Да, сейчас - это продолжение. Я живу, чувствую. Пусть сейчас мир кажется мне мрачным (неудивительно, ведь за окном почти весь дёнь льёт дождь), пустым, бессмысленным и бесконечно далёким. Я живу в общежитии, моё рабочее место рядом с окном. Поворачиваю голову влево и всегда вижу один и тот же пейзаж. Я знаю, я проверял, что стать частью этой картинки очень просто. Одеться, выйти, прошагать пешком минут семь... Но я знаю, что частью того мира за окном не могу. Что-то есть между нами... Каково это - не видеть в зеркале своё отражение. Кажется я понимаю. Я думал, что, будучи человеком, я являюсь отражением этого мира. Человек суть зеркало. Всё содеянное, всё рождённое и приобретённое имеет в человеке отражение. Как же это бесконечно грустно, когда никто не может оценить сделанное тобой. Наверное больно быть творцом, когда знаешь, что создание не имеет цели и смысла. И вот появился он. А потом он стал ими. Они создали себе свой мир, живут в нём, не смотрят на творение. Но от его лица они не отвернулись, ведь это невозможно - глядеть в зеркало и не видеть своего отражения. Мир остался прежним, ведь законы и механизмы его существования не изменились, те самые низшие начала, которые были началом всего. Наука. В чём её смысл? Мнение обывателя всем понятно, ведь это наше мнение. Но интересно вот что: если человек в поиске ответов идёт по ниточке вопросов, то кого он найдёт на другом конце? Как бы они не старались не думать об этом, каждую секунду они ищут Его следы.
Как тяжело, когда не с кем поделиться. Как мучительно быть не способным обсудить то, что кажется тебе важным. Нет, я не говорю об истине, но о правде, правде, которую хочу испытать на прочность, чтобы в итоге встать на свои ноги, встать гордо, поднять голову и смотреть в небо. Гордо. Свободно. Ведь я как и все часть Его творения, дитя Нового Мира.
I'm still watching for something in the sky. Maybe for myself.
What have I done? What am I supose to do? What am I?
С детства люблю смотреть на небо и любоваться им, ведь оно всегда прекрасно. Думаю, что многие любят, ведь мы люди, нам это свойственно. Пытаюсь молчать, чтобы не стать в глазах других безумцем. Иллюзии. Мысли. Но почему? Где цель?
Я сижу на остановке и жду. Слушаю шум дождя. Люблю его, этот шум, этот мир. Люблю и не понимаю, но так хочу узнать. Вот она - граница. Пора, бежать и скрываться, врать и недоговаривать. Чтобы быть частью целого. С желаниями всегда так - надо чётко знать, чего хочешь. Иначе полутишь то, о чём просил, но не желал. Грустно. Я запутался.
There is a light in the mist. There is something running through that darkness. I can't see, but can hear. It is you, reader. What are we doing here? I'm siting im my room, you are reading this letter. We are trying to connect each other? Or we trying to find something or someone? What is your goal? What is my aim? Sometimes I think that I can explain everything to anybody. But other time I think that it is imposible for me to understand my own life, feelings and movements. Why am I here? Maybe it's a better thing for me have a bath and wash out this stupid feeling, that "me" calling for help, that my being unable to fight the only truth that I am all alone and it is ok. I'm so tired, but it's not the end. There is still that light in the mist, that "thing" i'm looking for, that...
Я раньше был очень общительным, настолько, что говорил всё, всё, что думал. Те, кто не отвернулся,стали моими друзьями, потом говорили, что это моё свойство людей пугает и даже отталкивает. Я был открыт, может быть и сейчас я такой. НО меня научили бояться и врать, отравили безразличием и эгоизмом, я редко говорю даже то, что очень хочется. Я боюсь им сказать, ведь боюсь оттолкнуть и остаться одному. Хотя я и так одинок. Но всё равно боюсь, что ошибаюсь. Ха, какое убожество. Сидит в углу комнаты и трясётся от страха. Ведь знает, что ещё есть в нём что-то от ребёнка, помнит как радоваться и улыбаться, как доверять и мечтать. Считает себя слабым, хочет стать сильнее, а иногда злится и глядит волком. Бессмыслица. Иллюзия.
Как ветер ворвался сюда, разбросал листы и листья, растрепал локоны куклы на столе. Пробежал по символам, по строкам, потом по мебели, по стрелкам часов. Распахнул двери и замер на балконе. Ветер стих. Глухая тишина заполнила всё. В свете солнца ты глядишь на свои руки, но всё ещё не веришь. Там небо, там дом. А что же здесь?

Совершил ли я ошибку. В общем-то нет. Я никогда не считал это проявлением какой-то слабости или желания засветиться. Тем не менее я это сделал. Что теперь? Посмотрим.
Ошибки - точно такие же важные и необходимые "булыжники" мостовой нашего пути.
Странное чувство. Это нечто витает в воздухе. Впускаю это в себя и сразу хочется бежать и кричать о том, что чувствую, о том, что понял, что увидел теми, его глазами. Но оно чувствует это всё и бежит. Это игра. Это иллюзия.
Всё сразу. Со всех сторон лица, они на мониторах, на стенах, в окошках ларьков, смотрят на меня с сидящих рядом ничего не замечающих людей. Они кричат: "..." Я ничего не понимаю. НО чувствую, что в этих криках есть что-то важное именно для меня и потому именно я и только я вижу эти лица. Знаки. Иллюзии. Реальность?
It is a very interesting game - traveling next to other people and do not feel their existence and be shure that they do not feel it too. Let it fill you and keep going. Strange feeling, isn't it? And in this nothingness the truth is going to come out. Truth of me, you, everybody. I do not know why, but i'm shure. Just let it be. And see what lies ahead...

В колонках играет - Amatory "Преступление против времени"
Что мне даёт этот сайт? Возможность ещё раз всё взвесить и обдумать, разобраться в себе, привести в порядок мысли и услышать совет, обсудить, поспорить и прийти к единственному верному решению, потому что я верю, что истина одна (а правда у каждого своя). Писать мне нужно, необходимо. Из всех знакомых мало кто разделяет мои взгляды. Многие соглашаются, но только единицы разделяют. Я благодарен и согласным, и понимающим, и отвергающим.
Почему смерть так привлекает молодых. Грубо говоря смерть - свет в конце тоннеля. В ней есть малая, но определённость. Есть цель. А у многих моих сверстников её нет. И у меня тоже. Нет ничего, что беспокоит особо, нет ничего, что тянет, привлекает или интересует. А нужна цель, каждый хочет предназначения. Каждый хочет играть роль в спектакле "Жизнь", пускай даже она будет известна только ему. Нам "не хватает любви, ласки и ремня хорошего".

В колонках играет - Lumen "6 миллиардов"
Насколько очевидным кажется стремление каждого человека к счастью настолько же непонятным мне кажется подсознательное желание делать больно близким людям. Люди - существа ленивые, поэтому масштабно чинить вред окружающим у нас руки не доходят. Но вот самим близким запросто, они вед ближе всего к нам, они ведь более других открыты нам. Мы даже не похожи на пингвинов, мы вообще во всём уникальны. Даже в той боли, которую чувствуем каждый день и причиняем каждый раз, когда забываем позвонить или поздравить, навестить или написать, просто поболтать или, сами не понимая того, отдаляемся от рядом сидящих.
Ситуация осложняется тем, что мало кто в нашем поколении может похвастаться умением понимать и (самое главное!) прощать. Мы наши обиды держим обеими руками. Чем сильнее прижимаем, тем больнее нам становится. Чем больнее становится, тем сильнее прижимаем. Но при этом больно ещё и тому, кто обидел. Мы уникальны как вид, но так одинаковы как особи. Те же проблемы и желания у всех. В разных поколениях разная обложка и содержание, но суть та же. Желание счастья, свободы в молодости, покоя в старости, любви и одобрения окружающих, как бы мы не кричали, что мнение окружающих нас не волнует. Быть одинокими мы тоже не умеем, хотя и одиноки почти всю жизнь.
А ведь человеку обидевшему тоже может быть хреново. Тупое чувство невозможности изменить прошлое и повлиять на будущее. Каждый человек совершает ошибки, так когда же мы перестанем быть такими нежными. Мы не знаем ни настоящей любви, ни настоящей боли. В нашем поколении всё стало не черным, не белым, а серым. Что-то чистое встретить уже почти невозможно. "...но истина - ярче, искренность - чище..."
"ЛЮДИ, КАКОГО ЧЁРТА МЫ ДЕЛАЕМ! ВСЁ, АБСОЛЮТНО ВСЁ, ЧТО ВАЖНО ДЛЯ НАС МЫ ЗАБЫВАЕМ, ВСЁ ЧТО МЫ ЦЕНИМ - НИЧЕГО НЕ СТОИТ, ВСЁ, ВО ЧТО МЫ ВЕРИМ - ЧУШЬ!"

Чувства. Великие времена.
Прожить бы хоть миг собой. Как помочь внутреннему "я" развиться в личность. Сегодняшний день - прекрасный, свежий, чарующий, полный эмоций и переживаний.
Сегодня я пожил, руководствуясь тем, что говорила мне моя сущность. И этот день не стал мимолётной и беглой зарисовкой одного из одинаковых дней, он стал самостоятельной пьесой, а я почувствовал себя живым, когда часть моих замыслов ожила. Быть может так себя чувствует драматург, когда видит на сцене своё творение.
Не предавать. Вот правило, железнее которого нет для тебя. На нём, только на нём может быть построено твоё дальнейшее счастье. Не предавать себя, близких и друзей. Упрочить старые связи доверием, обрести новые за счёт внимания и взаимопонимания. Для того и произносится слово, чтобы им гордиться, его слушать, им восхищаться, от него учиться, а не кружиться, пытаясь вернуть, что невозможно, ведь важно не само слово, а то, что оставило оно в сердцах.

Я постоянно стремлюсь отложить всё на завтра, свято веря, что в том недалёком будущем я обязательно всё смогу и всего достигну. Но призрачный экспресс уходит, унося все остатки воли и порывы с собой в туманную даль грядущего...
Когда в твою оболочку стучат ежечасно и говорят, что все проблемы лишь от твоего внешнего вида, однажды начинаешь верить в это. Мне не хватило сил держать уши закрытыми и я поддался уговорам. Изменившись внешне, я решил, что все теперь решится само, но я был обманут. Позже я стал понимать, что изменив внешность я не не затронул внутренность. Тот же вкус в новой упаковке. А потому все неразрещённости и врутренние переживания остались и всё также жгут мою душу, а сердце так холодит или горит от прежних мыслей. Голова раскалывается от того, что её не проветривали уже давным-давно. Неспособность перейти к новым идеям порождает отчаяние и неудовлетворённность реальностью. Я решил, что изменился, а на деле оказалось, что нет. Стало ещё хуже. Я смотрю на себя, как на нового, поэтому не могу сам себя понять, путаюсь в том, что до этого стало мне понятным.
Как? Как сделать откат обратно? А назад идти не нужно и невозможно. А вперёд идти как и раньше страшно. Я ещё не вырос, мой панцирь так давно образовывался, что теперь ломать его трудно.
Дорожка вдаль уходит
и стелется по холмам и пригоркам,
Между небом и землёю вдали граница,
А прошлое моё в мешочке за спиной.
Кружиться как листок в осеннем ветренном вальсе, отдавать свою любовь без страха и сожаления, идти вперёд без сомнений и упрёков,
Выбирать свой поворот я должен сам, а я пытаюсь винить себя за проделанное, при этом стою на месте. Оно ушло и вернуть уже нет возможности. И вина - только лишний груз, мешающий делать шаг вперёд. А путь будет долгий и трудный. Научиться прощать.
Вот это новость. И почему это меня так взволновало? Что там внутри? Как громко кричать нужно, чтобы тот внутри услышал и рассказал мне обо мне всё? Почему я до сих пор не научился в себе разбираться?
Я промедлил и оказался вне игры. Но важно не это. Я снова не удержался и упал в эту пропасть отчаяния. Да, я быстро выбрался, но руки ещё дрожат, в горле комок, а сердце ещё замирает от мысли, что она с ним. как глупо. Как бездарно. Как пошло.
Эксперимент "Янус". Попытка №1. Лабораторный журнал. Запись №1.
"Если что-о делать, то делать хорошо. Иначе нет смысла."
В неудовлетворённости собственными действиями я попал в ловушку ысли "А почему бы и нет? А вдруг получится?". Поэтому я решаю, да, в данный момент я решаю приступить к эксперименту.
Цель - решение вопроса о содержании в одном сознании нескольких различных личностей.
В случае провала последствия могут быть угрожающими и непоправимыми. Ради неё я готов рискнуть. Иначе зачем существовать, если не будет таких вот решений. Зачем пустое бесцельное бытие. Риск, опасность, любопытство, настоящие чувства.
Стадия первая. Раскопки.
Для начала я должен отыскать в себе зачатки этих личностей. Найти концы ниточек моего "я", контролировать их и таким образом взять себя в руки, играть собою, как марионеткою в каком-то смысле. Но это будет не игра, это будет свободная воля, выбор и ответственность. Обратного пути не будет наверное. На данной стадии своего развития я не могу прогнозировать, могу лишь гадать и надеяться.
Как зверь и укротитель в одном теле, себя я укрощаю, себя же ненавижу, сам свою свободу у себя забираю. .Океан внутри, как можно его усмирить? Одна боялась в нём утонуть, другие не видят его, не веря, что он может вообще существовать. Хватаю себя за руки, запрещаю себя смеяться и плакать. Полный кавардак, что будет дальше - вообще загадка. Не успев начать, я уже унываю, а руки мои бессильно свисают с плеч. Это странное состояние снова ..., может это симптом? Но чего тогда? Я хватаюсь за окружающих, потому что боюсь быть один, потому в одиночестве там, где должен буду сидеть я сам, будет сидеть тень. Тень, которую никто не узнаёт, порождение моей внутренней пустоты. Она давно свила во мне гнездо, а теперь её присутствие ощущается уже на моей коже. Я одинок, во всём или нет, но в целом. Что мне делать теперь? Раньше я так чувствовал себя, когда что-то важное для меня ускользало из моих рук, а теперь я даже не почувствовал ничего, не успел осознать вовремя истинную ценность, позже, поняв, что не успел, я опять почувствовал эту тупую боль, от ощущения которой умирает улыбка, мир вокруг становится серым и холодным. Но это не мир, это я сам холодею, а, видя безразличие окружающих к этим стенаниям, я заболеваю ещё больше.
День второй.
Я проклинал своё ожидание. Типичный случай, когда знание не является осознанным. Оно приобретено, но не впитано. Я что-то ничего не понимаю. Наверное грош цена всем моим знаниям и суждениям, если с их помощью я не могу управлять своей жизнью. Нет смысла, нет ценности, нет перспективы. Возможно время пришло. Время "уйти". Сказать всем всю правду о том, что думаешь о них, "Прощай" и уехать далеко, туда, где нет никаких связей с прежним миром, поменять жизнь. Вдруг после смены декораций и пьеса претерпит какие-нибудь изменения.

Когда хочешь явить себя миру, превращаешь свой внутренний мир в выставку. Потом появятся ценители, поклонники, противники и множество других людей, поглядевших в тебя и сложивших своё мнение о тебе. Почему же иногда так хочется себя вывернуть перед кем-нибудь наизнанку, почему так хочется быть понятым. Почему хочется, чтобы кто-то встал с тобой в один ряд, а кто-то неизбежно и обязательно стоял напротив тебя, устремляя свой взгляд в протиположное мнение.
Мы строим мир из условностей, пренебрегая законами, видим отражения и формы вместо объектов и их содержимого. "Главная ценность вещей в их пустоте".
Я не могу закончить... Продолжу позже.
Почему человеку проще жить в очерченном разными границами мире, почему свободный полёт заменяется мечтой о нём, зачем делать из доступного недостижимое. Зачем нам играть в жизнь, что же такое мы знаем за границами нашей жизни? Вряд ли там мы глупее, а потому смысл обязательно есть, есть задумка, есть причина. Ничего случайного нет.
Зачем нам искать зло и добро, ту и эту сторону, почему мы рвёмся из цветной реальности в черно-белые мечты?
"В смерти нет ничего сложного".
"Только у пустого и невидимого нет врагов и союзников".
"Кто-то должен сделать первый шаг и должен всё сказать".

В колонках играет - CB OST - Piano Bar.
Настроение сейчас - Хочется высказаться.

Зачем открыл эту страницу? Зачем хочу вывернуть душу наизнанку? Неужели во мне ещё живёт надежда на понимание?
Многие из здесь публикующихся наверное тоже просто хотят, чтобы кто-нибудь их понял. Понимание, даже не очень глубокое, даёт какую-то временную иллюзию отсутствия одиночества.
Мы все одиноки в нашей жизни. Этого не изменить, понять другого человека до конца невозможно. Если кто не согласен, то пусть напишет, вдруг (я очень надеюсь на это) я ошибся.
Пустота как начало всего.
Может быть из этой внутренней пустоты мы и рождаемся как личности, заполняя её собственными убеждениями, мыслями, мечтами и фантазиями.
Сколько ни пытался я так и не смог сказать "Мне всё равно. Я не боюсь быть непонятым". Но меня пугает одиночество непонимания. Пожалуй даже больше, чем раньше пугало осознание неизбежности смерти (в детстве я однажды сильно осознал это и мне стало грустно до слёз).
Но как донести себя до тех, кто найдёт время и попытается, а может быть и сумеет, тебя понять? Как доступно себя изложить?
Быть может нужно просто излагать свои взгляды в том виде, в каком ты их сам видишь :)
А как донести себя до себя самого? Какова глубина космоса внутри нас?
Я пытался в себе разобраться, но понял, что судьба моя утонуть в самом себе.
Живи и постигай. Падай и поднимайся. Заполни себя хоть немного и тогда осознаешь, как далеко тебе до предела. А может быть тебе понравится и проснётся желание наполниться ещё больше.
"Не печалься, что тебе нет места, а печалься о своём несовершенстве.
Не печалься о том, что тебя не знают, но стремись к тому, чтобы приобрести известность".
Я побеждаю страх и снова гляжу вдаль с надеждой, верой и желанием совершать открытия как во внешнем, окружающем мире, так и в своём внутреннем. Мир не без добрых людей, да и в плохих ещё быть может живёт тот, кто ждёт прикосновения доброты и тепла. Хотите найти их - станьте сами хоть немного добрее, делайте добро людям и забейте на благодарность и ответную помощь. Научитесь жить, согревая себя самих и давая хоть немного тепла другим.
Удачи вам на вашем пути.

В колонках играет - Л.О.М.О.
Настроение сейчас - с чувством выполненного долга :)

Не знаю, зачем, но решил продолжить вести этот дневник.
Хотя, почему я пишу, что не знаю.
Когда приехал домой, нашёл старие стихи и записи.
О! Какое забавное ощущение собственного заблуждения или же наоборот ясновидения.
Буду честен с собой и с теми, кто может быть захочет почитать это.

В колонках играет - Ничего, так проще думать.
Настроение сейчас - Спокойное, я ведь дома.

Здравствуй, дневник.
Как тебе жилось тут одному?
У меня тоже всё потихоньку, да только капля камень точит. Столько всего случилось. Самое время всё вспомнить и поразмыслить о произошедшем. Я дома, но через неделю снова в университет, снова учёба, снова проблемы, открытия, неизвестности, друзья и многое другое, то от чего я отдыхаю здесь, далеко от суеты, холода и головных болей. Здесь я как в тайной комнате, вход в которую закрыт для посторонних. Здесь только близкие родственники, которых я не видел уже 5 месяцев, долго и достаточно, чтобы отвыкнуть от их постоянного присутствия. Часто думал о том, где жить после окончания ВУЗа. Конечно, я ещё только на втором курсе, но ... Как же мне везёт по жизни на хороших собеседников и знакомых. Они необязательно являются ярыми сторонниками каких-либо идей, но даже в нашей общаге мне довелось общаться с очень разными и интересными людьми. Люди - они как книги, бывают интересными, бывают не очень, но мне пока везёт. Читать их тоже бывает страшно, бывает смешно, бывает грустно, бывает трудно, но очень полезно. Читая их, я пишу свою, они - главы в моей книге, а я - в их. Мы связаны.
Но этому отступлению не суждено сегодня стать полноценной главой этого дневника. Дело в том, что один из моих знакомых сумел сказать мне то, о чём я сто раз и сам размышлял, но так, что сердце моё вздрогнуло. Вздрогнуло перед лицом трудностей, которые предстоят мне, нотка зависти к москвичам, к тем, чья жизнь беззаботна, обеспечена, к тем, знакомства чьих родителей помогут им устроиться. Но в чем их вина передо мной? Да ведь ни в чём. Нормальный человек всегда использует свой шанс, иначе он просто лентяй. Я сам сделал выбор, полез из своей деревни в этот странный город, полный непонятной неприязни к чужакам, безумства, отчаяния и злобы. Сам сунулся, сам и разгребай. Учёбы полно, а кому легко.
Человек и выбор - эти два понятия странным образом переплетаются, ведь человек определяет свой выбор, а выбор определяет человека, его дальнейший путь. Кто называет эту связь судьбой, кто просто не задумываясь двигается вперёд, прислушиваясь к сердцу и разуму, всё едино и одинаково. То, кто ты, какой ты - весь набор человеческих привычек, пристрастий, чувств, убеждений - однозначно определяет наш выбор и нас самих. Кто мы есть мы решаем сами, но не просто вбив себе в голову какую-то идею, а сопознанием и чувствованием самого себя определяем себя в этом мире. Делая выбор мы сами создаём себе трудности, сами их преодолеваем, в этом смысл слов, что мы творцы своей жизни. Вот на мой взгляд и всё. Что остальной мир? Мы орпделяем своим выбором, с какой частью этого мира нам иметь дело. Суёшь нос куда-либо, будь уверен тебя за него схватят, так что думай, куда совать.
Но мне страшно, страшно осознавать, что я не могу понять себя, потому не могу сделать важный в учёбе выбор. Какой - роли не играет, проблема не в ответе, а в решении. Буду над этим работать и вам желаю плодотворно потрудиться над своею судьбой. Удачи всем и побольше солнечного света на пути, а то что-то везде пасмурно, хочется солнца, пусть без тепла, но знать, что оно есть. Мечта нужна не чтобы осуществлялась, а чтобы к ней стремиться.

Если кто-то ошибочно посчитал, что эти записи попытка поумничать, то скажу, что эти вещи волнуют многих, и я не единственный, кто так считает. Мне нужна беседа, нужен даже спор, ведь в нём рождается истина. Я оставляю за собой, как обычным человеком, право ошибаться, но и стать лучше тоже хочу.
Как-то холодно тут, прям как внутри у меня в течение последнего года. Картинку что ли повесить для уюта. Всегда хотелось посмотреть на себя со стороны, да и говорят все, что это полезно.

В колонках играет - всё тот же NightWish
Настроение сейчас - тревожно как-то, скоро ехать

Никогда не предавайте и не расстраивайте самых близких (да и вообще кого-либо; зачем вам осознавать, что в мире есть человек, обиженный на вас). А обиды подобны мокрому холодному и липкому снегу. Неприятно, но не смертельно. Странно, что любить индивидуально каждого человек не может, а ненавидеть (даже незнакомого) - может. Но у нас нет столько времени, чтобы постоянно извиняться, поэтому ссориться ни к чему.
Улыбайтесь почаще, но не уподобляйтесь безумцу.
Часто слышишь или читаешь подобные фразы: "Все мужики до единого - козлы". Обидно такое читать парням, никогда не позволявшим себе обидеть представительницу прекрасного пола. Да и как можно топтать эти прекрасные цветы, этих фей, светом своей телесной и душевной красоты освещающих наш мрачный мир. Мне не хватает этого света, поэтому, наверное, у меня такой серый дневник. Но поверьте мне, я любил и знаю цену неразделённой любви, всё еще помню эту боль, но она ничто по сравнению со счастьем, испытываевым, когда тебя любят. Девушки способны наносить сердам парней раны ничуть не меньшие, чем парни. Может перестать жаловаться друг на друга. Давайте просто дружить. Ведь вы девушки - самое прекрасное, что у нас есть.
"Если монетка 1000 раз упала решкой, это не значит, что у монетки одна сторона"
"Смерть стоит того, чтобы жить,
А любовь
Стоит того, чтобы ждать..."
Напоследок напомню, что наши близкие и мы невечны, поэтому спешите любить и не забывайте родных и друзей. Я знаю, что такое потерять близкого человека, не отдав ему и сотой доли своей любви. Я уезжал и не думал, что вернусь, когда не станет одного дорогого мне и любимого человека.
Так что, я пишу это, чтобы вы не совершили этой ошибки, за которую я не прошу себя.
Спешите, вас любят и ждут!!!

В колонках играет - всё та же тишина
Настроение сейчас - покой мне приснился

Как определить к какому поколению человечества ты принадлежишь? Наверное по взглядам, вкусам, интересам. А может быть и нет.
Быть в Поколении X значит интересоваться новым, непознаным. Остаётся найти сторону, с которой подойти к этому самому непознаному. Карьера физика в нашей стране мало кого прельщяет, да и близкие мне люди зачастую не понимают, кем я буду. А мне эта неоднозначность очень нравится. Шаблон, рамки, границы - это не по мне. Ведь жизнь - самая классная MMORPG (он-лайн game), доступ пожизненный, скорость неограничена, а главное возможность выбора на каждом шагу и множество путей. С самого начала люди ограничивают сами себя, хотя в их разуме не укладывается, что такое это "ничего", которым они окружают своё я-здесь-и-сейчас. Мы знаем примеры когда эти границы становились капканом, и то, чего добивались люди, пытавшиеся мыслить иначе, снимавшие кольца "общепринятой и понятной свободы". А здесь вспомню, что многих таких мы сожгли, распяли, расстреляли и ... (у меня нет времени перечислять все способы уничтожения человеком себеподобных, на изобретение и тестирование которых мы отдали так много и многих). Я говорю "Мы", потому что смотреть и не пытаться остановить - такое же преступление, а учитывая что в школе и университете есть такой предмет - история, вдвойне преступление, за которое мы отвечаем и ответим по всей строгости законов совести и свободы.
У каждого поколения свои заслуги, плюсы-минусы, своё время.
Я всё таки законченный романтик. Но с появления на этот свет прошло много времени. Прошло время фэнтезийного романтизма. На его место пришёл романтизм реализма. Моё сердце тревожат не вымышленные стори о драконах, а реальные истории войн, героизма (который, как показывает история, можно проявить и в мирное время), образы живых на страницах истории людей. В исторических очерках ум романтика может утонуть. (Эко меня занесло куда).
Достоевский, Маяковский, Некрасов, Есенин, Толстой (Л.Н.), Тургенев, Пастернак, Булгаков - вот они, светила реализма литературного (перечисли само собой не всех). И неважно, как о реальности они пишут, напрямую или под углом, с намёком на нас, на каждого и на всех и каждого, на всё поколение, на эпоху.
"Вот Вам пример типичного представителя современной молодёжи. Эдакая смесь нигилизма с хамством" (цитата может быть неточной, за что искренне извиняюсь).
Но ведь и в старом и новом лагере можно найти и хороших людей и отявленных негодяев, людей чести и мерзавцев. Они были среди нас и будут всегда (надеюсь, что в меньшем аоличестве, но ,как говорится, в семье не без урода). Старики уже омыли руки в крови, а мы ещё примем кровавый душ (да и старики нас помоями ещё окатят).
Каждое поколение - одна единая команда, создающая правила и играющая по ним в жизнь. А когда на поле появляется новичок, желающий играть иначе (а мы знаем, что свежая струя может как навредить, так и сильно помочь), то оказывается в опале. Но, со временем, на поле растёт число новомыслящих, а пенсионеры садятся на скамейки запасных и обсуждают игру, поедая семечки, готовые промыть кости неудачливому или неугодному. И что получилось. Постоянные стычки старой и молодой гвардий привело к краху клуба, разорению и теперь придётся играть в переходах или из кожи вон лезть, чтобы выжить. А если сотрудничать. Учиться у просвещённого и опытного, вводить новое, рисковать и двигаться в итоге вперёд (что показывают нам примеры из жизни). Тогда новички раньше начнут забивать, а старики свой порох не пропердят, а спалят во славу команды.
Ну что ж, за нами будущее, но пусть нам дадут хорошего стартового пинка под зад, а мы, в свою очередь, поможем потомкам. Такая система у нас в университете.
Но в повседневности, на улицах мы выдим забытых и отверженных родителями и детьми, брошенных нашим государством и стариков и молодых. У нас враги общие, а друг другу мы - семья. Ошибка борьбы поколений передаётся из поколения в поколение. Это входит уже в мировой менталитет. В армии никогда не отменить отношения старослужащих и новичков. Терпевший побои власти, получив эту власть, сам будет творить то же самое, а может и хуже (поэтому я за 1 год обязательной службы, азы выучить успеешь, кашу есть и родину любить нужно с детства, а клопов кормить и старикам служить - это не армия, рота дырявых тряпок).
Нужно, чтобы нас принимали такими, какие мы есть в жизни, не пытались переделать, сломать или подмять. Мы не игрушки родителей, но и самостоятельность надо доказать и заслужить. Иначе никакого прогресса, никакого вам светлого будущего.

У меня часто были мысли по поводу понятия "свет" и его значении в моём собственном я. Воин света. Звучит красиво. Это была некоторая модель личности. Её первоначальные исходники были подчерпнуты у Пауло Коэльо (по-моему так пишется). Но почти сразу я понял, что основную теорию модели придётся создавать самому. Это, кстати, по-моему неправильно строить свои суждения, основываясь на мыслях других. С ними можно лишь сравниваться (спорить или соглашаться), но никогда не верить наслово даже самым авторитетным источникам. После долгих рассуждений я создал вполне чёткую теорию. Но она успела засесть где-то у меня в голове. У нас ведь есть знакомые люди, на которых хотелось быть похожим (не кумир, а постоянное напоминание о наших недостатках). Воин света стал для чем-то подобным. Совершенствоваться каждый день - это ведь замечательно!

LI 5.09.15

Иногда я чувствую себя ребёнком, а все эти мысли - плод фантазии. Но иногда, я почти верю, что этот мир - иллюзия, а мои фантазии - реальность. Они - не иной мир, а этот, только забрызган грязью. Я не хочу создавать себе другой мир. Мой мир здесь.
Иногда я выкладываю все эти мысли своим "почти друзьям", а они соглашаются со мной. Это ведь огромная ответственность.
Я её все-таки пока побаиваюсь, путаюсь в собственных мыслях. Мне не хватает умения для того, чтобы помочь себе в жизни. Я давно заметил, что сам не умею использовать свои знания. Это получается иногда, как будто само по себе. С чудесами всегда так. Их делать очень просто, нужно лишь поверить, а это действительно трудно.

LI 5.09.15

С другой стороны, через полчаса я вспомнил, что ничего не терял. Я не страдаю амнезией. По голове меня бьют редко и не сильно (до моей головы достать тяжеловато). Значит я ничего не потерял. Ведь это мои мысли. А их у меня никому не отнять (ну разве что хирурги и травматологи могут).
Сегодня ездил в г. Долгопрудный к хорошему товарищу. Я всегда хотел называть его и ещё одного моего прошлогоднего соседа своим другом. Но могу ли?
В нашем мире такие отношения называют дружбой, окружающие могли бы сказать, что мы лучшие друзья. Но...
Но на всё можно посмотреть иначе. Я не скучал по ним в течение долгой разлуки. Хотя, сегодня, вернувшись в общагу, я почуствовал нехватку чего-то во мне самом. Смесь страха, тоски и горечи - от этого напитка меня порой воротит. Но его чашу мне придётся испить сполна. Всё что происходит - это результат нашего собственного выбора. Он мог бы жить в общежитии через дорогу, но последовал своему выбору и пошёл в другое ВУЗ. Так действительно будет лучше.
Мы не являемся близкими по духу людьми или напарниками по игре. У нас разные интересы. Но мы вместе.
Что есть любовь для меня? Это ведь схожее с другом понятие. У них есть нечто общее:
от товарища до друга и от девушки до единственной одинаково далеко. Эти две бездны похожи своей чернотой и глубиной. Разве бесконеность не равна бесконечности?
Почему мы так часто идём на компромисс, забиваем на мечту и соглашаемся на малое вместо того, чтобы бороться за своё счастье и искать его?
Скажите мне, взрослые люди, а то я какой-то мудрости здесь не знаю. Помогите стать умней. Толпа так часто смеётся надо мной, она бьёт не объясняя причины, втаптывает в грязь мудрецов, зжигает просветителей и творцов, а лжецов и безумцев возвеличивает.
Прошу тебя, дневник, не относись к этим строкам слишком строго. Я просто скучаю по друзьям. Да! Они есть у меня и одному из них сегодня стукнуло 18. Такой большой уже.
Запомни дневник и никогда не давай мне забыть!
Я не один в этом мире. Прочь сомнения!
Никогда не называй меня зверем. Я изменился. Да я и не был им никогда.
Минуты просветления это опасные моменты. Именно тогда я очень уязвим своим собственным сомнениям и страхам. Как я могу говорить о вере? Могу, ведь я верю.
Я боюсь этих строк. Но напишу.
Господь есть. Он в нас. В каждом. Он - истина и вера, самое чистое наше желание, заветная мечта, тяга к единственному в этом мире духовно родному нам человеку. Он сотворил нас, а потом человек по образу и подобию своему создал себе иллюзию. Зачем пытаться материализовать самое святое наше достояние. Я вижу взгляд Бога в небесах. А вы? Каждый видит его там, где хочет. Но Он везде.

LI 5.09.15

Вот так вот, минуту назад из-за сбоя в работе системы, я потерял получасовой трактат о том, что для меня дружба. Блин, сначала было даже обидно, а теперь уже нет. Сегодня снова в моих глазах светит солнце. Надеюсь и в Ваших тоже. Счастья Вам.
Так говорит один мой знакомый из Красноярска (мы тут вместе на секции гимнастики в универитете занимаемся).
Что Вы делаете, когда видите, что на ваше сообщение пришли комментарии незнакомого вам человека?
Что Вы дарите на день рождения друзьям?
Вы в каждом новом знакомом сначала видите товарища или опасаетесь его?

LI 5.09.15

Доброе утро, дневник и всем тем кто это читает. Даже если уже полночь, я всё равно желаю вам доброго утра, ведь это время, когда ты полон сил, идей, а мозг не загружен мыслями, душа не переполнена переживаниями. А ещё это момент, в который ты как в первый раз видишь солнце, любуешься его красотой и фантазируешь, какие чудеса войдут в твою жизнь сегодня.
Но если честно, у меня самого давно так не бывало и мне кажется, что это означает, что я всё ещё сплю. Иногда повседневность представляется мне бесконечным кошмаром, из которого мне никогда не веруться в реальность. Мне давно уже не снятся сны. Иногда я замечаю, что перестал мечтать, а стал планировать. Я забыл как быть счастливым, а стал получать от жизни "мнимое" удовольствие (то есть его не получать). Я не ищу свою единственную, а пытаюсь завязать отношения с почти незнакомыми и зачастую не нравящимися мне девушками. Слава богу, что это получается крайне редко.
Спасибо Без_улыбки за то, что её фото и моё любопытство привели меня сюда. Я давно думал о дневнике, но не было повода. А тут я перестал его (повод) искать и просто... ведь это действительно так просто. Человек всегда ищет простые ответы на сложные вопросы. Но изящность теории не всегда в её простоте. Теории мы строим всегда и это хорошо. Плохо, что человек бросает свои идеи лишь только наткнётся на кажущеея их опровержение. Это страх. Он заставляет Адама ненавидеть Еву, Давида погибать от руки Голиафа, нас - убивать себя, переставать верить и бросать в пропасть свои мечты и надежды.
Но я не буду больше бояться, а точнее я уже не боюсь. Истина не терпит попыток, ты должен делать, пытаться не нужно. Я знаю так много, это знание помогает моим друзьям в трудную минуту, но я несчастлив. Ибо я сам не верю, и потому я падший ангел, что лгу друзьям. Моя ложь спасает их, да, но имею ли я право им проповедовать то, во что сам не верю. Кто я?
Мои поиски смысла привели меня сюда, на рапутье. Раньше я сравнивал этот поиск с раскопками. Выкопав небольшую ямку, я многому научился, но в то же время испугался, что рою себе могилу. Если я перестану, то я вряд ли смогу добыть качественную руду, золото или клад, который таит в своих глубинах эта жизнь. Если продолжу, то я однажды не увижу солнца из-за слёз, не смогу вернуться, или не успею и умру. Поэтому я брожу по городам, дорогам и ищу. Ищу человека, с которым мы верой своей зажжём солнце где угодно, сможем летать и будем счастливы даже в изоляции от всего мира. Это не идеальная девушка, а родная мне душа. Пока моя вера окрепнет, а разум (к моему счастью, встав сегодня утром перед зеркалом, я уловил в собственных глазах нечто, надолго покинувшее их пару лет назад) вновь начинает учиться, душа снова мечтает, а сердце заштопывает раны, я не перестану искать. На этом пути, я верю, я найду настоящих друзей. Я верю, научусь любить, быть нежным и заботливым, ценить и оберегать близких, а не гоняться, забыв о них и обо всём на свете, за призрачным счастьем. Счастье у же у меня, я верю, осталось лишь открыть этот подарок, всего лишь развязать ленточки. Я уже чувствую, что моё знание может помочь и мне. Оно уже помогает, и я привыкаю к этому.
На прошлой неделе я, сидя в вагоне поезда в метро, почуствовал снова страх. Я знаю и верю, что я обязательно встречу свою единственную, но не раньше и не позже времени встречи. А вдруг это будет в толпе, и я, будучи связан общечеловеческими предрассудками, не смогу их порвать и подойти к незнакомой девушке и завязать разговор? Нет, этого не случится. Вы встретитесь тогда, когда оба решите появиться в новой роли в жизни друг друга, когда будете готовы. Вы оба подойдёте друг к другу и заговорите, вы почуствуете её (или его) всем сердцем и душой, вы не будете понимать где вы, а где она. Мне кажется, что мы вечны. Это не реинкарнация, но мы любили друг друга вечно, расставаясь на мнгновения, чтобы научиться чему-то новому. Люди учатся и развиваются с рождения по-одиночке, но однажды, взбираясь по канату, ты упираешься в потолок. Это означает, что этот этап твоего развития пройден. Ты можешь прижаться к потолку как можно сильнее, можешь оставаться там, считая это пределом совершенства, а можешь сорваться вниз, решив, что жизнь потеряла смысл и должна окончиться. Но это далеко не конец и не предел. Появляется новый смысл - найти того единственного человека, который, многим отличаясь от тебя, будет восхишать тебя ежемнгновенно и поможе тебе раскрыть глаза и увидеть, что ты не уперся в бетонную плиту, а над тобой бескрайнее небо и конец каната тонет в его синеве. И каждую секунду у тебя будет выбор: сорваться-остановиться-продолжать. И каждое мнгновение ты должен будешь решать. И важно, чтобы тот единственный человек тоже хотел продолжать (или же сорваться или остановиться, но вместе с тобой и независимо от тебя). Вы вместе и однажды поймёте это и то, что это великое счастье.
Я однажды тоже превращу это знание (или теорию) в изящный ключ от её сердца и ворот в небо. Но не сейчас. Я ещё очень многого не знаю.
Псевдореальность снова меняется, в общежитие возвращаются люди, они уже здесь, жизнь скоро станет такой же, но всегда есть время, чтобы измениться, по-иному взглянуть на мир. И сейчас я намерен пойти и продолжить жить, по-новому или по-старому, неважно, важно продолжать жить и верить. Доброе утро, мир!

LI 5.09.15

Этот человек мой друг... точнее подруга... точнее товарищ или просто однопартийная работница. Чт отут особенного? Мы ведь на одном факультете, но в разных мирах. Иногда она просит защиты и понимания, но никогда в её голове не возникает мысль зайти просто так. Хотя вру, раз в месяц по пути к своему знакомому она заходит. Как она говорит:"Я к Зотову шла, решила тебя навестить."
Они всегда так. Когда больно, приходят, плачут, выговариваются.
Я уже привык. Когда пишу эти строки, я думаю, что это пишу я, но "я" в прошлом, многого ещё не знающий.
Привожу текст письма. Он поможет мне потом понять самого себя.
The text:"Привет, моё делёкое солнце. Я сижу в комнате и наблюдаю как зимняя ночь переписывает улицу в холодные и тёмные краски. С удивлением для себя я обнаружил, что не вижу смысла в праздновании нового года не в семье. В этот день нам нужны не двенадцать ударов часов, не шампанское, не ёлка. Это день, в который повседневная жизнь и работа отпускают нас - своих рабов, чтобы потом увлечь снова в болото обыденности и суеты. Для меня этот новый год стал чем-то вроде ... обычного дня. Иногда человеку нужно обжечться, чтобы понять, что огонь обжигает. Было весело, были хорошие люди и немало (чего я сам не ожидал). Это был обычный день, но отличный обычный день.
А как у тебя дела? Кто-то однажды сказал, что хочет переписываться во время своего отсутствия в общаге. Видимо, людям действительно свойственно забывать, даже собственные желания.
Пиши чаще, чем никогда. Пока. И никогда не думай, что я обиделся (этого не случтся), но всегда рассуждай о том, не может ли твоё действие обидеть меня (или любого другого человека)."

Кто я? Этот вопрос я задавал себе не раз в течение этого бесконечно малого отрывка вечности. Каждый раз ответ был неоднозначным, всегда было что-то, что могло опровергнуть это утверждение. Больше всего в жизни я боялся, что то, во что я верю, неправда. Но однажды, я понял, что это значит, что я не верю. А когда поистинне поверил, то сомнений не осталось. Не нужно ничего бояться. Мы творцы, если верим. Я припас надежду и ищу любовь. Я надеюсь, что этот шаг не станет ошибкой.
Начало положено.