Удалила предыдущий пост. Почему-то мне кажется, что так будет лучше.
Ку3ЬМи4 (приветствую, кстати), прости, пришлось удалить и твой коммент под тем постом... надеюсь, ты не обидишься.

А в моём дневнике станет одной каплей боли меньше.
Как задаток. На будущее.

Надо негатив искоренять=)

Чувствую себя словно в каком-то вакууме...
тссс... не вздумай петь... в вакууме петь нельзя...

Закрой глаза и посмотри на небо.

Видишь?

Заткни уши и включи шум дождя.

Слышишь?

Сними трубку телефона, который молчит почти год, набери номер, начинающийся с единицы... Дождись первого гудка и брось трубку.

Подойди к пылящемуся в дальнем конце комнаты пианино, смахни пыль и возьми верхний до-диез. А потом захлопни крышку.


"Поиграй со мной в жизнь, а?"

Вернулась. Необычно рано вернулась, в пять часов))) Хотя обычно не раньше 8-9 прихожу.
Странно... даже не знаю, чем заняться. Сейчас наверное закончу запись, встану и повернусь к окну. И буду смотреть на разбросанные в беспорядке ветром по оконному стеклу капли.
Помнится, в одном из предыдущих постов я спрашивала неизвестно у кого, когда же будут дожди. Вот и дождалась=)) А мне нравится такая погода. Раньше любила солнце. Теперь - облака и дождь. И ещё не люблю под дождём ходить под зонтом. Только когда совсем уж сильный ливень. А так... идёшь, подняв лицо к небу и ловишь капельки дождя... кислотного московского дождя... хе)

Помню, прошлым летом (угу, давно это было)) ) поехали гулять в Коломенское. Солнце, теплынь... а стоило уйти подальше, как набежали тучи и началась такая гроза... мы стояли под дождём и смеялись, а потом бежали к метро по лужам, промокнув до нитки... После я два часа сушилась в подъезде, обернув свою лёгкую куртку вокруг трубы отопления, дабы не навлечь на себя гнев дома...
Люблю дождь... хм, вот стоило дописать пост - и на улице выглянуло солнце...=))

Стираю память. Переношусь из прошлого в ещё не написанное будущее. Жду. Чего - непонятно.
Все надежды потихоньку рушатся.
Больно.

Ах, да... чуть не забыла... записала ко Дню Победы песенку... небольшой отрывок...
Всем Победившим посвящается (мой ужасный голос, бррр=) )

Вложение: 3524052_NA_POKLONNOY_GORE.mp3

Как хорошо, что иногда можно уехать из дома на весь день и забыть обо всём... обо всём, что напрягает в последнее время.  Побыть в круге близких тебе по духу, отвлечься от этого мира и уйти в другой... Смеяться и шутить; пытаться насмеяться на неделю вперёд, зная, что в следующий раз это нескоро предстоит. А потом ехать домой, вспоминать и улыбаться собственным воспоминаниям...

Приехать к себе и снова превратиться в обычную тень...

Вот я и перестала замечать, как летит время. День - ночь, день - ночь, день... и снова ночь. Я долго ждала весны... её я дождалась, не дождалась другого... не буду сейчас об этом. Всё в прошлом? Наверное...

А я знаю, чего мне сейчас хочется: уехать куда-нибудь прочь из Москвы! Оставить эти душные коробки и дым вместо воздуха, раскинуться на траве и долго-долго смотреть в небо... и держать кого-нибудь за руку... Романтика, однако)))

Вот думаю: пора заканчивать с этими патетичными записями в дневнике...

Вроде бы сегодня выходной (ну, почти у всех), и в метро народу должно быть мало. Вот только на моей ветке никогда не бывает пусто. И даже в выходной день зайдёшь в вагон и поразишься количеству людей.
Так и сегодня. Еду по красной ветке - вообще никого, перехожу на родную свою фиолетовую - и начинается кошмар. Куда они все едут? В Выхино что ли...  Стою у двери и наблюдаю за пассажирами.  Почти у всех - сонные равнодушные лица. Перевожу взгляд на стену. Оттуда с рекламного плаката фальшиво улыбается  тщательно накрашенная женщина...

Закрываю глаза.

А в прошлый четверг я шла к метро и тоже смотрела по сторонам, смотрела на проходящих мимо меня. И моё внимание случайно привлекла девушка, идущая навстречу. Клянусь, более красивого лица я не встречала никогда, и дело не в правильности черт, а единственно в выражении... На её лице улыбалось всё: губы, глаза, даже ямочки на щеках!...

Вот ради одной такой улыбки я готова обойти и пол-Москвы.

...вроде бы одна, а вроде бы и нет.
Всё запуталось и поменялось местами.
Где настоящее, а где - мечты? Нельзя понять. Быть может, я сама себе придумала то, чем сейчас живу.
Потерянная между двумя мирами. Миром повседневности и противоположным ему микрокосмом собственных мечтаний.
Не знающая, в какую сторону смотреть. Везде, куда ни кинь взгляд, расстилается мутная мгла.
Я потеряла что-то очень важное внутри себя. Некий стержень? Скорее всего, нет. Что-то другое.

В десятом классе мы с подругой увлекались тем, что пытались определить, как бы материально выглядел внутренний мир (вариант - стержень) знакомых нам людей. Меня она определила как сферу палитры холодных цветов, с единственной точкой-стержнем внутри, причём не ровно посередине, а смещённой к оболочке.

Похоже, сейчас эта точка плавает в пределах сферы, мечется с одного места на другое. Словно в открытом космосе: я чувствую невесомость, но она на меня и давит...

...я хотел бы заблудиться в облаках,
Но в свинцовой этой лёгкости тону...

Человек и волк... Волк и человек...
Вот вам и впечатления... минуты с двадцатой фильма я уже оторваться от него не могла. Смотрю в жёлтые волчьи глаза и... всё-таки собака и волк - не родственики. У собак таких глаз не бывает.
А человек и волк? У главного героя к концу фильма глаза были точь-в-точь такие же... разве что синие.

Иной зверь лучше человека. Не солжёт и не предаст.

Давно я не смотрела никаких фильмов, некогда всё... Но сегодня надо бы что-нибудь посмотреть. Я уже даже знаю, что. Давно положила глаз на фильм "Весьегонская волчица", но всё никак не удавалось посмотреть. А сегодня время есть... Пойду скачивать из локалки... Посмотрю, накоплю впечатления и напишу о них...

Поскольку писать больше не о чём, будем писать о быте... о повседневности...

Размышлизм: чем дешёвый лак лучше дорогого? Вот есть у меня один флакончик за три сотни... так как не хватает времени, чтобы делать маникюр по всем правилам (вот пишу это и ржу над собственным постом), основы там всякие... закрепитель... то кладу лак просто так. Покрасила тут ногти этим дорогим красивым лаком, а потом недели две так с ним и ходила: некогда было снимать и по новой красить. Он, естественно, облез, но наполовину на ногтях оставался. Сегодня решила заняться этим наконец... ааа, я полчаса отдирала его с ногтей! В буквальном смысле. Потому как въелся намертво. Вот и думай теперь...

П.С. Вам смешно, а у меня теперь все ногти в полосках :D

Иногда наступает такое время, когда просто приходится быть сильной... вот и сейчас оно наступило. Со всеми, кто находится рядом и кто, в общем-то, мне небезразличен, творится что-то странное.  Люди, пора вылезать из этого болота, в котором мы все увязаем. Что толку загонять себя в клетку?  Друзья помогут всегда, но... но порой и у них, в свою очередь, возникают напряги. Круговорот проблем в природе - от кого-то уйдёт, а к кому-то придёт...
Чёрт, ещё и мама заболела... ни в одной аптеке рядом нет аспирина, а завтра ничего не работает! И  что прикажете делать??? А я, как чешка последняя, завтра на работу еду...
Ладно, будем  считать, что у меня проблем нет, а то, что есть - и не проблемы вовсе, а так - недоразумение какое-то...

Сегодня я особенно сильно чувствую себя асоциальным членом общества. Я сторонюсь всех, все (читай, полмира) сторонятся меня. И, похоже, обе стороны это абсолютно устраивает. Хотя... я уже давно замечала за собой такую черту. Будучи интровертом, почти постоянно находящемся в своём внутреннем мире, я пускаю туда очень немногих людей. В этом есть свои недостатки и свои преимущества, чего больше - я не берусь судить. Вот такие пироги...

6 понятий, которые мне приносят радость:

1. Музыка!! (И слушать, и играть самой).
2. Одиночество (когда устаю от всех и вся, и оно приносит радость...)
3. Весенние рассветы и закаты.
4. Прогулка по лесу с кем-нибудь, мне интересным.
5. Летний дождь (не просто созерцать, но ещё и пройтись под ним).
6. Ночь...

6 друзей, которых я прошу сделать то же самое - Gorodskaaj_kowka, Me_inaudible, Lost_and_Lonely, Tenshi_musume, Unreal_N, Twilight_Wulf, остальные тоже приветствуются)))

Мне кажется, я начинаю понимать... я не дослушала чего-то очень важного. И сама, в свою очередь, не договорила... И это ощущение недослушанности да недосказанности и создаёт то странное чувство тревоги внутри. Пытаюсь разобраться.  Медленно-медленно продвигаюсь к долгожданному пониманию.

Спать опять останется не больше трёх часов. Ну и пусть. Привыкла.

Вернулась. После сегодняшней игры осталось очень странное ощущение... Ведь вроде бы всё шло замечательно, весело, событие за событием... правда, я оплошала в конце, но разве это портит настроение? Нет. Что-то другое здесь. А что - понять не могу. И не могу отделаться от странного чувства тревоги, я как будто чего-то недопонимаю. Что происходит? А может, я сама себя накручиваю?...

Тяпница идёт полным ходом. Сплошные воняющие алкоголем личности в метро, мат на всю улицу и бомжи у подъезда.

Не люблю людей.

Замечательно... проспала на первую пару... сейчас сижу доделываю задание к последующему семинару и думаю, как буду выкручиваться... эх...

Боязно представить, но я сейчас... слушаю песню Тату (!)... только лишь из-за того, что мне в мозг засели эти строчки:

Вечер без любви,
Утро без обиды,
Люди-инвалиды...

А если вдуматься, становится страшно. Что происходит с нами? Куда мы катимся, в какую пропасть? Имя этой пропасти - Равнодушие... сплошной холод, непонимание и безразличие. Каждому легче быть в ответе только за себя. Это нас и убивает!!! Пора выбираться, выползать из этой бездны. Уже давно пора. И вытаскивать за собой других. Мы действительно инвалиды. У нас не осталось НАСТОЯЩИХ чувств.