…Уже тогда я прекрасно понимала, что если бы не этот инцидент, не было бы цветов, подарков, поцелуев, чувства окрыленности,
счастливых минуток проведенных вместе. Не было бы слез, страданий, разлуки, предательства, в результате которого разбитое сердце и раненная душа, подорванная нервная система и упавшая донельзя самооценка. В общем, не было бы тех 7 месяцев любви, 9 разлуки, и года страданий…
Почему?
Все просто - Мы бы расстались… Через неделю, две, месяц, не важно, но расстались бы - все шло к тому. И удержало меня тогда рядом с ним отнюдь не безумная любовь, а нежелание идти на поводу и прогибаться под суками, которые смели называть себя моими друзьями…


Помню, в истерике, смутно понимая что делаю, забегаю на кухню, хватаю нож, бегу к ним, ору на весь подъезд, что если не прекратят, вскрою себе вены. Всем похер, ноль внимания. Не знаю, чем бы это закончилось, если бы кто-то не выхватил у меня из рук нож, кстати, по-моему, это был Ноздря (хотя он то чего там мог делать?), в общем, суть то не в этом. «Ты предала нас, своих друзей!! Да как ты могла!» - и прочую пафосную пургу гнали мои «друзья». Те, которые, видев у меня нож в руках и слыша как я истерирую, сказали что бы я отвалила, вышла, а то я их отвлекаю, а там, за дверью, делай что хочешь, только не отвлекай… вот так то! А я то глупая думала, что дружба это что-то светлое и безобидное, что друг никогда не сделает тебе больно и плохо. А оказалось, дружба, это совсем другое! Смешно то как! Интересно, если бы я пошла у них на поводу, они сами меня после этого уважать не перестали? Вот у меня к себе явно бы уважение пропало…

за пару дней до этого, позвонила мне, вся в панике и расстроенных чувствах Вика, и чуть ли не пуская слезу, поведала мне просто «ужасающую» историю. Видите ли, ее Витеньку, бедного мальчика, Космос толкнул, и из-за этого Витенька в отстое, и вот теперь перед ней стоит дилемма, как же быть, нет, вернее как же его бросить (т.к. все уже было решено), а иначе ведь репутация ее пострадает. Ну и ДУРА же!
Мои девочки, в то время (уж не знаю как сейчас) думали отнюдь не высоких чувствах, а о своей репутации. Ха, все-таки «сливки общества». А я тут белая ворона, помимо того что с лохом встречаться стала, так еще и после такого унижения осталась с ним. Хорошо что хоть они от меня не отвернулись, будем считать, что прошли проверку на прочность.
До сих пор не понятно, как никто из соседей милицию не вызвал? Там стояли такие крики!
А еще что ужасно, в этот день, этажом выше

Передо мной открытая бутылка. Я
допью вино и усну, но спешить мне особенно некуда, я хочу написать,
почему ухожу. Нет, это не обвинение, и даже не геройство, я не хочу вызвать у тебя стыд и раскаяние, и чувство жалости ко мне.
Это письмо – точка, последняя точка. И знаешь, я рада что наконец решилась поставить ее.
Это письмо – повод для того, что бы больше не видеться, не разговаривать.
Это письмо – способ избежать выяснения отношений…
Это письмо – мой шанс быть услышанной и высказаться от и до без твоих вечных перебиваний.

Сегодня воскресенье 8 декабря. С того момента прошло совсем не много времени, но много моих переживаний.
Я уже спокойна и плакать не хочется. Всего 4 дня …ты не пишешь, не звонишь…

Знаешь, сам не осознавая того, ты меня очень многому научил, ты дал мне опыт в отношениях, пусть он бы неудачным, но я использую его в своей дальнейшей счастливой жизни, не повторяя прошлых ошибок.

Я ухожу, потому что устала доказывать тебе что-либо. Я поняла, что Все относительно, что важно для одного может быть совсем не важно для другого. Так и у нас.
В тот день я просто хотела поговорить с тобой, сказать что соскучилась, что мне плохо от того что произошло, я была готова простить тебя. Не успела, ты высказался первым…
все это лишь чувства и эмоции, причем только мои. В ходе наших отношений, я поняла, что по прошествии этих бесконечных месяцев разлуки, мои чувства важны только мне, а тебе важны мои слезы. А вчера и они были не важны. Появляется подозрение, что все это время нас соединяло только МОЕ желание быть вместе.
что же касается и любви… Любить - это не плохо, это не показатель слабости, это показатель силы человека. Если он способен заботиться не только о себе, но и о другом- вот это и есть сила.
Думать о себе, что может быть проще??? Вот это и есть слабость, которая настолько труслива, что прикрывается чужим именем "независимость", А на самом деле просто слабость.
ты стал самым родным человеком, ради которого мне хотелось жить… Я не прошу говорить мне тоже самое, я прошу быть сильнее. не знаю, поймешь ли ты, что я хотела сказать. Но все это время, почти полтора года я была с тобой, я хотела быть любимой ,а ты сам по себе, потому что ты гордый и любишь независимость. Я переступала через себя, через свою гордость, через мнение моих друзей, а ты нет. Как я тебя понимаю, я сама была такой же гордой и независимой, сильной и принципиальной, но потом я полюбила… Где тот прежний, самый милый, добрый и ласковый? Где мой мальчик?…До сих пор не могу поверить, что за такой короткий срок, ты мог ТАК поменяться, что с тобой случилось?!
ну что ж… оставайся таким, теперь уже ни мне тебя менять. Искренне желаю тебе счастья. Надеюсь, тебе повезет, и ты найдешь ту, которая примет тебя таким, какой ты.. а я, я хочу быть счастливой! Просто помни, дорогой, что в старости гордость не принесет тебе стакан воды, а независимость не накормит.................................
Прости, если своей любовью докучала тебе…и не говори, что ее много,
любви не может быть много, она может быть просто не нужна…

наш последний разговор:
-знаешь, я думаю нам нужно все-таки расстаться!
-киска, ты что?
-Ром, понимаешь, мне не нравится что ты гуляешь.
-Насть, ну это же естественно, я же не могу дома постоянно сидеть.
-а я хочу, что бы ты никуда не ходил
-ну если ты хочешь…
-ты согласен?
-только ради тебя
-смотри, я буду каждый вечер звонить и проверять. Учти, если тебя не будет дома…
-как скажешь…
-и не пей. А то я вас с Олегом знаю…
-да ладно тебе, ты ж знаешь, что я никогда не напиваюсь. Ну а пиво – это святое.
-РОоооМА!
-ладно, как скажешь, апельсиновый сок!
-тогда я буду спокойна
-Настюш, как у тебя дела? Я скучаю…
-да нормально. На радио устроилась. Кстати, я тут рэп слушать начала. Супер! А от R’n’B мальчиков в широких штанах у меня вообще крышу сносит.
-…это ты сей час к чему?
-да нет, так просто.
-тебе что, стиль мой не нравится? – видимо для него, как для жуткого шмоточника и модника, это было последней капелей. Да и действительно, как можно упрекнуть в отсутствии вкуса парня, у которого одежды, не смотря на всю обширность моего гардероба, больше чем у меня самой!
-Мне было бы приятно, если бы ты соответствовал моему вкусу
-малыш, ну это уже слишком. Ты издеваешься что ли?
-нет, нисколько. Просто если бы ты меня любил, ты сделал для меня все что угодно! И знаешь что я тебе скажу, мой парень будет репером!
После этой фразы, Рома услышал в трубке короткие гудки, а я в истерике от смеха просто рухнула на диван и долго еще не могла успокоиться!
Сказано-сделано… через пару недель Роман узнал о моем новом романе (хм… Роман о романе:) ну а теперь вернемся на радио и к моему новому увлечению. Но на этом данная история не заканчивается…к сожалению…

Немного отступлю. Следует обратить внимание на один факт из моей жизни. После того, как я приехала с юга, и до того, как попала на радио, у меня случилась, если так можно назвать, интрижка. Это был мальчик, в которого я когда-то давно, будучи глупенькой девочкой 15 лет, была безумно влюблена. И который, пользуясь моей слепой влюбленностью, просто играл… сколько же я из-за него настрадалась!!! Об этом можно много писать, но это уже совсем другая история.
после окончания школы он уехал в другой город учится и приезжал домой на каникулы. Это лето не было исключением. Красивый, надменный, эгоистичный и самолюбивый, он был недосягаемой мечтой каждой школьницы.
Человек, который нагло играл твоими чувствами, по свински поступал, и не считался с моей любовью. Спустя какое-то время, признается в любви, изъявляет серьезные намерения, строит планы.
«где ж ты раньше был, дорогой? Как ты обращался со мной, когда я тебя любила?» - думала я.
Былую когда-то любовь сменило презрение и желания отомстить. Мы поменялись ролями, я получала удовольствие когда он за мной бегал, просил прощения, когда виновата была я, закрывал глаза на все, и терпел все мои эгоистичные выходки… уезжая, он очень просил дождаться его до зимних каникул, тогда он приедет и заберет меня с собой. Я сказала, может быть, а он что очень любит!
Мне не было его жалко, желание причинить боль не унималось, хотелось сделать так, что бы он страдал не меньше, чем я когда-то.
звонил очень часто, а у меня уже не хватало фантазии на очередные издевательства. Теперь для меня он был игрушкой. и я уже начала ставить вне гласные ставки, на сколько же его хватит…

Я продолжала гнать от себя мысли о нем… убеждала себя, что не нравится он мне вовсе, а это не симпатия а…а…это просто женская жадность… не хотела я Машке его отдавать. И вообще, что за глупость, ну никак он не может мне нравиться, тем более он не моего уровня. Что скажут друзья?!

Но понятно, что себя обмануть очень сложно… и все-таки я продолжала упираться…
Испытательный срок подходил к концу, и мы с подругой размышляли, у кого больше шансов остаться… я как всегда сомневалась в себе, и готовилась к худшему.
- Вик, он оставит Машу
-почему ты так думаешь?
-не знаю просто так кажется… тем более, что по-моему она ему как девушка нравится
-ты уверена? – с какой-то странной улыбкой сказала вика
-я ни в чем не уверена…но…ты сама подумай, он ей нравится, она ему, похоже тоже, скоро они будут вместе… какой ему смысл меня оставлять…
-Насть, он не будет с ней… я вчера в ночном с ним на эту тему разговаривала.
-И что?
-сказал, что он не будет с ней, потому что ему нравится другой человек.
По коже пробежали мурашки, и я даже не знала, как на это реагировать. С одной стороны, вроде бы все в порядке, она ему не нравиться. С другой стороны, появилась какая-то другая…
-Нааасть! О чем задумалась то?
-да так… и кто же эта «она»?
-а ты не догадываешься?
Тааак, если она об этом спрашивает, значит, я ее знаю, и если это не Маша, значит это… Блин… ну какая же я дура! Как же я раньше то не догадалась. Конечно, это ж Вика. А я то думаю, чего это постоянно шушукаются, какие-то разговоры у них секретные…
-ээй! Насть! да что с тобой такое? Ты со мной еще?!
-а? что?… о чем мы?
-брррр! Я у тебя спросила, разве не догадываешься кто ему нравится!
-догадываюсь…
-ага, Я тоже уже давно поняла, что ему нравится далеко не Маша… - продолжала тараторить Вика, а мне уже было не важно, я практически не слушала, вернее не слышала ее. Я уже представила их вместе, думала о том, как неприятно мне будет работать с парочкой предателей…и благодарила бога, за то что я не успела сказать о своих чувствах подруге. а может оно и к лучшему… хотя осознание того, что я в пролете, задевала мое самолюбие. Вика продолжала, - я сначала как-то внимания не обращала, а потом начала замечать, как он на тебя смотрит, постоянно спрашивает о тебе, узнает…
-Что?!!! Подожди! А я причем тут?!!!
-Насть, ты в порядке? Температуры нет? Как это ты тут причем!!! Сама же только что сказала, что давно поняла что нравишься ему!
-я такое сказала?!! Я? Ему нравлюсь? Да?
-ну да, ты ему нравишься.
-а…а откуда ты знаешь?
-Он мне сам сказал… и если честно далеко не вчера… я об этом давненько знаю… Просто он очень просил, что бы я тебе не о чем не говорила.
осознав, как я ступила, у меня случился приступ смеха
ну стоит ли говорить кого в итоге оставили
-так почему же он никак не проявляет свою симпатию?
-хм… ты о чем? зная с кем ты общаешься, и зная о твоей репутации холодной стервы, она даже и предпринимать ничего не собирается. Я ему сразу сказала, что шансов у него ноль, да он и сам прекрасно понимает.
-Значит, не настолько я ему нравлюсь.
-ошибаешься, ты ему очень нравишься.
-ну так в чем же дело
-а тебе бы приятно было бы работать с человеком, который тебя отверг?
-а кто тебе сказал, что он будет отвергнут?
-????????????? Это как понимать?!
-да так и понимай. Нравится он мне!
- да ладно! а я то думаю, ну что-то здесь не так, начинаем с ним в твоем присутствии говорить про Машку, а ты аж как-то в лице меняешься. А можно узнать, почему интересно я не в курсе?
-ну теперь в курсе…
Вика, так же как и я, понимала, что это не самый лучший вариант для отношений.

К тому времени кастинг закончился, и отобрали еще одну претендентку, так что выбор лежал между мной и ней. А так как ведущая подбиралась в пару к Well’у, то последнее решение было за ним.
Нам дали испытательный срок в неделю, что бы он окончательно определился, кто из нас двоих больше подходит.
Мы ходили на радио. По очереди со второй девушкой, вели эфиры. Легко подружились с работниками.
директором оказался батюшка(!!!!)Отец Ефимий (далее Фима). Не смотря на то, что Фима работал на ”большого боса”, он был, что называется, реальным мужиком, вполне современным и на удивление нисколько не занудным. Если бы не ряса и не характерная борода, я бы и в жизнь не подумала… эта не ординарная и постоянно удивляющая нас личность, еще не раз будет фигурировать в моем повествовании, так что сюрпризов он еще не мало принесет.
Так же я подружилась с Марией, второй претенденткой, но конкуренткой я ее ни сколько не считала. И вообще, я не делала ничего особенного, для того, чтобы остаться, не лезла из кожи вон, что бы понравиться. Все шло само собой, я просто работала, от чего получала массу удовольствия!
Так вот, как-то после эфира, за бутылочкой пива, Машка поведала нам с Викой, что ей очень нравится Well, и что она хотела бы попробовать «замутить» с ним. Я сказала, что было здорово, тем более показалось, что она ему тоже приглянулась. И мы с Вичкой взяли на себя миссию сводниц…
При любой удобной возможности, мы пытались оставить их наедине, выходили из студии… в общем делали все возможное, что бы он обратил на нее внимание.

В очередной раз, травя байку, о том какая разтакая «наша Маша», я поймала себя на мысли, что мне не очень то все это приятно. В душе были не понятные, противоречивые чувства… но не обратив на это внимание, я продолжила лить нашему ди-джею сироп в уши…
все чаще, ложась спать, я ловила себя на мысли, что думаю не о радио, а об одном его сотруднике… вспоминала, о чем мы говорили, как он смеялся над моими эфирными ляпами, как подбадривал и успокаивал…
Оставаясь наедине, мы все реже говорили о Маше, и все чаще мне было с ним интересно, и вообще, рядом с ним мне было как-то легко.
…он сидел у микрофона, рассказывал что-то в эфире, как всегда эмоционально жестикулируя, а я сидела рядышком, наблюдала за ним и восхищалась тем, как можно так не принужденно и легко болтать. У меня же язык как гвоздем прибили!
…Вика продолжала не без удовольствия суетиться (у нее просто талант к сводничеству). А я скрепя зубами наблюдала за этим со стороны, не решаясь признаться ей(да и себе тоже), что он мне нравиться.
Я ушла домой, а вика с Well’ом остались на ночной эфир.
В эту ночь я засыпала под ласкающий слух голос…

Да, это был он… вот так я и познакомилась с ди-джеем, о котором так много думала, и которого, как оказалось, знаю почти всю свою жизнь!
Не смотря на мое полуобморочное состояние, эфир прошел более чем удачно. Как победительница, я делилась впечатлениями, рассказывала какого быть в шкуре радио ведущего. А потом принимала звонки от слушателей и зачитывала сообщения с приветами. Во время звучания треков мы с Well’ом мило беседовали, он шутил, пытался меня успокоить.
вот так я первый раз попала на радио и оказалась у микрофона.
Дома меня встретили как мега звезду а я не понимала, и чего это мне так повезло?!
В дальнейшем, я уже не была простым слушателем. Слушая балаболящего ди-джея я вспоминала себя сидящую у микрофона в огромным наушниках, передвигающую фэйдеры на микшере )))в общем при виде радиоприемника, сердце начинало бешено стучать.

Засланный шпион (Вика), как сорока на хвосте приносила мне все последние радийные новости. главной из которых была, что директор, услышав меня в эфире, спросил, принимала ли я участие в кастинге? услышав отрицательный ответ, сказал, что и не надо, боевое крещение я успешно прошла, и если она хочет попробовать поработать, то можно дать испытательный срок.
Надо ли описывать мое состояние, услышав такие новости. Блин, от судьбы не уйдешь! как не крути, а все дороги ведут… нет не на три буквы, а на радио!

...а оказалось, что бывает. Вику взяли телефонным оператором.
Я пыталась не винить себя за трусость, и убедить, что завидовать нечему, ссылавшись на то, что наступил новый учебный год, и лучше я буду (в который раз:) за ум браться.
Шли дни. Вика работала. Благополучно снимала трубку, и мило беседовала с радиослушателями. А мы с Машкой учились, гуляли, в общем, вели обычную жизнь.
А так как на радио у нас появился, что называется свой человек, мы безмерно много передавали приветы своей компании. И сама не знаю, как так получилось, но я стала победителем одного из радийных конкурсов, главным призом которого, был вечер работы на радио в прямом эфире вместе с Dj Well’ом.
Любой на моем месте прыгал бы от счастья.
Но только не я…
«ох, ну еще чего не хватало! Что, за глупости! Да и вообще, ничего у меня не получится, что позориться то?!»- это в очередной раз напомнила о своем существовании, самая ненавистная мне черта - страх пред всем новым.
В Голове вихрем закрутились мысли о том, что нужно отказаться от этой затеи.
Но тут, как всегда, в дело вмешалась Вика, заявившая, что если я это сделаю, я буду полной дурой.
слыть дурой, мне ну никак не хотелось, тем более что упустить такой шанс будущей журналистке – последняя стадия кретинизма)).
Я собралась с духом, полагаясь на поддержку моей любимой подружки, засунула идиотский страх и нерешительность куда подальше И отправилась на место битвы(именно такое ощущение и было).
Я шла, пытаясь разложить по полочкам перемешавшиеся мысли, размышляла о том, как же меня все-таки встретят, кто такой этот Dj Well, и вообще, как там все у них. Погруженная в размышления я не заметила, как дошла до нужного адреса. Зашла в здание, где меня уже ждал сотрудник по имени Алексей.
Поднявшись на 4 этаж, остановились в холле около офиса, где Алексей любезно предложил мне сигарету и чего-нибудь горячительного, чисто для успокоения нервов
Я курила. Из студии, доносился приятный голос вещавшего в прямом эфире ведущего. И я, глотая горький дым, мысленно погрузилась в рабочую атмосферу, представила себя сидящей у микрофона в компании пока еще мне незнакомого ди-джея. Как ни странно, но это меня очень даже успокоило…
Состояния прострации прервал хлопок двери и знакомый голос за спиной.
- Насть, привет! А мы тебя уже заждались! Давай докуривай, и пойдем, я тебе все покажу. Ты у нас по плану через 15 минут!
Обернувшись, я увидела до боли знакомое лицо.
-о! привет! А ты что здесь делаешь?! – не скрывая удивления, спросила я.
- да вообще-то работаю! Давай, давай! Тебе ж еще привыкнуть к атмосфере надо, обговорим тему беседы – сказал ОН.

Был тогда конец августа 2001 года. Короткое и дождливое северное лето подходило к концу, и мы с подругой лениво прогуливались, умирая от скуки. Я увидела *ЕГО* на улице что-то эмоционально рассказывающего нашей общей знакомой. Видимо бурная жестикуляция нас привлекла и мы с Машкой (все с той же самой) подошли и, не смотря на то, что уже 4 года не было никакого общения (нас даже знакомыми трудно было назвать), стали о чем-то говорить. Сразу нашлось куча тем для разговора. Он тогда только приехал из Франции и делился впечатлениями. «ммм… как он изменился... интересный какой…» - подумала я

А ведь тогда я даже и представить не могла, как судьба может проворачивать события. И думать не думала о каких-либо отношениях, так как была еще под впечатлением летнего курортного романа, и Кирилл крепко накрепко засел у меня в голове…

ничего не предвещало глобальных перемен, мы собирались окончить школу и поступить в институт.
Помню, сидели мы у Вики, обсуждали наши девчачьи дела. Перемывали косточки всем подряд, сплетничали, пили пиво. В общем, занимались тем, чем обычно занимаемся…
По радио, которое только начало работать, пустили объявление о наборе сотрудников – радио ведущих и телефонных операторов.
Конечно, мелькнула мысль о том, что здорово было бы поработать там. Да кого там ди-джеем?!!! о том, что бы вещать даже не было и речи. Так, хотя бы телефонную трубочку поснимать, побыть и прочувствовать на себе радийную атмосферу. тем более что надежда стать журналистом уже потихоньку зарождалась в моей душе.
Подумала и забыла. Пока в одно осеннее утро не раздался звонок, и моя инициативная подружка Вика, заявила, что мы идем на кастинг.
- Ну спасибо, что предупредила,- еле продирая глаза сказала я. – ладно, ладно!- перебиваю галдящую в трубку подругу, - все что угодно! только дай сон досмотреть, а то Кирюха снился опять. А ты…
- ладно, соня, только не забудь.


- Манюнь, кто там в такую рань, общения твоего возжелал?
- Ох, мам, опять Вика со своими бредовыми идеями…

И в надежде на то что, к вечеру неугомонная Вичка начнет рассуждать более трезво,
погрузилась в сон, ожидая, вернуться на горячий морской песок, к не менее горячему Кириллу ;)…

надежда надеждой, да ни тут то было. Вика стояла на своем! Отговаривать ее было бесполезно, а сама я отбивалась, как могла.
В итоге, на кастинг Вика отправилась в одиночестве, а я не желая испытать очередной облом (ишь, чего захотела, на радио работать, да кто меня туда возьмет…) осталась дома. Ожидая отчетного звонка.
Вечер прошел никчемно, и я уже собиралась ложиться спать, как вдруг соизволила позвонить Вика.
- ну что? – с нескрываемой ухмылкой спросила я.
- Все отлично – горделиво и немного надменно прозвучало в ответ.
-???? Да??! Это как понимать?
-так и понимай! Взяли меня!!!
-???!!!!!
-да, да, тебе не послышалось. Взяли. Меня ВЗЯ-ЛИ! А ты просто трусишка!
-да не ври, не бывает такого!!!...

мы знали друг друга с детства, ОН был лучшим другом моего двоюродного брата. А так как с братом, в то время, мы были не разлей вода, то естественно и с ним корешили тоже. неее, какая там любовь?! маленькие ж были еще! хотя, любовь была, только не взаимная, а общая - к машинкам, песочницам, войнушкам, а позже к компьютерным приставкам. вот так время и проводили...
далее мы подросли. Я стала больше похожа, как и положено, на девочку (чему мама была несказанно рада) и от косичек и кукол мне было уже не отвертеться. Со временем меня все меньше стала интересовать их пацанячья компания, да и брат уехал жить в другой город, так что общение наше прекратилось. мы виделись в школе, здоровались - на этом все... и так шесть лет...

…далее настал период полового созревания))) и первая любовь была на подходе, чего мы с подружками с нетерпением ждали...и дождались)
любовь к нам явилась в виде трех прыщавых подростков, в головах которых жила ошибочная теория, что матами и хулиганистым поведением можно не только привлечь наше внимание, но и, как им тогда казалось, даже добиться ответных чувств... среди этой троицы оказался и ОН, но влюблен первой и чистой любовью был не в меня, а в мою подругу Машу. да и я его как потенциальный предмет обожания и не рассматривала. для меня он так же оставался всего лишь лучшим другом моего брата. Все электрощетки в Светкином подъезде в 97 году были исписана: "Н.Г+Я.Г" "М.Е+В.П " "С.Б+И". вот так парочками тогда и гуляли.
Не помню как и из-за чего, но потом все разошлись, разбежались. И опять наше общение, на ближайшие 4 года, ограничилось ничего не значащим «привет - пока» при редких встречах…

в последнее время стала часто вспоминаться моя не удавшаяся лав стори... и так как она нигде документально не зафиксирована, решила я ее восстановить.
начиналось все очень даже банально...

вот и закончился этот ужасно суетливый и бесконечно долгий день.
тест написала даже лучше, чем ожидала.
но самое интересное то впереди! я еду на Мальту!!!!
путь не отдыхать, а учиться,
пусть погода холодная и не солнечная,
пусть не с той компанией, с которой хотела
НО
я и этому очень рада!
отдохну
развеюсь
наберусь сил
новых впечатлений
приеду… небольшой рывок - и лето уже не за горами.

Завтра последний день перед отъездом, а вещи не собраны, покупки не сделаны ну и тд.
В общем, собираться в последний момент – это дело для меня обычное.
а ведь еще и день студента отменить хочется:)
Кстати, мальчишки и девчонки, студенты и студентки, С ПРИЗДНИКОМ ВАС!

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия,в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем по одной букве ,а все!!!!!

завтра на курсах экзамен, после которого будут выдавать сертификат... , учитывая то, что там я только числюсь (ходить, ну никак не получалось) и препод меня видел только на двух занятиях (за два месяца) наверное даже и в лицо не помнит. я даже понятия не имею в какой форме будет экзамен проходить.
4:30 утра, а мои бесполезные попытки в бить в голову ну хоть что-нибудь, все еще не прекращаются. хотя прекрасно понимаю, что бесполезно все это, как грится перед смертью не надышишься...
в голове ничего! честно! совсем ничего!
самой интересно, как же на ЭТОТ раз выкручусь...

всем доброго, действительно доброго, утра

1)Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2)В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3)Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4)Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5)Очередь в туалет короче на 80 %.
6)Ты сам можешь открыть все бутылки.
7)Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8)Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9)Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10)Все твои оргазмы настоящие.
11)На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12)Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов.
13)Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
14)Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15)Дела женитьбы улаживаются сами собой.
16)Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
17)Твои трусы стоят не дороже 100 руб. за 3 шт.
18)Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19)Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20)Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21)Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22)Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23)Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24)Все проблемы улаживаются цветами.
25)Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного от сна.
26)Трех пар обуви тебе более, чем достаточно.
27)Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
28)Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29)Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30)Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31)Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
32)Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33)Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
34)Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35)Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
36)Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37)Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38)Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
39)Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40)Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

что-то как-то грустненько мне последнее время. вроде бы решила больше не заморачиваться по пустякам, ник себе взяла веселый и вкусный. но что-то никак... даже предстоящая поездка на Мальту не радует. душа болит, за одного родного человечка, за мою любимую подружку-сестренку. Второй выкидыш в 20 лет... это уже слишком, даже для такой сильной как она... она плачет в трубку, а я не знаю что сказать. вместо слов поддержки, я ничего более не смогла, как плакать вместе с ней. да еще это расстояние межу нами в несколько тысяч км. знаю, как нужна ей сейчас, а сделать ничего не могу...Второй раз готовлюсь стать крестной мамочкой, и второй раз облом. ну вот как тут жизни радоваться?!!!

тяжело находится в вдалеке, от тех, кто тебе дорог.
прошло уже почти 4 года...а я до сих пор вспоминаю старых друзей и подруг... стараюсь вспоминать как можно реже, так как кроме слез эти воспоминания мало чего несут...после такого вот хождения по дебрям прошлого у меня начинается жуткая депрессия, хочется все вернуть назад, увидеть родные лица, а от осознания, что это не возможно, возникает буря душераздирающих эмоций. Безысходность…. понимаю, так жить нельзя...ведь это всего лишь прошлое, всего лишь пройденный этап, всего лишь воспоминания... и все же как они меня достали, надоело постоянно что-то вспоминать, хочу жить настоящим, а не получается, ну не может же так быть всегда?.
Есть вещи, которые не дают покоя, и ранят душу. и лучше бы их забыть, конечно, и я их прячу, прячу как можно дальше - но они почему-то всё время попадаются под руку, всплывают, как глубоко не засовывай. Хочется выкинуть из своего сознания, а потом чистить, чистить дочиста, чтобы ничего не осталось… не могу больше так… хочу жить, честно, очень хочу, а не получается……………

Генеральную уборку у себя в комнате решила провести, выгребала хлам отовсюду, залезла под шкаф, а там огромный пакет из прошлого… тот самый, который со всякими там письмами. И конечно же я не могла удержаться, что бы не засесть за чтение. Вот…уже 5 часов 18 минут я не могу оторваться! Писем очень много, и очень много от моей любимой подружки-сестренки, начиная с 97-го года… отовсюду, где бы она не была. а вот из города Н. почему-то нет.
Прочла все письма –как будто заново прожила эти девять (!!!) лет… поняла, как мне ее не хватает… очень одиноко без ее поддержки. Как будто вместе с прекращением нашего общения, вдруг не стало какой-то части меня. А ведь она тот человек, который знает обо мне больше чем кто бы то не было… Как хочется все вернуть назад.. слушать вечные жалобы, решать проблемы, давать советы, плакаться друг другу по пустякам, как раньше… рассказывать все своей сестренке… Ну вот, я опять в слезы, черт, как всегда!

Ррррррррррр! да что же это такое! не могу добавить коментарий в свой же свобственный дневник, ну никак до мнея не доходит! нажимаю "Новый коментарий" - пишут "у этого пользователя нет личного дневника"... чувсвую с такими заморочками, моя внезапно появившаяся инициатива вести дневник быстро испорится... Выручай, кто может!!!!

Да… может 20 лет это немного и поздновато что бы заводить личный дневник. При том что в школьные годы было несколько неудачных попыток делиться сокровенными мыслями с бумажным другом… толи времени не было, толи еще чего, а вообще чего это я вру сама себе?! Называется это просто - лень обыкновенная :о)…вот теперь из-за нее родимой, начисто стираются, казалось бы яркие, нигде не запечатленные события моей прошлой жизни. Обидно…а вдруг скоро и вспомнить будет нечего?! Из памяти сотрутся даты, имена, события, а потом и лица людей которые когда-то были мне дороги. Да…время жестоко…а ведь прошлое для меня так много значит!
Как-то странно, журналистка, а писать фиг заставишь, ирония судьбы прям какая-то получается…