В колонках играет - Hadouken!
Его выходки доводят меня до сумасшествия. Мне кажется, я на самом деле медленно схожу с ума, потому что "выходкой" я могу назвать даже его случайное появление в моем поле зрения.
Как хорошо, что у меня целая куча дел и я схожу с ума медленнее, чем могла бы, ничего не делая.

В колонках играет - FF
Почему, стоит мне только начать забывать о тебе, ты моментально выплываешь из небытия и начинаешь делать такие забавные глупости, что мне просто в секунды срывает крышу?

В колонках играет - Bondage Fairies
Я-какой-то псих, честное слово. Мне исполнилось 20 пару дней назад, а я ношу пластмассовые сережки в форме клубничек и грейпфрутов, плстмассовые браслетики, футболки с глуповатыми рисунками и заколки с не менее дурацкими рисунками. И сегодня я поймала себя на мысли о том, что надеваю все это для того, чтобы казаться чуть помоложе, чем я есть на самом деле. Пусть думают, что мне лет 17, ну, или 18. Взрослая девушка ведь не станет таскать такую ерунду, так ведь. Сегодня в автобусе бабулька, которую я буквально втащила туда за руку, сказала "Спасибо, девочка", а я чуть не завопила от радости. Когда какой-нибудь ребенок называет меня "тетя", я готова разбить об стену сначала его голову, а затем и свою. Когда кто-то называет меня "женщина", я готова вопить от ярости и уничтожать.
Я боюсь, что рискую превратиться в ненормальную психопатку, молодящуюся дуру, которая в 40 лет будет корчить из себя 20-летнюю, а в 70 лет будет носить мини-юбочки, гольфики, сосать чупа-чупс и говорить "Вау, прикольно!". Если я уже в 20 лет пытаюсь выглядеть помладше, то что будет дальше? Это стало уже какой-то навязчивой идеей

Вот дерьмо. Мне уже давынм-давно на тебя плевать, а ты все никак не можешь успокоиться. Лучше бы ты занялся своей жизнью, чем лез в мою.
К сожалению или к счастью, очень и очень многому, очень и очень многим нет места в моей будущей, новой жизни.

I wanna be forgotten and I don`t wanna be reminded.
Лучше я чокнусь тут, чем сойду с ума там, откуда сбежала.

Вот я и дома. То есть в Чанчуне, конечно. Это уже мой "дом". Теперь в списке моих любовей значится еще и Шанхай. Пекин не впечатлил меня абсолютно. Самая большая площадь Китая, Запретный город, парки-все прошло мимо. Единственное, что на самом деле поразило меня-так это Великая Китайская Стена.
Шанхай.. Прав был Александр, говоря, что нынешний Шанхай-это то, что будет представлять из себя Европа в 23 веке. Не могу не согласиться. Шанхай просто потрясающ. Верните меня туда. Туда.

В колонках играет - Placebo
Смотреть концерты Placebo и ни о чем не думать. Идти по утренней улице в 5 часов утра, растворяться в белесой дымке, окутывающей город, и слушать музыку в своих наушниках. Выходить в 00-00 в темноту университетского городка, где уже совершенно пусто, и в общежитиях для китайцев выключен свет, и бежать, быстро-быстро бежать, подальше от себя, туда, где свет горит круглые сутки. Выпивать 3 стакана кофе и сладко-сладко засыпать в 7 часов утра. Чего-то ждать. Но лучше отключиться и наслаждаться новой музыкой.
У Vines выходит новый альбом. Клево.
Я ума не приложу, что будет.

Света сказала:
Учится быть не одной.
Это важно. Потому что когда в паре каждый все равно чувствует себя самостоятельно
и самодостаточно, отношения рушатся....
Все держится именно на этой добровольной зависимости друг от друга, если так можно выразиться)))

А я понимаю, что я ничерта не готова перестать чувствовать себя самостоятельно. Ничерта не готова перестать ставить свои интересы во главу угла. Если друзья говорят мне "Нет", я отвечаю "Оукей, тогда я сделаю это сама/пойду одна/все равно сделаю так, как хочу/что-нибудь еще". Еще никогда мне не было так легко быть одной. Я ничерта не готова делать не так, как хочу я, а как хочется любимому человеку. И чем дальше, тем сильнее я это понимаю.
Конечно, любая длительная поездка, да еще и зарубеж, меняет. Помогает понять, что для тебя важно. Что тебе нужно и каков ты на прочность.
who said it hurts but it`s all right? it was me!
who fucked it up and called it love? it was me!
who broke your heart? it was me!
who broke the word?it was me!
who lost his mind? it was me!

Я уже не знаю, как объяснить, что я хочу побыть одна, никого при этом не обидев. Не знаю, как сказать, что я хочу пойти одна, без сопровождения, никого при этом не обидев. Я же не могу сказать "Отвалите, я хочу побыть одна". Слишком уж грубо и по-идиотски. И меня тут же сочтут чокнутой.

А 3 минуты назад ко мне зашел мой сосед Гильермо и сказал "Вот микстура от кашля, принимай ее. Я услышал, как сильно ты кашляешь, это просто ужасно!". Я стала извиняться за свой кашель. Он сказал, что все оукей. Хотя, по сравнению с тем, как громко он включает музыку, мой кашель-просто ерунда. Хотя, парадокс-его громкая музыка меня совершенно не напрягает, я преспокойно засыпаю под нее и даже не просыпаюсь-). А вот что меня действительно напрягает и моментально будит-это черзвычайно громкие выкрики братьев по разуму в коридоре. Типа 你好吗? 我很好! И повторяют это раз по 10. Блин, я от этого моментально просыпаюсь. Кто им мешает так орать в 7 утра, когда мне нужно просыпаться на пары? Хотя, стоит отдать должное всем нашим соседям, они у нас отличные. У нас вообще отличный этаж. Я вспоминаю дикие вопли и пляски на 4 этаже часа в 3 ночи.. Да, я тогда не спала, но мне бы совсем не понравилось, если бы это происходило у меня на этаже. А сейчас я болею, сплю большую часть дня и меня вообще не радует любой шум. Короче, боже благослови Мексику.

К бледному личику все приливает и приливает приливает кровь. На бледных щеках горят сумасшедние багровые пятна. На виске под тончайшей полупрозрачной кожей бьется синяя венка. Эту венку обычно даже и не видно, но сейчас, похоже, все 4 литра его крови-у его лица, и в этой синей вздутой вене с бешеной скоростью бьется его пульс. Наверное, кровь сейчас стучит у него в висках. Я сижу, верчу в руках бокал и смотрю на него. Я впиваюсь глазами в вену на его бледном виске и думаю-интересно, что будет, если схватить нож и ткнуть им прямо в эту вену? Напор крови там, должно быть, чудовищный. Она взорвется и окатит меня тысячами пурпурно-фиолетовых брызг? Или это будет обычная колотая рана? Мой пульс, кажется, ускорился до 500 ударов в минуту. Я делаю десяток глубоких вдохов, черная искрящаяся пелена перед глазами рассеивается, туман в голове рассеивается, и я даже слышу, как он говорит "Мне лучше поехать домой". Я улыбаюсь и говорю "Хорошо!". Что? Пару минут назад мне хотелось воткнуть нож ему в голову? Да быть того не может. И, непонятно почему, я чувствую себя опустошенной. Обескровленным трупом.

Когда-то мне хотелось всегда быть среди людей. Быть вместе с другими людьми. Всегда быть вместе с кем-то. Ни за что не оставаться одной.
А теперь это сменилось болезненной тягой к одиночеству.
Правда, с моим маниакальным желанием посещать людские сборища, сидеть где-нибудь, где тебя никто не видит и никому нет до тебя дела, и впитывать все глазами, ушами, и даже одеждой-сигаретный дым, впитывать это неизвестно для чего, а потом уходить, никому ничего не сказав-с этим ничего нельзя поделать. Я иду не веселиться или танцевать или убиваться или для чего-то еще. Я иду главным образом для того, чтобы увидеть и услышать. Мне нравится просто смотреть. И запоминать, как огромную расплывчатую разноцветную кляксу. Как radial blur. Когда по краям все расплывчато и неопределенно, а лица в центре выделяются особенно ярко. Очень-очень ярко и отчетливо. Примерно так.

Самый красивый. Ничего не изменилось.
Какое счастье, что я далеко-далеко, далеко от людей, которым не все равно, жива я или мертва.

Здесь, именно здесь, а не в каком-то другом месте, не в каком-нибудь клубе с сигаретой в одной руке и бутылкой шампанского в другой, а именно здесь, ты понимаешь, что такое самостоятельность. И ты воспринимаешь это абсолютно спокойно. Это вовсе не пьянящее чувство свободы, как шампанское, пузырящеееся и льющееся из твоего горла, потому что ты слишком большой глоток или как ветер, прверащающий твою прическу в нечто, отдаленно напоминающее неаккуратный стог сена, когда ты высовываешься из люка в крыше автомобиля, мчащегося по какой-нибудь road или avenue, и подставляешь лицо ветру. Все очень спокойно и без истерик. И тебе действительно кажется, что все так и должно быть. Путь ты все еще не можешь выбрать, какой джем лучше-яблочный или яблочно-вишневый.

В колонках играет - Placebo
я ничерта не понимаю+лишена возможности гулять по вечерам+погода выводит меня из себя
Неудивительно, что я превращаюсь в психопата!

Ну вот. Завтра 8 марта, а наша подруга Грейс из Мексики спросила "А с каким праздником ты меня поздравляешь?". А я и не знала, что в Мексике 8 марта-просто обычный день. И очень удивилась, когда Луис в ответ на мое сообщение "Tomorrow we`re goin to celebrate" написал "To celebrate what?". Представляете? А я даже решила с утра пораньше отправиться в кондитерскую и купить знакомым девочкам пирожные. Ну, хотя бы тем, кто живет на моем этаже. Обожемоой, я чувствую себя Дорианом из "Клиники"! Ха!
А, вообще, я промышляю тем, что собираю бутылки из-под кока-колы. Ахаха. Здесь кола продается в стеклянных бутылочках. Да, черт, в тех самых стеклянных бутылочках, которых нет у нас. Так вот, если, выпив колу, ты отдаешь эту самую бутылочку обратно, тебе возвращают треть стоимости. Это выглядит примерно как "купил три, четвертую получил бесплатно", вроде того. Для тех, кто хлещет колу ведрами, это прямо-таки прибыльный бизнес, хахаха. Мои успехи пока что весьма скромны xD. Нет-нет, здесь нет пункта приема стеклотары! Все это действо разворачивается в студенческой столовой. А вы, что, думали, я три раза в день питаюсь в фешенебальных ресторанах, где подают мясо дикой кошки с креветками и вино из змеиной желчи? Ахаха, нет, милые, я кушаю китайскую еду в студенческой столовой, которая, кажется, по размерам превосходит главный копус моего универа в Хабаровске. Университетский городок? Оу, не смогу сказать, больше он МГУ на Воробьевых горах или меньше. Дурацкое сравнение. В любом случае, это неважно. Уни огромен. Особенно в сравнении с универами моего города. По сравнению с ним наш "огромный" Политен-просто карлик. Хотелось бы мне взглянуть на пекинский Университет Языков.
Здесь есть даже британцы xD
Немного сложно переключать в мозгу 3 языка одновременно. Ты говоришь на английском, а на ум лезут китайские слова. И наоборот. Английский для меня уже практически такой же родной, как русский. Оказалось, говорить на русском-безопаснее всего. Правда, есть вероятность, что рядом окажутся китайцы, изучающие русскй язык в этом же университете. Хаха.
А вдели бы вы здешние дороги и автострады. Зачем они вообще вешают знаки и ставят светофоры, когда никто не соблюдает правила? То есть вообще никто. Пешеходы переходят дорогу, когда им вздумается. Автобусы поворачивают тогда и там, как и где им удобнее. Чокнутые таксисты сигналят тебе, когда ты идешь на зеленый, а ты в ответ орешь с беззаботной улыбкой на лице "Идите нахуй!!". Правда, лучше все-таки не лезть под колеса, могут ведь и не остановиться, а мы застраховались не на такую уж и большую сумму. Теперь я понимаю, почему китайцы везде и всегда хъодят парами или группами. Так удобней переходить дорогу. Да и, вообще, Китай-страна неспокойная и небезопасня xD

Я продолжаю деградировать и моралдьно разлагаться. А кто-то в этом сомневался, ха?
-Я вовсе не такая тупая как
-Как хочешь казаться?
-Ну у меня отлично получается, правда же?

Нина скачала "Клинику" и мы посмотрели несколько серий. Это было очень забавно, и переводчик, как всегда, отжигает xD.
Но я отчего-то загрузилась. Кажется, я все же почувствовала себя немного одиноко. Впервые за неделю, пожалуй. Я чувствовала себя ужасно, когда только что приехала, но это "ужасно" было несколько другого рода. А сейчас я почувствовала себя одинокой и покинутой. И так ясно осознала, что кое-кому в любом случае плевать на меня, и это не стоит того, чтобы отвлекаться на это. Еще не хватало вернуться к тому, что было в начале февраля, когда из моей памяти выпадали целые пары, целые часы, потому что моя голова была совершенно занята другим. Да к чертовой матери тебя!
На моей двери и на стенах моей комнаты-фотографии красноволосого Патрика, Placebo и Libertines. Всем приятного просмотра, хаха. Теперь мою дверь точно ни с чьей не спутаешь.
Музыка.

В колонках играет - Death Cab For Cutie
Стажировка даже пришлась мне по душе. Правда, занятия всего два дня как начались, а учиться нам предстоит еще 4 месяца. Ха. И, страшно сказать, я практически не скучаю. Может, не поняла еще, что я уже не дома, а в чужой стране. А, может, просто привыкла и осознала, что ничего не сделаешь. А, может, просто так надо.

В колонках играет - Patrick Wolf
u were my husband
my wife
my heroin
and this is our final December..

Ледяной громыхающий трамвай, уносящий меня в сырую, промозглую и пасмурную весну-осень
Яблочно-вишневое пюре в красивой упаковке.
Мысли о коктейле с мороженным, сотне воздушных шариков, чайных розах и be my valentine
Заледеневшие руки и сплошь одинаковые 5-ти этажные дома.
be my fuckin funny valentine