В ЖЖ есть один хороший человек, который рисует шаржи. Единственно, нужно на его журнал две ссылки сделать и прислать ему фотку. :)
Адрес ЖЖ: profcartoon.livejournal.com
http://profcartoon.com/news/

.

Batgirl, привет! Спасибо за письмо! Я жив и здоров! У меня все хорошо. Тут не пишу, потому как переехал на ЖЖ: http://frees-tyler.livejournal.com
Вот и все! :)

Не хотел я сегодня встречаться. Хотел просто посидеть вечером дома. Но мы все таки встретились.
Погуляли по центру, добрались до патриарших прудов, побродили между крыловских басен. А потом она на меня обиделась. Просто остановилась. На что обиделась, почему? На все вопросы просто еще больше надувала губы. Мне это надоело и я медленно пошел в сторону метро. Она пошла за мной. Как же далеко и долго идти молча.
Я знал, что она первая не подойдет ко мне, не схватит за руку, не попросит остановиться и обнять ее, хотя это был бы самый простой выход их ситуации. Но если бы она только сделала первый шаг! Нет. Она шла молчаливая и гордая.
Естественно, провожать я ее сегодня не пойду. Мы дойдем до метро, я скажу "Пока" и запрыгну в первый же поезд. Приеду домой, наконец-то поем, достану из холодильника припасенную бутылочку пива, и буду в одиночестве наслаждаться пятницей. В конце концов я ее заслужил.
Ей я не позвоню ни сегодня, ни завтра. Интересно, а когда она ко мне позвонит, на сколько хватит ее гордости? День? Два? А может вообще не позвонит? Так вот глупо закончится наш недолгий роман. Я даже не знаю, из-за чего.
Но вот метро. Мы спускаемся в переход. Она так же идет чуть позади меня. Молчит.
Я открываю стеклянную дверь с надписью "Выхода нет". Придерживаю ее, чтобы и она могла пройти. Первый раз за всю эту долгую дорогу взглянул на нее. Она плакала. Она шла за мной, молчала и плакала. Всю дорогу.
Глупенькая моя. Один шаг! Протяни ко мне руку! И всё! И ничего бы этого не было.
Я обнял ее, она спряталась в моей куртке и разрыдалась. Но никто из проходящих мимо людей этого не видел.
Потом мы снова пошли наверх, я проводил ее до дома.

Друг письмо прислал:

"Ну вот и пишу тебе Вован, как обещал.

Для начала расскажу то, как все планировалось: Выезжаем в субботу вечером, в воскресение утром там, встречаю «ее», гуляем до шести вечера (далее у «нее» дела были запланированы), вечер и ночь проводим с Михой по обстоятельствам, а утром или днем выезжаем обратно.

Выехали мы в субботу вечером. Третий день лил уже надоевший дождь, и пока дошли до станции вымазались что называется «по самый не балуй». Сели на «собаку» и поехали в столицу нашей родины «Москву». Пока ехали разговоры всякие разговаривали, причем шли они очень резво, не смотря на то, что с Мишкой мы видимся крайне редко и общих тем практически не бывает. Доехали до вокзала и посмотрев на часы (было еще 1,5 часа до поезда), решили взять так сказать «по чуть-чуть» в дорогу. Взяли «невского» по баночке, я свою выпил, а Миха сделав глоток, забраковал и поставил свою банку на асфальт. Ну время шло, пиво пилось, и вот настает момент нашей долгожданной посадки в «скорый поезд Москва – Санкт - Петербург». Сели. Сидим дальше трепимся за «житие мое». Проводник прошел и предупредил об отправлении поезда, собрал билеты и удалился. Не прошло и пяти минут как «невское» захотело наружу. Да не просто захотело, а требовало, сверля меня из нутрии.

- скажите, а санитарная зона когда заканчивается?

- через сорок минут обычно – суровым голосом ответила не молодая проводница, посмотрев на банку с пивом стоящую на столе.

- а не обычно, это когда?

- минут через двадцать – все тем же суровым голосом ответила проводница.

ДВАДЦАТЬ МИНУТ!!!!!!!, прогремело в голове. Тут бы двадцать секунд выдержать, а она «двадцать минут». Короче состояние мое резко ухудшилось, от не определенности моего будущего в ближайшие время. Посидев минут пять, я понял, что уже все….больше не могу. Пошел по вагону к комнате проводников. В комнате был мужичек и все та же вредная проводница, которая собиралась выходить.

- А туалет можно открыть?.. Очень надо…

Мужичек понимающими глазами посмотрел на меня, потом на то, как проводница скроется в тамбуре и взяв ключи пошел к двери туалета. В следующие пять минут я был самым-самым-самым счастливым человеком на всей планете. Дальнейшая ночь прошла без особых моментов, поэтому ее пропущу.

На утро у Михи заиграл мобильник, он вышел в тамбур поговорить.

- … нам придется вернутся… нас на вокзале встретит мама и мы поедим обратно. Ты можешь остаться, ключи от квартиры я тебе оставлю… - сказал он вернувшись (у Михи умер дед).

Оставшиеся пару часов ехали молча.

На вокзале нас встретила Михина мама… держалась она молодцом. День провести было решено так: я иду с «ней» гулять, а Мишка отправляет маму в Москву, а воскресение мы с ним выезжаем.

День пролетел просто сказкой, (скажу сразу, что не во дном музеи я не был, не затем приехал), сначала погуляли по городу, погода была просто блеск, потом сходили в кино, посидели в кафе… потом встретились с Мишкой и поехали к нам домой. (как ты уже понял, на свои вечерние дела «она» забила). Решено было посидеть до 22.00 и разъехаться по домам. Посидев на кухне и попив чайку (спиртное не пили, так что не надо пошлостей), быстро поменяли план, «она» остается у нас и спит в отдельной комнате (напоминаю тебе, что это моя с ней вторая встреча, за все время нашего общения), а мы с Михой в другой. В итоге Мишка, посидев с полчаса, сказал что стелит мне с «ней» в дальней, а сам идет спать, потому как позвонил его дядя и Мишка с ним выезжает с утра. В общем так и получилось, Миха один, а я с «ней».

У «нее» не было спального белья, и я предложил свою рубашку (обожаю обнаженных девушек в мужских рубашках). С начало просто лежали и болтали, но совсем не долго. Затем я взял «ее» за руку и поцеловал. После, опять лежали и болтали, только «она» лежала у меня на груди. Говорили долго, часа полтора, два… об о всем, о погоде, о работе, о жизни, о наших городах…. Короче поговорили о многом. Ну а потом….. :))) все и случилось. Кстати, я вспомнил тебя Вован, как ты у меня спросил: «а ты разве не ставишь воду на стол, когда занимаешься любовью?». Я помню, что меня это очень удивило, потому что не ставил не когда, и не пил после этого. Ну так вот… в эту ночь, я выпил литра два а может и больше. Эта была лучшая ночь за последние пять лет, что я прожил со своей женой.

Когда на утро проснулись, Мишка бегал на кухне готовил завтрак

- … ну че встали? Давайте к столу.

- нееее, мы еще поваляемся….

И опять продолжение бурной ночи…. :)

Второй раз вылезли из постели часов в 10 утра, Миха уже уехал. «Она» позвонила на работу, и сказала что отравилась, что у «нее» температура и т.д…

В обед поехали на вокзал за билетами, билет купил в сидячем вагоне, других не было (забегая в перед, я проклял многое, пока ехал девять часов сидя).

Вернулись домой часа в три дня, и решили отдохнуть, перед дорогой, поспать так часов до восьми…. Но как ты уже наверно сам догадался, поспать не получилось :).

Часов в десять начали собираться. Заправили все, убрались, собрали вещи и пошли на выход. Я стал запирать комнату (у Михи не вся квартира, а тока две комнаты) и… у меня сломался ключ в замочной скважине. На душе и так было тоскливо из-за расставания, а тут такое… Что было время, около часа, я провозился с замком, но так ни чего и не сделал. Позвонил Мишке, он сказал, что не «ссать» и что все нормально, что он сам приедет и выбьет дверь. Приехали на вокзал. Прощались практически без слов, просто обнялись и долго-долго стояли так.

-… ну когда теперь?

- числа двадцатого. Я буду проездом в Москве….

- я постараюсь встретить.



Я пошел к поезду, а «она» обратно в метро.… Пока ехал, подумал о многом (благо времени было навалом ), о «ней», о своей жене, о том стоит ли вообще все это продолжать… короче думал много.

Приехав домой, я позвони своей супруге.

-… Привет

- привет, как я рада что ты вернулся. Я очень скучала. Как съездил в деревню?

- я тоже скучал. Подробности поездки расскажу вечером, дома.

- … ну тогда до вечера.

- до вечера.




… вот так и произошло мое знакомство с северной столицей."

В колонках играет - Собаки Качалова - Пух
Настроение сейчас - клевое :)

Вчера на работе переписывался с девчонкой, она недавно к нам устроилась. Вот что родилось в переписке (мне самому понравилось, поэтому решил поделиться).

Она: Почему-то такое ощущение, что мы с тобой знакомы уже очень давно..

Я: А ты не помнишь?

Она: Что-то смутное крутится)))) Ну давай)))рассказывай)))

Я: Ты не можешь это помнить, если только ты конечно не занимаешься йогой.
Дело в том, что в той(в прошлой) жизни я был мальчиком из бедной
индийской семьи. У родителей совсем не было денег. Нам приходилось
ходить босыми и есть суп из коры бамбука. Естевственно, ни о каких
подарках думать не приходилось. Начиная с четырех лет, меня стали
привлекать к работам в поле. Мой рабочий день начинался в четыре утра,
и заканчивался далеко за полночь. В моей маленькой жизни совсем не
было счастья. И вот однажды, мимо нащей деревни проходило стадо диких
слонов. Они видимо куда-то очень сильно торопились, так как даже одна
слониха разродилась около моего дома и сразу же убежала догонять свое
стадо. А слоненок остался. Естественно я его подобрал и принес в дом.
Я ухаживал за ним две недели, делился с ним своим бамбуковым супом,
сам не доедал, но смог выходить бедного слоненка. Если бы он мог
говорить как человек, он обязательно называл бы меня папой. Но шли
дни, слоненок рос, и мы были неразлучны. Днем я уходил на плантации, а
по ночам мы с ним играли. Каждый раз, когда он меня видел, он махал
хвостиком, совсем как щеночек. Но потом я умер.
Это случилось в конце осени. Однажды взрослые так устали, что после
рабочего дня забыли распрячь меня из плуга и ушли по домам. Так я
провел всю ночь в поле, подхватил воспаление легких и умер.
Когда я попал на небо, господь бог сказал мне:
"Малыш, твоя жизнь была коротка и сложна, но ты остался чист как слеза
младенца! Именно поэтому я снова пошлю тебя на землю, и выполню любое
твое желание!"
И я сказал: "Спасибо! Мне ничего не надо. Но думаю мне будет теперь
скучно и тоскливо без моего слоненка."
И вот я снова на земле.
И совсем недавно тебя тоже перевели к нам!
Ну вот мы и встретились! :)

ОП! Жизняка ебнула по голове. Серию выдержал.

В колонках играет - Щелкание клавиатуры
Настроение сейчас - Сметение

Почему девушка, с которой я встречаюсь, борясь с собой, когда в душе идет борьба и поиск ответа на вопрос, что есть любовь и можно ли заставить, приучить себя любить человека, Девушка которую я не люблю, но которая любит меня и которую я тоже хочу полюбить, и которой я не в коем случае не хочу сделать больно, почему она дает мне книжку, при этом говоря, что мне обязательно надо ее прочесть, читая которую я понимаю, что любовь нельзя приручить, что это что то такое, что не зависит от тебя. Это сильнее человека. Зачем так происходит? Что мне делать? Жизнь снова дает мне знак. А может это просто проверка? Хм...

В колонках играет - 5`nizza - Нева

.

В колонках играет - 5`nizza
Настроение сейчас - Сюрная

Сегодня вроде бы 23 февраля, "День защитников отечества", а не день святого Валентина, но салюты почему то закупили в форме сердечек. А может бюджета не хватило и они достреливали то, что с того праздника осталось, не выбрасывать же...

Расскажу сегодня анекдот...

Тихим, ранним туманным утром вышел Ёжик к реке, берега которой почти таяли в небесном молоке. Вдруг видит - рыбак сидит с удочкой. Вот идет неспешно Ёжик в его сторону и бубнит себе под нос:
- Вот сейчас подойду к рыбаку и скажу ему: привет, рыбак, ну что, клюет? А он мне скажет, нет, Ёжик, не клюёт, но ты знаешь, Ёжик, ведь это и не имеет значения... и мы с ним поговорим о рыбалке, о тишине и загадочности омутов... нет! нет! Я подойду и скажу: привет, рыбак, как тебе это чудесное утро? и он мне скажет: да, Ёжик, утро действительно прекрасное - и мы с ним будем созерцать травинки и далёкие деревья сквозь эту волшебную ватность, смотреть, как медленно и неизбежно движется река и говорить "дааа"... нет, нет! Я скажу, привет, рыбак! Ну как тебе эта жизнь? А он мне скажет: жизнь прекрасна и удивительна, Ёжик. И мы поговорим немного о жизни, ее загадках, и будем смотреть на воду, понимая суть реки...
С такими мыслями подходит Ёжик к рыбаку:
- Привет, рыбак!
- Иди ты на х.., ёжик!
Ёжик, щелкнув пальцами: - Тоже вариант...

В колонках играет - developers
Настроение сейчас - Замечательное

Жил был Шкаф. Без сомнения, это был самый большой и красивый шкаф в доме. К тому же он был самый новый (его совсем недавно привезли из IKEA) и от него еще пахло деревом и лесом. И вот он стоял около самой большой стенки в самой большой комнате квартиры и любовался собой в зеркало напротив. Кроме того, он еще мог позволить себе любоваться собой, глядя в свое собственное отражение, отражавшееся в больших и красивых зеркалах на его дверках. Глядя на отражение своего отражения, он так и думал: "Господи, какой же я замечательный!" :)
Но была у него одна проблема. Все шкафы в квартире, когда распахивались перед хозяевами, как бы говорили: "Смотрите, какие у меня большие двери! Потрогайте, какие твердые: это вам не липа или сосна какая-нибудь, это Дуб!!!"
А наш Шкаф этим похвастаться не мог, потому что он был купэ. Его дверцы не распахивались наружу, завлекая к себе. Никто не мог оценить их размера. Вот так он и стоял - новый, красивый, хорошо пахнущий, но никому неинтересный из-за своих дверок, и из-за этого немного грустный.
Видимо, это только у людей справедлива поговорка: "Размер не имеет значения".

Мне сегодня приснилось чувство. Просто чувство. Вот помните у Гайдука в растаманских сказках было понятие "Глобальное гониво"? А мне приснилось глобальная Любовь. Без объекта. Просто одно большое чувство. Офигительное состояние! Просто спишь и чувствуешь. И что самое странное, в жизни у меня сейчас нет никого, кого бы я любил. Видимо организму все таки нужно кого-то любить, и он хотя бы во сне питается этим чувством. Вот бы каждый день такие сны. :)

Уильям Шекспир.

My mistress' eyes are nothing like the sun;
Coral is far more red than her lips' red;
If snow be white, why then her breasts are dun;
If hairs be wires, black wires grow on her head.
I have seen roses damask'd, red and white,
But no such roses see I in her cheeks;
And in some perfumes is there more delight
Than in the breath that from my mistress reeks.
I love to hear her speak, yet well I know
That music hath a far more pleasing sound;
I grant I never saw a goddess go;
My mistress, when she walks, treads on the ground:
And yet, by heaven, I think my love as rare
As any she belied with false compare.

P.S.: Мой любимый сонет. Училка по английскому в восьмом классе заставила нас всех его выучить. Это вам не Пушкин, было сложно, но выучить пришлось. Зато теперь я до сих пор его помню. Спасибо ей :)

Хипыч, вот тут в архиве лежат инструменты для борьбы с твоей бедой. В принципе, надо то пять минут и одна перезагрузка. Надеюсь у тебя все получится.

Вложение: 3512744_WinXP_aktivator.rar

В эту субботу у меня получилось побывать в девственных лесах мордовии. Девственность их можно поставить под сомнение, так как сквозь эти леса лежала дорога. Вот именно по этой дороге мне и довелось ехать со смурным и неразговорчивым таксистом. В принципе, это его состояние мне было понятно: кому еще захочется шутить и общаться в 35ти градусный мороз за 15 километров от населенного пункта в пять часов утра? Да я и не претендовал на разговор. Я просто сидел на переднем сидении и смотрел на ночную дорогу. Честно говоря, я попал под какой то гипноз. Я не мог оторваться от белой ровной очищенной дороги, которую освещал только свет фар, и которая не спеша забегала под машину и становилась снова черной и безжизненной. Казалась, что ничего не существует, кроме двух конусов света от фар, бегущих по дороге и подпрыгивающих от неровностей и врезающиеся в зимний густой лес.
Я смотрел на трассу и думал о том, что если ни дай бог, что то произойдет с машиной, то впринципе на этом может закончится история моей жизни. Вот так вот красиво, тихо и морозно. Если бы я тогда все таки погиб, то перед смертью обязательно написал бы на клочке бумаги: "Напишите на могилке: "Он ехал к маме..." :) Но водитель был уверен в своей старенькой шестерке, и его уверенность постепенно передалась и мне. Стало как то теплее. И вдруг, к нашим двум пятнам света добавились еще два. Нас догоняла какая то машина. Когда она нас наконец-то обошла, оказалось, что это была такая же шестерка, даже цвет был такой же. Мой водитель никуда не торопился, а просто переключился на ближний свет. Спустя какое то время, наш бывший преследователь исчез за поворотом. Но какое же было зрелище наблюдать за этой машиной со стороны. Это темное пятно с тусклыми красными габаритами и с двумя снопами света спереди. Издалека казалось, что это какой то зверь, которого мотает из стороны в сторону, а по стволам крайних деревьев блуждает его взгляд. И вот именно в тот момент я подумал, что так наверно и душа выходит из тела и смотрит на себя со стороны, и ничего уже не может с этим поделать. Я видел, как я еду в той шестерке и скрываюсь за поворотом.
Может быть когда нибудь, когда придет мое время, я снова испытаю это чувство. Но испытать его я хочу обязательно...

Иногда на меня наваливается печаль. Внутри как будто что то встревоженно. И при этом грустно. Грустно в полном смысле этого слова. Это не тоска, это просто грусть. Печаль. Тоже самое сейчас происходит и со мной. Может я просто устал? Устал от чего? Почему последнюю неделю я прячусь ото всех. Я выключаю телефон, я не выхожу в интернет, не запускаю аську. Просыпаясь утром, я умываюсь и иду на работу. После работы иду сразу домой. Раньше вылазил в инет, сейчас я себе это запретил. Думаю, что пройдет время и я в любом случае заполню свое свободное время. Но сейчас "забить"(слово то какое!) его просто нечем. Мне просто не интересно. Мне неинтересны люди, мне неинтересен я сам, мне неинтересно все за что бы я не брался. Я не хочу гулять, я не хочу работать, я не хочу сидеть дома. Я НИЧЕГО НЕ ХОЧУ.
Снова меня захватила депрессия. Я знаю своего врага. Кто то говорил, что знать своего врага это уже половина победы. Но я никакой половины не чувствую. Нет ее. Сейчас пойду домой, там день рождения. А я не хочу никого поздравлять, не хочу ничего праздновать. Но если я не поздравлю, если я запрусь у себя, то меня просто не поймут, на меня просто обидятся. А я не хочу никого обижать. И не придти домой я сейчас не могу, потому что я не хочу ни с кем встречаться, и не хочу гулять один.
За последний месяц испортил жизнь двум человекам, за последние полгода - троим. А я не хотел. Я действительно не хотел никому причинять боль. Просто так получилось. Я думал, что так правильно. Единственный опыт который я из этого извлек - это то, что не надо было начинать знакомство. Но почему у меня все так происходит. Я смотрю на своих друзей, у них все хорошо. Но почему же я не могу так же??? Что во мне не так? Как же хочется напиться, но эту слабость я себе позволить не могу. Потому что один день погоды не сделает. Грустно...

Полиэтиленовый пакет. Применяется очень редко и в сочетании с наручниками, надетыми в положении "руки сзади". (Это только в американском кино руки заковывают спереди. В нашем "кино" руки всегда сзади, при этом иногда, почти как в Америке, разъясняют: "Ты имеешь право отвечать, когда спрашивают, и молчать, когда не спрашивают. Это твоя свобода выбора, мразь!"). Применяется только в тех случаях, когда нужно что-то узнать. Цель понятна - в кульке человек начинает задыхаться, испытывает физическое страдание и, главное, сильнейший страх. Вести себя нужно, как при любом допросе третьей степени, и помнить, что за вашим состоянием будут внимательно наблюдать и никогда не допустят, чтобы вы задохнулись.

Нашел в книге "Не зарекайся" Ажиппо В.А.
Оказывается пакеты бывают не только для мусора!

Для меня ты ангел божий,
Без тебя такая муть!
Мне скажи ты мой хороший,
и еще чего-нибудь...

Чиж



Пятница. Я сидел дома, чем-то занимался на компьютере. Может играл, может что-то рисовал, а может быть просто копался в файлах, наводил порядок. Но вот в дверь постучали. Кто это может быть? В это время все либо на учебе, либо гуляют, либо спят. Я открыл дверь.

На пороге стояла она. Девушка, которую я любил, но которой никогда бы не сказал об этом.
-Привет! Чем занимаешься? Можно к тебе? - сказала она и прошла в комнату. А я просто стоял на пороге и смотрел на нее, не веря своим глазам. Я не буду описывать, как она выглядела и что было на ней одето. Сейчас я этого уже не помню.

Помню только, что был очень рад ее видеть. Не ожидал ее увидеть, но она пришла, и вела себя так не принужденно, как будто ничего необычного не произошло, как будто так бывало чуть ли не каждый день. На самом деле, так почти каждый день и бывало, но для меня это всегда был сюрприз. Я не рассказал про комнату?

Обычная комната: три кровати, большой квадратный стол, заваленный грязной посудой, с неубранным хлебом, кучей крошек, большая сковородка, измазанная кетчупом и майонезом, но тщательно выскобленная вилками, которые кстати лежали рядом, тоже грязными. Хоть посуда и была грязной, но определить по ней, что из нее ели в последний раз было очень трудно.

Это не только из-за того что все было съедено, но еще и из-за того, что даже перед едой, человек, не учавствовавший в приготовлении не смог бы по внешнему виду угадать, что сейчас находится в сковородке. Но всегда это было что-то вкусное, из-за чего по вечерам, часов в восемь - девять вечера, время ужина, в комнате было людно.

Ужин был не всегда, но если его и не было, то хотя бы компания собиралась веселая, и можно было не скучно провести время.Естественно полы в этой комнате не мылись. В доме не было тапочек, и поэтому гости всегда проходили в ботинках. Не мыть полы было проще, а чистюль в этой комнате не наблюдалось и поэтому никто не был против существующему порядку вещей.

Единственным табу в этой комнате было курение. Курить в этой комнате запрещалось, несмотря на то, что все жители блока курили. Знаете, у каждого дома есть свой запах. Впрочем, также в каждом доме есть и свой барабашка, но его так никто и не смог увидеть, а вот запахи чувствуют все. И мы не хотели, чтобы запах нашего дома был осквернен сигаретами.

Рядом со столом , около стенки, в углу, стояли две маленькие тумбочки, на которых располагалась плитка, уже третья по счету за последние четыре года. Это было что-то вроде нашей кухни. Над каждой кроватью висели полки, по которым можно было определить, на какой кровати спит какой человек.

У одного из нас на полке стояло много фантастики, рисованые от руки рисунки, и тетрадки с лекциями. У второго: две книги непонятного происхождения, медаль за призовое место в соревнованиях по боксу среди институтов в своей весовой категории, и очки. Пустая полка.

Первое же что бросалось в глаза на моей полке был плакат с разлетевшейся головой младенца "Аборт - узаконенное детоубийство". Рядом лежали самописные песенники, настолько потертые, что первые страницы были просто нечитаемы, а обложек не существовало вовсе. Так же стояли книги Гессе, Ремарка, Маркеса. Несколько книг по психологии, которые кстати полностью так прочитанны и не были.

Справа от полки висели два флага: крассный СССРовский и андреевский флаг. В самом дальнем углу от входа стоял стол, на котором располагался компьютер, который никогда не выключался, и никогда не был свободен. Вот и все. Обычная комната.

Она прошла в комнату, и я по обыкновенности предложил ей чаю. Она отказалась. Покружила немного в центре комнаты, и села за компьютер.

Слышали когда нибудь о магии открытой двери? Если вы идете по улице, то вы охотнее войдете в магазин, двери которой открыты. (Это самый первый довод, который вам приведет продавец тепловых заслонов (кондиционер над дверью, делающий тепловой барьер, из-за чего даже зимой можно не закрывать дверь в магазин)). Открытая дверь как бы приглашает войти .

Из трех стульев комнаты, стул у компьютера был отодвинут от стола и как бы приглашал на него сесть. Будь я на ее месте, я бы тоже сел именно на этот стул. Да и вообще, этот угол комнаты был каким то местом силы. Причем не конкретного человека, а почему-то всех. Мне ничего не оставалось как сесть на свою кровать, как раз на против нее.

Поговорив немного о том, кто во сколько встал и кто что сегодня успел сделать, темы для разговоров у нас почему то иссякли. (И почему она отказалась от чая?) Ее руки как бы машинально, на инстинкте, легли на мышку, курсор потянулся к правому нижнему углу, и через мнгновение пасьянс косынка был благополучно открыт.(И что они в нем нашли?).

Разговор продолжался, но ее речь становилась все более вялой и несвязной. Мне ничего не оставалось делать, как взять гитару. Стоит мне взять ее в руки и прижать тяжестью правой руки ее к груди, и почувствовать пальцами струны, их колебания, как я впадал в особое состояние.

Я часто задумывался, что мне приятнее: звук исходящий из самой гитары, или вибрация струн, передающаяся всему телу. До сих пор не знаю ответа на этот вопрос. Вы знаете, что садясь на стул как на коня, спинкой вперед, вы принимаете защитную позу? Вы таким образом на подсознательном уровне прячете жизненно важные органы от опасности окружающего мира. Мне кажется, что в тот момент я защищался гитарой.

Мне было ужасно обидно, что в моей комнате передо мной сидел человек, которого я очень сильно любил, но из-за этого я почему-то отдалялся от нее. Как я хотел подойти к ней, взять ее за руку, оторвать от компьютера, обнять, прижать к себе, почувствовать запах ее тела. А вместо этого я сидел на кровати, теребил струны гитары и смотрел как она раскладывает пасьянс косынка.
Через пятнадцать минут она ушла.



Прошло два года. У меня уже своя квартира. Звонок в дверь.
-Привет!
-Привеееет, проходи располагайся! :) Хочешь чаю?
-Хочу.
-Тебе какого? Черного? Зеленого? Красного?
-Давай красного!
-Хы, красного нет. :) Давай лучше зеленого попьем?
-А что, черного тоже нет?
-Есть! :) Просто зеленый вкуснее! Договорились? Ну, ты проходи в комнату, располагайся, я сейчас на кухню сбегаю и вернусь! Ты не скучай! Разберешься сама, что там да как! :)

Когда я вошел в комнату, неся две кружки чая и быстро приготовленные бутербродики, я увидел, что она сидела за компьютером и раскладывала пасьянс косынка. Я сел рядом на диван.

Рядом стояла гитара.

Слушая Dire Straits, сидя у себя в комнате поздним вечером, понимаешь, что тебе ничего в жизни не надо. Все что тебе нужно у тебя уже есть. Все остальное лишь добавляет в твою жизнь немного удобства. Но не стоит на этом заморачиваться и тратить все силы и средства. Ведь все что тебе нужно у тебя уже есть! У тебя есть ты. Ни у кого нету, а вот у тебя есть! :)

Сегодня у меня праздник. Сегодня мне выразили симпатию. :)
Так приятно, когда ты кому-то нравишься. Спасибо!

PS: Кстати симпатия эта взаимна, но правила этого места не разрешают выражать ее новичкам. :(

-Слушай, а почему бабочки не могут летать, если их подержать немного в руках?

-Потому что им нравится тепло человеческих рук, и когда ты отпускаешь их на волю, они притворяются больными и неспособными летать, чтобы ты снова взяла их на руки и уже больше никогда не отпускала! Ты ведь не оставишь умирать бабочку на земле?

-Нет, конечно!

-Ну вот видишь!

Когда я появился на свет, вокруг было очень светло и жарко. Меня обваляли в каком то порошке, а потом вдруг внезапно стало темно. Темно и тихо. Про меня забыли. Я лежал на какой то шероховатой поверхности, вокруг лежали стопки бумаги и такие же как я. Я был маленький и не красивый. Общаться нам не разрешали, и никто кругом не понимал кто они, где они и что происходит. Нас часто перевозили с места на место, отдавали разным людям, но им до нас не было никакого дела. Они отдавали нас другим людям и получали за это какие то бумажки. Но однажды переезды прекратились. Видимо мы понравились одному человеку, и он не стал нас никому менять на бумажки. Вот тут то и начались мои приключения.
Однажды утром меня разбудил крик ребенка. Это был не плач, а наоборот, радосный вопль. Он открыл ящик, в котором я лежал, достал оттуда меня и еще таких же как я, и запихнув нас в карманы, побежал на улицу. Это были не лучшие минуты моей жизни, но я их запомнил отчетливо. То, что было дальше, мне вообще хочется забыть. Но без этого рассказ будет не полным.
Нас принесли в какой то гараж, и первым почему то достали меня.
Дальше все произошло быстро.
Мне в рот вставили какую то трубу, и под большим напором пустили какой то газ.
Вы когда нибудь заправляли зажигалки? Наверняка заметили, что когда газ выходит из балона, он очень холодный. Это закон термодинамики: при уменьшении давления, резко понижается температура газа.
Попробуйте представить, какие ощущения я испытал, когда мне внутрь стал пробираться очень очень холодный газ. Сначала я подумал, что у меня навсегда пропадет голос - мои связки просто обледенели. Было очень холодно. Но это неудобство в миг сменилось другим: газ все шел и шел! Меня всего стало распирать изнутри. Я уже хочел кричать от боли и унижения, но не тут то было. Голос меня не слушался. Я не смог издать ни одного звука. А газ все шел и шел. В мнгновение ока я стал круглым. Я стал круглым и большим. И красным. И вдруг мне стало очень хорошо. Появилась такая эйфория, что мне хотелось петь и плясать, кричать и прыгать! Хотелось обнять весь мир и никогда не отпускать! Меня тянуло вверх!
Мне вынули трубку изо рта, крепко сжали мои губы, перекрутили их на несколько оборотов и привязали к ним веревку. Все произошло так быстро, что я даже не успел испугаться. Было не больно, но как то не привычно. Поначалу очень мешала веревка. Но спустя несколько секунд я к ней привык. Она стала мной. То есть мы с ней стали одним целым. Эта веревка стала для меня проводником в этот мир, мир полным запахов, света и тепла.
Я понял, что для того чтобы почувствовать блаженство, обязательно нужно пройти через боль. Теперь ко всеким своим неудачам я отношусь философски: если мне больно - значит меня готовят к счастью! :)
За другой конец моей веревки меня взял карапуз, и весело попрыгал в город! А вокруг были люди! Было море людей. Все были радостные и счастливые. Одно большое море счастья и позитива. И над всем над этим светило солнце, нежное майское солнце!
А потом мальчик меня отпустил. И я полетел. Я поднимался и поднимался над землей. Теплый воздух скользил по моим бокам, приятно щекотал их. Скоро я уже не мог различать людей внизу. Не слышал их голоса. Вокруг стало тихо. Только я, ветер и солнце.
Это были лучшие моменты в моей жизни.
А то что произошло дальше - это уже совсем другая история. :)

Это было в первомай в далеком 1986ом году. Эту историю мне рассказал мне мой очень хороший друг, воздушный шарик. Сейчас у него все хорошо.

Превратившись в змею, она вползла в жилище и спряталась за камнями у костра. Ей было интересно, что о ней думают живущие здесь люди и о чем говорят, когда ее нет. Она свернулась колачиком и притаилась. Как хорошо, что она выбрала именно это место... у огня. Ей было тепло, и через некоторое врямя она задремала.
Ей снилось, что она ползет по большому зеленому лугу теплым весенним днем. К сожалению, ночи в это время года еще были холодными и земля не успела прогреться после затянувшейся зимы. Она слишком рано пробудилась от зимней спячки и теперь каждая ночь была для нее сущим адом. Удивительно, что она еще была жива и не погибла от ночных холодов. Но сейчас был день, было тепло. Каждая чешуйка ее тела с благодарностью принимала тепло. Вот теперь можно было подумать и о продолжении рода. Но она не знала, как это делается, ведь ей шел всего лишь первый год жизни и она рано лишилась родителей.
Да и не было у нее никогда родителей. Были два брата и сестра, но они сразу же куда то расползлить, и их жизненные пути никогда больше не пересекались. Но природа не терпит пустоты! Сегодня как никогда она хотела самца...
Но тут открылась дверь, в комнату вошли двое мужчин, один большой, сильный, а второй намного меньше, но он сразу заметил ее и сказал:
"Папа, почему мама снова вся грязная и лежит на полу?". И заплакал.

В меня положили буханку хлеба!
Я очень доволен такою судьбой.
Всегда меня ищут, где бы я не был
Мне очень нравится быть собой!

Как только все дома поесть соберутся
Возьмут меня в руки, раскроют меня!
Я выдам им хлеба, они улыбнутся,
И будут жить дальше, друг друга любя!

:)

Посвящается Кентукки0, которая первый раз улыбнулась за последние полчаса, чтобы она улыбнулась еще раз.
Как говорится, контрольная улыбка в голову! :))

Вот второй день живу в дневнике, присматриваюсь, поглядываю по сторонам... Нашел этот тест. Вот думаю, ну какой у пакета может быть возраст? Ну предположим, у собаки год жизни за 6 человеческих, у кошки год жизни за 7 человеческих, у мышей всяких и хомячков и того год жизни намного больше, чем у кошек и собак. А вот про пакеты ничего нигде не говорится.
Теперь я знаю, что по уровню развития, я похож на 24хлетнего юношу. То есть если бы я был бы человеком, то уже успел бы в институте отучится и получить диплом. Даже бы поработал годик или два после института. А может бы даже женился бы уже. Хотя врядли. Не, точно не женился бы.
Хорошо, что нам до человеческих проблем далеко. Нам главное чтоб не дырявые были и крепкие!

Здравствуйте уважаемые.
Тут написано, что обычно в первой записи представляются.
Окей. Я полиэтиленовый пакет (регистр первых букв мне не важен). Сирота. То есть у меня были родители, но они от меня отказались, за ненадобностью. Говорят, что это были какие-то безбашенные химики. Детства у меня не было. Как только стал осозновать себя, начал работать. Но много денег за меня никогда не давали, а в некоторых супермаркетах раздавали и раздают вообще бесплатно. Очень часто мной пользуются, а потом выбрасывают. Исключение составляют некоторые бабушки, которые обязательно вымоют, высушат и приютят. Больше всего люблю работать у них. А вообще, я очень полезный и нужный. Но как всегда бывает в этой жизни, самых полезных и нужных не ценят. Зато очень сожалеют, когда они пропадают. Но я пока пропадать не собираюсь. Я только начинаю жизнь! Поэтому с удовольствием всегда прийду на помощь, советом или делом. Так что если вам надо будет куда-то что-то отнести, то зовите меня! Одна только просьба: не надевайте меня на мусорные корзинки, и не кидайте мне в душу мусор. Помните: я всегда открыт для вас!

С доверием и любовью,
Ваш Полиэтиленовый Пакет.