Остаётся странное ощущение неустроенности.
ВСЁ ИДЁТ НЕ ТАК, КАК ДОЛЖНО ИДТИ. ВСЁ ДОЛЖНО БЫТЬ ПО-ДРУГОМУ, я это знаю!!!
Но редко получается так, как хочется.
Почти никогда.
Остаётся мучиться, до крови закусывая губы и упрямо сдвигая брови.
И  твердить себе: "У меня всё будет по-другому!"

Сколько людей повторяют то же самое изо дня в день???
А потом - шагают из окна.

 

1. Оставляешь комментарий к этой записи, я даю тебе букву.
2. Пишешь 10 слов, так или иначе связанных с твоей жизнью или мироощущением.
3. Публикуешь это сообщение у себя в Дневнике.

Я получила буквой "О" =))) (куда получила, не скажу)) )

Итак,

1. Осень. Любимое время года, наряду с весной. Люблю сентябрь-октябрь, когда ещё нет удручающе-голых веток да серого неба над головой, а всё полнится золотисто-алым светом...

2. Острова. Поясняю: во-первых, вспомнилась любимая книжка отрочества, "Таинственный остров" Жюля Верна. А во-вторых... всегда хотелось иметь свой собственный остров, этакий мини-мир...

3. О.Генри. Один из любимейших писателей, думаю, многие меня поймут=) Нельзя читать без удовольствия его искромётные рассказы... (кстати, это ещё и отдельная заслуга переводчика, а то попробовала я тут почитать в оригинале)) )

4. Облака. В них можно искать фигуры=)

5. Одиночество. В моей жизни без него - никуда.

6. Остракизм. Я ему обычно подвергаюсь))

7. Олли и Стэн. Любимые герои рассказа Р. Бредбери "Прощальное путешествие Лорела и Гарди к Альфа Центавра". ( "-А ну-ка пшли вон, а не то я сдеру с вас штраф за блокировку движения!"=)) ).

8. Обломы. Очень часто случаются в жизни, особенно в последнее время)

9. Оборотни.  Без комментариев.

10.  И, наконец, Образ жизни - Одинокий путник, ищущий Оазиса в пустыне...

Обидно, когда знаешь, что позарез нужно ехать на пару, которая единственная за день и к тому же в середине дня! Лучше бы с утра... Хотя... из-за того, что это литературоведение, я готова смириться. Сегодня мы занимались подготовкой к экзамену, но это не помешало поговорить на животрепещущие темы, что я очень ценю. Среди наших преподавателей только к литературоведу, похоже, я испытываю симпатию. Сегодня подискутиро... нет, сегодня мы скорее сошлись во мнениях относительно "творчества" В. Сорокина. Творчество я поставила в кавычки преднамеренно, потому что считаю, что то, что Сорокин пишет, таковым не является. Ну скажите, как нормальный человек может читать такое? Это эпатаж в самом неприкрытом своём виде, грязный эпатаж. Рассказы этого, с позволения сказать, писателя, так и напичканы нецензурщиной, непристойными подробностями и всем в этом же духе. Даже наш неозмутимый препод в ответ на мой вопрос начал размахивать руками и заявил, что его самого чуть не стошнило при чтении. Ха, временами мне кажется, что Сорокин иногда вообще не имеет представления о том, что пишет. Для него характерно напихать в рассказ побольше придуманных им самим выражений и фраз.  Чтоб никто ничего не понял и подумал, что вот, да, писатель туда-де вот такенный смысл вложил... Да нет там никакого смысла! НЕТ! Вот пример (специально делаю под катом, чтобы эта гадость здесь не маячила):

читать


Спрашивается: почему такая литература имеет право на существование и, что самое страшное, её становится всё больше?!

Мечты сбываются;)

Выхожу сейчас на кухню (ну да, я ж только недавно проснулась, и там ещё не была), а там на столе стоит ваза... с нарциссами!!!

Я даже кашлять перестала)))))

Спасибо!

Задаю сама себе вопрос: Ну сколько можно болеть?.. Ага, это уже риторика. Но ко мне возвернулся кашель, насморк... и всё это к тому же наложилось на аллергию. Выводы: 1.Кошмар 2. Надо с этим что-то делать.
А иначе совсем расклеюсь. И так уже бегаю по городу и пугаю всех своими красными глазами. А ещё я тут сдуру недавно закудрявилась (просто много косичек на мокрые волосы заплела), и теперь у меня причёска а-ля Кипелов-1985 (кто видел - тот поймёт)) ). В общем, видеть меня в ближайшее время никому не рекомендуется, да и слышать тоже - голос сел.

В колонках играет - Blondie - Good Boys

Навалилась тоска, серым коконом мысли опутала.
Чёрный клоун играл с белым клоуном, время - с минутами.
Белый клоун упал, вызвав бурю визгливого хохота.
Белый клоун стонал...
                           ...а на башне часы били с грохотом.

На часах - три девятки - а он всё лежал без движения,
Обречённый на страх, заговоренный на поражение.
Даже небо - и то - вниз обрушилось тьмою изнаночной
А вокруг всё скакал да кривлялся безумец припадочный

В чёрной маске.
                   Трибуны пустели. Народ расходился.
Победивший устал, в пируэте приостановился...
И в пыли не увидел лежащего белого тела -
Там, неярким огнём среди тьмы
                                чьё-то сердце
                                               алело.

15 мая.

                                     

Выключи мне свет. Я останусь в темноте и буду вспоминать свою жизнь.

Сегодня меня спросили, есть ли у меня мечта.

В суете повседневности я почти забываю об этом.
Я уже не мечтаю.
Меня хватает только на то, чтобы писать стихи да изредка петь.
А иначе я совсем разучусь быть собой.
И даже перед сном уже нет времени на то, чтобы просто полежать с закрытыми глазами и подумать о чём-то... помечтать, слетать в свой собственный мир на космическом корабле... Нет, я засыпаю, как только моя голова касается подушки.

Я жду лета и представляю, что уж летом-то всё точно будет по-другому.
Но я не знаю, насколько я права.

Еле-еле доползла до дома после дня рождения подруги, той самой, о которой я писала чуть ниже. Не потому, что пила (хотя от бокала хорошего красного вина я там не отказалась)) ), а потому, что накормили на неделю вперёд... У меня сейчас реально такое ощущение, что всю следующую неделю я не буду есть=)
Было 9 человек и все - незнакомые мне; сначала даже было как-то непривычно, я ведь уже давно почти ни с кем не общаюсь. Но мне по-прежнему нетрудно влиться в незнакомую компанию, почувствовать себя "в своей тарелке")). С удивлением обнаружила, что во мне опять просыпается склонность к лидерству, хотя в последнее время я потеряла к этому интерес. Но дело не в этом...
Чувствую, что начинаю выползать из того сумрака, в который сама себя и загнала. Это ли не хорошо?

Как мне надоело ворошить свою память...
А сегодня пришлось.
Сегодня я встретилась с тем, кто раньше был мне самым близким человеком.
Но это было раньше.

Почему же он хочет всё вернуть? Говорит, что до сих пор любит, несмотря на всё. Говорит, что ещё никогда не встречал человека, который понимал бы его так, как я...

Мне больно это слышать. Я знаю, что уже ничто не будет так, как раньше. В силу моего отношения.
И даже в его словах "мне нужен человек, который был бы рядом и меня понимал" - один сплошной эгоизм. Потому что он не считает нужным понимать меня. Я никогда ничего не требую для себя, но от такого обращения просто уже устала. И моя способность любить всегда проявлялась... не на тех людях?

Где тогда тот человек???

Класс, опять пол-ночи сидела, и в результате осталось полтора часа на сон... Встала, как ни странно, вовремя. Ещё одна странность: за эти полтора часа мне приснилось столько, будто я спала как минимум часов 7... Да что там, иногда и за неделю столько не приснится.

Забавный сегодня день. Было три пары. На первой лекции сидела, доделывала французский. Потом глаза начали предательски слипаться, утренняя бодрость как-то незаметно испарилась. Конец лекции прошёл уже в каком-то тумане.

Далее меня всё-таки хватило на интенсивную работу на паре френча. Но только пары по расписанию было две... В перерыве я почувствовала, что если не закрою глаза хотя бы минут на 10, то умру) В результате пересела к окну, на солнышко, подложила под голову учебник... пробормотав что-то на вопросы француза о том, что со мной, незаметно задремала...

...проснулась от эмоционального вскрика француза: "Нет, с таким вьетнамским акцентом читать текст не годится!" Так, стоп - пронеслось в моей голове, - а чего это они без меня занимаются? Посмотрела на часы.... и с ужасом поняла, что спала минут 50... то есть проснулась через 40 минут после начала пары...

Первая моя словесная реакция: "А п-п-почем-му м-меня н-не раз-б-будил-ли??" 
А им всем, оказывается меня жалко стало, видя что я заснула, и меня решили не будить :D
А пока спала, проверили всю домашку и ответили заданный текст.
Вот такая вот я наглая))))

13 мая.
Сегодня день варенья моей подруги...
Сижу и вспоминаю... эти годы.
А знакомы-то мы с ней не так уж давно. С 9 класса.
Иногда, правда, возникает ощущение, что всю жизнь.

Похоже, она - единственный человек, с которым можно поссориться три раза за день... и столько же раз помириться.
Упрямая она - жуть))) прямо как я *довольное лицо*.
Сегодня например позвонила мне и долго и нудно читала нотации, как я должна жить и как не должна))) гы.
А ещё странное совпадение: она, как и я, заболела за несколько дней до своего ДР.
С теми же симптомами.
Мы обе это заметили...
Не бывает случайных совпадений?


Тань, ты этого не можешь прочитать, но я тебя очень люблю! С Днём Рождения, радость! Выздоравливай скорее, а?

Одиночество - "страшнее смерти"?
Или наоборот?
Меня что-то мучает... но что?
Чего я не могу понять?

Несколько дней назад мне прислали песню...
Вот с такими словами:

Холодный взгляд любовь таит,
И красота гнетет и дразнит...
Прекрасны волосы твои,
Но одиночество прекрасней.
Изящней рук на свете нет,
Туман зеленых глаз опасен...
В тебе всё - музыка и свет,
Но одиночество, но одиночество,
Но одиночество прекрасней.

С тобою дни равны годам,
Ты утомляешь, словно праздник.
Я за тебя и жизнь отдам,
Но одиночество прекрасней.
Тебе идет любой наряд,
Ты каждый день бываешь разной...
"Счастливчик", - люди говорят,
Но одиночество, но одиночество,
Но одиночество прекрасней.

Не видеть добрых глаз твоих -
Нет для меня страшнее казни.
Мои печали на двоих,
Но одиночество прекрасней.
Твоих речей виолончель
Во мне всегда звучит, не гаснет...
С тобою быть - вот жизни цель,
Но одиночество, но одиночество,
Но одиночество прекрасней.

(А. Дольский)

Тут мне постом одного (не)человека кое-что навеяло...
В общем, опять вместо того, чтобы уроками заниматься, шут знает что творю...

Вложение: 3524419_KTOTO.mp3

В очередной раз задумываюсь о полезных свойствах лени)))
Вот поленилась и не поехала сегодня к первой паре. Поспать решила))
И что я узнаю, приезжая ко второй?
То, что первой пары НЕ БЫЛО, её отменили, и даже старост об этом не предупредили. Почти весь народ приехал к 9, а потом весь день ходил сонный и злой. Впрочем, я тоже была сонная - не высыпаюсь, как обычно.

А ещё - замёрзла. Причём неслабо. Сижу на стуле перед монитором, поджав под себя ноги и выбиваю зубами причудливый ритм. Это явно не танго - а нечто, разика в 4 побыстрее...

Так. А теперь важное. 
Ко мне прилетело хорошее настроение.
Но вот только от кого?
Я не знаю.
Белое поле хранит гордое молчание.
А я ломаю голову и чуть-чуть огорчаюсь...
В общем, признайтесь, плиз, кто мне тут симпатизирует , а?
Очень жду хотя бы намёка...

Жизнь идёт, идёт, идёт.........

Не смотри мне в глаза. Не ищи в них ни света, ни тьмы.
Раз утонешь в зрачках - и тебе приоткроется бездна.
Не люби. Это просто: возьми два стакана зимы,
Равнодушия горсть... и поймёшь, что любить - бесполезно.

Что бездумны - мечты, что потерян живительный свет,
И осталась глухая тоска под прикрытием веры.
Не смотри мне в глаза; я мучительный этот сонет
Поздно ночью слагала, но даже слова - лицемеры.

Одинокая лампа тускнеет в холодной весне.
Словно в шубе, укутаюсь в мягком молочном тумане
И закрою тетрадь. В ней хватает вранья обо мне.

Я уже не ищу ничего ни в стволе, ни в стакане.
Не смотри... не проси рассказать - я в ответ промолчу.
Не люби. И поставь за меня восковую свечу.

12 мая, ночь.

PS никому не посвящается, просто вдруг сочинилось на ночь глядя...

It's your dream and it's a lie.

Навыдумывала, намечтала, нафантазировала. Зачем?

Было мало боли. Захотелось ещё.

Захотелось, чтоб сразу - и в сердце. Минуя всё решётки и засовы.
Получилось.

А теперь проживаешь каждый день, словно маленькую Вечность; и спрашиваешь себя, что же делать дальше.

Ещё не поздно всё забыть. Не поздно, понимаешь!

Сможешь ли ты?...

Удрала сегодня с двух последних лекций.
И пошла гулять.
Под серыми дождевыми тучами, в обнимку с ветром и...
Сначала вдоль набережной Яузы.
Таким образом добралась до Лефортовского парка. Лихо перебежав переполненную дорогу, очутилась совершенно в другой атмосфере. Хотя Лефортовский парк мне не очень нравится, сегодня там было здорово. Набрела на беседку возле одного из прудов, уселась было там - как вдруг увидела ступеньки, спускающиеся к воде. А почему бы и не пойти по этим ступенькам? Осторожно спустившись по шаткой лесенке, уселась почти что у самой кромки воды... и сидела пока не замёрзла...

А потом - бег наперегонки с тем же самым ветром к выходу, поиски трамвайной остановки, полчаса ожидания...
Вдрызг замёрзшая, плюхаюсь на тёплое сиденье и так еду до дома...

А дома - чай, уже привычные каждодневные бутерброды... и гора несделанных заданий...

Смешно получилось. Смешно и грустно одновременно.  Когда даже самые, казалось бы, близкие по духу люди, перестают понимать. Поговорила сегодня по асе с одним человеком; он стал спрашивать, что у меня случилось... и что-то я наверно не то сказала... и осталось ощущение, что на меня почему-то обиделись.

И теперь сижу и гадаю, что я делаю не так.
Быть может, дело во мне?
А если не во мне, то в чём/ком?...