Загадочная это штука - сон.Вот я, к примеру, сплю ровно 6 с половиной часов. РОВНО. Заснула в пять минут второго - просыпаюсь в тридцать пять минут восьмого. А уж как я просыпаюсь, так это даже маму пугает - сплю себе спокойным глубоким сном, а стоит меня тронуть - моментально сажусь и спрашиваю "Который час".
А как же блаженное состояние полудремы? Когда потягиваешься в кровати, и неохота вставать... Почему я его лишена, а?! НеШправедливо...
Ха! Сегодня у меня в инсте был оч важный день, и мне всю ночь снились часы, в которых вместо стрелок были две ручки (которые пишущие, не человеческие :)). Символично, не правда ли?

Ооо, как мне хреново... Всё, что сегодня съела, уже было возвращено природе. Хто там на очереди?!
Кстати, тест создала вот, а он еще должен быть одобрен администратором. Последний тест, который был одобрен - от 5.02. Никто не подскажет - сколько месяцев мне еще ждать?!

Немного перефразирую известное высказывание и со вздохом заявлю: "Хочется влюбиться, а не в кого."
(В оригинале: "Спать хочется, а не с кем")

Навязано часто повторяемым подругой высказыванием-пожеланием "Десять вурдалаков тебе под одеяло".
Детский сад чистой воды. Придумывали топ-десятку вурдалаков. И имена чтоб были, как у ситхов (подруга ЗВшница). Цитирую по памяти:
1. Гхыр (великое всеобъемлющее слово - привет О. Громыко!)
2. Ну да (ну да, ну да...)
3. Му-ха-ха (демонический смех)
3. Бу-га-га (просто идиотский смех)
3. Му-да-да (что-то среднее и, по-моему, не совсем приличное. Мертв)
4. Угу (ёмко, практически эллочколюдоедовское "ну!" Знаете, последняя пара, препод - "Все всё поняли"?! Группа, поднимая заспанные всклокоченные головы со столов "Угууууу...")
5. хз (для тяжелых случаев)
6. Моя прЭлесть (кодовое словцо)
7. Хм
8. Гм
9. Э-э... (фантазия иссякла)
10. И мне (может, кто-то не знает, но "и мне" - последняя буква в алфавите!)

Не обращать на всё вышеизложенное ровным счетом никакого внимания. Это я шалю, то есть балуюсь. Теперь я пишу здесь ТОЛЬКО ГЛУПОСТИ! Воть. Имхастое ИМХО.

А что вы обычно напеваете?

Моё фото, обработанное подругой... Спасибо тебе, солнышко!

ПыСы. Цените моё мужество - впервые решиаюсь на такой важный шаг, как демонстрация своего лица уважаемому интернет-обществу.

Сегодня нас загнали слушать дядю депутата. Как молодое и продвинутое поколение. Практически цвет нации. Узнала, что в Петербурге ведется "упорная работа по затоплению подвалов"... Изверги. Теперь понятно, почему при -10 на моем окне уже можно устраивать шоу-балет на льду.
Узнала, что "раньше в зимний период к нам обращались в подавляющем большинстве только с жалобами на недостаточное отопление, а теперь обращаются и с другими жалобами"... Ну да, ну да... Есть чем гордиться... Так, может, у жалобщиков просто отмерзли пальцы? Брр!
Косноязычие - очень забавный недостаток.

Любимое место спячки кота - мой монитор. Греется. Если бы еще не падал на клавиатуру... Эй, во сне не ворочайся!!! Кошмары, что ли, ему снятся? Что не покормили вОвремя, наверное...

Первый же морозный день свалил меня с ног. Капитально. Сижу, обмотанная шарфом, и пускаю пузыри от невозможности выйти на улицу. А в Петербурге всего-то -27!!! Совсем, рыбОнька, разболталась. Это я-то, выросшая в ма-аленьком городке (как раз в том, где недавно произошла всем известная эко-катастрофа), где зимы точно никогда не были теплыми!!! Да я бегать должна при -27! Ан нет. Болеем-с. Слишком долго жили в Петербурге.
КсЬтати, об эко-катастрофе: переписывалась с родными хабаровчанами, так они сказали, что такой чистой воды у них никогда еще не было. Теперь в Х. супер-пупер фильтрационная система. Правда, в Амуре теперь не покупаешься, да и рыбу-мутанта не покушаешь. А может, оно и к лучшему.

Была сегодня дома у однокурсницы. Она разговаривала по телефону ну а я втихаря вырезала из журнала фотку Бреда Питта, чтобы тайком протащить ее домой, вытащить из-под кровати пыльный дартс, совместить второе с первым и радоваться жизни. Краем уха я подслушивала ее разговор, краем глаза - подглядывала.
Разговаривала однокурсница с парнем - стоя у зеркала. Какие только рожицы она во время разговора не корчила, умора! Диалог состоял в основном из междометий, кокетливых подхихикиваний и... всё.
Может, в этом и заключается секрет женского очарования? Хм...

На моей улочке (которую и не на всякой карте-то и найдешь) открылся банк. Прохожу сегодня мимо сего заведения - жирный заголовок "СЕЙФИНГ".
Меня перекорежило, сплющило и расколбасило.
Я не знаю, что такое сейфинг.
"Сейф" - от англицкого "забота", то бишь это лозунг "Мы позаботимся о вашем имуществе" в сокр. виде? Или тупо намек на наличие в банке сейфов, в которые можно сдать вещи на хранение (следуя той же системе язЫка "просейфинговать")?
Не люблю эту англоманию. "Что такое лизинг и как его отличить от пилинга"? На каждом углу "Оу, ш-шит!"; "Кул"; "Фак". Нет, я не из тех, кто считает словарь Даля истиной в первой инстанции, но всё ж таки не стоит забывать великий и могучий!
А вообще-то я просто зануда, которой захотелось просто поворчать.
Вот.

Вот и не верь после ентого в пятницу тринадцатое!
Иду я, значить, по коридору до боли и скрежета в зубах знакомого мне института, иду, никому ничего плохого не делаю... И тут в 10 мм от моего средней курносости носа со свистом пролетает огроменный и тяжеленный стеклянный плафон! Плафон - вдребезги, я - в осадок. А ведь пройди я еще 10 мм, печатать здесь всякий бред я бы я точно не смогла... Наверное, уже никогда. А потом пришел электрик, задумчиво посмотрел в потолок и философски заявил обалдевшей мне: "Никогда не знаешь, когда он упадет!" Хорошая фраза, мне понравилась. Запомню для потомков...

В этот дневник будет сброшено всё, что я опасаюсь хранить в своей многострадальной голове - боюсь, распухнет. Так вот - это будут глупости о жизни, любви, фильмах, музыке, поездках и прочих обычных вещах. Предупреждаю: раза два в месяц, обычно по выходным после полудня, я предпочитаю ненавязчиво впасть в депрессию, раза три в год сильно влюбляюсь, раза три в день - не очень сильно, мои поступки не поддаются даже женской логике, а перечень моих недостатков (если бы кому взбрело в голову их записать) будет толстенькой книжечкой вроде словаря Ожегова. Воть.

Учитель: Дети, запишите предложение: «Рыба сидела на дереве».

Ученик: А разве рыбы сидят на деревьях?

Учитель: Ну… Это была сумасшедшая рыба.