Е мое....мне плохо...очень плохо...что я не могу никак похудеть:((((надо начинать новую жизнь...а я не могу...гадость:(

Ты же знаешь...еще немного...еще чуть-чуть...и ты станешь взрослой...

Еще немного еще чуть-чуть...и ты станешь умной...

еще немного...еще чутб-чуть...и ты поймешь...что такое настоящая жизнь...

Еще немного еще чуть-чуть...и ты узнаешь...что такое не прощать...

еще немного...еще чуть-чуть....и ты сумеешь забывать расставания и боль намного быстрее...чем раньше...

Еще немного...еще чуть-чуть...и ты улыбнешься ему своей улыбкой....красивой...нежной...милой...

еще немного...еще чуть-чуть...и ты посмеешься ему в лицо...презрением...

и ты же знаешь....что еще немножко...и еще совсем чуть-чуть...надо времени....чтобы всему этому научиться...всего-то какая-то жизнь...всего-то какая-то вечность...ты будешь учиться...и будет совсем немного...и совсем чуть-чуть...чтобы сделать все это...но сможешь ли ты?

Я хрустальная игрушка и разбить меня легко,
Отдала бы тебе сердце, только нет его!
Я хрустальная игрушка, у меня нет даже слез,
Я хрустальная игрушка и стараюсь жить без грез!
Я не умею плакать, я не умею быть,
Но я могу, я чувствую, могу тебя любить.
Я когда-то была человеком, было сердце в груди у меня,
Но однажды тебя повстречала, и сердце свое отдала.
И я стала хрустальной игрушкой, игрушкой стала для тебя.
Я люблю тебя, мой милый, но хрусталь полюбить нельзя!
Ты забрал мое сердце себе, и на полку его положил,
Ну что же ты, малыш, неужели меня не любил?
Я тебе никогда не поверю, что хрусталь полюбить нельзя,
Я люблю тебя, мой милый, все равно люблю тебя!
Помню, как-то, стояла на полке,
Ты пришел, посмотрел на меня,
Я хотела тебе улыбнуться, но игрушкой была я!
Я тебя не виню, малыш, я знаю, ты любил!
Я тебя не виню, малыш, но ты же меня убил!
Ты в хрусталь меня превратил, а потом разбил!
Тяжело было грустно одной, я сидела ждала у окна,
Когда же, любимый придет, когда я не буду одна?
И на все вопросы свои отвечала сама: «Прости»!
А за что извиняюсь не знаю, может быть,
За то, что люблю, может быть за то, что жду,
Может быть, просто за то, что без тебя я уже не могу?!
 

 

Приветики всем всем всем...моим дорогим...тем кто любит...читает и не забывает:)))ммммм...настроение у меня хорошее...тьфу тьфу тьфу не сглазить бы...так что сказать и рассказать....как всегда веду борьбу с лишним весом....хотя мне это сложно дается....вчера провела весь день в фитнесе...было классно...бассейн...сайна..тренажеры...и групповые занятия явано идут на пользу моему телу и организму...потому что сегодня у меня все ноет...а следовательно надо сделать вывод...что я должна чаще ходит заниматься...а то после др совсем никак не могу войти в ритм....а..да...еще вчера устроила себе разгрузочный день...и сегодня минус кг:)))я рада...хотя мне этого мало...потом я пришла домой...пыталась уснуть...но так и не смогла...в итоге провисела в контакте пол дня...а когда собралась идти в кино...было уже поздно...вот такие вот дела...очень хочу посмотреть фильм Загадочная история Бенджамина Батона....ммм....все говорят...что супер...а я еще даже не смотрела...эх...надеюсь в ближайшее время посмотрю...еще одна новость у нас началася показ фильма Подмена...представляете только совсем недавно...вот уроды...а я его так ждала в день препьеры....еще его показывают в кинотеатрах...которые я не оч люблю...но посмотреть его я хочу...в итоге...обязательно схожу...ну вот мои дорогие...вроде бы и все...проснулас совсем недавно....поела кашку...а сейчас решила вам написать....Отличного вам дня.... 

Приветик...дорогие....ну вот и началась учеба у меня....фу...так не хочется...вроде отдыхали так мало...а я сегодня здания перепутала...и вместо физ корпуса...пришла в хим...и думаю...а че народу нет...и где компьютеры...ведь вроде информатика должна быть:))))весело...по информатике какие-то программы должны проходить...а расписание просто жесть...каждый день практически до 7 вечера...блин...еще ввели спецкурс...по внешней политике ФРГ....ну и че эт такое?:((вот ...а сейчас сижу и думаю...что очень хочу мороженое...но понимаю...что мне нельзя...и так уже растостела...больше некуда...а все равно так хочется....что все собираюсь в магазин...а пойти никак не могу....эх....вы как поживаете?:)))а я завтра отдыхаю...

Сегодня поняла...что очень хочу женственного парня...красивого такого...голубоглазого....с фигурой как у девушки...блин....короче мы поняли с подругой...что он должен быть женственным..эх.....не пойму сама...что со мной такое происходит?:((( 

Это мой рассказ...начало можете посмотреть по этим ссылкам...

http://www.liveinternet.ru/users/964007/post11107046/

 

http://www.liveinternet.ru/users/964007/post15069044/

 

http://www.liveinternet.ru/users/964007/post15093257/

 

http://www.liveinternet.ru/users/964007/post15102545/

 

http://www.liveinternet.ru/users/964007/post15121839/

 

http://www.liveinternet.ru/users/964007/post16530667/

 

http://www.liveinternet.ru/users/964007/post28079317/

 

http://www.liveinternet.ru/users/964007/post39795953/

 

весь рассказ я здесь не выкладывала...кому неинтересно и у кого нет времени можете не читать:)))

Прижав ладошки к стеклу...она смотрела как стекают капли дождя по нему...вдох....выдох....стекло запотело....и как всегда прослонив к нему пальчик...она оставила след....а потом хотела написать....Люблю....но понимала...что бессмысленно....и нелепо...его она уже не любила....его она уже потеряла...навсегда...еще одна печальная улыбка...еще один взгляд в темноту ночи...ожидание звонка...ожидание приближающегося звука автомибиля...его....автомибиля...ведь опять кажется...что она узнает его из тысячи....как все банально....как все реально...жизненно...думала она....мысли как паутинки пересекали ее голову....она все думала...думала....и не понимала....почему она так одинока...когда вокруг столько людей....столько жизней проносятся мимо нее...за сутки...за день...за час...а порой за минуту...или даже за секунду....и вечности нет...есть только миг....пустоты и отчаянья...в котором так хочется закричать....зачем ты разбил наш бокал любви....зачем ты так сильно сжал его....я хотела подарить тебе свою свободу....а ты выбрал другую....постоянные зачем...почему...которые его всегда раздражали...а ей всего лишь давали мысли для размышлений...она терялась в догадках....теряя...забывая свою жизнь....она опять начинала искать того...кому будет задавать все свои вопросы...она не глупа...и не смешна...просто она как ребенок...всегда пытается докопаться до сути....до самой сущности....может быть нужно быть проще...подумала она...может быть просто плыть по течению....ведь ничего в нашей жизни изменить нельзя....а разве вообще что-то зависит от нас...кто строит нашу жизнь...мы...или то...что над нами...или какой-то нелепый случай....нелепые потери....встречи....что составляеет стержень нашей жизни...вопросы....и опять без ответов....а ведь он....именно он пытался ответить на все ее вопросы...опять боль....внутри...съедает...порожает....мысли...их слишком много...куда избавиться от них...куда деться....и опять слезы....да да..именно эти слезы...соленые...присоленые...как море...а помнишь...мама в детстве говорила...не плачь...все пройдет...ведь ничего страшного не случилось...а помнишь он учил тебя быть женственной...нежной....слабой...он открыл твое сердце этому уродливому миру...который не знает пощады...который бьет по больным местам...и никогда не сжалится ни над кем....мир лжи и обмана....мир гадких чувств...фальша....он открыл тебя ему...и забыл закрыть...забыл вернуть тебе ключи от твоего сердца....он подарил тебе новую тебя....а что происходит сейчас....сейчас ты ничего не можешь с тим сделать.....и как же быть???Ты пытаешься вновь стать сильной....вновь осмыслить себя...найти в себе изъян...и с каждым днем ты как помешанная на самой себе...ищешь....бегаешь....теряешь....и в тоже время ты пустота....ты потеряная....сама не своя...или тебе это только кажется...Ты ложь...ты фальш...ты пыль в глаза....ни добра...ни света...стремление стать идеальной привело к разочарованию...ты поняла...что идеальных людей не бывает...а ты как была неидеальной так и останешься...или ты все еще надеешься поменять себя???Сколько тебе лет...20...25...30...перестань обманывать себя...поздно...уже слишком поздно...ничего не вернешь....ни улыбки..ни молодости...ни неустоявшегося характера...ты потеряла свой огонек....свою улыбку...которая пыталась многих согреть....нет....Она закрыла лицо руками от этих мыслей...и вдруг жить стало настолько невыносимо...как никогда....а капли все кап кап кап...стук стук стук...по стеклу....она посмотрела на стекло...как дожди бежит и плачет....она решила....как всегда нелепо и глупо...решила все в одно мгновенье....открыла окно....посмотрела вниз....нелепая смерть....зато полетаю....последний раз в жизни....ощутить невесомость....пустоту...в горле захватит дыхание...откуда я все это знаю....я если выживу....нет...слишком высоко...от такого не выживают...залезла на подоконник...ты уверена...спросила она сама себя....улыбнулась коварной улыбкой в ответ....в глазах пустота...на душе смятение....расправив руки...раз...и она уже летит....а в голове....я сильная...слабые люди не смогли принять такое решение...хоть раз в жизни буду сильной....нет....что же я делаю....вдруг пронеслось в голове....НЕЕЕЕЕЕЕЕТТТТТТ...долгий крик....открыла глаза....вся в поту...в кровати....подушка вся в слезах....и щеки соленые....на часах три часа ночи....а в голове мысли...почему я проснулась....почему не умерла....

Привет любимкам...как у вас делишки?:))))надеюсь все оки токи....потому что у меня да...сегодня я поработала домохозяйккой...которая ходила за покупками:)))с утра пошла с подругой за нижним бельем....выбрали просто шикарное...она решила своему бойфренду сделать подарок и станцевать стриптиз...ну с ее 4 размером груди кажется будет все ок....и стриптиз удастся:))))потом я поехала в кино...смотреть Операция Валькирия....извините..скажу честно...у Том Круза просто ахрененный зад...мне понравился...просто шикарный...нереальный...фильм тоже интересный....хотя конец все знали заранее...т.к. Гитлер сам застрелился....и это известно по истории...никакие заговоры не удались...

Потом я поехала опять в магазин...купила себе всяких штучек для душа...пену...сахар...шарики....маску для волос....и 2 блеска...убила много денег...зато счастлива....вот так вот мой день подходит к концу и теперь я с вами...

P/S...попзже выложу фотки с др своего:)))

Приветики...мои дорогие...я так соскучилась...честно честно....совсем пропала...а это все потому что я уезжала отмечать свое др...и вернулась только вчера....было очень весело и смешно....ну без ссоры конечно не обошлось...но все же мне понравилось...ездили чисто девчачьей компанией....валялись в снегу....были в бане...а из нее опять в снег...пили...курили....короче делали все возможное...и невозможное...объелись как тузики...и я опять потолстела...стала пухликом...:)))придется опять найти какую нибудь идеальную диету для меня:)))

Ну вот все как-то так...сегодня целый день в планете фитнес....провела...сбрасывала что наела...:)))))а вы как поживаете?:)))

Фотографии Ирусендель : Фотосессия

Фотографии Ирусендель : Фотосессия

Фотографии Ирусендель : Фотосессия

Любимые привет...скажу одно...чтоб быть немногословной...вчера у меня была отличная фотосессия...фотки позже...т.к. смогу их забрать только сегодня...:)))а пока одну из них успела стащить все таки...

Блин...мне кажется...что мой дневник по тихоньку умирает....записи какие-то скучные...неинтересные....вот и первый страх...пусть не самый большой...но все же...это то...что в итоге мой дневник умрет...а вместе с ним частичка меня:)))

Второй страх не лучше...это страх...что я никогда не смогу полюбить кого-то кроме него....и то что я никогда так и не смогу забыть его...глупо...но факт....хочется понимания...а его нет...

Третий страх...это страх потерять близких мне людей....я стала частенько задумываться об этом....

еще один страх...самый непонятный для меня...это страх одиночества...боюсь...что останусь одна...и мне страшно...

А самый самый сокровенный страх...когда-то был...это страх умереть...да...да...именно смерть....вот чего я боюсь:((((

Приветик мои дорогие....ну вот я и повзрослела....да да...мне уже 19:)))Представляете вчера со мной был шок...я сижу на диете и ем только фруктики...вот и поэтому решила вчера др не отмечать...отметить когда сойду с диеты....и в итоге все так смешно получилось..сначала мама пришла с цветами....потом вечером сидим с ней....в дверь звонок....приходят подружки с шампанским...цветами....неожиданность...так приятно было....потом сидим с ними...опять в дверь звонок...еще подружки пришли...тоже с цветами...с тортиком...с вином...эх....это было прям такое искушение..но я выдержала...в итоге смотрела как они поедают дружно тортик за мое здоровье...и пьют...вино...я выпила бокал шампанского...чтоб сильно не напиваться....но мы так смеялись....что было очень очень весело...в общем вот такое вот началось мое др....продолжение будет в конце недели на выходных....а как у вас дела?:)) 

Мне практически 19.....будет в пол одиннадцатого вечера....кошмар...

Что такое дпрессия....для меня это жесть...потому что во время депрессиии я много ем....и трачу слишком много денег....боюсь оставить папу и маму банкротами...кошмар какой-то...каждый день по магазинам...какие-то мелкие ненужные вещи покупаю...фу...:((((Надо избавляться от этих вредных привычек....

Завтра др...так не хочется...чувствую что становлюсь намного старше....хотя по уму этого не замечаю...чувствую что теряю свою детскость...так охото всегд всегда оставаться маленькой девочкой....смешной с пухленькими щечками...которая всем нравится:))))

Когда ты не можешь быть с тем...кого ты любишь...смог бы ты быть с тем...кто любит тебя?

 

 

Жизнь на минутку...жизнь на ладошке...
останься со мной...я смотрю на тебя в окошко...
и мне нелегко...мне плохо ...печально...
а я не могу в жизнь все так прострально...
и кринкуть хочу...и хочу удержать...
Но думаю не стоит..на это время терять...
Зачем я люблю...безответно...и страстно...
чтоб в конце...как всегда понять...что все напрастно...
Чтобы слезы глотать...и рыдать в подушку...
потом весь день молчать и мучить подружку...
И кажется...что весь мир остановился...
и так тяжело...что тоже не влюбился...
Ты где-то вдали...ты закрыт пеленой...
а я и не знала...что захочу быть с тобой...
Вот так вот тихонько...коснуться лишь взглядом...
И оказаться под твоей улыбкой...как под водопадом...
А цвет твоих глаз...он спросто сводит с ума...
И каждый день плачу...что снова одна...
Ты магнит...а твой голосок как стекол звон...
его не слышу больше в трубке...а в голове звучит он...
Недоверчиво...просто смотрю людям в даль...
В толпе увидеть пытаюсь тебя...но жаль...
Тебя нигде нет...просто серые лица...
И в этой толпе им осталось до конца размыться...
Твой смешной детский смех...твои детские глазки...
Почему не бывает реальность как в сказке...
Я тебя так долго искала...забывала...и опять вспоминала...
Я не знаю...я наверное ничего тогда не понимала...
Слишком трудно забыть...а труднее любить...
Когда знаешь...что вовсе с тобой мне не быть...