Темные тучи надвигались на город, ветер разбушевался и развивал мою длинную, черную прядь волос, которая вылезла из аккуратно заплетенной косы. В тот момент я не замечала ни ободравшуюся краску на старых серых рамах, ни грязные стёкла окон, взор мой был направлен на кружащуюся ласточку низко над землей.

Ласточка трепетно летала и искала убежища от бури, вдруг, она залетела под черепицу, находящуюся над старым балконом. Начался дождь. Сильные капли стучали по стеклу окна,  и мне захотелось протянуть руки в небо и промокнуть насквозь, чтобы угасить свой огонь ненависти. И опять я понимаю, что мне быть на веки одной, такова моя судьба и уже ничего не изменишь. Может быть судьба мне подготовила сюрприз? На этот вопрос я не смогу ответить.

Дождь быстро прошел и тучки медленно поползли на запад при этом открывая путь солнечным лучам. Капли на еще молодой листве березок начали сверкать от солнечного света. Я смотрела на лиственную жемчужину и наслаждалась красотой природы. На сколько же окружающая среда прекрасна! А мы люди этого и не всегда замечаем. Такая бурная жизнь кишит вокруг нас! Иногда можно часами наблюдать за природой. Вдруг я посмотрела на часы и поняла, что уже давно должна была быть дома. Кот голодный и скучающий ждёт меня

дома и думает чем бы напакостить.

Я быстрыми шажками спустилась по старым, развалившимися и уже давно ни кем не чищенным ступеням. Впереди, вместо дверей были какие-то старые доски, державшиеся на ржавых гвоздях. Я осторожно приоткрыла что-то похожее на двери и вышла на улицу. От вечернего весеннего холодка я съежилась и быстрым шагом, почти бегом помчалась вдоль старых улочек в сторону дома. Мимо проходило большое количество людей, но все казались одинаковыми, злыми и нервными. Они с наглостью осматривали мой черный наряд, а некоторые даже оборачивались. Мне хотелось побыстрее исчезнуть отсюда!

 Завернув за угол, я увидела старушку, та продавала красные тюльпаны, которые часто растут в старых районах в специальных клумбах около деревянных лавочек, они напоминают детские веселые года!

 Бабуля была одета в заношенное серое пальтишко двадцати летней давности, было видно, что старушке не легко живётся на этом свете. Глаза ее когда-то, излучающие энергию и жизнерадостность с грустью молили о помощи.

  Сердце сжало, захотелось сделать все, только бы старушка заулыбалась! Я пошарила в кармане и подумала, что ничего не будет, но к моему счастью я все-таки что-то нашла,

вытащив холодную железную монету, я протянула ее старушке, та начала вытаскивать из мешочка тюльпан. Когда-то еще молодое лицо попыталось улыбнуться, но морщины уже не передавали эту прелесть улыбчивого лица, как раньше. Она дала мне маленький уже немного подвявший тюльпанчик и поблагодарила. Я улыбнулась и понюхав тюльпан вспомнила, что спешу, ноги сами побежали в сторону дома.

Уже через пять минут я была дома. Дверь с лёгкостью открылась и я вошла в коридор, в темноте я услышала лёгкие шаги моего кота. “ Мяу! “ – жалобно мяукнул черный с бархатной шерстью зелено - глазый зверь. "Бедняга, проголодался! Сейчас я тебя покормлю!” Он подбежал ко мне и начал нежно тереться вокруг моих ног, не давая мне сделать ни шагу. Меня это тронуло и я наклонилась, чтобы погладить его: “ Миленький, хорошенький, сейчас покушаешь.” Сняв свои черные лакированные туфельки, я направилась к холодильнику, там я взяла корм для кошек и насыпала содержимое в миску, Лунник, так зовут моего кота, рванул к мисочке и с треском начал поедать его любимое лакомство.

Через некоторое время пришли родители, они были очень усталые и как будто не заметив меня пошли спать. Я решила тоже идти спать, но поняла, что не усну, слишком много мыслей крутилось в этот момент у меня в голове! Я долго воротилась, одеяло мне казалось наждачкой, а подушка раскаленным металлом, мне было слишком жарко! То ли от скопления различных странных чувств, то ли от жары, я просто горела! Мне захотелось освежиться и я пошла на балкон.

Высоко над мной светил мистичный громадный шар мутного золота, он как будто

притягивал меня, мне не хотелось отрывать свой взор от него.

 

 

В колонках играет - Мельница - Ворон
На днях делала браслеты для подруг... Интересно, кто как о них выскажется...

В колонках играет - Мельница - луч солнца золотого
Настроение сейчас - спокойное

Зря я наверное этот дневник когда-то создала, всё равно в него не пишу... С одной стороны - делать нечего, с другой - не знаю о чём писать! О переживаниях? Да ну это, если много ныть, то станешь пессимистом, а я этого совсем не хочу! Чем бы мне таким заняться? Скукотища, на улице холодно, никакого желания гулять! А на душе тёплые воспоминания весны, ещё целых 2 месяца до неё! Как бы мне "не поломаться"!? Я так не могу, наш климат ужасает меня каждый день, не зима и не осень, снега почти нет, а холодно как зимой, да и в придачу сильный холодный ветер. Я часто задумываюсь, почему люди, так зависят от погоды? Наверное, это у нас в крови, от предков древних, которые жили в лесах, на окраине моря или у устья рек, как я им завидую! Они жили без машин, без городского столпотворения, не знали что такое пробки на дорогах, не задумывались о спешке, верили в силы природы, хоть и не могли объяснить много, но наверное редко печалились, так как не было на это времени, они боролись за выживание! Иногда мне хочется учутиться в период 9 в; мне бы сказали "Ты не протянешь там и не одной минуты!" но само ощущение, что ты находишься в средневековой атмосфере, уже привлекательна! Хоть, много трудностей у наших предков было, особенно это касается лекарств, народная медицина хороша, но не всё способна вылечить! А зимой в избе наверное холодно (не знаю, в деревне была только летом и то жила на улице -в палатке). Мы все так испорчены лёгкостью жизни! А я больше всех, я не представляю себе и дня без компьютера - это моя слабость (музыка, много картинок, полезная информация и я уже не могу отлесть от компьютера!) Особенно трудно выключить его, когда играет группа "Мельница" - музыка для моей души! Послушаю эту группу и ощущаю себя девушкой, которая живёт в эпоху 8 - 9 века...

Мне скучно...нечего делать...сейчас всего лишь 22 часа, но я знаю, если позовёшь подругу погулять она скажет - "Уже поздно, мне скоро пора спать.." и разный бред... Кто ещё? Да никто, одна я могу пойти,но в моих раёнах, где одна гопота бродит не очень то и погуляешь... Да и город мне уже надоел - машины да сигнализации, от глупых взглядов и тупых вопросов мне уже тошно... Хочу куда-нибудь уехать, не знаю куда, но туда, где вообще никого нету, где мошно в тишине и покое подумать и понаслождаться одиночеством, следить за природой или любоваться неописуемыми сооружениями готическо - фантастической архитектуры... Часто хочеться забраться на крышу самого высокого здания в моём городе и смотреть на всех с высока, наверное с высока они все будут "таким маленькими", какие они на самом деле есть - пустые и полные сумасшедших идей в голове, их примитивный разговор, каждое предложение, которое будет оканчиваться словом "типо"... Ах, как они надоели... Культура - одно из самых красивых слов! Куда оно подевалось? Где благородные поступки? Мы все плеём друг другу в души и давим мораль как окурок, скуреной сигареты... Думая, что её поднимит кто-то другой, кто этим занимается (в двусмысленом смысле) Не знаю чего я хочу, но мне уже всё равно, жизнь моя не так коротка, но я и не говорю что я уже не молода... Если бы не моё стремление в жизни, то я бы сказала, что в жизне моей нет смысла, я часто существую. Я живу от утра до утра ( утро вечера мудрее). Вечером я бываю в странном состояние как-будто в тумане все мои чувства и эмоции... И сейчас я не знаю чего я хочу, почему я пишу тут какой-то бред? А может я как и все нормальные люди просто хочу выплеснуть все переживания на лист этого поганого монитора? Не знаю... Мне себя не понять, а другим людям и подавно...

В колонках играет - Эпидемия - Я молился на тебя
Настроение сейчас - ну, почти хорошее

Какие бы сейчас мы не были: обезбашеные панки, депрессивные готы или ещё кто-нибудь - все мы часто имеем конфликты с родителями, даже из-за какой-то маленькой причины. Мы все такие эмоциональные и несдержанные, что иногда не замечаем этого, но родители как раз те люди, которые это не заметить не могут! Юность так и лезит наружу! Нас тянет не понять куда и мы хотим показать себя, но родители иногда нас останавливают и делают они это из-за того, что любят нас! Они единственные люди,которые воспринимают нас таких, какие мы. Во времена очень тяжких , родители всегда поймут и выслушают. А если не родители, то значит бабули или дедули, или  сёстры или братья наши) А иногда и друзья... Я часто сталкиваюсь с чувством ненависти к маме, когда она например - разбудит меня в 6 утра, когда мне только в 8 вставать (из-за того, что ей понадобилась какая-нибудь вещь в моей комнате),но через некоторое время понимаю,как я не права своей ненавистью! Как можно ненавидеть того человека, которого  любишь? Хотя, как говорят - от любви до ненависти один шаг) Не во всех случиях, но часто с этим сталкиваюсь! Вообщем, люди, когда на кого-то злитесь - поставте на его место себя и поймёте его положения... Эгоистичный метод, но эфективный - все мы эгоисты)))

В колонках играет - Flёur - Печальный клоун

А ведь кто-то уже вечность не писал... Мне стыдно... Хотя, с другой стороны у меня было слишком мало времени чтобы сидеть за компьютером и расписывать свои чувства... На улице во всю весна и на душе весна!!! наслаждаюсь каждодневному изменению природы! Это так прекрасно! Была бы моя воля, я бы уже давно сидела бы где-нибудь подальше от всех на лесной полянке и рисовала бы что вижу... Природа - это источник моих сил, не могу прожить и трёх дней без неё! Природа - да без неё не было творчества, ни музыкального ни художественного! Не губите дети природу! Хотя я не "зелёная", но когда вижу в лесу или на море мусор, первое чувство - ненависть к "тварям дрожащим" ( цитирую из произведения Достоевского "Преступление и наказание", не мои слова - не все они твари... ) Большинство людей, когда отдыхают на море (бухают) бутылки и конечно использованные пачки от чипсов ( их мучает совесть) закапывают в песок! Вот глупые, пачка не натур продукт - не перегнеёт... Лень - враг людей! Лень нести мусор до мусорки... РРР!!! Злость! Хоть и брезгливенько, но я несу мусор до мусорки, особенно если до неё пару шагов. Пару шагов!!! Дворники не работают на море кстате! Мхм, вот я вас всех обвиняю в неряшливости!!! Мы же не в тёмные века живём - так красиво нарисованно нам средневековье, но так мало о нём знаем - а свалок у них не было, они всё через окно выкидывали... Жители соседнего дома напротив деградировали и стали кидать мусор через окно, если бы я выследила из какого окна, то кому-то бы не повезло с оплатой штрафа ))) Ну вот сорвалась - всю негативную энергию сорвала,а теперь и спать спокойно можно)))

В колонках играет - Within Temptation - Frozen
Настроение сейчас - хорошее, или может мне так кажется)

Наслаждаюсь весенними каникулами,которые к сожалению скоро кончаться,но я сильно не отчаиваюсь! Набралась сил и опять за дело! Учиться, учиться и учиться!!! Лень - это очень не хорошо! Она падла мне всё портит! Но всё дело во мне... Я обещаю измениться, честно! Вот уже серьёзно смотрю на всё! Но иногда отрываюсь,когда встречаюсь со своими друзьями толкиенистами. Недавно познакомилась (примерно месяц назад) с ними, я давно уже интересовалась толкиенизмом, но общаться с представителями этой, так сказать субкультуры мне не приходилось, очень классные люди! Примерно 6 дней назад я ходила на игры и мне очень это понравилось!!! И я решила начать тренероваться со своими друзьями фехтованием) После вчерашнего похода и тренеровки у меня парочка травм, но это пустяки по сравнению с впечатлением дня) Но есть одна проблеммка - у меня нет меча для тренеровки( Надо будит делать, через год сделаю ))) Или может какой благородный рыцарь прискачет на чёрном коне и подарит мне меч)
 Одна из моих самых любимых картинок )

Всё по прежднему - я встаю с кровати, чтоб начать этот день, с мыслью о том чтоб прошёл побыстрее, кроме выходных! Почему пять рабочих дней длятся, как вечночть, а выходные,как секунда??? И я никогда не высыпаюсь, не смотря на то, что сплю по 10 часов.. Странно... Пора бы на каникулы выходить...Осталось ещё целых 2 недели..А потом!!! КАНИКУЛЫ!!! УРА!!! Хоть и на пасхальную тематику, но каникулы... Не знаю, как все люди,но я не очень верующая, даже можно сказать атеистка, но не сатанюга,как большинство моих знакомых думает, что я сатанистка. И это только из-за того,что я ношу чаще всего чёрную одежду! Раньше помню, годика так 2 назад за такие одивания верующие бабули обходили меня на 10 метров)))Знаете, с этого раньше даже было много пользы - в набитом автобусе никто не садился со мной)) Ненавижу, когда жирная баба сядит со мной и давит меня всем своим "достоинством" и плюс потом не выберишься, так как моё самое любимое место - у окна)) Или же как обычно бывает, когда заходит бомж, который воняет, как-будто не мылся года 3, и ты думаешь, ПОЖАЛУЙСТА не сядь со мной!!! )) Ну вообщем, место у меня всегда почётное было... А теперь все начитаные, знаю что есть готы и типо того и не боятся, а мифы о готах - якобы они едят детей, или типо что готы - сатанюги, даже были когда-то очень выгодными для некоторых из нас, был повод посмеяться над глупым нородом... Вот так вот... Вот я и не знаю, что писать... Найти бы мне тут друзей что-ли???

БЛИН!!! Ну вот... Спасибо тебе паганое здоровье!!! Ненавижу болеть((( Ненавижу насморк и кашель! А всё это из-за паганых сверстников, седишь с ними в весь день в школе,а они на тебя чихают,кашляют! Приходишь домой и чувствуешь себя плохо... А на следующий день уже не в состояние идти куда то

УРА!!!! Пятница! Долгожданная пятница!!! Как классно я завтра наконец высплюсь!!! И сегодня погуляю от души!!! Хоть и на улице холодно, но зато солнишко светит прям как весной. Не долго ещё до весны! Холод надоел! Где же возраждение природы?! Кстате я вчера покрасила волосы ))) Угадай в какой цвет? Конечно в чёрный! )))

Хэй! Если ты один и ты не имеешь любви, просто подумай, зачем тебе это?! Это так глупо, скучно и грустно... Я просто так заявляю тебе - "...я люблю тебя..." -скажу я себе...

Я как человек нелюбящий много тратить денег на свои прихоти, обожаю всё делать сама... Допустим, если я сама покрашу волосы то я точно сэкономлю! так же и с одеждой! Я ненавижу когда мимо проходит девушка в точь таких же штанах как и у тебя!!! Так что я химичу!!! Перешиваю мамены старые платья,штаны и разный шмот, для которого жизнь уже закончена... Я делую одежду бессмертной!!! Ну и вчера я решила покрасить свои отросшме светлые корни в красный! Думала будет классно!! Но увы вышло так!

Настроение сейчас - не знаю

Мне очень часто кажется, что лутше быть одной чем со всеми... Как трудно понять этих гадких тварей - лудей... Они все такие эгоисты... И почему меня тянет только на эгоистов? Вроде мир не такой однообразный и ни каждый человек такой же...А мне везёт только на тварей... Да ну вас всех! Я лутше провалюсь в пропость чем стану очередной вашей жертвой эгоизма... А они умеют очень хорошо играть театр, в один момент они представляют себя самым лутшем другом во всей вселеной, а как им не интересно или же им выгоднее быть не с тобой - они просто отмазываются какой-нибудь придуманной историей о больной бабушке... Хоть их бабушка выгледить моложе чем ей по её годам надо было выглядить...РРРР -  злюсь на этих вроде бы уже по возрасту взрослых, самостоятельных сверстниц и сверстников!!! Ещё мне не нравится такая вещь в моих "подругах", когда им плохо я всегда помогу, а как мне не хорошо они заявляют - " А тебе всегда плохо!" Ну не всегда же.За послееднее время депрессия - редкий гость у меня...Я всегда выслушиваю их  - " Ой как мне плохо - я не успеваю со всеми 4 парнями погулять... У меня так мало времени на себя" или - " Блин помоги мне отомстить моему бывшему."  НАДОЕЛИ!!! Гадкие ЭГОИСТИЧНЫЕ девки! Не постояные люди, неумеющие на самом деле дружить! Где эта "ДРУЖБА" ? Всё изчезло как и манеры в этой изпорченной сфере!!! Я могу проклинать их всех хоть вечность!!! Но как мне их изправить - я не знаю...

Сегодня уже 1 декабря! Как быстро время летит, я этому поражаюсь...Хоть уже и зима, но на улицах города Клайпеды ни одной снежинки. Трава ещё даже зелёная. Зима называется... Хочу чтобы пошёл снег, чтобы маленькие хрупкие и пушистые снежинки медленно падали мне на лицо,волосы и плечи... Температура тела не даст снежинке прожить и мгновенья, но в моей памяти она останется на долго. Как в дни детства, перед Новым годом ты радуешься каждой минутой и всё никак дождаться не можешь когда дед Мороз прийдёт с подарками... Хочу зиму!

В колонках играет - Lacrimosа-Schakal
Настроение сейчас - очень скучно

Как мне всё надоело!!! Хочу чего - нибудь новенького!!!!!!!!!

Настроение сейчас - сойдёт

 Всё уже не так плохо,как казалось. Сейчас поеду в школу, нас будут посвещать Придумали блин новечков посвещять  Интересно разкрасят меня зелёнкой, или же мукой обсыпят..? Зелёнка или мука, вот в чём вопрос?

В колонках играет - Machbet
Настроение сейчас - я хочу умереть

Всё,меня все забыли!!!  Всем на меня наплевать...Мой парень меня бросил,разбил моё хрупкое сердце и оставил только боль внутри...Родные все заняты,а те,кто когда то были моими друзьями отвернулись от меня...Как это всё трудно пережить одной, я постараюсь быть сильной!!! Теперь я уже и людим боюсь доверять...Блин жизнь отстой!

Вчера я слегка перебрала и теперь мне очень плохо Что посоветуюте? Мне ничто не помогает 

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Настроение, которое даже врагам не желаю

Жизнь уже не та... Всё изменилось после того,как он сообщил что больше меня не любит. Для меня это был самый большой удар в жизне.Он был моей первой любовью... Всё это время, проведённое с ним было для меня как сказка.С ним, мир для меня был прекрасен, всё меня радовало, и даже беды меня не волновали. С ним, я была как за каменой стеной... Но он меня разлюбил, и бросил :(  Так как любовь жгла мне сердце, я не выдержила и пришла к нему, неизвестность из-за того почему он меня разлюбил,медленно изсекала мою душу. Он так и не обеснил мне почему меня разлюбил...Мы решили остаться друзьями, но он избегает меня уже с тех пор как меня оставил :( Все выходные я просидела дома, и все эти выходные у меня была депрессия. Да и ещё родителей дома не было(на дачу на выходные уехали) а мне в такую трудную минуту не хватало любимых людей. Их как на зло не было со мной... Я сходила с ума, всё для меня было уже безразлично... Та жизнерадосность пропала вмиг. Я уже не имею смысла находится на этом свете... Я не живу, я существую... Я чуть не оступилась и чуть не ушла из этого мира, но мысли о том как мои родители будут стоять над гробом и плакать, останавили меня... Теперь я ищу счастья, но найти его в этом жестоком мире не как не могу...

Полёт мечты...
Иногда мне хочется, чтобы этот жестокий мир,превратился в мир, где царит взаимопонимание, где нет войны, смерти и лжи. Но, это только мечты... Чтобы я не делала, как бы я не старалась превратить этот ужасный мир в рай, у меня ничего не выходит, одна я безпомощна... Призывать людей к востановлении любви и гармонии – бессмысленно... Люди этого не поймут. Они как-бы закрыты в чёрном футляре проблем, не дающему им понять все беды и радости человечества...
Эти люди как буд-то заморожены как лёд, они не чувствуют ни боли, ни любви, ни печали и ни радости. Я мечтаю разколоть этот футляр и показать людям как прекрасен мой мир, в котором я живу. Но я боюсь впускать людей в свою душу, я боюсь что они не поймут моё мировозрение и будут призирать меня.
Люди, я много не прошу, я прошу только взаимопонимания и правды! Лутше жестокая правда, чем сладкая ложь...
Мои мечты уносят меня в даль, туда где всё прекрасно, где злые люди меня не достанут никогда...