Зарплата как менструация - месяц ждёшь, а за неделю уходит

Я - не материально ответственное лицо...
Я - духовно-безответственная морда!!!

орфографию сохраняю:

Озеро. Медведь сидит на берегу и видит на том берегу растет ОЧЕНЬ крупная малина. Он пошел за ней. Шел очень долго, но дошел и стал есть ее. Вдруг слышит заяц кричит ему с того берега: "Медведь! Иди сюда, что покажу, оболдеешь." Медведь подумал и говорит: "Иди нафиг заяц!"
Вдруг слышит опять: "Медведь! Иди сюда быстрее. Я тебе ТАКОЕ сей час покажу!" Медведь опять его послал. Заяц третий раз орет: "Медведь! Беги сюда. Тут такое..." Медведь не выдержал, встал и пошел. Опять долго шел (далеко обходить), подходит к зайцу и спрашивает: "Ты чего меня звал?" Заяц: "Медведь! Смотри какая на том берегу малина охереная!"

Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.


(c) greh

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, rогда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего ёбучего кота!!!!

"Со дня премьеры в нашем городе возле кинотеатра стоят фанатики с транспарантами, раздают всем бумажки и отговаривают идти на фильм "Код да Винчи".
И абсолютно их не волнуют остальные кино-видео-аудио-бумажные материалы на эту тему.
И предложил тут лжеюзер epislon устроить акцию протеста против еще каких-нибудь идей.
Что вышло - ниже..."



полная версия у ЖЖ-юзера (C) razdolbayka


абасаца

для тебя на пару минут выставляю

"Так, в левой зале крайний столик у окна с четырех часов стоял за
миллионером Ив. Вас. Чижевым, бритым, толстенным стариком огромного роста.
Он в свой час аккуратно садился за стол, всегда почти один, ел часа два и
между блюдами дремал.
Меню его было таково: порция холодной белуги или осетрины с хреном,
икра, две тарелки ракового супа, селянки рыбной или селянки из почек с двумя
расстегаями, а потом жареный поросенок, телятина или рыбное, смотря по
сезону. Летом обязательно ботвинья с осетриной, белорыбицей и сухим тертым
балыком. Затем на третье блюдо неизменно сковорода гурьевской каши. Иногда
позволял себе отступление, заменяя расстегаи байдаковским пирогом --
огромной кулебякой с начинкой в двенадцать ярусов, где было все, начиная от
слоя налимьей печенки и кончая слоем костяных мозгов в черном масле. При
этом пил красное и белое вино, а подремав с полчаса, уезжал домой спать,
чтобы с восьми вечера быть в Купеческом клубе, есть целый вечер по
особому заказу уже с большой компанией и выпить шампанского. Заказывал
в клубе он всегда сам, и никто из компанейцев ему не противоречил.
-- У меня этих разных фоли-жоли да фрикасе-курасе не полагается...
По-русски едим -- зато брюхо не болит, по докторам не мечемся, полоскаться
по заграницам не шатаемся.
И до преклонных лет в добром здравье дожил этот гурман."

старо.... да и фиг с ним

ебучие синоптики....
утренние прогнозы - херпроссышь кому верить, приходится полагаться только на собственную лень: брать с собой зонт или не брать, одеваться потеплее или ну егво нафик.
ОРТ: ...14-17 без осадков... (всё утро, сцуки)
РТР: погодный блок то же самое, что и "первый", "вести-москва" через 1 минуту "...холодный и дождливый день, дожди прекратятся только к вечеру..."

как жить
кому верить...

С добрым утром!

На воротах дачи крупно написано:
"Стучите громче, пока не выйду - во дворе глухая, злая, подлая собака!"

Спят котята, спят мышонки, спит летяший астероид.
В теплых складочках мошонки спит смешной сперматозоид.
Спит под шкафом таракашка, спит алкаш, усевшись в лужу.
Спит в животике какашка, не желает лезть наружу.
Спит министр бородатый, спит профессор, спит убийца.
Спят, прижавшись, мама с папой, впрочем папа шевелится.
И от каждого движенья мама хрюкает во сне.
Спит таблица умноженья, спит картинка на стене.
Спят клопы, прижавшись кучкой дремлют вошки в волосах,
Только маленькая штучка все не спит в моих трусах.
Как мне быть? Не знаю даже, хоть ложись да помирай!
Я головку ей поглажу:"Спи, малютка, баю-бай!
А не-то ко мне ж Аленка завтра в гости не прийдет!
Спи, отрыжка тараканья, не тянись башкою ввысь!
Да еще гляди спросонья на меня не обоссысь!

Каннабиоиды. Препараты на основе растения индийская конопля. Из этого класса наркотиков наиболее известны марихуана ("травка"), гашиш, анаша ("план"). Марихуана представляет собой смесь листьев, семян, стеблей и цветочных головок конопли. Смола, получаемая из верхушек зрелой конопли, обозначается как гашиш.
Каннабиоиды, как правило, вдыхаются в процессе курения. Марихуану называют воротами в мир наркотиков. Первые пробы ее не сопровождаются опасными последствиями, характерными для других психоактивных веществ, что снижает страх перехода к ним.
Интоксикация развивается сразу после курения, достигая максимума через 10-30 минут, и длится 2-4 часа. Повышается чувствительность к внешним раздражителям, интенсивность восприятия цвета, вкуса и музыки, появляется ощущение релаксации и парения, возникает ощущение большой насыщенности времени событиями, уверенности в себе, усиление сексуальных побуждений.
Длительный прием может сопровождаться эмфиземой, повышенным риском рака легких.
Признаки употребления: сладковатый запах изо рта, от волос или от одежды, хихиканье, эйфория, налитые кровью глаза, кашель, повышенный аппетит (жевательный рефлекс)

А как мужчины гинекологи, после всего, что увидят на работе, относятся к женщинам и сексу? им не бывает скучно-противно? (с)