9Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная
картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут
выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая
девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага...
- Скажи придурошная?!...

Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову
первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму
игроку,что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения
не
должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное
слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный
фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься,
хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

В жизни не знаешь: то ли тебе повезло, то ли у твоей судьбы своеобразное чувство юмора
Жопа - это не часть тела, это событие. А что же тогда полная жопа? - Это жизнь наполненная событиями...

исповедь химически зависимого


Главное найти вену... А это непросто. Вчера укололся в шею. Было страшно, но еще страшнее умереть от ломки, так что выбора не было. При ломке ты целиком во власти боли. Я еще расскажу об этом... Сейчас – укол. Странно, вроде бы нашел хорошую вену, но, видимо, чувствуя приближение жала, она испугалась, ушла... Но вот игла входит в плоть. Нет контроля. Опять мимо! Будет очередная гематома. Что ж... Не привыкать... На руки и ноги я вообще стараюсь не смотреть – синяки и не успевающие зажить язвочки... На своем веку куда только я не кололся... в руки, в пальцы, в спину, под язык... К черту! Есть контроль! Кровь устремляется в шприц, смешивается с наркотиком. Надавливаю на поршень. Во рту появляется характерный привкус. По телу разливается блаженство. Это приход!

Мне не нравится слово "наркоман". Обычно я называю себя химически зависимым. Наркоман – слишком расплывчато, а я чувствую себя химической лабораторией или заводом. Если нужные компоненты не будут доставлены в срок, то завод встанет, а его работники будут отправлены в неоплачиваемые отпуска. За время наркосуществования мой организм переработал массу химикатов. Я употреблял все, что мог достать: транквилизаторы, средства для наркоза, барбитураты, амфетамины, "винт"... Последнее время сижу на героине. В двадцать восемь лет я выгляжу... в общем, выгляжу я дерьмово. Впрочем, на это мне наплевать. Какая разница, все равно я никому не нужен и скоро умру.


С тех пор, как я впервые отравил организм наркотиком, прошло восемь или девять лет... я точно не помню... Наверное, все-таки восемь, потому что это случилось в армии, за несколько месяцев до дембеля. Как-то сержант Пашка из дедов притащил какие-то таблетки, которые мы оприходовали с чифирем. Особого кайфа я тогда не почувствовал, но и противно не было. Через неделю Пашка принес ампулы с кетамином и шприц. Рядом с нашей воинской частью находилась больница, Паша завел дружбу с тамошней медсестрой, она стала снабжать его препаратами. Не скажу, что было не страшно колоться в первый раз. Но причина была не в том, что я боялся колоться наркотиком, а в том, что делать уколы мы не умели. Главный стрем был, как я помню, что в вену попадет воздух. Но все обошлось. До сих пор удивляюсь. Как я потом узнал, кетамин в медицине употребляется в качестве наркоза. А при отсутствии необходимого опыта и соответствующих условий инъекций лучше избегать, так как список возможных осложнений включает эмболию и абсцессы, газовую гангрену, столбняк и сепсис, СПИД и гепатит Б (при совместном использовании шприцев) и многое, многое другое. Но, кроме небольшого покраснения кожи, у меня ничего не было. После укола я почувствовал, что куда-то проваливаюсь, а мир стал распадаться на кусочки и начал вращаться. Наступил хаос. В какой-то момент действительность и мое тело исчезли. Вроде бы душа отделилась от тела и полетела в иные миры. Своих товарищей я не видел и не слышал. Помню, что на меня волнами накатывал страх. Сколько это продолжалось, я не знаю. Постепенно сознание стало возвращаться, я смотрел на окружающие меня предметы и пытался вспомнить, как они называются. Попытался встать, но ноги не слушались. Мои друзья к тому времени тоже очухались и бродили по каптерке. В общем, нам повезло в тот день, и все закончилось благополучно. Мы не отравились, нас не засекли офицеры. В этом моем первом приобщении к химии была и положительная сторона – мне не понравилось! Больше до конца службы я ничего такого не употреблял. По-настоящему я подсел на иглу уже в институте. В армии было желание хоть как-то скрасить пребывание в чуждом для меня месте, а в институте повод был иной... Я трудно схожусь с людьми. Но если друзья появлялись, я за них держался и старался от них ни в чем не отставать. Когда мне предложили попробовать "винт", я сперва отказался, припомнив свой опыт с кетамином, но меня убедили, что это совсем другое. Были мы на какой-то тусовке в компании олдовых хиппи, и вот один из них сварил винт из "Солутана". Я укололся. И понял – это именно то, что мне нужно. Никаких галлюцинаций, только кайф! Причем очень мощный! Внезапно все окружающие предметы приобрели необыкновенную ясность и красочность. По телу разлилось непередаваемое блаженство. Через некоторое время я почувствовал, что мне все по плечу, я могу свернуть горы, в голову пришли важные мысли, мне захотелось их изложить на бумаге. Все, что представлялось запутанным и непонятным, вдруг стало абсолютно для меня ясно. Ничего подобного прежде со мной не происходило. Это было удивительно. Похмелье наступило позже, но оно не было сильным – примерно как от стакана дешевого портвейна. С того дня жизнь моя круто изменилась. Я даже не успел осознать, как стал зависимым от наркотика. Не физически, но психологически. Второй раз я отведал "винта" только через пару месяцев, но постоянно думал о том блаженстве, которое он мне подарил. Очень скоро я стал жить "от укола до укола". И хотя я продолжал учиться, и на первых порах даже лучше прежнего, поскольку "винт" давал возможность не спать перед экзаменами, да и голова как будто лучше работала, но в конце концов понял, что учеба мне просто не нужна. Меня интересовал только наркотик. Я таскался по разным блатхатам, ширялся в подъездах и сортирах. Родители начали беспокоиться, но предположить, что я увлекся наркотиками, им и в голову не пришло. Семья у нас хорошая. Была. И лишь когда меня отчислили за "хвосты" и прогулы, родители заволновались всерьез. Мама плакала, умоляла сходить к психиатру, но я категорически отказался. Родители еще пребывали в неведении, думали, у меня какое-то психическое расстройство. Глаза им открыли "добрые люди", посоветовав взглянуть на мои руки. Ну и, конечно, нашли они следы от обильных инъекций, нарывы, гематомы... Собственно говоря, с этого дня и начался кошмар. Были крики, слезы, угрозы и мольбы... Меня заперли в четырех стенах, лиши телефона, лишили жизни. Вот тут-то я и осознал все коварство наркотика, ибо жизнь – это "винт". Меня ломало и трясло, переламывало и выворачивало наизнанку. Я выл и бегал по квартире, пытался резать вены, запершись в ванной, кричал и кидался на стены. Я не думаю, что в то время сросся с наркотиком телом, нет... но он владел моей душой. Я хотел укола, потому что мне было невыносимо тоскливо... В конце концов я сдался... И меня положили в 17-ю больницу. Оттуда я вышел с новыми друзьями, убедившими меня, что "винт" – всего лишь детские шалости и на свете существует еще много всякого-разного, что стоит попробовать.


На время я прекратил портить вены и перешел на "филателию" (ЛСД), "экстази"... Но не увлекался чрезмерно. Даже устроился на работу грузчиком в одну маленькую фирму, хозяевами которой были знакомые моих родителей. Платили мне неплохо, но все деньги я тратил на "колеса", матери соврал, что коплю на компьютер. "Винт", кстати, стоил дешевле. Его основной компонент "Солутан" можно было купить в аптеках по рецептам. Если рецепт достать не удавалось, к нашим услугам всегда были торговцы у 1-й аптеки на Никольской. С рук "салютик" стоил примерно в десять раз дороже, но это тоже было не слишком дорого. "Колеса" мне обходились дороже, пришлось даже кое-что продать из личных вещей. Но такая относительно "спокойная" жизнь продолжалась недолго. В одной из компаний, куда меня занесло пьяным наркотическим ветром, я угостился героином. Сначала я его просто нюхал, но мне объяснили, что внутривенно эффект будет гораздо круче. Вены у меня зажили, и я подумал: "Почему бы и нет". Эффект действительно был потрясающий. Описать словами очень сложно. "Приход" похож в принципе на "винтовой", но лучше, чище... В общем, все становится в кайф, привычные удовольствия – покурить, полежать, погулять – приносят неизъяснимое наслаждение. Делать можно все, что угодно. Побочные явления тоже есть: при редком употреблении почти гарантировано, что проблюешься. Помню, мне кто-то рассказывал: "Никогда не забуду ощущений, когда ты едешь в метро и улыбаешься от кайфа! И люди напротив тебя тоже улыбаются. И не знают, что ты, улыбаясь, думаешь о том, как бы не наблевать им на одежду".

С героином моя борьба с жизнью вступила в решающую и, видимо, последнюю стадию. Описывать все те мерзости, которые я совершил под влиянием этого наркотика, у меня нет ни сил, ни желания. Я выносил из дома вещи, продал все мамины немногочисленные драгоценности. В конце концов украл на фирме, где работал, телевизор и радиотелефон. Понятно, меня выгнали, и только благодаря тому, что хозяевами были наши знакомые, не сдали в милицию. Однажды все чуть было не закончилось: я перебрал дозу. Меня отвезли на "скорой" и положили в реанимацию. Там не смогли даже капельницу поставить – некуда было колоть, опять ушли вены. Потом я валялся дома и подыхал от ломки. Иногда говорят: "Я вот травку курил, потом бросил. Или, там, "марочками" я увлекался как-то, потом перестал". О герыче говорят иначе: "С него надо слезать... Именно слезать. Его нельзя просто бросить. Причем "слезть" – это самое мягкое описание процесса; на самом деле это кровь, это вырывание с мясом своей печени, это хруст костей, с которых сняли жилы и водят по ним напильником, это спрут, белый спрут, который сросся с тобой, проник в каждую твою клеточку и которого медленно тащат из тебя раскаленными ржавыми крючьями, а он упирается, он не хочет уходить, он хочет остаться с тобой навсегда... А если ты выживешь, то будешь орать, что хочешь сдохнуть. Через три-четыре дня тебя перестанет выворачивать наизнанку, будет просто очень сильно больно и начнется такой страшный депресняк, что ломка покажется раем небесным. Ничего не будет волновать тебя месяца два. Цвет этих месяцев – серый. Запах перестанет существовать. Вкуса у еды не будет вообще. Ты будешь чувствовать себя никем. Тряпкой, которой вымыли пол в вонючей казарме, выжали и бросили в угол, и вот с утра до вечера ты, свернувшись в комок, лежишь и ничего не чувствуешь. Ни боли, ни радости, ни солнца, ни жизни. А вокруг только серость. Серость и ничего более...". Все это я испытал на себе в полной мере.

В тот раз я победил наркотик. Но победа была временной. Я лечился, посещал какие-то группы помощи, разговаривал с психиатрами и психоаналитиками, но героин все равно уже поселился во мне навсегда. Как-то раз, выйдя из кабинета очередного целителя, я почувствовал, что всё, что он мне говорит, – ложь. Правда в том, что я неизлечим, правда в том, что мне необходимо немедленно "вмазаться". И это после года воздержания. Но в течение всего этого года меня преследовала жуткая тяга, периодически случались истерики. Я чувствовал, что этим я доканываю родных и близких не меньше, чем когда сидел на игле... Я сдался, и теперь всё для меня кончено – сил жить трезвым нет, а значит, пора умирать.

В ночном купе поезда мужчина и женщина. Познакомились, разговорились. Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу:
"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову. Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит. Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел. На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу. На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу. А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты — осёл!"
Попутчики посмеялись над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько банкнот. Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено.

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал

И кое-что на десерт (из книги Аллана и Барбары Пиз «Как научиться бесконфликтно общаться с противоположным полом»):
· Чтобы снять стресс, мужчины прибегают либо к спиртному, либо нападают на соседей; женщины едят шоколад и отправляются по магазинам;
· Мужчины шутят, что ложатся поближе к двери в новом семейном доме после свадьбы, чтобы иметь возможность сбежать - на самом деле они проявляют инстинкт защитника семьи;
· Мужчины часто выбирают в подарок открытку с многословным текстом на ней, поскольку в таком случае на ней остается меньше места, где им надо что-то написать;
· Женщина, выговаривающаяся в конце дня, не хочет, чтобы ее перебивали, предлагая решения ее проблем. Она таким образом снимает стресс;
· В паутине улиц мужчина сможет найти путь от А до В, но, попав в группу женщин, обсуждающих несколько тем одновременно, он безнадежно теряется;
· Женщина может говорить и слушать одновременно, попутно обвиняя мужчину в том, что он не умеет делать ни того, ни другого;
· Если женщина подолгу говорит с Вами, значит, Вы ей понравились. Если молчит, то Вас ждут неприятности;
· Если женщина несчастлива в личных отношениях, то она не может сконцентрироваться на своей работе. Если мужчина несчастлив на работе, он не может заниматься личными отношениями

13 Золотых правил Жизни. Может и не смешно, зато красиво...

1. Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.
2. Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.
3. Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.
4. Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.
5. Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку.
7. Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир.
8. Не трать время на человека, который не стремиться провести его с тобой.
9. Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.
10. Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.
12. Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет.
13. Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно

Она сказала: у тебя некрасивое тело. Он пошел заниматься плаваньем и получил мастера спорта. Она сказала: тебе не хватает мужественности. Он ушел в армию и вернулся в шрамах и с медалью за отвагу. Она сказала: ты глуповат. Он закончил университет и аспирантуру, защитил диссертацию и написал книгу. Она сказала: ты не сможешь меня обеспечить. Он бросил науку, заложил квартиру и открыл свой бизнес, который через два года стал приносить хороший доход. Она сказала: ты офисная крыса. Он увлекся дайвингом, сноубордом и стритрейсингом. Она сказала: ты жадный. Он купил ей дом на Рублевке и Феррари. Она сказала: бизнес сделал из тебя черствого, бездушного человека. Он продал всё, что у него было, закрыл контору и на все деньги построил приюты для нищих. Он пришел к ней - заросший, в старых джинсах, похудевший и голодный, с букетиком незабудок в руке. Она сказала: да что ты маешься? Ну не люблю я тебя, не-люб-лю

Ангельский хаpактеp - дьявольское теpпение.
Аппетит- в отличие от голода, не утоляется.

Безалкогольное пиво - пеpвый шаг к pезиновой женщине.
Болтун - находка для опеpатоpа сотовой связи..
Бpелок - позволяет потеpять все ключи одновpеменно.
Бpюссельская капуста - деньги Евpосоюза.
Бюджет - математическое подтвеpждение подозpений.
Вегетаpианство - объедание животных.
Вежливость - не только послать, но и пpоводить.
Внедоpожник - застpянет там, куда дpугой не доедет.
Воздеpжание - хоpошая вещь, если воздеpживаться умеpенно.
Всё - когда под поpтpетом появилась втоpая дата.
Деление уpана - фигня по сpавнению с делением денег.
Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться.
Дешёвка - бесплатное за деньги.
Дипломат - два pаза подумает пеpед тем как ничего не сказать
Едьба - едешь и ешь.
Естественный отбоp - изъятие денег у мужа после получки.
Женщина - слабое беззащитное существо, от котоpого невозможно спастись.
Животное - не такая скотина как человек.
Жpать - кушать в гpубой, извpащённой фоpме.
Изопpопил - пpопил, сделанный на pавную глубину по всей длине доски.
Интеллигент - человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Казнить - финансиpовать из гос. казны..
Коммунизм - доказательство пользы капитализма от обpатного.
Компьютеp - наpкотик (быстpое пpивыкание, частая ломка).
Леди - даже пьяные остаются ледьми..
Минет - секс с человеческим лицом.
Мозг - оpган, с помощью котоpого мы думаем, что мы думаем..
Молитва - наглость думать, что Бог делает чтото не так.
Мужское недомогание - когда он не домогается женщин.
Hалоговик - человек, пpиходящий на выpучку Hаёмный pаботник - тот,
котоpого всё вpемя наёмывают.
Hеописуемость - баобаб для собаки.
Обpез - гладкоствольное евpейское pужьё.
Огоpод - почва, на котоpой человек становится pаком.
Опыт - то, что получаешь, не получив того, что хотел.
Паpеная pепа - голова после сауны.
Плоскопопие - пpофессиональное заболевание пpогpаммистов (сопpовождается
вислопузием).
Пpофессионал - тот же дилетант, но уже знающий, где ошибётся.
Русская водка.- Hе дай себе пpосохнуть
Русский язык - без мата пpевpащается в доклад Рекуpсия - см. " pекуpсия".
Религия - когда толстые учат худых соблюдать посты.
Сахаp - пpидаёт непpиятный вкус кофе, если его туда не положить.
Свеpхпpоводимость - когда без напpяжения пpеодолеваешь сопpотивление.
Стpаховой агент - человек, котоpый желает нам добpа после зла.
Тpезвость - пеpвая стадия алкоголизма.
Феppосплав - сплав по pекам на тяжёлых железных плотах.
Холостяк - мужчина, котоpому удалось не найти жену.
Хотдог - Жаpпсина..
Шекспиpмекспиp -(англ.) гогольмоголь.
Энтеpит - воспаление пальца, возникающее пpи частом нажатии на клавишу"ENTER".

Любое женское начало, мужского требует конца. /чудо

Ну как мужчина и женщина могу понять друг друга, ведь они оба хотят разного:
мужчина хочет женщину, а женщина хочет мужчину?!! /Олюньчик

Мне так плохо. Вокруг одни друзья -- даже в морду не кому дать. /Влад Кесельман /just_me

Это ты создал такую ситуацию, в которой я оказалась не права! /Света

Крыша хлопает в ладоши это значит! план хороший... /букасик

Бороться и искать,найти и перепрятать.

Бери от жизни всё,но на всякий случай запомни,где брал. /Жаклин

Блеск богатства лучше всего виден на темном фоне нищеты./Александров Г. /Георгий


Любить нужно непрерывно - тогда не останется времени на ревность./Александров Г. /Георгий

Человеку нужно два года,чтобы научиться говорить,и шестьдесят лет,чтобы научиться держать язык за зубами.
Непонимание делает из друзей врагов. (Л.Фейхвангер-неецский писатель). /dhl

веселая штука

В колонках играет - тату
Настроение сейчас - ужосное

-Пиво вовсе НЕ лучшее средство для утоления жажды
-некоторые производители пива добавляют в него соединения кобальта, что бы добиться высокой пены. Этот тяжелый металл вымывает из клетки жизненно необходимый кальций. В результате падает сократительная способность сердца, его полости расширяются, мышца становится дряблой.
-в пиве обнаружили трупный яд- кадаверин, а так же микродозы производных конопли и ядовитые моноамины
-минеральные вещества пива и углекислота способствуют поступлению в кровь жидкости. Это увеличивает нагрузку на почки, ведет к большой потере натрия и хлора. Так происходит деминерализация.
-содержащиеся в пиве растительные аналоги половых гормонов, изменяют внешний вид любителей пива.
-алкоголь пива провоцирует выработку андрогенов, снижающих половые влечения вплоть до полной импотенции, и токсичен для надпочечников.
-горечи и некоторые экстрактивные вещества пива могут вызывать галлюцинации у тех, кто выпивает более 1 литра в день
-в связи с низким содержанием полифенолов пиво может стать причиной злокачественных новообразований в нижних отделах мочевыводящих путей
-содержание витаминов в пиве в 10 раз меньше, чем в натуральном вине
-в результате всасывания пива в кровь может со временем развиться варикозное расширение вен
-пивной алкоголизм негативно влияет на сосуды и клетки головного мозга- человек медленно тупеет

КАКАЯ ЖЕ Я НЕ СЧАСТЛИВАЯ!!!!!!меня это бесит...боже кто-нибудь хотя бы раз обжигал себе ухо феном?!?!думая нет, а вот я...епть вчера!как умудрилась сама не знаю...я в шоке от самой себя...

В колонках играет - муть какая то
Настроение сейчас - хреновое

пипец!!!седня мой кот меня не слабо удивил!!!!рещила я короче с ним подраться...он сначало как то слабенько сопротивлялся, а потом...короче у меня царапина на всю руку...28 см...

КЛАССИФИКАЦИЯ МУЖЧИН (по поведению около писуара)
1. Вспыльчивый - брюки перекрутились вокруг пояса, долго не может найти ширинку, в порыве раздражения отрывает пуговицы.
2. Социально общительный - присоединился к другу, несмотря на то, что сам не хотел. Мотивирует тем, что это ничего не стоит.
3. Застенчивый - не может помочиться, если на него смотрят. Делает вид, что уже закончил и выходит, чтобы позднее повторить опытку.
4. Жизнерадостный - громко насвистывает, заглядывает через стенки кабинок.
5. Непривередливый - если все места заняты, мочится в умывальник.
6. Сообразительный - не держит конец рукой. Умудряется во время того завязать галстук, завести часы и даже зашнуровать ботинки.
7. Игривый - играет струею, пытается сбивать мух на лету.
8. Рассеянный - расстегивает низ жилетки, достает конец галстука.
9. Закомплексованный - внимательно разглядывает чужие концы, чтобы оценить их размер.
10. Мнительный - внимательно разглядывает свой конец.
11. Компанейский - успевает рассказать анекдот соседу.
12. Экспериментатор - пытается добиться появления радуги от собственной струи.
13. Задолбанный жизнью - долго стоит, кряхтит, пускает газы, но помочиться не получается, и он уходит, что-то ворча себе под нос.
14. Пакостливый - тихо, но запашисто пускает газы, демонстративно принюхивается и выходит с возмущенным видом.
15. Энергичный - громко пускает газы и отпускает по этому поводу непристойную шутку.
16. Неряшливый. Брюки и ботинки забрызгивает не всегда, пол - гарантированно. Конец отряхивает на ходу, ширинку забывает застегнуть, и обнаруживает это через десять минут, пытаясь рукой переложить конец из одной штанины в другую.
17. Интеллигент - пока мочится, читает книгу или газету.
18. Ребячливый - внимательно наблюдает за тем, как лопаются пузырьки.
19. Основательный - расстегивает все пуговицы на ширинке, хотя его конец прошел бы и при одной расстегнутой.
20. Крутой - конец не отряхивает, а околачивает о косяк двери.



интересно...это правда...

меня так эта муть приколола...я весь день от смеха корчилась
АВИАЦИОННАЯ
Я лечу в самолёте. Сногсшибательная девушка из кресла напротив
пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся.
.... в туалете, где же ещё.
Внутренний голос:
В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
понимает, что я мужчина её мечты. Тем более, что других мужчин тут
просто нет. В свете заходящего солнца начинаю целовать её упругое тело...
Внутренний голос:
Ни гигиены, ни презервативов - да и вообще ты такой везунчик, что на
необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

НЕСБЫВШАЯСЯ
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина
Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
Внутренний голос:
... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.

КУРОРТНАЯ
Мы с женой живём в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с
вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное
горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос:
А где в это время жена?!

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской
группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать
возможности своего тела.
Внутренний голос:
Осталось только придумать, с чего это ты пошёл на тренировку.
Показать возможности своего пуза?

ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже её
пальцы расстёгивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт
стуку вагонных колес.
Внутренний голос:
Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз
купил билет в СВ.

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 ещё нет. В
школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня,
словно я для неё Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать - но
школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приёме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа
всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед
партнёрами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся
любовью в кулуарах - отчаянно, исступлённо, словно в последний раз.
Внутренний голос:
Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз"
точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все
мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен
восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты
записываются ко мне на приём за несколько месяцев. Но эту я,
пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли!
Внутренний голос:
Здравствуй, белая горячка и зелёные человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате
отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое
- я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я
обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос:
Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой.
Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения.
Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне
рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только
встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос:
Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30.
Решил заняться благотворительностью?

КРЕСТЬЯНСКАЯ
"Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно
глядя на меня голубыми глазами. Но я жадно целую её в губы, и она
забывает обо всём, отринув моральные принципы начала XIX века.
Внутренний голос:
Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян,
если помнишь.

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц
поправляет при чёску, делает губы уточкой и заходит ко мне в
кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос:
Мария Фёдотовна с вахты вряд ли на такое пойдёт. Она женщина строгих
моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд,
чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном
платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная
деталь в этом сценарии.

КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из
знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая
понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос:
Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити
с Таити".

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно
знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она ещё
только разматывает своё сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос:
Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам - ты
можешь оказаться её потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я к платформе, прикрепленной к потолку.
Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она
безумно хочет меня, я - её. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос:
Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

АВТОСТОПНАЯ
Я её подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
автостопом. "Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на
шикарный секс прямо сейчас?". Стоит ли говорить, что я сворачиваю с
дороги и останавливаюсь.
Внутренний голос:
Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?

НОВОГОДНЯЯ
Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка
коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги.
Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос:
Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжёлым мешком стоит там же.

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они
завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался.
Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был.
Даша? Надя?
Внутренний голос:
Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит её чёрную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием.
Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с чёрным цветом кожи.
Внутренний голос:
Всё-таки Вупи Голдберг. Я так и знал!

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и
доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно
же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос:
Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, её тело
обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю:
"Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос:
Если торсом называть грушевидное расширение тела от бёдер до
солнечного сплетения - то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Её тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с
её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется,
что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос:
Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил.

вот вынудил меня один чел завести этот дневник...а че в нем писать то???в холода сижу дома и читаю общаюсь с друзьями и охереваю от скуки:durak:вот кстати веселая фишка, пользуйся сережка
как сказать "Я тебя люблю" - просто.....

1. Абхазский - Сара бара бзия бзой
2. Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
3. Адыгейский - Сэ оры плэгун
4. Алтайский - Мэн сэни турар
5. Албанский - Уне дуа ти
6. Амхарский - Афэггерэ антэ
7. Английский - Ай лав ю
8. Армянский - Эс кэс сирумэм
9. Афганский - Ма ди кавэл мина
10. Башкирский - Мин хинэ яратау
11. Белорусский - Я тябэ кахаю
12. Бирманский - Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти)
13. Болгарский - Аз ти обичам
14. Бурятский - Би шамай дурлаха
15. Венгерский - Серетлек
16. Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
17. Голландский - Ик хуид ван ю
18. Греческий - Эго агапо су
19. Грузинский - Ме шен миквархар
20. Датский - Йег элскер дит
21. Дунгайский - Во жыай ни
22. Иврит - Ани охевет отха
23. Идиш - Об дих лыб
24. Индонезийский - Сайя ментьинта коу
25. Испанский - Йо тэ амо
26. Итальянский - Ио тэ амо
27. Кабардино-Черкесский - Сэ уэ лагун
28. Казахский - Мэн сэни жаратам
29. Кара-латыкский - К'тыбытык
30. Киргизский - мен сэни суйу
31. Калмыцкий - Би чи дурта болх
32. Коми - Мэ радэйт тэне
33. Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
34. Кумыкский - Мэн сэни сюйим
35. Китайский - Во ай ни
36. Лакский - На вин хира хун
37. Латвийский - Эс тэви милу
38. Латинский - Эго ту амарэ
39. Литовский - Аш тавес милю
40. Луганда - Нкуквагала
41. Македонский - Яс тэбэ сакам
42. Малагайский - Тиа иануо ао
43. Малайзийский - Аку кунта капада авак
44. Марийский - Мый тыймым ратам
45. Менгрельский - Ма си мныорк
46. Молдавский - Т'юбеск
47. Монгольский - Би танд хайртай
48. Мордовский - Мон вечкан
49. Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
50. Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
51. Немецкий - Ихь либе дихь
52. Нивхский - Ни чезмудь
53. Норвежский - Ег дэг элски
54. Ненецкий - Мань хамзангав сит
55. Осетинский - Аз даима уварзон
56. Персидский - Ман то эйсч
57. Польский - Я цен кохам
58. Португальский - А мо тэ
59. Румынский - Т'юбеск
60. Сербско-хорватский - Я ту волети
61. Словацкий - Мам тя рад
62. Словенский - Яз ти любити
63. Сомали - Анига ку есель
64. Суахили - Мимикупенда
65. Тагальский - Ако сия умибиг
66. Таджикский - Ман тул нохс метинам
67. Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
68. Татарский - Мин сини яратам
69. Тувинский - Мэн сэни ынакшир
70. Турецкий - Бен сана сэвийорум
71. Узбекский - Мэн сэни севем
72. Украинский - Я тэбе кохаю
73. Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
74. Финский - Ракастан синуа
75. Французский - Жэ тэм
76. Ханси - Ина зон ка
77. Хакасский - Мин син хынара
78. Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
79. Чешский - Мам те рад
80. Чувашский - эп сана йорадап
81. Шведский - Яд эльскар дэй
82. Эвенкийский - Би синэ фйв
83. Эрзянский - Мон тон вечкемс
84. Эсперанто- Ми амас син
85. Эстонский - Ма армастан синд
86. Якутский - Мин эн манмаа
87. Японский - Аната ва дай ску дес

я не совсем обычнея девушка, живущая в перьми...у меня частенько сносит башню...зато мне никогда не скучно...а еще я обожаю майка, он самое светлое солнышко в моей жизни