругой аж 2 сентября, на второй день его работы. Что-то уже забылось, стёрлось, поэтому пишу так, как помню на сегодняшний момент.
Естественно, началось всё с покупки билета (сволочи, они школьникам скидку делают, а студентам - нет!!!) и металлоискателей. Народу поначалу было мало, поэтому мы спокойно ходили и всё рассматривали. Два больших зала со множеством стендов - некоторые из них представляли всего лишь одну книгу или одного автора. Что огорчило, так это сильная религиозная направленность наших ближайших соседей. Честно сказать, и россияне не отставали - все эти одинокие авторы пытались раскрыть людям глаза и повести за собой .
За современной литературой я не слежу, но писатели исправно появлялись в назначенное время и собирали немалую толпу слушателей. Кроме того, в каждом зале было по помещению с логотипом Пятого канала (Петербург), в которых явно проводились дискуссии и заседания. Обозреватели иногда спрашивали такую чушь... Я стала свидетелем отрывка интервью про Ивана Грозного у стенда издательства "Молодая Гвардия" (серия "ЖЗЛ") - женщина уже в возрасте, хихикая, задавала вопрос про нетрадиционную сексуальную ориентацию царя. Нашли, что спрашивать, называется!!! Также мы чуть не увидели Путина, задержавшегося у книг издательства "Белый город" (оттуда и велась съёмка)
Самые примечательные стенды были оформлены как маленькие книжные магазины. В выставке участвовали даже интернет-магазин OZON и фирма 1C. Национальный колорит подчёркивался девушками в соответствующих костюмах и выступлениями.
В отношении цен мастодонты книжного бизнеса откровено наглели. Снижения я не почувствовала никакого, несмотря на заявленные скидки. Вот 1С порадовали: аудиокнига - 100 и учебник по немецкому - 150. Здорово было увидеть серию "Полное собрание в одном томе" от Альфа-книги по 350 рублей каждая книга. Они выпустили всего Кэрролла! Только на него денег уже не хватило.
Подводя итоги, можно сказать, что время было потрачено не зря. И хотя под конец я уже еле двигалась, удовольствие получила коллосальное. Улов - первая часть путеводителя "Москва, которой нет"; "ЖЗЛ" - Луначарский; Шпенглер от Альфа-книги и уже озвученные диски от 1С.
Ходите на книжные выставки, товарищи! Там интересно!

Как же красиво темнеет в холодное время года!
Извините меня за сленг, но я просто тащусь от этой магии смены дня сумерками, а затем вечером. Лучшего обрамления, как свежий прохладный ветер, для этого времени суток невозможно представить. Летом темнеет...скучно. Солнечный свет долго не покидает всё, что видишь на своём пути, и сумерки летом длиннее. А вот осенью и зимой...
Осенью и зимой темнота глубокая, таинственная, зрелая, укутывающая. В её красках столько оттенков... Когда я возвращаюсь из Москвы домой на автобусе, хочется встать и выйти где-нибудь на участке без фонарей, пойти вглубь и заблудиться в трёх соснах... А потом обязательно найти одинокую маленькую избушку с горящим в ней светом. На небе можно даже разглядеть звёзды, не особо напрягая свой взгляд.
А деревья... В седьмом классе я ездила с мамой и папой в Петербург на автобусе. Ехали мы ночью, и я, проснувшись, уставилась носом в стекло и смотрела без остановки. Тогда мне казалось, что деревья, растущие по краям дороги, как будто сделаны из кучи ваты - так много было листьев на них. Не помню, увы, какие чувства у меня вызывают голые деревья, но вот к зимнему убранству я отношусь так же восхищённо, как и к периоду до листопада. Опять же хочется уйти в этот "лес", упасть в снег и смотреть на небо. Как вариант - ходить и крутить головой во все стороны, удивляться этому спокойствию, красоте и волшебству.
Ложка дёгтя: а вот ночь зимой противная - уж в столице и в Подмосковье точно. Сумерки и вечер отличные, а ночь - противная. Почему? Из-за мерзкого розового света, которым искрятся облака. На дух этого не переношу...

Жизнь вроде идёт своим чередом. Своим бессмысленном чередом, какой создавать могу только я. Даже прогуляв кучу важных мероприятий и оставшись дома, я не могу придумать ничего лучше, как опять провести весь день за компьютером. Что мне дал этот день? - 3 новых компьютерных игры, немного всколыхнувших мой и без того больной разум. Да ещё обновление дизайна - вот этому я рада, захотелось чего-то новенького. И читать можно нормально - а то в некоторых схемах очень близко подбирают цвет шрифта и цвет фона сообщений.
Дневник мой никто не читает...ну что ж, будем пока писать для себя. По крайней мере, это лучше, чем получать "авторитетные мнения" от учащихся младших классов. Я, конечно, понимаю, что дети детям рознь, но сейчас пошло такое наглое поколение, что просто диву даёшься. Мнят себя специалистами во всех сферах жизни или откровенно хамят, а сами не могут адекватно ответить на поставленный вопрос. "И чё?" - фраза, об которую разбиваются все доказательства" (с)
Нет, больше так загуливать мне нельзя. Как-никак скоро на учёбу, режим дня нужно устанавливать. Мне вообще кажется, что моё опьянение от компьютера сродни алкогольному (благо, я не пью). Вот такие "запои" время от времени прикатывают, а потом наступает "похмелье" :). Только опохмеляться совсем не хочется.