Я просто маньяк. Такой серьезный маньяк, с отклонениями. Маньяк. Хорошо, я хоть понимаю это. И часто себе об этом напоминаю. Чтобы не дай Бог не забыть и не стать другой. Потому что мне нравится быть маньяком. Я трачу время на всякую хрень. Я как маньяк начинаю увлекаться всякой дрянью, будь то мысли, актеры, люди. Я маньяк, которому в жизни нужна хрень, чтобы ею страдать. Вот, напрмер, посмотрела я только что "C.S.I.". Сижу думаю: блин, а Джонатан Того (один из актеров) миленький, какой он миленький. Хм. Залезу в и-нет, посмотрю чего-нть про него. Залезла и смотрела. Маньячина. Зачем, спрашивается?.. Время ведь теряю. Нет, чтобы пойти че-нть умное почитать. Научно-познавательную программу посмотреть. Развивать мозги. Не-а. Сидим и пялимся на фотки актеров. И тешим себя мыслями, что придет еще наше время, поедем мы в Голливуд, познакомимся с этим пресловутым, но милым, Того. Влюбимся. Выйдем замуж. Станем Дарьей Михайловной Того. Ха-ха-ха-ха-ха. Пожалуй, такая фамилия мне как раз подхлдит. Ха-ха-ха-ха-ха. Ой. Ну, маньяк.
Вчера была на Дне Рождения бывшего классного руководителя. Нас пришло всего 6 человек, из 27 (вроде бы из 27, кто уж помнит, сколько нас было?..). Шла и нервничала, думала мой бывший хороший друг там будет, думала будет шанс с ним поговорить, хоть что-то узнать, хоть как-то попытаться восстановить отношения. Пока ехала, иду в метро на "Владимирской" к эскалатору подхожу, полная мыслей, что если он там будет, точно поговорю с ним, ну хоть что-то сделаю. И вдруг вижу передо мной его девушка. Сердце совершила такой кульбит, что все чемпионы фигурного катания обзавидовались бы. За эти несколько секунд я поняла, что никогда не подойду к нему, никогда не смогу его в глаза посмотреть, никогда. Слишком много времени прошло, и слишком больно мне знать, что меня и всю нашу кампанию променяли на какую-то шмару (конечно, я несколько не объективна к ней). Спустя несколько секунд я поняла, что это была не она. Но все те чувства, которые успели побывать у меня в душе, много мне показали. Показали, что хотя прошло уже 3 года, я все еще переживаю из-за разрыва, я все еще что-то чувствую, мне все еще не все равно. Я все еще извожу себя всякими мыслями. Я маньяк. Я насилую свои мозги и свое сердце как могу. И хорошо, что он не пришел. Все еще сильнее бы во мне забилось и заклокотало. Все останется как есть, а я и дальше буду благополучно маньячить над своей душой. И мечтать о Джонатане Того, хе. Спокойной всем ночи!