если завтра всё сложится благополучно, то вечером я покатаюсь на велосипеде. поеду по моему любимому маршруту, в сторону кольца. если сил хватит, конечно.

Вместо ударной подготовки я наткнулась на игру The Path и почти весь день пробыла под её гипнозом. Шесть Красных Шапочек, один лес, индивидуальный подбор волка. Говорят, что музыка тоже хороша. На всякий случай качаю саундтрек. Саму игру качала два раза, оба неудачно. Видимо, не судьба пока.

Вечером приехала мама и угостила меня конфетой, которой её угостила Марина. Как она называлась? Правильно, "Красная Шапочка"!

А одинаковая концовка уровней (подавленные девочки, идущие под дождём к дому) напомнила мне сказку Андерсена "Райский сад" (прочитать можно здесь: http://andersen.com.ua/ru_rajskij_sad.html). Я её не особо любила (вообще не слишком люблю сказки Андерсена - их я либо не понимаю, либо после них становится стыдно за своё недостойное поведение), но запомнила хорошо. Как всё там радужно начиналось и как плачевно закончилось.

Пойду спать. Всё равно мне здесь больше делать нечего.

Был посещён через неделю после Кусково.

Ну что можно сказать... Одно слово - дерево. Везде. Те, кто живёт за счёт дерева, те, кто живёт среди деревьев, те, кто охраняют деревья, те, кто поджигают деревья, те, кто спасают деревья, те, кто изучает деревья. Деревья и Ко. Очень уютно, камерно и хорошо обставлено. И милый буклетик всего за десять рублей. Дай Бог вам существовать ещё долго-долго и безбедно.

Он обязательно наступит. Только произойдёт он не физически, а в наших головах. Столько агрессии, глупости, бахвальства и т.д. я ещё не наблюдала никогда. И все эти люди ещё думают, что им за это ничего не будет! Ну как же. Энергия-то должна куда-то вылиться. Вот и выльется со временем. Непременно.

Вселенная подсказала мне, как можно починить зеркальце. Не совсем вовремя, конечно, и при необычных обстоятельствах - но всё же подсказала. Главное теперь это не забыть.

Studentus razdolbaitikus

И что им от меня надо? Непонятно.

В колонках играет - Flёur - Ты не можешь мне запретить

Страх ушёл.

Вместо него пришло такое умиротворение, такая благодать, какой я давно не испытывала. Я больше не тревожусь, что у меня не хватит времени, что я что-то не успею; всё стало таким простым и понятным, как дважды два - и ты удивляешься, как это раньше было недоступно для твоего понимания. Нет больше озабоченности, злобы, суеты - хочется обнять весь мир, быть добрым терпеливым учителем для неопытных и утешением для плачущих, внимательным учеником более мудрых людей и, разинув рот, слушать восхищённо и изредка вставлять: "Ух ты!". Пальцы ласково скользят по клавиатуре, отказавшись от цели уничтожить её своей бомбардировкой. Это больше ни к чему; она и так даст всё необходимое, что ты просишь у неё. И даже больная голова не мешает чувствовать бесконечное добро и спокойствие - словно мудрости прибавилось лет на двадцать. Стал понятен смысл цитаты "Когда ты перестаешь бороться со временем, оно начинает работать на тебя". Среди агрессии, глупости, усталости и криков я, кажется, хоть ненадолго, но нашла своё место. 

Лишь бы это подольше не прекращалось. Тьфу-тьфу-тьфу. 

P.S. И если ты после публикации уйдёшь, о моё блаженное состояние, я хочу помнить, что ты у меня было. Что ты было у меня.

Не отпускай меня, пожалуйста.

Влипла.

Маразм крепчал, деревья гнулись (с)
Моё любимое развлечение на все времена.

Млин, у меня сессия на носу и долгов куча, а тут ты со своими настроениями. Я прекрасно тебя понимаю, и, может, это всего лишь возвратная реакция от моих прежних мыслей о тебе - но, пожалуйста, не тревожь меня пока. Мне нельзя отвлекаться. Я и так не отличаюсь собранностью.

Всё чаще и чаще в последнее время из уст современных девушек стало звучать недовольство этим праздником. И непонятно, с чем поздравляют ("с наличием женских половых органов, не иначе"), и праздник-де утратил свой былой смысл, и поздравления не блещут оригинальностью. В интернет-среде стало скользить чуть ли не презрительное отношение к этому дню календаря, совсем как ко Дню Святого Валентина. Всё это, конечно, так: мужчины в основной массе оригинальностью не отличаются, суть праздника забыта, вместо того чтобы говорить о проблемах неравенства и дискриминации, шутят на тему места женщины в доме. Всё это так; но есть что-то в этом строе женских голосов, ратующих за равноправие, что заставляет меня нервничать, чувствовать некий подвох, несостыковку. И долго бы размышляла я об этом и скорее всего так ничего бы и не поняла, если бы мне не попался на глаза комментарий man_chester под одной из статей "Огонька". Посмотреть его можно здесь:http://www.kommersant.ru/doc/1873245#t79414028

У меня как будто вырвался вздох облегчения. Да, мы разные! Мы разные и это прекрасно! Вместе мы можем рассмотреть проблемы с двух точек зрения, выслушать друг друга и прийти к общему решению. Друг другу мы можем указать на подводные камни, которые сами не нашли бы вовек. И мы до скончания веков будем удивляться друг другу, нашему разному мышлению, оценке событий, по разному реагировать на ситуации. Небольшой пример: однажды в телепрограмме, посвящённой человеку будущего, один из участников заявил, что человеческое тело нерентабельно. В него вкладывают, вкладывают, а оно затем умирает. И высказал мнение, что якобы в ближайшем будущем нам всем в обязательном порядке будут вживлять чипы с информацией, чтобы не тратить время на обучение "материала". Мне эта мысль показалась настолько кощунственной, что я и передать не могу. Да как, как можно смешивать живое тело и механизм?! Уж если говорить об увеличении человеческих возможностей, то, на мой взгляд, гораздо лучше обратиться к раннему развитию ребёнка, к его контакту с матерью, к повышению сознательности и культуры материнства. Это намного легче сделать, чем вбухивать многомиллионные затраты на разработку технологий и их внедрение. Но кому-то применение чипов кажется вполне закономерным развитием событий (осмелюсь предположить, что большинство из них мужчины) со своими несомненными достоинствами. И это только один частный случай, а сколько их всего на Земле.

Да даже если посмотреть на однополые пары, то они не ведут себя в отношениях одинаково: один из партнёров, как правило, занимает сугубо мужскую, а второй - сугубо женскую роль. Это ведь тоже неспроста; это доказывает разницу наших мышлений, наших восприятий на эмоциональном, практическом и других уровнях. Наш обмен мнениями может продолжаться до бесконечности и открывать в этой полемике всё новые стороны, новые грани, аспекты. Для того, я думаю, нас и создали такими непохожими - одни двигаются вперёд, другие отсеивают лишнее и обеспечивают стабильность. Наше взаимодействие помогает держать баланс, корректировать друг друга. А если бы этого не было, не было бы и никакого развития, никаких открытий, никакого удивления - которое, как известно, лежит в первооснове всего нового. Так давайте же не будем спорить, кто лучше, а кто хуже - просто будем жить, наслаждаться жизнью и этой возможностью познания, которая реализуется в том числе и при общении с людьми противоположного пола.  

И ещё: все мы любим, чтобы о нас заботились. Абсолютно все. Так зачем лишать себя этой возможности - чтобы о тебе лишний раз позаботились? По-моему, это немножко глупо. Мы не машины, чтобы выдерживать ритм и не ломаться. Передышка всегда нужна. И если любимый человек - пусть неуклюже, неумело - пытается проявить внимание и поддержку, то его не стоит отталкивать. Иначе он уже перейдёт в совсем другой разряд.

Мой мозг должен запоминать формулы, севообороты, схемы посадки, нормы внесения, особенности биологии и агротехники. А запоминает он музыку, фильмы, книги, анекдоты, игры, культурные штучки (в особенности бытовые), занимательные факты (в том числе исторические) и личности, ощущения и переживания, чужие мысли. И ещё генетику со стандартизацией чуть-чуть.

Внимание, вопрос: где я накосячила?

Постоянный недосып, нехватка времени, работа по ночам привели к неожиданным побочным эффектам - в электричке, увидев, как становится светло, я почувствовала, что практически ненавижу это утро. За то, что у меня больше нет ночи для работы.

Отчёт по горячим следам.

Весна уже вступает в свои права - это заметно по свежему ветру и изредка проглядывающему сквозь облака солнцу; однако зима не собирается сдавать позиции и ещё напоминает о себе залежами снега разной степени чистоты и мрачным серым небом. На таком общем фоне сегодня нам предстала усадьба Шереметьевых Кусково. Сразу начиная от входа моё внимание привлекла аллея с идеальной шаровой формировкой крон. Практика по обрезке не прошла бесследно, да. Профессия, хочешь-не хочешь, мелькает в повседневном видении и оказывает на него влияние. Правда, пока только положительное - и то слава богу.

Обежали мы всё быстро, часа за полтора. Начали с парадных деревянных "хором", затем - более камерная обстановка Итальянского домика, закрытый на ремонт Грот, полудоступный Голландский домик, оранжерея с выставкой фарфора. Один из домиков (кажется, Голландский) до сих пор жилой - ныне хозяевами являются кошки :) Везде картины, сервизы, изящная меблировка, тканевые обои и пастельные тона. И прекрасный вид из окон. Больше всего мне приглянулись веранда-зимний сад в Итальянском домике и библиотека со спальней в Парадном дворце.

И бесчисленные аллеи, тропинки, закоулки. Графья явно были романтиками - понастроили различных зданий на все вкусы, как беседок для тайных свиданий. Уединяйся в какой хочешь. Единственное замечание - могли бы их разбросать по всей территории, а не концентрировать в одном месте. Уж очень концентрированно. Да, я понимаю, что предложение глупое и идея не терпит никакой критики, но сейчас мне хочется писать именно так.

Попали на выставку фарфора "Под знаком голубых мечей", посвящённую 300-летию Мейсенской мануфактуры. Тут я подумала, что моё чувство прекрасного надо тренировать. Забыла я, как это - творить ради искусства, а не ради продажи, забыла про эту детальную прорисовку, микроскопические элементы, чудесные глубокие цвета, необычные цветовые решения. Совсем-совсем забыла с нашими стандартными сервизами, хвалебно стоящими в сервантах. Разве могла я представить, что возможна розовая печать (т.е. изображение розового цвета) на фарфоре? А стилизация под дерево? А буквально ботанические, как из научных атласов растений, рисунки? И так далее, и тому подобное. И, конечно, множество мелких деталей, к которым меня тянет с детства.

На память остались два значка. На одном из них Грот, на другом - Парадный дворец. Народу было мало, ходили экскурсионные группы взрослых и малышей. Особенно забавно было наблюдать за малышами, за их зарождающейся иерархией. Забавно и немного грустно - потому что всё это так знакомо самой. Смотрели везде бесплатно, поскольку третье воскресенье месяца дают такую льготу для всех - для повышения культурного уровня. Общий план, здания, различные мелочи продуманы безукоризненно.

Надо будет обязательно вернуться туда летом и посетить лесопарковую зону.  

Настроение сейчас - Вся на эмоциях

В смысле, Корочкин в генетике.

В этом семестре на предмете по выбору нам задали сделать два доклада. Один про учёного и один по научной статье на иностранном языке. В качестве учёного мне достался некто Леонид Иванович Корочкин, гистолог с дальнейшим самообразванием в области генетики. Дело продвигалось как обычно, сонно-неторопливо. И тут в последний момент (доклад сдавать в четверг) я обнаружила столько подробностей, что теперь не знаю, как их впихнуть. Вроде ни одной из них выкинуть нельзя - уж слишком занимательны они - но время-то строго ограничено. Объять необъятное, что называется. Кроме того, он был очень талантлив, писал картины и стихи (удалось найти три картины и одно стихотворение), филосовские статьи. Так хочется поведать об этом ярко, незабываемо - лимит держит в рамках, а формы требуют сухости. Ну что ж, в конце концов это можно вынести себе в заметки, и рассказать, если будут задавать дополнительные вопросы. Хотя кто их будет задавать... Я даже позволила себе небольшое мнение по поводу его смерти. Пока это только в планах, но на занятии я его обязательно выскажу.

Всё-таки генетика- удивительная наука. Пойти, что ли, в магистратуру на генетика...*размечталась* Опять останавливает фактор неденежности. Финансирование, ауу! И носителя знаний способны убить. Нет, спасибо, я пока жить хочу.

Ребята, я ваша поклонница. В среду вечером я осознала это особенно чётко. Звук отменный, левая половина сцены жжёт не по-детски (так держать! ) Мне виден ваш личностный рост, ваши изменения во мнениях, взглядах, настроении. Дай Бог (тьфу-тьфу-тьфу), чтобы и в дальнейшем я не говорила "группа уже не та", потому что нельзя быть всю жизнь одним и тем же, совершенно не меняясь.

Тэги внизу подсказали, что на фотографии "Металлика". (Не слушала - надо будет восполнить этот пробел)

 

В первый день издалека приняла нового виолончелиста за Люду Корецкую и весь концерт гадала, почему она в пижаме. Изрядно удивилась, когда во время представления музыкантов услышала имя Лёша. Справился паренёк на "отлично", звук чудесный, очень певучий и звучный. Настя и Женя - выше всяких похвал.

Смотреть на них, нагнувшись вперёд, давать этому маленькому клубку, вихрю эмоций завладеть тобой - вот истинная радость. На второй день было не так остро, но всё равно хорошо. Перед выступлением случайно столкнулась с Леной в коридоре - она так быстро прошла и оказалась такой маленькой и хрупкой, что я не успела ничего понять.

Второй день вообще был хорош на эмоции, наряды и высказывания. Какие-то люди слегка в неадеквате выкрикнули с галёрки: "У нас будут дети!", на что Оля ответила: "У Вас - возможно", а Лена отозвалась: "У нас уже есть дети. И их очень много". Через несколько песен, памятуя об этой сценке, Оля выдала: "А сейчас будет песня "Владимирский Централ", только мы там слова немножко переделали..." И заиграла Проповедников. Ещё поведала о некой компьютерной игре, подаренной ей Леной, про маленьких скелетиков, которые карабкаются по верёвке вверх.

А ещё я впервые подарила им цветы! Ирисы. Увы, эти 7 штук в объёме были эквивалентны трём розам, да к тому же обмёрзли в процессе транспортировки. Но ничего, я всё равно положила букет на сцену и запихнула туда письмо. Надеюсь, что они разобрали мой почерк. Теперь я не чувствую себя последней-неизвестно-кем, потому что так и не подарила этим чудесным людям ни цветочка :-) 

Может показаться фамильярным или панибратством то, что я называю музыкантов сокращёнными именами. Однако у меня язык не поварачивается звать их иначе, потому что они настолько мне близки духовно - как родные люди или близкие друзья - что я просто не могу называть их этими официальными громоздкими именами. Даже фамилия почти не требуется - сразу понятно, о ком идёт речь.

Одним словом, пребывала я в этом восторге вплоть до 9 марта. Волна радости так и несла меня, я могла свернуть горы. Всё-таки когда идёшь на концерт любимой группы, это совсем другое, чем когда идёшь с кем-то за компанию.

Спасибо за то, что вы есть.

 

 

У меня очередной бзик.

Зверски хочу в Калининград.

Или в Калининградскую область.

Жить там и работать.

Поднимать сельское хозяйство

Смотреть на природу и чувствовать её - "мне жаль, что тебя не застал летний ливень/В июльскую ночь на Балтийском заливе/Не видела ты волшебства этих линий - /Волна, до которой приятно коснуться руками/Песок, на котором рассыпаны камни/Пейзаж, не меняющийся здесь веками..." (с) Александр Васильев, Сплин

Наслаждаться архитектурой и историей.

У меня появляются любимые места или что-то вроде этого.

Приятно и необычно. 

Хи-хи.

Сегодня на парах нас было только двое - я и Дима. Самые ответственные  Поскольку занятия в пятницу состоят из сдвоенного изучения одного предмета, то нас отметили и отпустили, разрешив на следующее занятие не приходить. Интересно, как мы будем добывать материал, и будем ли... Ну да не важно. Главное - сам факт "избранности".

Электричка была только в 13-12, и то от Новогвинеево, поэтому у меня оставалось 3 часа на всё, что придёт в голову. В голову мне не пришло ничего лучше, чем поехать и найти, где же Женя работает. Этого я, естественно, так и не выяснила (кто бы сомневался). В итоге, проходив минут 15 пешком, я села на трамвай и решила покататься и поглазеть по сторонам. Как оказалось, решение было исключительно верное, поскольку имелись несомненные плюсы: а) отдыхали ноги; б) радостно и с комфортом вертелась голова; в) на маршруте я обнаружила очаровательную разрушенную колокольню, которую на обратном пути сфотографировала. Вот она:
 

1.


2.

Вид, соотвественно, со двора и с улицы.

Сразу понятно, что раньше здесь был единый целостный комплекс - а теперь всё разрушили, понастроили домов, торговых центров и всяческих НИИ с одинаково унылой архитектурой. И этот остаток стоит как оголившийся скелет, как упрёк тем, кто посягнул на его собратьев и на него самого - смотрится инородно в новом свете улицы, но ведь когда-то он сам был определяющей чертой улицы. Опознать, что это, не удалось - никакой мемориальной таблички, нигде. Погуглив, нашла вот это:  http://ru-abandoned.livejournal.com/1046002.html и такую фотографию в зелени: http://kahirka.narod.ru/photo/mos/mos56.htm Всё прямо как по "Москве, которой нет". Точка в точку.

Вообще центр оказался крайне трамвайным местом - там же я заприметила трамвай, ходящий прямо до нужной мне платформы. Но не успела я порадоваться своей везучести, как громкий женский голос известил: "До станции Авиамоторная". Я не теряла расположения духа, поскольку время ещё было - целый час. А вот чего мне действительно не хватило тогда, так это ума, чтобы задрать подбородок повыше и прочитать надпись "м. Авиамоторная - 50 м" с чётким указанием пути. Нет, надо было двинуться за народом, который шёл неведомо куда, попасть на ярмарку выходного дня у какой-то непонятной платформы, почувствовать, что явно куда-то не туда забрела, повернуть назад, найти наконец метро, и, выйдя из него и бросив взгляд на часы, понять, что за 2 минуты добежать, купить билет и сесть невозможно. В итоге поехала на традиционной 13-59. Давненько не было деревянных сидений, я даже в некоторой степени соскучилась. Компания подобралась неплохая, ненапряжная. Подъезжая к городу, захотелось "Огонёк" и две Лакомки. Чудесное свойство у меня хотеть труднодостижимого: Лакомки взяла в магазине, а не в ларьке, как задумывала, а "Огонёк" оказался в наличии только в последней палатке - и, кажется, сняли последний номер. Вот так всегда. Впрочем, о списке желаний ещё будет запись.    

Можно сказать, что день удался. Хорошая атмосфера, почти сбывшиеся планы. Надо бы на flashplayer заглянуть, а то давно там не была, а люди ждут. Завтра загляну обязательно.

 

Мне выплатили мои честно заработанные копейки на электронный кошелёк. И так быстро оформили - я боялась, что не успею к концу акции. Но теперь, к своей великой радости, я смогу перечислить всё в поддержку нового альбома! Ура! Для хороших людей - деньги, заработанные честным трудом. Приятно, чёрт возьми.

Только операция пока не проходит. Ладно, позже выясню, в чём дело. Время ещё есть.

Создатели этого проекта и этой книги сделали великое дело - сохранили бесценные воспоминания, которые мы так стремительно и охотно забываем. Они вложили в этот труд весь свой трепет, всю свою любовь, и это чувствуется с первых же страниц - настолько тонко, незлобно ведётся повествование, бумага добротная и рассчитана "на века", а фотографии наглядно показывают то, что наблюдательному человеку понятно без слов. У меня уже возникла мысль приобрести все книги этой серии. И совершенно неважно, что места катастрофически не хватает - на хорошие книги я не скуплюсь.

 Наше отношение к старинным зданиям действительно похоже на детскую болезнь новизны - стремление сломать то, что было раньше, не разбираясь, хорошо это или плохо. Материальные ценности запудрили воротилам мозги (тем, у кого они есть ;)), и бизнесмены думают только о собственной выгоде, напрочь забыв про благотворительность. Я думаю, что была права, когда говорила, что зданию сильно повезёт, если его возьмёт под опеку какой-нибудь преуспевающий культурный центр или посольство. Ведь такая мало-мальская защита хоть как-то спасает строение от сноса. Раньше строили на совесть, на верхних этажах или на кирпичах отмечали год постройки - а теперь срок службы ничтожен, всё заполнено типовыми проектами, творчество сведено к нулю. Мне вспоминается старая история про старый и новый дома, стоящие рядом: старую хрущёвку собирались сломать, и под неё заложили немалый запас динамита. В итоге рухнул дом по соседству.  

А уж о воспоминаниях и говорить не приходится. Они считаются такими же нелепыми, как тоска Раневской по вишнёвому саду. Этим финансистам всё равно, что улицы помнят шаги Брусилова и Булгакова, что в жарко натопленных комнатёнках собирались шумные компании и кипели бурные дискуссии, рождались новые идеи, что в полуразрушенных подвалах сидели тихо и облегчали страдания умирающих... Что тут говорить - молодому поколению уроки дедов не указ. И это печально, потому что пока мы не научимся учиться на ошибках других, пока не переймём этот опыт, о взрослении народа и повышении морального уровня населения не может быть и речи. И архитектурные ценности не очень-то ценны - можно поохать, повосторгаться, как мастер это всё ловко придумал, и снести, оставив пачку фотографий. Реставрировать и поднимать забытые технологии лень - а кому не лень, у тех нет денег, а у кого есть деньги, считают такое капиталовложение бессмысленным и нелепым. Грустно и больно это осознавать, но это так. Может, именно поэтому меня так раздражает мода строить торговые центры и офисные здания на манер старой архитектуры - после того как всё разрушили, решили воссоздать грубую подделку, в которой нет ни на грамм истинности и души.

С этой книгой обязательно надо бродить, останавливаться, закрывать глаза и напрягать своё воображение, воссоздавая быт, людей, здания в мельчайщих подробностях, наполняясь этой атмосферой. Книга отличная, замечательная, и всем, кто интересуется историей и культурой, я её настоятельно рекомендую.   

"Я больше не играю со своей душой - какая есть, кому-нибудь сгодится..." (с) Би-2
Я не собираюсь публиковать где бы то ни было странные тексты, тексты с намёком на оригинальность или глубокие мысли (в коих их нет) и психоделические картинки для того чтобы кому-то понравиться. Нет уж; если я проста как валенок и в чём-то старомодна - то это моя простота и я предпочту её всем заумным мыслям в мире. Я не буду подстраиваться под других.

Молодость и глупость, видно, делают своё дело.
Я вращаюсь в бесконечном потоке информации. Книги, музыка, фильмы, СМИ, люди. Запутаться и захлебнуться в этой круговерти очень просто. Разные судьбы, разные характеры, отсюда - разные мнения. А при удивительной способности слов принимать тысячу смысловых значений ориентиры окончательно теряются и ты стоишь, как беспомощный малыш, посреди всей этой толпы и не знаешь, к чему прислушиваться, чему следовать. Как отличить плохое от хорошего, как понять свою точку зрения и научиться доносить её с наименьшими искажениями до других.
Дело усложняется ещё и всяческим "напускным": вежливостью, агрессией, чтотамещёможетбыть. Играют свои роль и штампы, ярлыки, предрассудки. Плохо, что зачастую это не осознаётся людьми, или они не хотят признавать влияние всего этого над собой.
В наши дни влияние среды на формирование мнения и жизненного пути, несомненно, меньше. Доступность информации сделала своё дело. Если есть желание уехать, выбрать профессию по душе или открыть собственное дело - пожалуйста, надо только пахать (в большей или меньшей степени). Но как же непросто отличить то, что тебе навязывают от того, что тебе близко и нужно. И искать это можно всю жизнь.
Однако в неуютных квартирах - с пятнами на потолке, с отклеивающимися обоями, с множеством щелей - в семьях, где честь и совесть ценят превыше материальных благ, где знание не прекращает свой поиск, где детям не мешают развиваться, рождаются чистые люди, с незамутнённым предрассудками разумом, со свежими яркими идеями. Наша задача - чтобы таких людей было как можно больше. Наша надежда именно на них.
Да, и ещё кое-что: как быть с общественными работами - нужно это или нет? Принимать активное участие в жизни других, кто более несчастен, чем ты, или нет? И как именно предлагать свою помощь? С этим тоже предстоит разобраться.

P.S. Сижу тут, выдумываю, слова подбираю - а дед, небось, опять лазает по холодильнику в поисках еды и громит туалет. Начинать надо с себя.

Настроение сейчас - Торжествующее

Господи, спасибо тебе за молодость!
За это чудесное время, когда всё нипочём, когда любые проблемы кажутся решимыми и нет ничего невозможного. Когда энергия бьёт через край, все чувства обострены, от любого пустяка можно сойти с ума, а важные вещи кажутся пустяками. Когда для счастья достаточно одной песни, прозвучавшей вовремя, одной фразы, обронённой в разговоре. Когда можно строить самые невероятные предположения и претворять их в жизнь; а если они неверны, убиваться так, как будто жизнь закончена - или не убиваться вовсе. Когда нет никаких границ, рамок, ограничений, когда весь мир интересен и хочешь рассказать миру о том, какой ты замечательный, уникальный, непохожий. Когда хочется делать добро. Когда ещё не улавливаешь плохого подтекста в беседах и интонациях. Когда жизнь кажется бесконечной и восторженно-счастливой!
Господи, огромное спасибо тебе за всё это! За этот чудесный отрезок, за способность любить, радоваться, сопереживать, утешать. За способность надеяться на лучшее и не опускать руки. Спасибо тебе за всё это, господи.

Оригинальная дата написания 11.06.2007 года.

***************************************************************************************

Я не умею списывать. И делать шпаргалки. Все редкие попытки что-то списать заканчивались неудачей, и это отбивало у меня всякую охоту заниматься списыванием.
Теперь ближе к делу.
7 июня у нас был экзамен по алгебре. По нему я получила 3, но не это сейчас главное. Сижу я, думаю, пишу. Приближается время кормёжки, т.е. 11 часов. Мамы раздают нам еду. И вдруг мама Жени Симонова спрашивает у нас: "Вам шпаргалки не нужны?" Я сначала не поверила, но она сказала, что говорит серьёзно. Я сказала: "Ну давайте". Она положила мне салфетку, а в салфетке были ответы. И в итоге к концу экзамена, когда Саныч и Нина Исааковна помогали задним партам, я всё списала. Вот ведь как - при очень благоприятной обстановке и списывать научишься!

****************************************************************************************

UPD. Последние слова оказались пророческими. Я действительно научилась списывать, причём иногда довольно нагло.

Оригинальная дата написания 15.04.2006 года, время 23:15

***************************************************************************************

Только сейчас я поняла, что мюзикл "Кошки" закончил своё существование в Москве. Раньше я как-то недопонимала всю реальность этого события, а сейчас ощутила особенно остро. Как-то сразу стало ясно, что не будет больше походов, ощущения таинственности и великой тайны, мурашек по коже, раскрытого рта с первых же аккордов, настоящих, как они должны быть, леди Гриддлбон и Гроултайгера... Странное чувство смешения: одновременно хочется плакать навзрыд и смеяться. Плакать из-за разлуки, невыносимости расставания - смеяться от благодарности. Благодарности за то, что они открыли мне эту сказку, когда я начала разочаровываться в жизни, за то, что подарили множество давно забытых ощущений, за то, что дали мне стимул к жизни. Это удивительное произведение. Я поняла, почему у него столько поклонников. Да потому что оно всеобъемлющее! В "Кошках" есть всё: любовь и ненависть, добро и зло, коллективизм и соло, боязнь устоявшихся правил и искренность... Каждый (ну, почти) найдёт в этом для себя что-то своё, подходящее именно этому человеку. Это мини-модель нашего мира, нашей жизни, с тем только отличием, что модель эта более упрощённая.
Какое-то обязательное условие вертится внутри меня: либо на Джелли-свалку на бал, либо спать. Даже "Что? Где? Когда?" смотреть не хочется. Интернет мне, видимо, так и не вернут. Сама виновата... Придётся регистрироваться в Тургеневской библиотеке и залезать в сеть оттуда.
Всё. Ушла спать.

Именно так я ощущаю себя сейчас.
Сегодня к нам переедет дед. И несмотря на мамины причитания, что это навсегда, я надеюсь на обратное. Не то чтобы я чувствую себя полностью повязанной по рукам и ногам, нет - после вчерашнего разговора немного успокоилась - но как я могу чувствовать себя молодой, если меня окружают стариками? Я знаю, это звучит эгоистично. Но эта старость проявляется даже не столько в физической немощи, сколько в образе мышления, образе жизни. Будь этот уклад иным, я не сомневаюсь - и физической немощи было бы гораздо меньше или вообще бы не было. Сколько можно жаловаться на то, что ты устал, что тебя не понимают и так далее и тому подобное? А потом ещё упрекать меня в чёрствости и эгоистичности (и отсутствии долга). Кстати, по поводу долга была одна замечательная заметка в журнале Psychology, найду - опубликую.
Вчера нашла свой старый дневник. Была удивлена. Есть там некоторые вещи, которые совсем выпали у меня из памяти, да и даты имеют значение. Но больше всего меня поразил свой собственный стиль изложения. Сплошные "извините, простите, я виновата" и т.д. Это я извинялась перед дневником (!) за то, что я долго в нём не пишу. Одушевлять предметы для меня дело привычное, но это сплошное извинение меня добило. Теперь понятно, почему мой тон голоса кажется мне постояно извиняющимся. Можно сделать вывод, что я была вежливой девочкой - но эта мысль почему-то напрашивается искусственно, в отличие от другой, естественной - я была жутко забитой. И это громадное чувство вины только недавно начало постепенно отпускать меня; раньше же оно довлело надо мной тяжёлым облаком. Даже есть такое чувство, что я постоянно душевно дрожала, поджав хвост - совсем как зайчик из того блокнота, где я вела дневник. В этом блокноте ещё много неиспользованных страничек со зверятами детской тематики и нежными тонами - может, потом придумаю что-нибудь, чтобы их занять.
Там же, в архивах, я нашла две довольно недурные записи. Сейчас опубликую.