В колонках играет - The Sins Of Thy Beloved - The Flame Of Wrath

Книга перемен сегодня сказала мне:

"Когда мрачные времена сменяют светлые, умный человек может легко попасть под влияние глупого. Этого не следует допускать, но не с помощью насилия, а с помощью убеждения. Подобно тому, как ветер пе­ремен творит чудеса, вы можете благотворно воздей­ствовать на людей и рассеивать тьму."

Посмотрим...

Вчера краем уха слышала программу, посвящённую нумерологии.
Я считаю, к таким вещам нельзя относиться презрительно, но и слишком верить в это не стоит.
В любом случае, там говорилось, что число, на которое выпадает обычно больше всего неприятностей - 26-е.
Сегодня 26 мая.
Полетел ли.ру.
В три часа ночи этого же дня весь наш этаж стало затапливать сверху... а узнали об этом только через 2 часа, когда вода начала лить с потолка струями, так, что я до утра бегала с тряпкой; опоздала из-за этого на 2 лекции.
А пришла домой - опять скандал. Не из-за чего...
Жутко болит голова.
Я не всегда верю числам.
Но иногда приходится.

Весь день хожу какая-то потерянная... Забавный факт обо мне: чем  мне хуже, тем веселее я на людях...
В последнее время я стала очень много шутить... улыбаться... смеяться...
Делай выводы.

Сегодня поссорилась с французом... как он меня в деканат не отправил - ума не приложу... :D
Он: "Больше я вам (нашей группе то есть)  подобные задания давать не буду, потому что вы их не умеете делать и не справляетесь с ними".
Я: "Оттого, что вы нам их не будете давать, мы не научимся их делать".
Он: "И что?"
Я: "Сами посудите, не будете вы нам подобное задавать - мы и не приобретём нужные навыки; так что лучше от этого не станет, будьте уверены. А так хоть путём ошибок к чему-то да придём".
Он: "Настя, может вы меня научите, как правильно преподавать?"
Я: "Я высказала своё мнение, прислушиваться к нему я не могу заставить".

И вот так меня заносит постоянно...
От безобидного юмора до едкой иронии...
От хорошего отношения до ненависти...
От радости - до чёрного отчаяния.

В этом вся я.

Наверное, сегодня в первый раз за долгое время я возвращалась домой в хорошем настроении. Его даже не испортило перманентно неважное самочувствие и накрапывающий дождь))) Быть может, это глупо и смешно, но сегодня хочется прыгать просто-таки до потолка.
А приходишь домой - и там тоже никаких неприятностей... здорово.

Да и вообще, насыщенный сегодня день. По счастливой случайности увиделась со своей школьной (читай: бывш. лучшей) подругой. Странно: вроде я даже сама избегала общения с ней, а сегодня поговорили - и стало легко-легко; и как будто вернулось в наши отношения что-то давно утраченное... Это ли не счастье?

И даже в виртуальности меня ждали три маленьких радости: Это A-Gent с Эля_Элоэрн (приветствую)) ), восстановленный дневник Тёмной_Ночи (ура!) и хорошее отношение... Вот только чуть огорчило то, что отношение это совсем-совсем неизвестное... добрый человек (или нечеловек=) ), откликнись, а? А то я ведь голову сломаю...

Небо сегодня не описать словами. Наверное, такое можно увидеть только во время рассвета. Здесь перемешались все оттенки, которые себе только можно вообразить: от мягко-ванильного и до пурпурного на горизонте.

А что делаю я? Сижу и воспалёнными глазами любуюсь на это небесное великолепие. Я ещё не разучилась это делать.

Опять была бессонная ночь. Зато почти всё сделала, осталось уже не так много... мало кто догадывается, но мне уже реально тяжело выдерживать такой режим. Я всё хорохорюсь и не показываю ничего... и знаю, что потом, по дороге в институт, буду задыхаться, как после подъёма на двадцатый этаж, знаю, что буду бороться с подступающей головной болью на лекциях. Я уже сегодня ходила и ворчала, чтоб мне кто-нибудь поднял веки=)

Всё это я творю с собой сама. И нет чьей-то вины, кроме моей. Пеняю на себя и только думаю о том, чтобы меня хватило на этот день. Я очень боюсь его не выдержать.

Здравствуй, утро...

Обиднее всего - осознавать, что в том, что сейчас происходит, по большей части виновата ты сама. Но, всё же, иногда так хочется ощутить чью-то помощь и поддержку. Даже привыкшие быть сильными люди не отказываются от понимания.

А мне сейчас просто хочется, чтобы кто-нибудь был рядом. Посидеть, поговорить о чём-нибудь или просто помолчать. Мне надоело это постоянное четырёхстенное одиночество, которое убивает все оставшиеся во мне человеческие чувства. Разговоры по телефону, интернет-общение... всё это кажется мне уже совсем не тем; в одном случае ты держишь около уха кусок холодной пластмассы, в другом - нажимаешь на чуть тёплые от прикосновений пальцев клавиши...

Не то... просто хочется почувствовать тепло живого человека рядом. Я закрываю глаза и представляю это себе; в моём сознании даже начинает звучать какой-то диалог... с невидимым собеседником.

Где ты?

 

Невыносимо болит голова и закрываются глаза.
НЕ СПАТЬ!!!

Мне надоело слово "надо".
Но от него не избавиться.
Голоса, голоса... Господи, как мне и это, в свою очередь надоело...
Я хочу простой тишины...
Вместо этого из-за двери доносятся истерические выкрики...
А у меня начинают дрожать руки.

Тишины, тишины, тишины..................................................................

..................................................................................................................

Подстава.
Сидела за компом...
Собиралась посмотреть фильм, даром что рано пришла.
Ага, конечно.
Внезапно экран  монитора гаснет...
(...я сижу и ничего не понимаю...)
А потом до меня доходит, что  вырубило электричество.
Бедный комп. :D
И я легла спать.

А сейчас опять буду делать домашки, ничего не успевая...

В колонках играет - Sirenia
Настроение сейчас - спать надо - а не буду!

хм... интересная закономерность выявляется, товарищи! И заключается она в том, что в последнее время я сплю "через ночь". Этой ночью бодрствую, позапрошлой тоже не спала... хотя, с каждым разом всё труднее и труднее вот такой режим выносить. Но... сегодня у меня есть причина... за три дня нужно сделать перевод к экзамену и сдать этот самый перевод. Срочно ищу человека, который мне сможет всё это распечатать... Одного своего друга я уже просила распечатать реферат по зарубежной литре, второй раз к нему обращаться как-то совестно... буду терзать кого-нибудь ещё)))
Глаза слипаются и немного болит голова. Пойду по знакомому маршруту на кухню - искать, что бы сотворить такого, чтоб спать не хотелось...

А рассвет сегодня грустный. Того и гляди заплачет. 

Незаметно прошёл день... и опять подкралась ночь... на этот раз - на мягких мокрых лапах дождя...
Сижу в абсолютно тёмной комнате... только мерцает экран монитора напротив.
Почему-то очень хочется спать.
Но не пойду.
Переводы, переводы, переводы...
Надоело.
Подарите мне Меч, Невидимый При Свете Дня.
Я им всех преподов поубиваю :D

Сижу и смотрю на дождь. В голове крутятся странные мысли и ассоциации... Почему-то сейчас хочется, чтобы началась самая настоящая весенняя гроза... с потоками воды, громом и почерневшим небом... чтобы от грома дрожали стёкла... Странное желание?
Более всего странно то, что я хочу, чтоб эта гроза длилась без перерыва как минимум несколько дней...

Даа... проспать до половины третьего надо умудриться... но именно так я сегодня и проснулась. Что ж, по крайней мере, выспалась, но теперь нужно, сломя голову, бежать и делать перевод. Я нич-чего не успеваю...

Катастрофически.
Не хватает
Времени
На
Жизнь.

Дело было вечером... делать было совсем нечего... вот и получилось следующее... творчество-не творчество)))


это я)))  лицезреть

Кофе...
Чёрный крепкий кофе.
Чашка за чашкой.
За окном - дождь.
Хочу - туда - под эти тучи. И идти. Неважно куда. Не останавливаясь. Промокнув насквозь.
Путаются мысли. Вчера - я, сегодня - нет.
Лучше быть в одиночестве.

Чашка за чашкой...
Расширяется сознание. Предательски холодеют пальцы на руках.
За спиной бесшумно колышутся занавески. Но окно закрыто...
Отчего.
В висках стучит: "нет, нет, нет, нет..."
Больше никогда.
Не быть.
Нам.
Лучше быть в одиночестве...

Дождь, дождь. Слышу ветер.
Если бы я была ветром, то непременно северным.
Как и он, я умею приносить холод
Оставлять пустоту.
Чашка за чашкой...
Все точки постепенно собираются в единую чёткую линию.
Со стрелой на конце.
Направление - вверх.
Там - дождь.
Там - космос.

Лучше быть в одиночестве...

Dear diary,

it seems to me, that I did a mistake again. Sometimes I cannot understand anything happening with me. For him I'm only a perfect toy, way of self-affirmation. "He will sell your soul to bitterness and cold... fear him..."
But I cannot give up. Hands are trembling, but I say to myself: "Fight for your future, be strong and never fall".

learn (born?)  to hate.

Ну вот... сегодня, понимаешь, концерт Валерия Александровича, а я, как самая левая, дома сижу. Что поделать... не в этот раз. Будем надеяться, что на следующий концерт (интересно, в этом году ещё будет?) я попаду...

Утрюхалась сегодня на работе, приехала уставшая, как бобик... Проблема номер один на данный момент - у меня ничего не пишется. Куда-то пропали темы для всех стихов. Именно темы, потому что форму-то я наколдовать смогу без проблем. Может, кто-нибудь мне поможет с подкидыванием тем и сюжетов, а?? (Чувствую себя Николаем Васильевичем Гоголем - тот тоже постоянно просил: "Дайте мне сюжет для повести!...").

В ближайших планах - пойти и скачать какой-нибудь фильм для просмотра... а то что-то я ничего нового в последнее время не смотрю... А, нет, вот вчера с запозданием посмотрела наконец "Пункт назначения - 3". Да простят меня те, кому он понравился, но по мне - это худшая из трёх частей. Нудно и неинтересно. Абсолютно. Лучше всего, конечно, первый фильм - это было ново и необычно. Вторая часть - уже напоминает просто-таки чёрную комедию. Насчёт третьей я уже высказалась.

Надо критиком работать идти :D

Лююди, так как там насчёт сюжетов?)

А я почему-то только что вспомнила, какой мне сон вчера приснился...
Вдруг так отчётливо всплыло в памяти...
Я уже говорила как-то, что иногда за два часа мне может присниться больше, чем за неделю...

Вот, что я помню:
Вокруг - ночь.
Я нахожусь в каком-то незнакомом мне месте.
Предположительно, это где-то за городом. Потому что ни одной жилой "коробки" вокруг нет, сплошь и рядом приземистые деревянные дома...
Я выбегаю из какого-то дома... из темноты попадаю в темноту.
Бегу куда-то в ночь, петляя меж деревьями. Зачем - не знаю.
Боковым зрением замечаю свечение внизу: справа и слева.
Замедляю шаг...
Вокруг некоторых деревьев по кругу горят огоньки... будто кто-то нарочно поставил свечки в траву и зажёг их.
Почему-то в голове всплывает дурацкая ассоциация... ("нельзя вставать в круги, образованные грибами - не зря они называются ведьмиными..." ). При чём здесь грибы???
Продолжаю идти.
Вдруг слышу странный звук.
Напоминает чей-то смех.
Нет, даже не смех. Чьё-то злобное хихиканье.
Не могу определить, откуда оно доносится. Такое ощущение, что отовсюду...
Хихиканье становится всё более громким и издевательским... такое ощущение, что ко мне кто-то (что-то?) приближается.
И...

И я просыпаюсь. Глубоко и часто дышу, пытаясь унять колотящееся сердце.
Вот вам и сны...