Мега вещ))))

Онлайн переводчик текста на 10 языков мира

Перевод с : Русский Английский Голландский Итальянский Испанский Латышский Немецкий Португальский Украинский Французский Перевод на: Английский Голландский Итальянский Испанский Латышский Немецкий Португальский Русский Украинский Французский Установить онлайн переводчик на своем сайте

Без заголовка

Никогда не заставляйте женщину плакать-бог считает её слёзы…

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит, закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила CОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому, что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро для КРАСОТЫ;
Расщелина дерева - так это для СТРАХА;
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ;
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!...
Итак, оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве,
ПЕЧАЛЬ - в Темной пещере,
ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только любовь найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик.
Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки... ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

Мы любим тех, кто нас не любит
Мы губим тех, кто в нас влюблён.
Мы ненавидим, но целуем
Мы не стремимся, но живём.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берём,
Мы говорим и забываем, о том
Что любим- вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чём.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит
Что губим тех, кто в нас влюблён...

Товарищ, верь: придет она. Допустим, Лена или Hастя. Hе в именах, товарищ, счастье. Плевать на эти имена...

Спортивный комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, в общем, всё опять против нашей сборной по футболу!

Из жизни сотрудников банка.


Звонок в кредитный департамент (женщина):
- Здравствуйте, у мена задержка три месяца, можно обойтись малой кровью, или уже поздно?!
***
Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
- Вносите сколько можете.
- Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
- Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- Подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
***
А еще стандартный вопрос наших клиентов: "Девушка а вы в кредит даете?"
***
Заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом:
"Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"
***
Здравствуйте, я член почетного клиента.....
***
Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!
***
Клиент:
- К кому можно поприставать?
***
Клиент: "Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?"
***
- Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как (называет номер кредитного
договора)
- Ваши ф.И.О.
- ....Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.
***
Как-то звонит один кадр и спрашивает:
- Здравствуйте молодой человек, а вы мне не подскажите, со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал, но потом понял, о чем он)
- Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола, то с 21 года они могут БРАТЬ.
(Клиент смущенно поблагодарил и извинился)
***
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерийа плакала.
***
Через 2 минуты:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.
***
А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
- Странно.
***
-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть?!
(имелась ввиду отсрочка платежа)
***
Клиент:
- Девушка, я облил паспорт яйцами, но там совсем чуть-чуть, могу я его предьявить?
***
Только что, у коллеги.
Клиент: "Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?"
***
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня
***
- Представьтесь, пожалуйста.
-Я?
***
Вбегает Клиент, весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячьтесь...
***
Из комментариев менеджеров:
"Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."
***
Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?
***
Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно
***
Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...
***
Звонок - "Девушка, на меня напал штраф! Что мне делать?"
***
Здравствуйте, у меня кредит в каком-то банке, случайно не у вас? (частый вопрос)
***
Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!
***
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
***
Девушка, стажер, только что прочитала "Маразмы наших клиентов" (хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года...
Стажер:
- Я только месяц как работаю...
***
- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...
***
Веселый клиент попался, спрашиваю, что с вашей картой случилось?
- Моя карта погибла в неравном бою с вашим банкоматом! Я не смог ее спасти!!!
***
Назовите три цифры из пятизначного!
- Четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
- Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки!
***
На вопрос:
- Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное... русское.
***
"... Молодой человек, а что Вам нужно показать, чтобы мне кредит дали?"
(девушка спрашивала)
***
Случай был. Клиент заполняет анкету.
Менеджер: "Вот тут пишите сумму кредита прописью."
Клиент: "Прописью, это как?"
Менеджер: "Буквами."
Клиент: Молодой человек, вы в своем уме??? как же я цифры буквами напишу?
***
Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.
***
Диалог с клиентом:
- Кредит оформлен на Вас?
- Нет, на холодильник.
***
Объясните мне, как простому смертнику,
***
..Я тут краем уха увидел вашу рекламу.
***
Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?
***
Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?
***
Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада).
***
Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит.
***
У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?
***
Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?
***
Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.
***
Здравствуйте, вы автомат или человек?
***
Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший - не бывший, но еще неудовлетворенный.
***
Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...
***
Девушка, здравствуйте. Вы даете?
***
Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?
***
Здравствуйте. Я ваш старый член.
***
Девушка, это вы, с которой я в первый раз?
***
Из заявления клиента: "Я была подвергнута махинации с незнакомым мне мужчиной"
***
Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!
***
- Девушка, переведите меня!
- Куда Вас перевести?
- Чтобы узнать, сколько мне осталось...
***
Телефонный звонок. Беру трубку:
- Можно вашего генерального директора?
- Да, конечно. Представьтесь, пожалуйста!
- Вам зачем?
- Ему нужно знать, с кем он разговаривает.
- Ты меня вежливости не учи, да. Тебе до моей вежливости расти и расти. Щас приеду, тя научу как вежливо разговаривать, н**.
***
Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать, не знаю.
***
А одному из моих коллег в пол-пятого утра позвонил грузин и сказал следующюю фразу:
- Переключи меня.
Парень спросил: "куда тебя переключить, дитя гор?"
На, что грузин ответил: "Мне всё равно куда - переключи, я не хочу с тобой разговаривать, я хочу с машиной говорить да" =)))

1. Красивую женщину можно целовать без конца и не разу не попасть в одно и то же место. Януш Макарчик.
2. Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Вольтер.
3. Для женитьбы нужны двое – одинокая девушка и озабоченная мать. NN.
4. Даже самые красивые ноги, где-нибудь заканчиваются. Юлиан Тувим.
5. Он любит её больше, чем всех других, но ему нужны другие, чтобы в этом удостовериться. Натали Клиффорд Барни.
дальше

1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров.

Или весь мир в Вашей квартире. Отредактировано. Стащено у Женюнчик

Гардероб.
Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно "HUGO BOSS", "COVALLI", "GUCCI"...
*показывает фигу* КИ-ТА-Й.

Антресоли.
Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.

Кухня.
Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно что-то готовится, всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.

Если Вы живёте с тёщей.
То комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, жопа, война обеспечена.

Туалет.
Туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пид%%асы.

Телевизор.
Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.

Кот.
Если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.

Холодильник.
Холодильник - это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет.
Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос.

Балкон.
Балкон это - Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого дерьма там целые пирамиды.

Старый молоток.
Старый молоток это Люксембург. "А где он? А х%й его знает, где он!"

Гараж.
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно тра#%$ся часами.

И собственно Вы во всём этом Россия.
До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику.
Боремся за право обладания пультом управления Украины.
Соприкасаемся с Евросоюзом.
Но сдохнуть хочется в Париже.

Они способны просто так обидеть,
Им ничего не стоит даже растоптать,
Им можно всё. Заставить ненавидеть!
Им так легко свой смысл потерять.

Они способны подарить надежду,
И вновь разбить, всё втаптывая в грязь,
Порой понять не удаётся прежде –
Над человеком закрепится эта власть.

Им ничего не стоит вызвать веру,
Заставить и надеяться и ждать,
Всё потерять, разбить о стену,
И не поймёшь... куда от них бежать.

Они пусты, хотя почти всесильны,
Из фраз узор – красивая игра,
Что может сделать сильного бессильным,
А ведь, казалось бы, всего-то лишь – слова.

Опытный преподаватель готовит студентов вуза к отчислению.

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее. Яблоня от яблока недалеко падает.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Приятно общаться с умными людьми: не надо прикидываться дураком.

Экипаж желает вам приятного полета и прощается с вами.

Сколько водки не бери - всё равно два раза бегать.

Дай бог всем иметь то, что имеют те, кто имеют нас.

Скупой платит дважды. Тупой платит трижды. Лох платит постоянно.

Препод студентам: либо вы будете любить мой предмет, либо мой предмет будет любить вас.

Трудно ничего не делать, но мы не боимся трудностей.

Если ребенок слушает маму, то он, вероятно, находится у параллельного телефона.

Хорошая секретарша должна знать три команды: сидеть, лежать и ФАКС...

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одарённые.

И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

Адреналин стекал в ботинки...

Медицина - это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.

Только у нас человек, который едет по встречной полосе, может получить удар в зад!

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел.

В жизни все бывает, но не всем достается.

Будут проблемы - пишите, будут деньги - высылайте.

Не смотри на жизнь мрачнее, чем она на тебя!

Люди учатся на своих ошибках, а на чужих делают карьеру.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Чем просить и унижаться, надо стырить и молчать.

Кто последний, тот и папа!

Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками.

Я помню, как бедно жила наша семья. Если бы я не был мальчиком, то у меня совсем бы не было с чем играть.

Уважаемые читатели! По Вашим многочисленным пpосьбам с нового года наша газета будет выходить в pулонах и без текста...

Старый, опытный камикадзе.

Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.

Профеcсиональное заболевание программиста - плоскопопие.

Девyшка, вы такая кpасивая - вас надо pазмножать!

Если автобусу изменит жена - то он станет троллейбусом !

Почему все дуры такие женщины?

-Что будет, если скрестить Кенгуру и Слона?
-Большие ямы по всей Австралии...

Рожденный ползать упасть не может.

-Чем отличается англичанин от еврея?
-Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит.

В Полинезии молодожены проводят первую брачную ночь “в кругу друзей”. Молодая ложится на ковер, головой на колени жениха. А гости мужского пола выстраиваются в очередь по старшинству. Первыми вступают в половую связь с новоиспеченной женой самые старые и уважаемые, потом те, кто помоложе и победнее. “Номер” жениха — последний. Женщины и недееспособные члены общины весело пляшут и поют вокруг.
В чем смысл. Многие народы считают кровь, проливающуюся во время менструации и дефлорации — нечистой (т. е. связанной с темными силами или даже с демонической женской сущностью). Мужчина, соприкасающийся с этой кровью, подвергается жуткой опасности. Поэтому первыми “борются с демонами” самые сильные духом. А все остальные этих демонов добивают. И жених общается уже с “чистой” молодой женой.

Юноши племени Фулани (Западная Африка), вступая во взрослую жизнь, подвергаются крутому испытанию. Они красят губы, присобачивают к волосам овечьи кудряшки, вешают на себя бусы и сережки. Потом, эротично разукрашенные пацаны выстраиваются в шеренгу и танцуют. Но им совсем невесело! Потому что соплеменники изо всех сил лупят их бичами. А юные фулани делают вид, что им все по фигу.
В чем смысл. За танцующими наблюдают девушки и выбирают себе в мужья самых терпеливых. Если после избиения у парня хватит сил еще и на секс, значит он — натуральный супер мен. Заполучить такого мужа стремиться каждая фулани.

Индусы очень странно склоняют девушек к сексу. Вместо того, чтобы приглашать подружку на свидание и втирать ей про любовь до гроба, индийский юноша садится на голодную диету. Поголодав пару дней, он идет на берег реки, находит там две, лежащие рядышком пихтовые шишки, залезает с ними в воду и кидает их против течения. Когда шишки приплывут обратно, влюбленный ловит их и закапывает в лесу.
В чем смысл. Это магическое действие. Считается, что на следующую ночь после шишечных похорон девушка должна воспылать неуемной любовью к парню и упасть в его жаркие индийские объятия.

Мужчины острова Романон (Микронезия) вообще не запариваются на всякие пляски, шишки и прочее занудство. Ощутив сексуальное желание, романонец просто выходит на улицу с палкой наперевес. Эта полуметровая деревянная палочка называется фелаи. Демонстрация ее односельчанкам — прямое приглашение к сексу. Фелаи покрыта резным орнаментом и служит для идентификации владельца. Женщины деревни подходят к палконосителю, внимательно изучают и запоминают узор и молча удаляются. Ночью романонец подгребает к хижине симпатичной девушки и пропихивает фелаи сквозь тростниковую стену. Девушка вдумчиво ее ощупывает (узор, как отпечатки пальцев, строго индивидуален) и втягивает внутрь. Это значит: “заходи — покувыркаемся”. Или выталкивает палку наружу: “уйди, противный”. Или втягивает наполовину и слегка приподнимает: “жди, выйду сама”.
В чем смысл. Не надо тратить время на тонкие намеки и деньги на ухаживания. Все очень просто: захотел секса — покажи палку. А женщинам предоставлена свобода решать, подойдет им эта штука или нет.

Законы племени Бахуту (Центральная Африка) запрещают молодоженам заниматься сексом сразу после свадьбы. В первую брачную ночь парочка удаляется в дом мужа, и юная жена принимается нещадно дубасить своего суженого чем ни попадя. Он вяло отмахивается. С восходом солнца ритуальное избиение прекращается, и утомленная боксом девушка уходит спать в дом родителей. Но ночью она возвращается! И опять мочит милого. И это продолжается целую неделю.
В чем смысл. Чтоб ему, гаду, жизнь медом не казалась! Считается, что, прежде чем дело дойдет до секса, молодые должны как следует привыкнуть друг к другу. И ничто так не сближает, как хорошая драка!