опять ненавижу свою сестру... черт... мне даже трудно эту тварь так называть... мне стыдно (потом) когда я думаю "что б ты сдохла", но это совершенно искренние желания. я её ненавижу каждой молекулой своего существа, от одной мысли, что существует такая тварь на земле начинает трясти (в прямом смысле слова). она ведет себя как последняя мразь: вечно измывается над больными родителями, с порога начинает гадить в квартире где я как всегда всё убрала и вымыла... эта сука опять приходит и опять гадит, а потом уходит... я убираю и опять она приходит... я должна её ждать? любить? неееееееееееееее... говорит, что будет в 20:00... а может воне прийти... и все ведь будут волноваться, а она просто отключает телефон и идёт шляться по ночным клубам. и это для неё нормально... орёт на мать за то что та нежно и ласкова предложила ей помыть за собой обувь... и всё... больше от неё ничего в этой жизни не требуется!!! просто не ставить свои вонючие (а они именно такие, потому что как она приходит, то вонять начинает даже у меня в комнате при учёте закрытой двери) туфли на коврик на которой мы встаем после принятия ванной и помыть их... всё!!! это единственное что от неё теперь ПРОСИТ мама... это как же мою мать надо было довести... с её железным характером и вечной любви к чистоте... это последнее чего она ПРОСИТ (обычно требует, приказывает (не из-за того что она о себе такого мнения... просто доводят)). мне очень больно и обидно за маму... когда у неё была киста (раковая опухоль)... очень болела... мы с папой только как то успокоили маму... напоили снотворным и обезболивающим (а время уже за полночь...)мама только уснула. пришла эта тварь! просто сука!!! мало того что она начала топать и хлопать дверьми так что можно было подумать, что это враги народа пришли и стали расхуячивать наше скромное жилище... на папину просьбу потише себя вести она начала орать... я уже тогда стала плакать... потому что понимала, что мама проснется... она естественно и проснулась... такая беззащитная... как грудной ребенок... мама, которая никогда не плачет... тем более от боли... тоже заплакала... она не могла говорить... лежала и стонала... всю ночь. скорая отказывалась ехать, а маме всё не становилось лучше... так эта тварь всё это видя стала нас с папой ещё и шантажировать... мол "я хочу то и то и то. если я этого не сделаю или не дадут я буду орать и мама не успокоиться"... вот тогда я наверное впервые пожелала что б она сдохла... что б никогда её не видеть... папа сходил с ума и курил шепотом матерясь, но было видно как по всему его телу были разбросаны багровые пятнашки (они всегда появляются, когда он нервничает), а я тихо залезла в угол под кухонный стол, боясь, что если её увижу, то действительно придушу (я её уже почти убила один раз... откачали) забилась и монотонно покачиваясь рыдала (странно... только не давно заметила, что когда мне плохо я раскачиваюсь)
ничего... пережили...
и так каждый день... как по заранее написанному сценарию... на странице... она приходит поздно, воняет, гадит по всей квартире, заходит в комнату, где сижу я и с порога начинает "поливать грязью" меня... без повода... я могу делать уроки, сидеть за компьютером или уже спать...ей плевать... она как всегда топает, как солдат, включает свет, музыку, которая меня бесит, специально зная, что меня от неё трясёт.... да и ей она не нравиться... она меня доводит... начинает щёлкать пальцами и цокать (на это у меня ещё с детства рефлекс пошел... эпилептические припадки) начинает что то громко и фальшиво петь... тоже меня доводит... не дай Бог ещё вспомнит про еду... обязательно возьмет что громче и противнее перемалывается в её гнилой пасти (яблоко, чипсы и т.д.) и начинает усиленно работать челюстями стараясь как можно звучнее и противнее орудовать слюной (на это тоже у меня с детства припадки), обязательно пройдет где я нахожусь так что бы меня задеть, делая вид, что не заметила и начинает обсерать... говорить гадости... тупить.. она жутко тупит и делает это с таким видом, что она самая умная, красивая, мудрая и т.д. само совершенство, я не достойна даже того, что бы она обо мне думала и тем не менее она делает мне честь и даже говорит что-то мне... а я ведь раньше действительно думала, что то что она говорит это что-то умное... хотя если сейчас проанализировать... то Саша (мальчик есть у меня знакомый, ему сейчас 10 лет, но он Даун... в смысле клинический) намного умнее вещи выдает, чем её бред... а она продолжать бить по самому больному... более или менее меня зная, она усекла, что я словом не могу обидеть человека... и мне легче его убить, чем объяснить, что он не прав (понимаю, что это глупо, но вот такая вот я... и папа у меня такой же). а потом она будет делать, что хочет... сидеть ли за компьютером даже если он мне нужен по работе или учёбе... да какая разница! просто нужен! нет... она обязательно подойдет... вырубит его... с очередной порцией гнилой отбросов из своей пасти... ей на всё насрать... на маму, папу она вообще за человека не считает, а меня презирает...
а когда я прощу её не топать, или выключить компьютер, потому что до чертиков болит голова или ещё что то, она начинает орать, что сейчас пойдет разбудит мать, которой в 5 утра на работу и отца.
я готова её рожей об асфальт водить.
уже её заявления типа "уйду из дома" у нас в семье сопровождается истерическим смехом... все только и ждут этого... готовы сами собрать чемоданчик и вперед! желательно без билета на обратный путь... и подальше... подальше... и навсегда.
а она что-то как-то не торопиться. жаль.
самое интересное, что она работает по 5 часов в день пятидневку и получает 15 р зарплату и числится на курсах где ей за это платят 200 долларов в месяц. ни копейки в дом... всё на себя и не с кем не обмолвившись словом... а мы на эти же деньги в 3 живем, платим за квартиру, покупаем еду и её кормим, а сейчас ещё и эта мамина киста... на лечение все деньги. если б я не пошла работать вообще б издохли нафиг... а ей пофиг... и никто не знает куда деньги деваются ей... а ей безразлично все что с нами связано... у нас ещё и дача с недавних пор есть... где мы с папой дом уже почти построили... а она даже не знает ге это... и ей безразлично. при планировки дома одну комнату обозначили "гостевая"... моей сестры же в плане нет.
зато когда ей что то надо, я всегда даю... не споря... да и чего там, она и так мои вещи без разрешения берет... поганит их... теряет... даже то что не мое... я попросила на время инфрокрасник у парниши... а сестричка его похерила... и теперь мне нужно на негозарабатывать... потому что её неебёт. а вот с меня спрашивают.
а когда у меня острая необходимость... так хрен там... орет, что я всё испорчу и вообще это её вещь (хотя я ничего не портила никогда... даже возможности не было). например зимой... у меня всего 2 пары обуви на все случаи жизни - камелоты и кроссовки (но тогда не было камелот. были осенне-весенние сапоги которым уже года 3-4 было... и подошва протерлась до дыр (не потому что средств нет, просто мне не надо было... вполне хватало и этого, хотя родители всегда ругались, что я как оборвыш хожу и тащили в магазин) у моей сестры же на тот момент было только зимних 4 пары сапог. размер у нас с ней одинаковый, она всегда носила мои кроссовки, пока я была в сапогах. а тут у меня совсем отвалился каблук, и подошва совсем стёрлась, я её попросила одолжить на один день мне сапоги... а холодно... зима... морозы как раз ударили под 30... так я и пошла в своих практически таких же кроссовках... потом заболела двусторонним бронхитом, в больницу клали. а ей как всегда пофигу.
я могу спать либо на кухне на холодным полу из плитки, либо когда её нет, либо когда спит она (но, когда она спит я обычно учусь)
а ведь вся семья очень переживать... может это в нас дело? обделили чем-то? обидели? может это у неё такая защита психологическая...
и все с ней по человечески... спокойно... ничего не требуют... и т.д. и что??? чем больше с ней по-хорошему, тем больнее она бьёт... а унижаться и расстилаться перед мразью, которая об тебя ноги вытирает очень не приятно
и я должна её любить? называть сестрой??? в честь чего???
дождется ведь - правда убью.
Вложение: 3509654_Cham_Pain__Love.mp3
