В колонках играет - ночные снайперы
Настроение сейчас - СПАТЬ ХОЧУ!!!

Иногда задаешь себе вопрос: "Для чего я живу?"...
Мне, как и, наверное, всем, сложно на него ответить, но я постараюсь...

Я живу...
Я живу... я ощущаю это по дыханию...
По холодному воздуху в своей груди...
я не доверяю своим признаниям...
Как впрочем, не веришь и ты...

Скажите, для чего тогда мученья?..
Для чего тогда я пишу стихи?..
Неужели,я все это делаю для облегчения,
Тяжкой ношы своей судьбы?..

Мне хочется просто быть настоящей...
То сильной, то слабой, то просто твоей,
Но статус другой, вполне подходящий,
Для никому не нужной жизни моей...

Должна для кого-то всегда улыбаться,
Кому-то руку помощи тянуть,
я же хочу жизнью играться,
Хочу ее перевернуть...

Вот так вот... желание что-то менять есть всегда, а вот сил - увы...

В колонках играет - ...тишина...
Настроение сейчас - ...мирное...

Мы делили апельсин...
Много наших полегло...

А Вы знаете, сколько долей в апельсине?
Я Вам скажу: ровный десяток,
Десять - по неизвестной причине,
Ни много, ни мало - такой вот порядок!
А Вы знаете, сколько у сердца частей?
И снова десять! Уж Вы мне поверьте.
Десять главных душевных долей.
Десяток ступеней от жизни до смерти.
А Вы апельсин съедали по долькам?
Долька за долькой, вкусно, приятно...
А жующих сердца знаете сколько?
Очень много, невероятно...
Дольку любви так легко оторвут,
Или дольку радости, или печали...
И вот так наслаждаясь, с улыбкой, жуют,
Дольку за долькой и сердце сожрали...
А разница? Да во чтоб Вы не верили,
Хоть в чудеса, но чудес не бывает:
Апельсин еще вырастит снова... на дереве,
А сердца не растут: человек умирает...

Обычный день...Обычные слова...
Чуть позже город погрузится в полумрак...
Когда взойдет на небосвод Луна...
Сей город посетит чужак...

В колонках играет - Reflex
Настроение сейчас - клевое

Снова фестиваль... Снова коллектив... Большой коллектив!.. Мне так это нравится... Опять с утра до вечера вместе... постоянные звонки друг другу... постоянные крики... ссоры... смех... танцы... улыбки... я по всему этому уже соскучилась...

Мне дали прочитать книгу "Кровь на яблоке" автора Максима Русси...

Описание:
Кто удержит от самоубийства юную обитательницу киберпространства, если ее загадочный двухтысячелетний наставник по имени Иисус не может порекомендовать ей ничего, кроме безопасного секса; если ее кличка - название модного наркотика; если ее суицид анонсируется как лучшее шоу года? Автора романа "Кровь на яблоке" можно было бы назвать канадским Сорокиным, вот только Максим Русси жестче, натуралистичней, скандальней - круче.

Никогда не думала, что меня можно так превернуть... Она из двух частей - первая называется "До".. стр. 180... Сначала тебе смешно, потом страшно, потом тебя нчинает выворачивать наизнанку... Но все равно, понимаешь, что для героев такой ритм жизни в кайф... радоваться пытаешься... вместе с ними... зачем-то... Вторая часть - "Во время", всего лишь 3 три страницы... Если бы в моем желудке была пища - меня бы вывернуло!..

Ужаснейшая книга... Но мне бы хотелось иметь такую в своей библиотеке, но мне вдруг подумалось, что своим будущим детям я ее дам читать как можно в их более взрослом возрасте...(где-то курс 5 института)... Не раньше...

Юлька просила дать почитать... Но думаю, что ей еще рано... Или просто я ее плохо знаю... Я боюсь... за нее... Не буду ей давать... может позже...
Ладно, мне, наверное, уже пора... Знаешь, если тебе нечего терять в жизни - прочитай эту книгу... И у тебя сразу появится то, что ты можешь потерять... Это как возвращение души в физическое тело...

Странно, но сил больше нет... Мне хочется уткнуться в подушку... Хочется закрыть глаза... Просто хочется полежать...
Но нет же... что-то держит... Наверно, те странные вещи, которые я зачем-то делаю, мне пригодятся??? Очень бы хотелось верить в то, что мой собственный труд может мне службу сослужить...

В колонках играет - Олимпиада в телевизоре
Настроение сейчас - Обыкновенное

Жизнь постепенно и плавно течет, переодически поворачивает то вправо, то влево... В принципе, ничего не меняется... Все как раньше! Кто-то уходит из моей жизни, кто-то в нее наоборот приходит!

...я решила, что правильно живу... поэтому буду жить так, как мне хочется...

Снег... Это единственная вещь, которую я никогда не смогу вычеркнуть из своей жизни! Просто потому, что я люблю снег! Он меня никогда не предавал... и я... я останусь до конца жизни ему верна...

В колонках играет - Григорий Лепс
Настроение сейчас - Приболела что-то...

Моя жизнь меняется... В кого-то влюбляюсь, кого-то начинаю ненавидеть, о ком-то чаще вспонимаю, о ком-то совсем забыла... Так легко дышится, только вот что-то гнетет меня... воздуха хватает... можно набрать полную грудь, можно расправить крылья и взлететь... Но кто-то или что-то держит меня...
- Я как ласточка бьюсь в стекло, понимая, что что-то мешает, но не видя преград и не понимая, что мне делать...
Помогите что-нибудь, откройте окно...

- Я как марионетка: делаю шаг, отталкиваюсь ногами, прыжок, размах крыльев... но опять лежу на полу... Опять чувствую вкус крови...
Разорвите нити! Не хочу быть рабой...

В колонках играет - только домой пришла...
Настроение сейчас - КЛЕВОЕ

Мои мысли... они меня порой очень сильно пугают... Почему человек боится самого себя???

В колонках играет - Сабвуфер тест (у брата в папке нашла)...
Настроение сейчас - Брата весь день нет - комп мой - конечно радость!..

Никогда не понимала, почему людей тянет к негативу, к грязи... Зачем люди сознательно совершают глупости???
Да, ты можешь сейчас сказать, что глупости и предназначены для того, чтобы их совершали, не задумываясь, спонтанно...
Я же так не умею... Я знаю, что шаг вправо - глупость... Он лишний, принесет только слезы и боль... Что на слова, сказанные мною налево, я никогда не получу ответа, что это меня еще больнее ударит...
//В каком виде завтра пойду на работу - не знаю...//
Я уже устала плакать, но я понимаю, что слез можно избежать, только если сидеть на одном месте и ничего не делать... Я так не могу и не хочу! Я хочу движения, хочу ритма, хочу банально на свежий воздух...
Просить друзей о помощи я не осмелюсь... они и так за последнее время от меня натерпелись... да и у них же тоже могут быть свои дела... не только же меня из какой-нить "жопы" доставать...
Вот и делаю глупости... пишу смс тем, кому не надо, хочу тех, кого хотеть нельзя, и просто .... медлено гибну... Мне необходимо движения... иначе точно... с ума сойду...

В колонках играет - смертельная тишина - ничего слышать не хочу!
Настроение сейчас - у трупов настроения не бывает!
Было клево... Гуляли с друзьями... Разговаривали на те темы, на которые со старыми друзьями уже и не интересно разговаривать (да и друзей не осталось...)
Веселились, пытались покататься на каруселях, фотографировались... Все отлично! Шли домой... И тут... смс... от него...

Вперед бойцу белой расы,
Мы будем жить и сражаться,
Врагов сметая в шторм, не знает пощады он
И в бой идет аруйский регион...

И все... На этом наши отношения закончились... Не хочу больше жить... Я понимаю, что расставание с любимым человеком - это просто очередной сложный эпат жизни... Но почему они все меня "бьют"...
Все грозятся меня убить! Ну так что? только на словах вы смелы??? Что ж все только обещают? Ну убейте меня! Иначе, я разочаруюсь в любви... Я разучусь любить! (если так случится,то жить мне будет не нужно...)

В колонках играет - Брат спит: только шум кулеров
Настроение сейчас - Пустота внутри...

Ты идешь по улице. Медленно. В наушниках музыка. Стараешься петь. Просто губами: пытаешься обмануть сама себя, доказывая себе, что умеешь петь...

Уже начался новый день. Уже давно за 12. Золушки уже разъехались по домам. А ты все идешь. Потому что ты королева и тебе некуда спешить...

Сугробы по колено. Идешь прямо по снегу. Снег нежен и красив. Тебе хочется взять его с собой. Набираешь горсть снега. В конце квартала его уже нет. Только замерзшие пальцы помнят прикосновение нежности...

Тебе не страшно. Но ты все равно оглядываешься. Тебе все равно интересно, что было вчера. Не хочешь расставаться с прошлым. Почему?.. Зачем тебе то, воспоминания о чем тебе причиняют боль?

Тратуар. Знакомые ели. Здесь... Здесь ты стояла ни один раз... Здесь ни один раз начинались твои отношения... Здесь начиналось все... Все то, что происходило в твоей жизни... Ненавидишь это место...

Почти дошла. Чувствуешь усталость. Хочется упасть. Просто упасть лицом в снег и плакать... Подсознательно продолжаешь идти. Хочется бежать, а ты начинаешь идти медленее. Хочется взлететь, а ты смотришь себе под ноги...

Подъезд. Кодовый замок. Ступени до 4 этажа. Каждый пролет - мысли, воспоминания - прошлое. Еле сдерживаешь слезы. Не отпускает прошлое... Дальше настоящего ты двигаться не можешь...

Открыла дверь. Теплый воздух ударил по щекам. Знакомый запах. Слышишь мауканье кота, телевизор в комнате родителей, нажатие клавиш на клавиатуре в комнате брата...

Подушка. Одеяло. Пижама. Музыка. Холодные ноги. Страх. Смущение. Нелепая гордость. Тебе непонятные мысли. Странные ощущения... Все накручивается, ускоряется, давит на сердце... Ждешь банального завершения настоящего... Мгновенное затишье. Все... Ты спишь...
А утром, все будет хорошо. Прошлое тебя догонит к вечеру!

В колонках играет - Массква - Я тебя прошу
Настроение сейчас - я - любимая...

Вчера пыталась взлететь... Не получалось... Оказалось, что я поломала крылья... Сегодня преобрела новые... Поперлась в безопасное место, чтобы было не больно падать... Больно не было, только чуть не утонула...

Он странный...
В понедельник приезжал... Вспоминали детство... Пили мартини... Смеялись... Целовались... Опять не могли оторваться друг от друга...
...во вторник... он пропал... опять только смс... вечером предложила встретиться (была вблизи его дома)... он сказал нет... Шла домой пешком... Показалось странным, что город был пуст, людей не было, машины были на удивление редки... Всей музыкой города в те часы был только скрип снега под моими ногами... А вкус этой ночи был соленый... от слез...
Среда... - его вообще нет в моей жизни... я ему не пишу, и он мне тоже... Все хорошо! Мы просто есть друг у друга... Просто зачем видеться каждый день? Мы же можем культурно - раз в недельку... чтобы наверно... соскучиться... Но я еще банально не нацеловалась... Пять минут без него - я уже скучаю... Почему так?

Сейчас вот еду к Пахому... Просто? чтобы поговорить с мужчиной, который всегда меня понимает, всегда меня поддерживает, с которым просто уютно и хорошо!.. Сказала об этом Наське (его девушке), что бы она знала!.. Хотя она и сама все понимает! : )

Пальцы мерзнут... Слезы наворачиваются... (о нем вспомнила).. Только бы не заплакать - только глаза накрасила...

Он все же приедет... Спасибо...

В колонках играет - Юлия Савичева - Если в сердце живет любовь
Настроение сейчас - нет у меня чувств - нет настроения...

Опять смс... Только смс... Господи, как же этого мало!!!!! Сказать ему об этом? Зачем, он ведь все и сам понимает...
Все празднуют закрытия сессии, а я... опять вру... вру в первую очередь себе... Зачем? Так проще... Только кому проще? Я же сама потом от этого страдаю... Страдаю... мне больно... но все равно... а могла же быть просто безумно счастлива... Что мешает?.. БОязнь того, что полное счастье - это скучно?.. Или страх...что мне не дано испытать... что такое счастье?..
Наверно, я просто темная... я не знаю, что такое счастье... я знаю, что такое достаток, знаю, что такое удовольствие... я не знаю, что такое счастье... пустота... внутри меня пустота... Жаль... А хотелось бы любить и быть любимой... Наверно, за это меня и...

Хлопья снега на лицо,
Капли жизни на губах,
От меня ты далеко,
Ты реальность в моих снах...

О тебе мечтаю ночью,
О тебе мечтаю днем,
Мне б увидеть тебя просто,
Мне б побыть с тобой вдвоем!

Показать тебе что небо,
Над моею головой,
Плачет просто белым снегом,
Плачет что ты не со мной...

Даже небо понимает,
Силу всей моей любви,
Небо просит, умоляет,
В жизнь свою меня пусти...

Я на все готова ради...
Лишь бы быть сейчас с тобой,
Ты проводишь меня взглядом,
Прикоснешься лишь рукой...

Простите меня... Наверное больше не стоит ничего здесь писать... Ведь слова - пустота... прочел и забыл...

В колонках играет - Reflex - Мне трудно говорить
Настроение сейчас - ...мне трудно говорить...

Чувствую себя падшим ангелом!.. В душе какая-то пустота!.. Странно... Может это усталость?
Темная? Светлая? Нет, я определенно темная!.. Но все они... которые рядом светлые... С ними легко и непринужденно... Но он... он темный... Меня все сильнее и сильнее к нему влечет... Мы не видемся, иногда пару смс... Но желание растет и растет... Желание быть с ним... принадлежать ему... владеть им...

В колонках играет - Массква - Голуби
Настроение сейчас - Обыкновенное...

Да... Клево вчера было... Но коктель... явно был лишним...

Ну да ладно, не это главное! Главное то, что люди еще обо мне помнят! Звонили, писали, приходили!.. Куда-то я ходила... вообщем... голова болит... воспоминания - клевые!
Только его не было... Точнее их... их троих... клевых мужчин моей жизни... не судьба... очень правда хотелось... (до одного я вчера сама доехала... но плохо помню... это было кульминационное завершение светлого дня!)

Завтра, когда буду свечи задувать...
...надо же что загадать!.. а что? Странно... А мне ничего практически и не надо... у меня есть все!.. Я всем довольна... Мне всего хватает... Ума бы побольше! Может это и загадать?..

На фотографии... последний закат... последний закат моего детства... Теперь... уверенной походкой во взрослую жизнь! Хватит... уже наигралась! Пора браться за ум, делать умные поступки, чтобы потом не жалеть и, вообще, пора двигаться в сторону к своим мечтам и желаниям! Пора!.. Но чего-то я не выключаю комп, а продолжаю делать все то, что делала в детстве! Может это не сразу проявляется?.. Может это и есть взрослая жизнь? Может я давно уже взрослая?.. просто по паспорту мне так мало лет?.. У кого бы спросить? С кем проконсультироваться?
________________________
Пять сильных букв - Ж И З Н Ь
------------------------------------------------

В колонках играет - Желаю счастья в личной жизни... Пух
Настроение сейчас - Как у новорожденного...
Все началось, как у Золушки, после 12...
Повалили смс...
Он первый написал... Аж слезинка упала... (странно, но только одна)... Наверно, затишье перед бурей!..

Потом Юлька написала... Клево! (т.к. пишет, значит не спит... еще немного попереписывались...).
Потом... потом он спросил, сплю ли я... "говорили" пару часов... приятно было!
Все... вроде 01.25... через пять минут... стану мудрее и взрослее! Надо ложиться спать... 29 минут... Он еще пишет... 30 минут и тут... смс... с поздравлениями от Апельсинки...
Апесинка! Ты сволочь! Я же думала, что ты спишь! А ты...
*Слезы из глаз там и полились...*
Я этого не ожидала!.. Это было так... НЕОЖИДАННО!
Господи... Спасибо тебе, за рыжие пятна моей жизни!

В колонках играет - Я слышу город... Я слышу звуки Парижа...
Настроение сейчас - Описать словами не получается...

Хотела провести ночь Париже... Прилететь смогла только утром... Не знаю... Город как город... Брожу по улицам... Сижу в кафе, смотрю на небо, на людей...
Пытаюсь найти знакомый взгляд... Я просто бы ему подарила небо Парижа, французское солнце... А в ответ хотела бы получить просто изысканную французскую улыбку... Поймать на себе влюбленный взгляд... Влюбленый, пусть даже не в меня, а просто... просто увидеть любовь в глазах людей...
В глазах у них... пусто... Там не чувств...Они даже не смотрят на меня... Они спешат... Только я смотрю на них...
Грусть... Наверное, мне казалось, что они должны смотреть на меня... Должны видеть меня... Они проходят мимо... Они проходят сквозь... Наверное... Наверное меня здесь нет!..
Действительно, как я могу находиться в городе, где нет любви?.. Что я тут забыла? Я что, ищу тут любовь?..

Я совсем запуталась... Люди, я просто ищу любовь... И почему всегда пытаюсь искать ее там, где ее нет... Глупо... все глупо...
"Как глупо"
Как глупо казаться глупым,
Как плохо не поимать,
Как жаль, что нет желанья,
Что-то в жизни менят.
Страдаешь из-за чего-то,
Мечтаешь, не зная о чем,
Как будто ждешь ты кого-то,
Как будто все не почем...

Наверно, не там ищу... Искать надо где-то рядом... очень близко... например в сотовом телефоне...
Утренняя смс:

"Ты улетела... ;( Тебе там будет хорошо... Ты хоть чуть-чуть отвлечешься от своих проблем...
Надеюсь, свет в моем окне укажет путь к дому, где тебя всегда будет ждать чашечка китайского чая и я...
Я буду тебя ждать столько, сколько тебе потребуется!
Я тебя очень люблю!!!"

В колонках играет - Маасква - Париж
Настроение сейчас - Сегодня лечу во Францию... В ожидании чудес...

Закат за окном и в зрачках,
Биение сердца в висках,
Холодная дрожь по спине,
Мгновенье одно - ты во мне!

Кусаю губы в ожиданье,
Сгораю в собственном желанье,
Последний раз вздохнуть смогла,
Рывок, удар, я вся твоя!
24.01.2006