а по утрам... то тут то там

рыба пиздует на нерест
><((((є> ><((((є> ><((((є> ><((((є> ><((((є> ><((((є> ><((((є> ><((((є>
><((((є> ><((((є> ><((((є> ><((((є> ><((((є> ><((((є> ><((((є> ><((((є>
><((((є> ><((((є> ><((((є> ><((((є> ><((((є> ><((((є> ><((((є> ><((((є>

рыба мечет икру
................. ><((((є> ............................ <з))))>< .............................................
.............................................><((((є> .........................<з))))><....................
<з))))><............................................. .............................................><((((є>

рыба наметала икры
....................................................................................................................
....................................................................................................................
....................................................................................................................

рыба возвращается с нереста
<з))))>< <з))))>< <з))))>< <з))))>< <з))))>< <з))))>< <з))))>< <з))))><
<з))))>< <з))))>< <з))))>< <з))))>< <з))))>< <з))))>< <з))))>< <з))))><
<з))))>< <з))))>< <з))))>< <з))))>< <з))))>< <з))))>< <з))))>< <з))))><

рыба тупо потерялась
><((((є> <з))))>< ><((((є> <з))))>< <з))))>< ><((((є> <з))))>< ><((((є>
><((((є> <з))))>< ><((((є> <з))))>< <з))))>< ><((((є> <з))))>< ><((((є>
><((((є> <з))))>< ><((((є> <з))))>< <з))))>< ><((((є> <з))))>< ><((((є>


(c) degri

отсюда http://wwwboards.auto.ru/lexus/111392.html

пролистывая записи в журнале гоблина гаги столетней давности иногда натыкаешься на забавные вещи :)

"Помните ту байку про военнослужащих, в которой от хлопка двери упал на пол и сработал огромный огнетушитель, после чего начал заливать секретные документы пеной. Если бы не отважный военнослужащий, который поймал огромный огнетушитель и, с трудом его подняв, направил губительную струю в раковину. На что другой военнослужащий, вбежавший в кабинет на крики о помощи, схватил со стены второй огнетушитель и принялся помогать товарищу тущить раковину.

Это я к чему?

Это к слову о взаимопомощи. Помнится в студенческие годы зависали мы как-то огромной компанией у одной девушки на квартире. Девушка жила с дедом (тоже, кстати, военным), который любил делать вино. И делал он его на балконе, в двух пятидесятилитровых бутылях, которые стояли на балконе на столе. Стол был, кстати, интересной конструкции, с одной стороны он опирался на две ножки, а с другой, собственно, на перила балкона. И вот я, дернуло же меня покурить на балконе, нечаянно за одну ножку задел. Стол начал медленно-медленно заваливаться. Пытаясь спасти положение и выравнивая стол со ста литрами дедушкиного вина, я нечаянно выбил и вторую ножку. Вот тут наступил форменный пиздец, так как удержать в пьяном состоянии сто килограм было мне не под силу (даже учитывая то, что там было вино). Я стал звать на помощь и кричать: "помогите!"

На мой крик на балкон выбежал мой сокурсник, имени которого я уже не помню. Он, трезво оценив обстановку, схватил за край стола с моей стороны и с надрывным рыком, изогнувшись и напрягшись "помог", блять, мне выкинуть нахуй с одиннадцатого этажа сто литров дедушкиного вина.

Вот тогда я понял, что такое "неподдельное удивление", "непонимание", "онемение", "застыть", "стоять широко раскрыв глаза" и так далее..."

я вот давеча сегодня ночью оставил комментарий на один пост в дневнике у KeDa_92 , а потм подумал - а чего это, собственно, я у себя об это не рассказал? непорядок... Исправляюсь:

В 1992 году я, будучи еще совсем "зелёным", поехал в деревню к бабульке своей, поскольку электричка из Москвы привезла меня на пол-часа позже расчетного времени я опоздал на рейсовый автобус, и пришлось идти пешком. 25 км. Из них 15 по трассе и 10 по ненасыщенной движением просёлочной дороге (надо отдать должное - асфальтированной). Шел дождь, причем довольно сильный. Через 15 минут моего продвижения по обочине горьковского шоссе я представлял из себя плюшевую игрушку, которую сначала долго замачивали в луже а потом изваляли в песке - проезжающие мимо фуры превратили меня в некое подобие пугала, от которого хозяева явно решили избавится... Путь пролегал дальше... Темнело. Когда я свернул на просёлочную трассу то мне по пути попался траХтор, который ехал со "свалки" силоса для скота, он меня взял очень с большой радостью но через 2 км ушёл в кювет, поскольку водила оказался вусмерть пьяным... Знаете, мне очень хотелось попасть уже домой и пришлось мне протрезвевшему водиле помогать подкладывать поваленные деревья под колёса, чтобы мы выехали и смогли продвигаться дальше... Через час (примерно) мы смогли выехать обратно на дорогу, после чего водитель сказал "ой бля! а мне в Черкассово сворачивать..." И так я остался опять на дороге за 8 км до своей деревни. Спустя километра 2 пешей прогулки я увидел свет фар и услышал тыр-тыр-тыр.. ехал очередной трактор. Остановился. Я сказал куда мне нужно. Водила махнул рукой - Полезай, мол - и я с привеликой радостью запрыгнул в телегу, в которой везли.... правильно - навоз. Через 3 км мы остановились у скотного двора, где я уже знал тамошних рабочих. Дядя Аркадий на "радостях" (заткнув нос) напоил меня самогонкой и пришел я в себя уже на рассвете, с ногами, лежащими на вилке сена выше головы, обнаружив рядом с собой пьяную 50-ти летнюю доярку, с засохшим в волосах навозом и непреодолимым желанием напиться холодной ключевой воды... Правда "напиться воды" ограничилось черпанием литровой кружкой молока с утренней дойки из общего холодильника, куда поступает всё молоко, доящееся с коров - гадость редкостная.
Как итог: я дошел до дома моец бабушки в 6 часов утра, грязный, вонючий, почему то с опухшим ухом, разорванными на заднице штанами, фингалом под глазом и распоротой от запястья до локтя рукой.

А вы говорите - не бывает такого....

спать

Женюсь.
Есть кандидатуры?
Анкету предоставлю....

Воть бляха.. а ведь меня никто не читает...
Да и хуй с ним, я сам для себя пишу
И смеюсь сам с собой
И развлекаю сам себя
Ха! Еблысь.....

"То ли песок в пизде.. то ли пизда в песке... А! Мандельшлаг!" (с)

Это я к тому, что довелось мне сегодня очень весело возвращаться домой посреди ночи. Ехать мне довелось в очень "весёлой" компании: с машинстом, который на каждой станции сообщал о том что "поезд следует до станции Сокол" и глупо хихикал, чем вызывал явное желание остаться на платформе и дождаться следующего поезда; с попутчиками в виде парня с девушкой, причем последняя явно пыталась задрать свои ноги в безобразной мини-юбке на верхний поручень, кекса, который вскакивал каждые пол-минуты к дверям (понимаю... чуви банально боялся проспать свою станцию) и еще одного перца, который сидел в торце вагона и глупо хихикал...
Я люблю метро. И не люблю. Люблю за то что на нем можно ездить до двух часов ночи, успевая домой. Не люблю за всякое быдло, что передвигается в нем в такое время. Спасение одно: "Макарыч", котоый одним своим видом даёт устрашение - как-никак "Макаров" в оригинале... да и "морда кирпичем" - вариант, ни разу не давший сбоя.

А вообще хотите про метро? А вот вам! (показывает "дулю") :))))))))))))
Шутка юмора!

"А любимая поза в сексе у меня есть одна щас с вами поделюсь,только как бы это все правильно описать. Вобщем становимся в собачью позу, парень входит и затем оба партнера вместе аккуратно опускаются, т.е. получается,что парень просто лежит на девушке, девушка скрещивает ноги и в таком духе тудым сюдым. Не знаю почему,но она меня прет очень сильно))"

вот это вот ТУДЫМ СЮДЫМ особенно порадовало
не форум а анекдотница какая то http://www.woman.ru/?ForumView&ID=3724159&Date=d1

ахуена!

коснулись темы заявления об увольнении кое с кем.
Ну и понеслась :)



решил сделать подборку насколько возможно.
алярма! трафик!

остальное под катом

тока чичас, выйдя покурить на кухню, обратил внимание что у меня на ней самОй стоит устойчивый запах "шведского стола" на средиземноморском курорте...
Бля! ностальжи, однако...

Вот так и вечер проходит....

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при
посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил
по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли
в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на
тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы
разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для
себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7
человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР
в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и
иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что
русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось
между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я
пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и
отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48,
тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу
полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный
вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот
- по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает
легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки
серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая
радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет
заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор
сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо,
пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту
сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району
действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала
радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при
попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.