Мы смеёмся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке;
Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку; мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
Мы очень самокритичны и любим только себя;
Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны...

***
Я хочу дождь...
что бы он плакал за меня
Я хочу гром...
что бы он кричал от боли за меня
Я хочу молнию...
что бы она металась вместо меня
Я хочу ветер...
что бы он стер все из памяти за меня
Я хочу штиль...
что бы успокиться вместе с ним

Я, к примеру, до вчерашнего вечера не знал, что ЛОХ - аббревиатура.
Означает: Люди Обманутые Хулиганами.

*Ромео научился удивляться простым вещам.*

Вот она, жизнь, вечно все то же: один ждет другого, а его нет и нет. Всегда кто-нибудь любит сильнее, чем любят его. И наступает час, когда хочется уничтожить то, что ты любишь, чтобы оно тебя больше не мучило. (Рей Брэдбери, “Ревун”)

Супружеская пара отправилась на отдых в пансионат на берегу озера. Муж любил рыбачить, а жена читать. Однажды утром муж вернулся после трехчасовой рыбалки и решил вздремнуть. Никогда ранее не плавая на озере, жена все же решила покататься на лодке.

Она отплыла на небольшое расстояние, стала на якорь и продолжила читать. К ней подплыл офицер речной полиции. Он привстал в своей лодке и спросил:

"Доброе утро, мэм. Чем вы занимаетесь?"
"Читаю книгу", - ответила та, (думая, "разве это не очевидно?")
"Вы находитесь в зоне, где запрещена рыбалка, " - произнес офицер.
"Простите, но я читаю, а не рыбачу."
"Да, но у вас с собой весь инструментарий. Я должен буду арестовать вас и доставить в участок.".
"Если вы это сделаете, я обвиню вас в сексуальных домогательствах," - ответила женщина.
"Но я даже не дотронулся до вас!" - ответил офицер.
"Да, но у вас с собой весь инструментарий!"

МОРАЛЬ: Никогда не спорь с читающей женщиной. Скорее всего, она также умеет думать.

Век, бля, высоких технологий...
С распространением тырнета, аськи, IP-телефонии и прочих прогрессивных средств коммуникации степень близости людей зачастую стала оцениваться по количеству доступных контактов:

знаешь корпоративку и рабочий? - тебе нечего ловить, парень
знаешь еще личное мыло, аську и мобильный? да, похоже тебе доверяют.
знаешь домашний? гм, вообще отлично.
У! Тебе известны еще второй мобильный, секретный е-мэйл, ссылка на дневник и другие линки? ну, тогда ты - свой человек.

Мозги некоторых не выдерживают такой индивидуализации и люди выражают реальные эмоции виртуальными способами. Они удаляют электронный ящик, они ставят игнор в аське, они меняют номер мобильного. Они, наконец, заводят второй дневник и пытаются начать жить по-новому.

Так, конечно, проще. Только ответьте мне тогда, зачем мы коптим это небо?


P.S. Все совпадения и возникшие ассоциации являются случайными.

Не понимаю, за что она меня любит.
Любит много лет. Молча, издалека, без всякой надежды.
Чувствую тепло её любви. Чувствую досаду, растерянность, радость, гордость.
Не нахожу оправдания тому поступку, своему выбору, себе.
Да и как найти?
Конечно, в свое оправдание можно было бы найти эти слова…, слова, слова.
Но она не просит.
Говорить себе?
Глупо. Себя не обманешь. Даже если повторять это тысячу раз. Чем можно оправдать предательство, которое сам совершил.
Предал, ушел, в надежде, что уйдет она. Что её больше не будет, а потому не будет и предательства. На нет и суда нет.
А она не ушла, отошла. Не надоедает, не пристает, не выставляет на показ свою любовь. Просто любит.
- Господи, за что? Что тут можно любит? Объясни мне?
А она вот любит. Без объяснения, без слов, без признаний.
- Разве так можно? Так нельзя. Нельзя. Нельзя.
А она любит.

Но понимаешь. Сразу это не понимаешь. С первых дней все, как по маслу. Ни каких мук совести, воспоминаний, терзаний. Предал и пошел. Окунулся в новую жизненную суету. Предал, походя, между делом, без всяких оправданий, со словами: - А потому, что ….
И все нормально, пучина новых чувств, обжигающих и трескучих. Горишь, сгораешь, мечешься, бросаешься в новый огонь.
И, однажды, разорвав в клочья чувства, утонув в звенящей пустоте одиночества, вспоминаешь её. Спокойный нежный голос, мягкие руки, взгляд неподдающийся описанию…
И всплывает горечь, на самого себя, на собственную подлость и черствость, на то, что это было.
Но, Слава богу, что это было!
Гонишь мысль, а она возвращается, Метешься, кричишь, рычишь, бьешься с бетонной стеной:
- Я сказал нет, нет, нет.
- Я сказал все, все, все.
И выбившись из сил, охрипнув от крика, с трудом разжав избитые в кровь кулаки, набираешь номер:
- Алло, алло-о-о, говорите, не молчите.
- Привет, это я.
- Ты. Ты где? … и она, что-то говорит, голосом полным любви, и ей, что-то отвечаю, что-то понимаю и одновременно противлюсь этому пониманию. Потому, что поздно, назад нельзя.
И все-таки срываюсь и еду.
Для того чтобы сказать себе:
- Какой же ты подлец!
- Какой же ты дурак!
…Хотел сказать это ей, … а она, счастливо улыбаясь, прикрыв ладошкой рот, прижалась маленьким комочком к груди, вдруг накрыв с головой, захлестнув, подхватив, унеся потоком своей любви.
- Господи, скажи мне, за что она любит меня?!

***

- Не понимаю, почему она выбрала меня?!
…
- Господи, за что? Почему меня? Объясни? Вокруг так много людей…
…
- Почему ты молчишь? Я не согласен! Ты слышишь, я не согласен.
Чувствую её холод, безмолвие.
Чувствую растерянность и досаду, боль и … решимость.
Я скажу ей: - Нет! - тысячу раз: - Нет. Нет и только нет.
И пусть она не спрашивает, пусть ходит вокруг в надежде однажды услышать молчаливую покорность.
- Этому не бывать.
Знаю, чувствую, ходит. То где-то совсем близко, у изголовья, то, как сейчас, поодаль, наблюдая.
- Иди к черту! – кричу ей, сжимая кулаки, скрипя от боли зубами.
И когда становится совсем невмоготу, беру телефон и начинаю перелистывать записную книжку. Листаю, листаю, листаю … Пробегая глазами бесконечный список знакомых и друзей. И понимаю, что во всем этом списке, во всем этом мире, есть только три телефона, по которым стоило бы позвонить… в том числе, той, которую предал…
И, перебирая эти три номера, думаешь, кому позвонить …
Но, говоришь себе: - Стоп! Это наше с ней дело. Только наше.
Бережно кладешь телефон рядом, усилием отрывая голову от подушки, шепчешь ей: - Иди к черту! Я не согласен. Этому не бывать.
И без сил закрываешь глаза, нащупывая рукой телефон.
Знаешь, услышала, веришь, уйдет …
…
А потом ты встанешь и позвонишь им, тем, кто любит тебя.
Любит.
Позвонишь и скажешь:
- Люблю.