перестаю верить людям, если они начинают
- льстить
- говорить пафосно
- легко признаваться в любви
- при коротком знакомстве говорить мне откровенные личные вещи

 

 

Для некоторых Ctrl+V -единственная возможность вставить.

как ночка тёмная...как речка быстрая...как одиноооооокааяаа лунаааааа на небе ждёт меняяя онаааааа...

ну вот...дожили...

 

 

В колонках играет - любэ....

всегда сложно осознавать что ты такой же как и все.простой,обыкновенный,серый.Сложно осозавать,что ничего нового.Сложно осознавать даже то,что ты сидишь в одной майке перед монитором и слушаешь очередную "американку",слов которой уже понимаешь да и не хочешь.

Но всё не так.. у меня уж точно.

Я счасливый перец!!!Потому что у меня есть мыльные пузыри.Кот,которому исполнился сегодня год и чай с корицей.

У меня есть глобальные планы по завоеванию вселенной и хорошие люди вокруг.

тов отэ тов....

и пока я жив я буду..короче я просто буду.  

А в колонках играет блюз вендетты..

ты привык видеть здесь ложь. в красивой обертке.
мысли ни о чем - только красивые слова - их сосут как леденцы и радуются.и кто-то все восхищается мастерству слова.
знаешь секрет?
открой словарь. буквы "ф", "э" и "а" самые богатые на то, отчего все волнуются парусником. еще "ш" пожалуй.
тут и эфемерность, и фальцет, и шовинизм. непонятные слова для 13-14-15-16 и т.д. летних дурочек. они сами в это играют. наберут побольше хорошо звучащих слов и перебирают их, как гречку.
это модно, дорогой мой читатель.
сороки. словно сороки. они тоже хватают все блестящие вещи, хотя зачем им брошки в гнезде? просто сороки глупые. как и 90% здешнего населения.
а меня уже тошнит от тысяч бессмысленных текстов, состоящих из соединений слов. смысла быть не должно. должны быть слова - эпитафия, экслибрис, ноктюрн, актуально, пафос, фальшь.
расскажи о кофе и сигаретах. это любят.
или о наркотиках: кокаин, героин, охуин... похуй, что ты никогда не курил-глотал-нюхал-колол. разве это тут важно?
вспомни авторов - ремарк, селлинджер, мураками, уэлш... что там еще модно? о да, детка, покажи, как ты образован. расскажи, что ты их понимаешь, как никто другой.
или... просто упомяни, типа: "героин в моих венах словно вино из одуванчиков брэдберри". оценят.
не думай о том, что пишешь. словесный понос - отбери самое кичливое - тебя будут уважать. тебя будут тут любить и пытаться также писать.
о да.
милый, я знаю это. а меня тошнит.
я ненавижу чепуху./как жаль что я таковой являюсь/
слово весна круче.
а меня скоро вывернет наизнанку, и я больше не приду.

 

I love me.Me love I..We are happy family...чёрт возьми.

я придумала тебя вот таким.таким нелепым и странным.со спутанными волосами и опухшими глазами.я придумала тебя жестоким и жестким.нежным и словно неживым.ледяным и ядовитым.я придумала тебя и твои чёрные волосы,и твое выражение лица,когда ты проливаешь горячий кофе на белоснежную рубашку.я придумала тебя и твою наркоманию,твою мегаломанию,твой холодный и страстный нарциссизм.я придумала твои зеленовато-голубо-серые зрачки и черные ресницы.придумала твою спадающую на глаза челку,твою привязанность к Бельгии и Голландии.я придумала то,как ты приподнимаешь левую бровь и смущаешься.я придумала твои сны своими снами,придумала твои слезы своими слезами,твои страхи своими страхами,придумала твои высокие скулы и подиумную походку.я придумала твою скрытую гомосексуальность,твою яростную помешанность на себе,твои вкусы,твои взгляды,твои жесты.я придумала твою любовь к шампанскому и коле в глянцевой алой банке,джоинт у тебя в кармане,отчаянные шрамы на твоих запястьях,я придумала как ты хлопаешь дверью,и как тебя ломает на ледяном полу ванной,я придумала тебя прекрасным и ужасным,убивающим и жизненноважным.
я придумала тебя.
всего лишь
ты
не
существуешь.

 

Выходит на сцену
- Я старый, больной солдат..
Опускает глаза и мнется
- Я не знаю слов.
Слова: Я тоже его не знаю.
Он: Прекрасно!
Прекрасно: Плевать я хотело!
Плевать куксится
Приходит Любовь. Мнется и уходит. Всем хочется кушать
Хором: Мария, Вы не могли бы писать что-то более простое? Или Вам череп жмет?
Мария: Да, пожалуй, мне жмет череп.
Хором: Правда?? Какая напасть!
/Входит Череп и всем жмет руки./
Слова: Он и правда жмет.
Никто: Не сомневался!
Смеркалось. Посмеркалось немного, да и смерклось. Лось. Лось. Куда же вписать лося?
Пришел лось.

Бог закуривает, а мы любуемся рассветом.
Бог выдыхает дым, а мы смотрим на облака.
Бог стряхивает пепел, а мы лепим снеговиков.
Бог сплевывает, а мы раскрывам зонты.
Бог выкидывает окурок, а мы загадываем желание.

Ты вздрагиваешь при звуках грома? Не бойся – это всего лишь кашель курильщика.
Ты читаешь библию, но не соблюдаешь заповеди. А Бог читает предупреждение на пачке, но, так же как и ты не воспринимает его всерьез.
А когда наш любимый Бог сдохнет от рака легких, все задохнутся от вони его разлагающегося тела.

 

 

 

 

 

 

 

 

Возьми себя в руки,размазня...

беру плед,подушку..термос и шурую в гараж....

 

вино,девочки,ночной город...-это не про нас.

солнце.
девушки в коротких курточках, челки по ветру.
воздух влажен.
людей на улицах значительно больше, чем обычно.
осення курта, летние джинсы.весна..
моя весна. и пахнет чем-то давно забытым, чем-то казалось бы потерянным.
мешаю кензо с озоном и мужским парфюмом. все это сверху поволокой дыма.
а пахнет молодостью. вот. давно забытым ощущение свободы, улыбчивости, и ощущения что все только предстоит, что всё впереди, и что можно свернуть горы.
обманчивая иллюзия конечно же, но я выпиваю её до конца, позволяю себе поверить в неё, вспомнить, улыбаюсь. но ненадолго - на временное растояние одной сигареты.
легкие совсем отказыват - астматическая форма бронхита или что то в то роде, + постоянное жжение где-то в груди.
отмотать бы хотя бы год назад, только сейчас понимаешь как было здорово. 
я запомню. эти дни, смс, звонки, улыбки, запомню и просто буду знать что так бывает.


иногда очень страшно поставить не на ту лошадку. особенно когда ставишь кусок своей жизни и все чувства что в нем, в этом куске.
а с моим то больным сознанием и хромой психикой этих чувств в пятиминутном отрывке времени на роту солдат хватит.
вот и боишься поставить не на ту лошадку, и, следя за её скачкой, упустить что-то грандиозно-важное. боишься упустить настоящее, думаешь: а вдруг я вот тут счас, а на самом деле мне нужно быть не тут? а время как изветно не терпит, его так мало, так мало, и оно так безвозвратно утекает, упущенные возможности давят на горло...
очень страшно ставить не на ту лошадку. ..

...носок угрожает мне... точно угрожает...
...но возможно это из-за того, что он чувствует дискомфорт...
...из-за того, что его переселили с его законной правой ноги...
...да и та как-то угрюма...

Пришла к выводу что в России чаще всего можно встретить надписи "хуй" и "маде ин чайна"...

- мама, дай мне пожалуйста кусок серого котенка
- слушай,а ты лапу вот этого не видела?
- неа, но этот уже готов!

 

мы собирали пазл..

ну просто аццки хочется куска добротной пиццы, ну хотя бы куска мяса! ну или ветчинки....не фига... жрем сасиску с хлебом...епта, мой холодильник уже запамятовал как выглядит приличная еда... бля...

Чё за мрачная похуетень в моём дневнике????..где-то был позитиф /шоб его разарвало и прихлопнуло/..шукаем позитиф...лезим в душу,в лёгкие,печень...добираемся до сердца.... ну всё ...позитиф с внутрених органов сошкарябали...теперь будим менять некторый внешние факторы...а то некто..уж зарекомендовал меня мрачной любительницей чернухи...НЕПРАВДА!!!!я добрая и пушистая.../да-да...или седая и волосатая??/

Вот уеду я на кубу...напишу там какой-нить рассказ БЕССЦЕЛЕР..ёпти...чё там у Хемингуэя .."старик и море"?..ВОт...займусь книжным мастерством и издам-"Океан и девушка!! "! ...Иногда, знаете ли, устаешь от бренности всего сущего... Думы о судьбах народов и пр., и пр... Хочется вот сесть в простом гамаке, взять в руки старую добрую книжку... и где-нибудь прикорнуть под шелест волн...океана...

да..и последнее..для определённых лиц...но неопределённой цели:

Громко хлопать дверью надо, когда уверен, что не вернешься. Или когда знаешь, что твоего возвращения ждут с распростертыми объятиями...

На кануне 14 февраля наверно нужно посвятить хотя бы один пост этому чувству..

я сука, стерва и одиночка.
потому не стоит в меня влюбляться.
ах, ну да, типа "не стоит бояться, не стоит влюбляться"
это не значит что я не умею любить.
умею ещё как.
но только друзей.

потому не стоит надеятся на лирику со мной.
вам будет больно, а мне будет стыдно.
но на итог это никак не повлияет.
все останется как есть.

нет, я конечно могу влюбиться, да ещё как, до охуения.
но исключительно в того человека с которым заведомо быть не могу .
потому что мне так нравицца.
у меня тогда и вдохновение просыпается, и появляется повод чтоб объяснить боль в сердце.
ну это опять сча пойдут рассуждения о журавлях и синицах, потому сверну ка лавочку пока язык не окончательно развязался.

а вообще не так.
напиздела немножко. можете меня и любить и боготворить и прочее далее по списку.
и я ,наверно, смогу когда-нибудь делать тоже :. любить-боготворить-сходить-с-ума-не-спать-ночами-чами-чами-тьфубля этоуженеотсюда.

но итог все равно будет один - никто со мной не будет.
потому что мне так нравицца.
а когда я устану в очередной раз жить в кол-ве-один штук  и мне захочется тепла, поддержки и побыть слабой или просто выпить водки.. я знаю что есть те кто плечом к плечу, в одной колее, на одной волне, со мной и за меня, как и я за них и для них.
а большего мне ни разу и не надо.

вот как то так.

В колонках играет: Вендетта

Настроение сейчас:..какая крсота,дождь идёт,я одна..на тротуарах пузыри...я считаю их..я не знаю вас..больше

Болею... вроде как дома....но вроде как не кстати сейчас мазать сопли по носовым платкам и полоскать горло всякой дрянью...поэтому я выкарабкиваюсь из под одеяла принимаю горячий душ...иду покупать подарок на очередное Д.Р. и завтракаю в одной из кафешек...всЁ.

После спектакля Раневская часто смотрела на цветы ,корзину с письмами ,открытками и записками, полными восхищения –подношения поклонников ее игры- и печально замечала:
- как много любви, а в аптеку сходить некому.

А давайте все скинемся и выкупим у бога весну???  

ведь её немного не хватает...                                                                                                  

 ... не правда ли?                                  

а что, может начать упиваться своей безответностью?
ломать себе сердце, крошиться на части, пить водку из горла, устраивать дебоши и драки, и шляться по бабам? побыть сучкой, закрыться в себе, никого не пуская ближе расстояния вытянутой руки?
а что?
это было так банально и калоритно.
я бы написала роман и изгрызла бы ногти.
и бы начала травить себе душу мыслями и терзаниями, и тело сигаретами и спиртовками.
это было бы красиво. да. а потом бы я нечаянно свихнулась бы .
или сорвалась, сдав позиции на момент лишь.
и случилось бы что-нибудь жуткое и прекрасное одновременно, вроде разрыва меня на куски.
о да, это было бы достойно строчек.
но тольк мы это уже частично проходили. не интересно.
хоть и заманчиво..
соблазнительно даже где то..
надо только сначала окружить себя литераторами из лучших.
чтоб ходили за мной и записывали.
ну и бригаду фотографов.
я такие кадры могу подарить - ууу, закачаешься.
народ потом плакать будеть.
и говорить "вот это дааа!.."
ну типа помирать так с песней, показушно, пафосно, махнув пьяной рукой наотмашь и с возгласом "а не пошло бы всё на хуй?! а и пошло бы!"

да нет, не будет так конечно. живучая сцучка, выкарабкаюсь. руки сильные.

И ещё кое-что
Вчера ехала по городу в маршерутке-катила куда-то/любимое развлечение/
Пялилась на прохожих...Проезжая мимо девчёнок в коротких юбках и каблуках,обтягивающих всё сверх меры джинсах и стрингах натянутых на пол поясницы,поняла насколько я счаслива вышагивать по мостовым в  кедах и мести асфальтовую пыль джинсами.

А в остальном...-всё по Фрейду...

Мне нравится быть женщиной: худеть,
носить каблук, пугаться насекомых.
Мне равится быть мальчиком: хуеть
от женских пальцев, даже незнакомых -
в троллейбусе, метро или такси.
Мне нравится мужчиной быть: потратить
бумажник денег, времени и сил
на новое запутанное платье
мне-женщине. остричь усы, обрить
лицо и голову, надеть тугие джинсы.
Мне нравится быть девочкой: каприз
выплескивать на мальчика - ложиться,
как бы пугаясь. пачкать эскимо
колени в ссадинах. курить украдкой "яву",
жечь ненароком занавески, но
еще бояться появляться пьяной
на мамины глаза. и жить, смеясь.
Мне нравится быть нами: хитромудро
выписывать неведомую вязь
грузинскую. пить. воду пить наутро.
любить тобой любимых. ограждать
тебя от недовольства атмосферы.
решать рожать мне или не рожать,
а если да - то от кого. и феном
сушить пятно на краешке весны,
чтоб высушить все лужи. знаешь? знаешь... 

От легкой жизни мы сошли с ума,
С утра вино, а вечером похмелье.
Как удержать напрасное веселье,
Румянец твой, о пьяная чума?

В пожатьи рук мучительный обряд,
На улицах ночные поцелуи,
Когда речные тяжелеют струи,
И фонари как факелы горят.

Мы смерти ждем, как сказочного волка,
Но я боюсь, что раньше всех умрет
Тот, у кого тревожно-красный рот
И на глаза спадающая челка.

 

это стихотворение поэт написал ,когда ему было 22..с пометкой "посвящено любимому"...он не побоялся. 

они говорят, что девочка пафосна и инфантильна
у девочки переходный возраст, глаза вылупляются, слюна течет, руки взлетают вверх, словно лебедь взмахивает крыльями.
они говорят, что во всем виновата психоделическая музыка, альтернативное чтиво, друзья
с девизом "sex, drugs, rock-n-roll". девочка должна учиться. учитьсяучитьсяучиться. девочка должна быть неприглядной, девочка должна быть незаметной, девочка должна быть похожа на серость, о нет, девочка должна быть серой! брось каку, бери книгу, читай о развитии экономического потенциала в 20 веке. читай, девочка, читай, милая, читай, станешь такой же как твоя мать - грузной, бестолковой, одноцветной. и будет тебя лапать муж - электрик , и будешь ты рожать тыквенные головы, и будешь драить квартиру, вылизывать угол за углом, позабыв о яркости мира, даже когда без ширева. давай, детка, сожги рю мураками, выкинь в окно deftones, back to school, back to game with unhappy end, back, back, baaaaaack. не надо утирать слезы - плакать сейчас модно, так делают все, не проявляй индивидуальности. запомни: ТЫ ТАКАЯ ЖЕ КАК ВСЕ. не больше, не меньше. сливайся с толпой, не отделяйся от стада и не забудь - домой сразу после репетиции в школе искусств, не ходи темными дворами, не снимай шапку и не подводи глаза черным, не будь вульгарной, собери волосы в пучок и держи осанку.
ты видела наркоманов? видела, какие они грязные, сидящие в своей блевотине, безработные, никому ненужные? вот-вот. и если ты будешь продолжать выделяться, если ты будешь слушать эту музыку и общаться с этими людьми, ты станешь такой же, ты будешь лизать унитаз, ты будешь стоять на панели, тебя будут трахать собаки, ты будешь есть с помойки. да. запомни, девочка, все будет именно так, если ты будешь проявлять индивидуальность.
они говорят, что девочка пафосна и инфантильна

may be, may be....

Жизнь, ты такая странная. ты такая забавная местами, моя улыбчивая сучка. ты всегда знаешь как удивить, чем занять, как резать больнее, но чтоб не смертельно.
я так люблю тебя, моя родная красавица-стерва. люблю всеми фибрами души, как никого из женщин. спасибо тебе за то, что иногда ты бываешь не уличной шлюхой, которая ругается матом и дерется с конкурентками, а такая домашняя и в тапках, милая и родная. спасибо за то, что ты есть, моя единственная.

...а потом я пришла домой.Сползая по стенам прихожий,четно пыталась доказать мамзель,что трезва... /видимо не очень убидитильно/

...а потом она начала кричать..зря...зря... /я же не буду молчать в ТАком состояние/ ..награни..накипело..я ж человек, блин.И ещё час упреков и претензий к моему прородителю женского пола...я высказывала,высказывала..высказыва....ла-ла...

...а потом она ухмыльнулась и достала бутылку коньяка...мы пили.. /она никогда не пила при мне залпом/ и вроде как "по душАм"... /"у тебя характер отца"-"не сейчас"/

..а потом она начала засыпать.Я накрыла её пледом и ушла в комнату.

Я так и не заснула...переваривала алкаголь и мысли.  

если среди ночи вас разбудит телефонный звонок и ухмыляющийся голос спросит, отчего это вы не спитe,-положите трубку, снова ее поднимите и позвоните по какому-нибудь постороннему номеру с тем же вопросом.

Мои не идеальные формы

Твои идеальные скулы

Ставим точку?   

наши с тобой навсегда-бычки, мы в этом марте навсегда, нам воют кошаки-суицидники, и может ты меня ждешь под простыней..

В колонках играет - почему то звери "трамвай"Настроение сейчас - почему то нравится

От белоснежного счастья за окном осталась только слякоть.Проснулась..только что:незастеленая кровать,шипение колонок,надкусаный бутерброд,остывший чай.Пустая квартира это даже иногда приятно./не путать с пустотой/.

чтение книги до раннего утра привело лишь только к одной выписки:

Однополые отношения обычно проходят пять стадий:

1) Не выходит за рамки представлений обычных людей о тесной дружбе.
2) Все в полной уверенности, что это прикол\игра.
3) Вы уже начинаете задумываться: а действительно ли это прикол\игра? В то время как окружающие пребывают в полной уверенности, что вы просто шутите.
4) Вы уже абсолютно уверены, что это не прикол, не игра, и вообще все серьезно, окружающие же по-прежнему пребывают в полном неведении на этот счет.
5) Дошло даже до окружающих.
В процессе проведения исследования выяснилось, что пятая стадия представляется нежелательной, потому что окружающие, как правило, неадекватно реагируют на откровения такого рода.

(с) Геран Ано, Вивьен Сайт "записки на салфетках о странных людях"

 

 

Тем, кто много и часто говорит о самоубийстве, стоит для начала кого-нибудь похоронить. Из близких. Но не с помощью заботливых служб, сервирующих аккуратно-меланхолическую cold meat party (цветы и свечи в комплекте), а самостоятельно… И лучше начать ночью.

Смотреть на "тело", в которое вдруг превратился дорогой тебе человек, выдираясь из тупого оцепенения и пытаясь включить "деловитость". Долго вызывать милицию, пытаться не сорваться на злого с недосыпу и циничного от нервов сержантика (или кто он там). Звонить в морг. Организовывать "переноску трупа" – на простынях, их еще нужно найти, по молчащим этажам. Потом замереть до утра в звенящей бессоннице, глотать водку, вспоминать, глупо пытаться не думать, вспоминать… да, хорошо, что почти не мучалась, легкая смерть… легкая? смерть. как? как это может быть!? больше нет… Вспоминать. что завтра, завтра столько всего нужно сделать, когда и как… Гроб, свидетельство о смерти, венки, место на кладбище, нужно договориться о подхоронении, в морг обязательно – проследить. кто-нибудь знает, как все процедуры у них называются? я знаю. Косметика трупа. сделаю.
Утром на кладбище, документы, справки, заказ катафалка. Деньги, деньги, деньги. Долгие переговоры с копачами: снять старый памятник, березу, если можно, не трогать. Выяснение размеров гроба, который заказывают параллельно, ругань по телефону бригадира и гробовщика, доказывающих друг другу правильные размеры "гроба расширенного". ЭТО ЖЕ ЧЕЛОВЕК!!! тише… Сегодня еще очень много дел.
Морг. Квитанция "За хранение трупа – 130 рублей". По поводу бальзамации и косметики трупа обратитесь к санитарам. Санитар в заляпанном хирургическом костюме. да, до завтра она у вас раздуется… что делать будем? ОТКУДА Я БЛЯДЬ ЗНАЮ??? бальзамирование, пожалуйста. ясно, мы тогда разрежем брюшную полость, скачаем лишнюю жидкость, заодно и чернота с лица уйдет, понимаете, тело состоит из отсеков, и если из одного откачать… это человек, человек, человек… одевать сами будете? нет. тогда за час приезжайте с одеждой и, если хотите, косметикой, она постоит как раз немного, отпотеет, там и напудрим.
Организация поминок, звонки родственникам, рассказы – как и когда умерла.
Утро, снова в морг с одеждой, дождаться катафалка с гробом, помочь погрузить, вернуться всем вместе домой. Отпевание, пробки на улицах, жара, кладбище. я же говорил этому кретину, что расширенный гроб 80 см, а не 70! знает он… сейчас придется расширять. Комья земли на красную крышку, запах травы. это человек…
Ты стал на одно поколение ближе к смерти.

Попробуйте. А потом по своему выбору подарите этот праздник родителям, друзьям и близким

Караулить чьи-то мечты.
Разговаривать не с тобой.
Научиться просто дышать-
Банально и не больше того.
Задумываясь так ни о чем.
Запахиваясь так без причин.
Скользя по надоевшему сну.
Теряясь на открытках витрин.(с)

я часто улыбаюсь.
и смеюсь звонко и четко.
так то!.

Читаем в маршрутках Мандельштама;смеёмся,вспоминая;подпеваем на уроках,барабаня пальцами;глотаем холодный воздух.

вот как-то так....  

 

на открытом воздухе руки замерзают через 40 сек...,а потом ты бросаешь недокуренный огрызок сигареты и немного натягиваешь свитер на ладони,обратно в тёплые карманы плаща...

Мыслей больше нет...их ВООБЩЕ нет..ни хороших не плохих..просто отточеные движения ухмылки фразы взгляды.Жду холодов.Снега и метелей.Чтобы вход в подьезд замело и всё..и с концами./а пока только +5/

Пыталась разобрать ёлку..светлая грусть..нееет уж пускай ещё немного постоит..помигает мне фонарями и успокоит...   

Поглубже...поглубже в плед. на кухне..в обнимку с горячим чайником и очередной книгой.Да всё отлично..Школа...через несколько часов в школу.под горячий душ..раннее радио ..часовое собирание..имидж чёрт бы его побрал...ну что ребятушки..поучимся на благо родителям...конспекты,конспекты,конспекты,,разговоры..шутки,люди,взгляды,обсуждение за спиной и прочая,уже привычная мура....держим..держим..держим..имидж...

пошатались..за кинотеатром..по машеруткам.. домой..чай с мелисой тёплые кофты плед..и голубое сияние монитора... 

музыка в моей голове.... 

это спокойствие сводит меня с ума.

Хочется писать честно...писать о чём -нибудь откровенном и если хотите даже интимном...писать не для кого-то, а для себя..без правильных знаков препинания и с орфографическими ошибками..

Завтра последний день свободы..как же любопытно пятница 13...Хотя ничего особенного в этом не вижу.

Чего хочу..Хочу станцевать ..медленный танец..под красивую мелодию. с человекам к которому ты хоть немного не ровно дышишь/я уже и забыла..как должно выглядеть такое дыхание/с которым так уютно танцевать..и чтоб это было так, как в последний...на последний аккорд

Хочу тереться носом о щёку и закрывать глаза на выдохи. хочу сидеть на парапете на "стене" завтра утром с бутылкой чего нибудь алкогольного в руках и наблюдать рассвет ...последний рассвет. который увидит она..

Хочу собрать вещи и уйти по рельсам в весну от будней от обязанностей от того что "надо".

Хочется делать глупости как раньше и не думать о последствиях. Так глупо мечтать на эти темы..так глупо реагировать на твой запах... как будто ..

Но я же умная девочка..я никогда никогда не выдам свои эмоции...теперь уж точно. Чувствовать себя полной дурой брошенным ребёнком и просто чмом уже давно не в тему поэтому я просто улыбнусь и в который раз сделаю вид что ничего не произошло.

а знаешь...я ведь реально не понимаю что во мне происходит..

знаю только что с этим лучше бороться.