Всегда мечтал, чтобы из лопаток у меня с хрустом разрываемой плоти появились крылья. Мечтал парить над землёй на них. Быть свободным, как ветер. Лететь куда хочу. Боль стоит пережить ради такого...
Зависнуть над маленьким провинциальным городишкой. Наблюдать за копошащимися в нём людьми, смотреть на них с высоты птичьего полёта. Огромным взмахом крыльев пролететь вдоль самой длинной его улицы, вызывая бурю негодования и восторга. Боль стоит пережить ради такого...
А потом, когда надоест вырвать эти крылья к чёрту и стать обычным человеком. Жить тихо и мирно, вспоминая и записывая свои былые наблюдения. Жить с выполненной мечтой. А потом умереть и родиться снова. И всё снова по кругу. Боль стоит пережить ради такого...
Что останавливает? Не выбрал себе ещё крылья. То ли белые перьевые, то ли красные перепончатые...

У твоего сердца неповторимый, свой собственный ритм. Пульс, как принято называть теперь. С какой частотой оно сейчас бьётся? Ты абсолютно спокоен? Или же ты взволнован и оно стучит, как колёса паровоза? Или же ты умираешь и оно замедляет свой ритм?
Почему-то всегда был уверен, что в мире всегда были и есть люди, сердца которых бьются в унисон. Это не только твоя вторая половинка. Это все люди, которые так или иначе являются твоим продолжением - друзья, любимые. Люди, к которым ты чувствуешь родственную, практически, близость.
Ваши сердца совпадают ритмами, бьются как одно целое. Но если вы слишком приблизитесь друг к другу, то рискуете разбить ваши моторчики - не забывайте законы физики... Разобьёте и больше не восстановите, даже с помощью людей с таким же моторчиком, как у вас.
Искать сердца, бьющиеся в унисон с твоим, надо. Но не стоит пытаться сложить их в одно...

По крайней мере многим из вас. Да, оформление дерьмовое, но тексты верные. Ну а кому конкретно я это посвящаю, эти люди и сами догадаются...

Устал, объективно устал. От всего. Нет, я сплю достаточно, работаю в меру, учусь по способностям. Устал от размеренности. От постоянства, от неизбывной тоски по дням, когда можно просто отжигать...
Жутко не хватает витамина Л, точнее его источника. Витамин Д так же поступает из весьма странных колодцев - ещё летом их представить себе не мог. Витамин С получаю только ночью во время писания... Зато в крови море кофеина и горечи шоколада. И мне это чертовски нравится

Всё чаще понимаю, что не знаю, чего хочу... Точнее, знаю, но не могу сформулировать меньше, чем на нескольких сотнях печатных страниц мозга.
Хочу вечно пить горячий шоколад с корицей. Хочу большую бутылку красного полусладкого вина. Хочу...
Хочу курить и видеть, как сизые колечки дыма переплетаются в паутину, которую распутать невозможно. Которая наилучшим образом отображает мои мысли, мою жизнь. Хочу распутать сеть сознания, доискаться до первопричин моих желаний. Хочу...
Хочу, чтобы рядом были все мои друзья, коих на самом деле меньше, чем вы думаете. Хочу, чтобы им всем было хорошо, по крайней мере, лучше, чем сейчас. Хочу видеть их лица, их улыбки. Хочу, чтобы они любили и были любимы, но не забывали, кто они сами. Хочу смотреть с ними за падением огромных клочков серого неба. Хочу...
Хочу Новый Год. Хочу снежки. Хочу видеть летящие пробки бутылок шампанского, зелёные струи абсента, газированный удар рома с колой. Хочу поехать на дачу, заварить себе горячий шоколад и идти по дороге с ним, а снег будет падать на непокрытую голову. Хочу...
Хочу каждый день просыпаться и видеть знакомые и родные лица...
Я много чего хочу, но всё это как всегда просто максимализм...

Сей чудесный год был ознаменован для меня ещё одним происшествием: появлением людей-призраков. Да нет, не угадали, не мистика. К сожалению, суровая реальность...
И портит людей именно такое прекрасное чувство, как любовь. Воспетая поэтами и прозаиками, крутящая колесо жизни, столь уважаемая мной, она всё больше и больше людей превращает в ничто. Быть может, они этого сами и не понимают, но в итоге их растирает в мелкий-мелкий порошок. Кто-то до сих пор сохнет по старым надеждам, идеализируя образ бывшей возлюбленной. Кто-то влюблён настолько, что забывает, что на свете есть ещё что-то, рушит все связи, перерубает острым топором остальные чувства. Кто-то доказывает мою теорию слияния, презрев собственное мнение, руководствуется только "общаком".
Люди наполнены любовью до краёв, а она-то выжигает нутро посильнее серной кислоты. Нет, любить, конечно, надо, но зачем же заполнять себя до краёв? Мы же не резиновые...
Люди посерели, они стали призраками и бродят по городу. А вот цветных, ярких становится всё меньше...

Снежная пора принесла тепло в душу. Сосульки возрождают воспоминания о летних дождях. Пузырьки шампанского лопаются маленькими гранатами и растопляют льдинки холодной осенней поры. "Лёд тронулся, господа присяжные заседатели"
Я сварил кофе, дождался любви - короче, заветы Люмена выполнил. Но никому ни слова, будьте тише воды - ниже травы, вы ничего не слышали...
Есть 179 людей, которым я нужен, чтобы меня читать.
Есть пару десятков, которые меня уважают.
Есть единицы, которых я считаю друзьями.
Есть четверо, которых я считаю практически родными.
И есть один, чьи глаза я вижу на фотографии со своими.
Такие красивые глаза цвета жжёного сахара...

Воистину сбылась! Москву медленно, но верно заваливает снегом. Удачи тем, кто предпочёл городской или личный транспорт, ибо сегодня до дома им добраться не суждено - техника, как обычно, не готова и т.д. А с теми, кто отмечает первый человеческий снег этого года, готов разделить одну нишу.
...Горький горячий чёрный шоколад, смешанный с корицей вливается в желудок, оставляя за собой приятную теплоту и лёгкую боль на обожжённой слизистой... Он изменяет взгляд на жизнь, превращая холод зимы в жар сердца и работу мозга. От него мир становится на удивление ярче, прекраснее, добрее. Как и от всего сладкого, но этот напиток всегда был божественнен... А потом меня ждёт чёрный, как ночь, кофе и холодное мороженое - тоже приятное сочетание...
Снег не падает хлопьями, он носится в воздухе снежинками. Но даже это не мешает ему медленно покрывать тёплым покрывалом безумный город. А воздух в свете жёлтых фонарей становится на удивление искрящимся, смешанным с алмазной пылью... Земля становится похожей на рисунок белым карандашом на листе бумаги. Человек, носящий чёрное, становится странной тенью в светлом мире.
На вопрос, заданный на английском о каникулах, которые мечтаешь провести, он не задумываясь отвечает о спокойном домике вдалеке от города, где есть растопленный шоколад, корица и все его друзья. Ну или хотя бы пять четверо самых-самых близких. Он мечтает, как будет сидеть, вглядываясь в полумраке в их лица, пить свой любимый напиток, смотреть на снежинки за окном... Может быть, он просто романтик, а может и старик, который хочет тихой и спокойной жизни.
Сегодня не будет гонок, не будет бессмысленных диалогов... Сегодня будет лишь клавиатура, чистый лист Ворда и фантазии этого человека, обращённые в реальность, обличённые в слова...

Н-да, снова от нечего делать решил побродить по просторам родной лирушечки. Ой как зря... Всегда делая это, разуверяешься не только в сообществах, но и в самом человеке...
Нынешней последней каплей стало сообщество Знакомства_на_ЛиРУ. Помимо просто его наличествования, удивляет контингент, собравшийся там. Даже о розовых девочках не буду разглагольствовать, но...
Если прекрасный пол считает гиперсексуальным фотографии на бильярдном столе с шарами, то я его жестоко расстрою - для этого вас должен фотографировать не сантехник дядя Вася с 7го этажа. Если же это он, то фото получается не эротическим, а порнографическим, над которым можно смело написать "Отдамся без проблем, ничего не требуя взамен". А ведь таких даже не одна, а много. Скачущие букоффки так же стали неотъемлемой частью предложения самих себя задаром...
Ну а дальше, дабы не возбуждать ярость масс, проедусь и по сильному полу, пусть на него я и не заглядывался. Ну почему, объясните мне, пропиарить себя решаются лишь самые страшные и тупые??? Нет, не только они, ещё пару десятков одинаковых, как пасхальные яйца, эмо-мальчегов. Чёлка, похоже, стала атрибутом неубиваемой сексуальности, прячущей столь сокровенные подростковые прыщи на лбу. Так же как и пробитые губы/брови/языки/носы/веки и т.д.
По итогам сего сообщества появился всего один человек, которого я оказался готов добавить в друзья, а сиречь красивее обезьяны (что, правда, показателем не считается) и пишет он чуть лучше своих собратьев по несчастью - желанию найти вторую половину на ЛиРу.
Второй итог: нет знакомствам через интернет! Да и ходить туда не надо, ибо даже противно становится за великоросский народ, оказавшийся субтильными мальчиками с соплями свисающими чёлками. Не пускайте меня больше туда, а то вскрою вены...

Этим постом я начинаю написание рассказа, последнюю главу которого вы увидите только под новый год. А может не рассказа, быть может, повести или романа. Я ещё не знаю. Но обещаю лишь одно - это будет рассказ, подаренный вам. А в остальном - читайте, комментируйте, ибо это будет появляться не с периодичностью Хэллоуина, а реже значительно. Глав пока что продумано тринадцать + пролог и эпилог. Всё увидите - главное смотреть.
Начнём-с, пожалуй...

Я честно верю, что когда-нибудь я проснусь с утра и увижу людей. Других людей. Они будут честными. Они перестанут злостно ухмыляться и станут улыбаться. Они перестанут коситься - будут заинтересованно смотреть. Вместо того, чтобы отдавить ногу, они будут смотреть под ноги. Они научатся мечтать и превращать мечты в реальность. Что это даст мне?
А это даст то, что я смогу сбрить многолетнюю щетину, растопить что-то, ледяными оковами связующее сердце, одеть мандаринки с кислотно-зелёной шнуровкой и поехать в метро по кольцевой. Я сяду на пол вагона, где будет чисто, и стану писать рассказ, а люди будут улыбаться, а не смотреть как на сумасшедшего.
В ушах будет играть японское ска. И не потому, что оно просто будет выбрано рандомом, а потому, что другой, менее позитивной, музыки не будет. Я буду писать гусиным пером красивыми красными чернилами. А люди будут радоваться, и каждое слово будет запечатляться у них в душе.
А потом я возьму сигарету и закурю, а потоками воздуха весь дым будет выносить куда-то на волю. Мне принесут плитку горького шоколада и чашку кофе с корицей. Я буду пить обжигающий напиток и наслаждаться слиянием его горечи с горечью шоколада. А люди будут радоваться, ибо так же хорошо, как мне, будет каждому.
Я обещаю, так будет, честно-честно. Я уверен. Когда-нибудь... Когда-нибудь в следующей прошлой жизни.
P.S. Это не депрессия, это мысли, обличённые в слова...

Иногда я осознаю, что в моём сознании очень часто появляются столь тонкие границы, что я даже сам не могу их чётко сформулировать. Обычно, когда я их начинаю кому-то объяснять, меня посылают ко всем чертям и говорят, чтобы я не жрал мозг. Быть может и правильно говорят... К чему бишь я это? А к тому, что сегодня одна из таких границ более-менее сложилась в моём сознании в некое подобие формулируемой с горем пополам мысли.

Когда я был маленьким, я был очень нелюдим. Родители даже волновались, что у меня аутизм. Предпочитал людям я животных - сейчас для этого придуман красивый термин "дети индиго", тогда же это были просто немного помешанные. Но ведь с животными особо не поиграешь... Тогда я и придумал игру для самого себя...
Все ведь в детстве или уже юности смотрели мультики а-ля "Сейлор-мун", "Грендайзер", даже те же "Покемоны". Видимо, пересмотрев их, я и стал в своих мечтах вечным истребителем чудовищ, монстров и злых роботов. Я мог провести несколько часов к ряду, представляя себе всё более и более жутких противников, бывших подчас много сильнее меня, но всегда мною побеждаемых. Я убивал их сотнями, а себе никогда за это даже малюсенького кусочка славы не воображал. Я просто делал эту работу с удовольствием, я был для этого рождён.
А теперь, спустя года, я тоже сражаюсь с чудовищами. Они всё так же грозят людям, но теперь они просто живут в них. Злоба, зависть, ненависть, горе и разлука - лишь немногие личины из парада... Я сражаюсь с ними так же, как и все. С одной только разницей - я ищу их по большей части не в себе, а в других. И не чтобы оправдать наличие таковых же в себе, но чтобы помочь другим. Мне просто нравится помогать людям.
Но порою после уничтожения очередного из таких монстров задумываешься: какой же из них живёт в тебе? У меня таковой - сумасшедший ребёнок, который хочет помочь всем. Он прикрывается холодом и трезвостью мыслей для того, чтобы доказать самому себе, что он нужнее другим, а не самому себе. А в те редкие мгновения, когда он не хочет никому помогать, он садится перед окном с сигаретой и развинчивает свою жизнь в цепочки событий, и мыслей. Он не может жить как большинство лишь для себя и, максимум, для своей второй половины и ещё трёх-четырёх родственников (друзей). Он хочет жить для других в той же мере, как и для себя. А ведь когда этот ребёнок предпочитал кошечек и собачек двуногим...

А я хочу настоящего снега, хлопьями медленно слетающего с серого неба. Плавно кружащегося и покрывающего улицы, дома, деревья ровным холодным покрывалом. Снега блестящего и искрящегося под обрывками солнечных лучей. А ночью отражающего свет луны и звёзд, создающего свой альтернативный блеск, подобный солнечному, только много ярче и чище. Хочу на дачу в это время. А там хочу взять в руки кружку тёплого, почти обжигающего кофе горячего шоколада с корицей. Сидеть и смотреть на падающие снежинки, на глубокие сугробы, на лица друзей. И на террасе темно и тепло. Потом выйти на улицу, поджечь бенгальский огонь и просто радоваться, неважно чему - Новому Году или же просто очередному зимнему дню. А потом пойти в лес и...
А снег, подлая тварь, всё ещё бросает жалкие ошмётки настоящего своего величия...

Хм, не смотря на некоторые вещи, которые я пишу про собственную школу здесь, любить её не перестаю. В этом же году возлюбил даже побольше за счёт появления мероприятий помимо учёбы, которые могут помочь в жизни. Одно из них - наши мастер-классы.
Так, ладно, ближе к делу. Сказать я хотел вот что: в четверг, 8го ноября в 16:00 состоится очередной из них. Почему решил объявить? Пожалуй потому, что гость на сей раз весьма и весьма впечатляющий - Марина Юденич. Так, думаю, что требует перевода. Поясняю, це есть автор одного из самых проадаваемых ныне романов - "Нефть" (http://www.ozon.ru/context/detail/id/3525513/?from=yandex_market), а также один из наиболее известных ныне журналистов и политтехнологов. Также про гостя стоит знать, что в своё время она была пресс-секретарём президента РФ, а именно при Борисе Николаевиче Ельцине.
Приглашение действительно не только для учеников гимназии, но и для остальных моих ПЧ, одним словом, для всех, кому это интересно. Заинтересовавшихся прошу отписаться ниже, дабы примерно себе представлять, сколько будет народа. Кстати, я не знаю, буду ли там, но есть и такая вероятность. Собственно. всех жду, как дойти - тоже объясню.
Всем спасибо заранее.

Ну что-ж, сегодня день рождения одного из ближайших моих, на данный момент, друзей - Севы Окина. Что пожелать, я, честно говоря, не знаю... Можно пожелать любви *точнее её наибольшей продолжительности*, здоровья, счастья, денег, успехов в учёбе и т.д., но всего этого он ещё наслушается. Что, правда, так или иначе не мешает мне всё это походя упомянуть, но именно походя. Главное же для тебя - всегда быть самим собой и найти место в жизни. Что, правда, тебе будет достаточно легко, ибо, как минимум, я считаю тебя одним и самых талантливых людей, которых только видел за всю жизнь *до следующего дня рождения слышишь в последний раз. Всё остальное время - бездарность*. Словами не описать, как я тебя люблю. Ты мне действительно брат, пусть и не кровный. Ну а засим хочу сделать тебе маленький подарок, пока не купил большого.
Извини, ленточек не нашёл...

Мало кто из моих ПЧ знает про существование конкурса "Золотые блоги". Будем исправлять. Вот тут - http://www.liveinternet.ru/community/1449382/post55676100/page8.html - набор возможных кандидатов за 2007 год. Уже четверых выдвинул, будет ещё один. Так же буду рад увидеть среди выдвинутых моих ПЧ, да и себя самого *да, я эгоист*.