Сегодня ставила чайник и подумала, что неплохо было бы сделать спички двухсторонними. Чтобы меньше дерева уходило на их изготовление. К тому же, зажигая что-то, вы не даете спичке сгореть даже до середины, так?
В общем решила я запантентовать своё изобретение, залезла в инет и обнаружила, что до меня до этого додумался еще итальянец Paolo Ulian. Обидно.

 
Признание и деньги были так близко))

Плыву по течению и думаю о том, что несет оно меня в то русло.
Однако я шагнула в эту реку осмысленно, меня же что-то в ней привлекло, а сейчас кажется, что всё напрасно. Один шаг вперед, это шаг прочь от мечты.
Но, нет. Если подумать, я просто иду издалека. Появляюсь на горизонте на восходе и моя тень медленно, но верно ползет к тому, к чему я и стремлюсь.
Не бывает ненужных навыков, бывают ненужные мысли.
С моими амбициями мне надо всё и сразу. Поэтому я часто не замечаю, как это всё происходит, но потихоньку, медленно подготавливая меня, идет вперед. А я думаю, что уже всё и жизнь прожита зря.
Нет, нет.
Солнце взойдет и я приду.

Ну наконец-то! Свершилось чудо! Друг спас жизнь друга!
С 21 октября начинаю учиться, правда всего 10 дней глобального ежедневного напряга, потом самостоятельно, но у меня уже будет занятие. А пока у меня есть группа. Я так рада)))
Очень хочется уже скорее на лекцию, всех увидеть, сменить обстановку, что-то узнать! Ах и ох.
Кстати, самое удивительное, что поступила на гуманитарий, а 7 из 10 дней учебы - мат.анализ О_о Ну и как это понимать? Нет, я планировала конечно экономику, может быть где-то бух.учет, но мат.анализ столько времени. И всего 1 занятие английским. Типа язык легче мат-ки. Ну-ну ))
Увидим. Я уже жажду.

Внимание, спойлеры!!!

Забавная книга, полна искрометного юмора и яркости персонажей. Остап вне конкуренции. Уверенный в победе, оптимистичный, наглый, любвеобильный и всегда бодрый духом. Киса - вечно зажатый предводитель дворянства.
Жажда денег меняет людей, богатство убивает душу. Оно и убило её в человеке в золотом пенсне. И он убил жизнерадостного афериста, в котором жажда жизни, амбиции, цели и фантазии били ключом неисчерпаемого источника. Читая эти строки я не могла поверить, что это правда, я ждала фразы, говорящей о том, что всё это сон и сейчас настанет полночь, и Остап встанет и пойдет за сокровищем. Но темная лужа но полу блестела от луны. А Воробьянинов пошел рвать стул. Но в нем было пусто. Вот это еще бОльшая для меня неожиданность. Вся книга поисков и...ничего. Он остался ни с чем, грязный, голодный, убийца. Он умер от сердечного приступа, еще одна неожиданность. Отец Федор остался ни с чем, за душой ни гроша, семья в бедственном положении, а он в психушке.
Проделки камней.
Ничего хорошего не произошло ни с одним из тех, кто гонялся за легким богатством.
"Двенадцать стульев" Ильфа и Петрова стала любимой книгой.

Для всех кто со мной:

Ответ нашелся неожиданно и внезапно. И он так прост, что кажется абсурдным.
Искренность чувств. Именно это очаровывает в аниме.
Если вы хоть раз смотрели любое произведение искусства японской анимации, то сразу вспомните как даже самые отъявленные злодеи реагировали на то, что их действительно задевало. Конечно, чувства и эмоции утрированы, но, поскольку в нашей жизни мало кто находит смелость проявить свои истинные переживания, это кажется сказкой.
И очаровывает.
Виват, искренность! Виват, аниме! )

Снова сон про него.
В этом сне он был со мной, он был откровенен, искренен, он был так близко. Он говорил со мной. Впервые за все те сны, что были посвящены ему. Он говорил то, что я хотела бы от него услышать. А я стояла рядом, не веря своему счастью, но зная, что это сон, и не могла вымолвить и слова.
Зато какое неописуемое ощущение с утра. Ощущения счастья с примесью горечи нереального. Утро, и он ушел, как будто его никогда не было. А его и так не было никогда ))
Не хотелось просыпаться и одновременно хотелось выкинуть этот туман из головы.
Наверно, я никогда его не забуду.

Недавно заметила, что самая широкая часть лопатки будто предназначена для того, что бы там было крыло. Если учесть то, что человек как и любое животное мутирует, то может быть раньше мы были крылатыми? Может быть мы были ангелами? Ведь когда-то человека не было на Земле и он не мог появиться из ниоткуда (и из обезьяны тоже).

А что если человек провинился перед Богом и он отобрал у него крылья. И тогда человек пал на Землю как изгнанник из Рая. Падший ангел.

И всю жизнь на Земле мы патаемся вернуться туда, откуда пришли. Может Земля нечто вроде тюрьмы? Алькатрас. Остров посреди моря. Планета посреди космоса, мы отрезаны от прежней жизни, и нет возможности бежать.

Говорят, что падший ангел - это дьявол, а я думаю, что это отдельное государство. Он никогда не был ангелом, ведь если бы было так, то не сущещствовало бы зла с самого начала, а оно необходимо для равновесия жизни. Выходит, он как и Бог, был всегда.

Но что же тогда наша Земля? Она между Раем и Адом или всё же является частью чего-то одного из них? Скорее всего это ад. Искушения, разврат, убийства, жестокость - всё это здесь, оно так близко, что для того чтобы получить всё это нужно только выйти из дома. Хотя и дома могут поджидать неприятности. Мы в опасности, всегда, каждый день, каждую минуту. Те, кто поддается разрушению в этой жизни, не получат крылья.

И даже здесь, в этом аду, находятся люди позитивные. Наверное, это можно считать за смирение и будет плюсом там, куда все попадают после смерти. Ведь пытаясь найти что-то лучшее в мире, мы и сами становимся чуточку лучше.

Не знаю почему именно такой заголовок. Почему-то хочется написать именно так.
Кто-нибудь задумывался над силой своей интуиции? Предчувствия, внезапные переживания - это ведь всё неспроста. Это знаки от тех кто мудрее, сильнее, чище. Почему мы так редко слушаем себя, своё сердце, свою интуицию? Может быть это как боязнь темноты - боязнь неизвестного, поэтому сразу отметаем этот голос, который часто подсказывает ответы на вопросы. Иногда он даже кричит, но всё равно делаем вид, что не слышим его.
У меня немало случаев, когда первое, что приходило мне в голову являлось правдой, хоть и казалось мне абсурдом. Я всегда хочу услышать себя, но наверное боюсь где-то в глубине открыться по-настоящему. Я боюсь темноты.
Я хочу верить, я верю в то, что мы не одни. Но я боюсь этого и всё равно отворачиваюсь.
Часто замечала сидя на тестировании, что я подсказываю себе правильные ответы, а потом вмешивается разум и дает свой ответ. Его голос громче. Я так хочу.И я путаюсь, я всегда выбираю одно из двух. Но когда всё слишком запутано, я уже не могу понять какой ответ мне подсказала интуиция, а какой приказывает написать разум. И пишу "разумный" ответ. И он оказывается не правильным в 70% случаев. Забавно.
Проводила эксперимент в колледже. Сначала делала тест мозгами - вспоминала формулы и правила, думала как будет логичнее. В итоге не набрала и 30 баллов. Другой же тест я делала не думая, отключала мысли и отмечала то, что шептало сердце. Итог - 90 баллов.
Не скрою, меня это напугало практически в такой же степени, как и обрадовало.

Как только я сменила фамилию, мир стал ярче и красочнее. Воздух чище, а настроние лучше. Мне казалось, что я даже стала уверенее в себе, более открытой, настоящей. Мне казалось, что он рядом и он меня обрегает.
Можно ли верить в ангелов-хранителей и колдунов одновременно? И доверять обоим.
Мне кажется, что стерев фамилию, я стерла стену. Стену из негатива, черную стену. И теперь мне стало легче, гораздо.
Правда голова болит с того дня очень сильно, каждый день. Настораживает.

Этот пост писался под влиянием минутного порыа. Не думая. Выливалось из души через прикосновения пальцев к кнопкам. Будто я думаю вслух.

Это наверняка очень странно.

Я верю, что передо мной когда-нибудь приоткроется завеса другого мира. Но надеюсь, это будет не последний мой вдох в этой жизни.

Я теперь Вольская!!!!

Официально.

001	002	003

Катён, в принципе for you... )))

Завела кошелек на яндекс.деньгах, надеюсь это мне поможет достичь своей цели и мечты.
Кому не сложно, очень вас прошу и жду помощи на счет - 41001425163877.
Буду очень вам признательна.

А так же. Я гуляю с собаками, убираюсь, хожу в магазин, готовлю Вам за отдельную плату.
Очень нужны деньги. Жду Ваших отзывов и предложений.

Я, как мне казалось, отлично рисую. Да, когда у меня перед глазами стоит картинка, я могу нарисовать её, но не всегда хорошо. Я не умею передать мысли бумаге, не могу соблюсти пропорции. Всё получается вкривь и вкось.
А срисовать - так это раз плюнуть. Срисую так, что не отличишь от оригинала.
Почему я могу идеально срисовать, но не могу самостоятельно нарисовать то, что вертится у меня в голове?
Есть ли, в таком случае, у меня вообще талант?
Тени - еще одна моя большая проблема. И детали.

Я хочу красиво рисовать. Хочу изображать свои мысли на бумаге, но когда у меня ничего не получается, это очень расстраивает и убивает во мне желание продолжать, я начинаю думать, что ничего не могу.
Рисовать реальность это вообще не моё. Я не нарисую настоящий портрет, хотя могу взяться за карикатуру. Я не смогу изобразить настощее животное или естесственную природу. Всё, что может у меня получится - мультик. И то срисованный с других мыслителей.... (((

Помнится мне, что я уже регистрировалась на майспейс. Смутно помню причину моего там появления, но по-моему это была неудиржимая любовь к ТН и тяга к немецким фанатам. Может и к лучшему, что ни пароля, ни логина я не помню. Поэтому зарегестрировалась повторно пару дней назад.

Причина, опять же не ясна. Наверно себя показать, да других посмотреть. Выход в свет)))) Да и какая никакая практика английского, а он мне необходим.

Добавляйтесь ---> www.myspace.com/485891635

Странно, почему ко мне добавляются люди старше 30? Молодых там нет? Или это типа наших одноклассников? Хотя у нас нет субъектов под 60. Неужели я так старо или доступно выгляжу?
В общем это удивительно. Либо группы спамят своим присутствием в запросах, либо старики.

Там есть настоящие японцы *__* Вот это истинная отрада)

Давно не занималась этим. Решила наверстать. Немного юмора, немного цитат.
Виват, Фотошоп!

1.	2.	3.
4.	5.	6.

Первые две полная банальщина, я разогревалась)))