Ваш смертный грех Гнев

Вы слишком раздражительны. Досада, ярость и ненависть частенько овладевают вами. Мир воспринимаете в чёрных тонах, люди вам видятся только с плохой стороны. Когда вы впадаете в гнев, на вас неприятно смотреть, настоящий маньяк-убийца. От вас сбежит человек даже с ангельским терпением. Покопайтесь в себе, возможно у вас есть ещё и грех Гордыни, которая побуждает вас раздражаться на этот несовершенный мир, недостойный вас.

Пройти тест

В колонках играет - Битлы =)
Настроение сейчас - пазитиииф!

Я вот только что из кино =) Пошли с Богданом на "Рататуй", такой мульт ржачный! Пазитифчик! =) Мы с ним вообще оба мультики любим, он ко мне в субботу придет мультики смотреть =))) С родаками вроде наладилось более менее, даже удалось устроить папе разъебон за снобство =)
Сегодня наконец сфоткалась на паспорт - поздравьте, у меня будет самая каличная фотка в паспорте за всю историю человечества! я там просто ну вся такая кривая-косая... наверное это закон, что на паспорте у людей норм. фотки не получаются.
Люблю Буську =) мне его все время мало =( Сижу и все еще чувствую на себе его запах, постоянно по нему скучаю.
А у вас как лето проходит? Пишите =)

В колонках играет - Сплин
Настроение сейчас - убить кого-то нахрен

Ну пиздец просто поджидает меня на каждом углу! Все было так обалденно-охрененно, а кончилось это счастья тем что у меня вчера украли сумку! На пляже! Сходили попробовать как водичка, возвращаемся - а сумки нету! А там были наши с Богдашкой телефоны, мой кошелек, мои ключи, МОИ ЛЮБИМЫЕ ОЧКИ они же единственные, в которых я на фотках, штопаный гондон - вечная память о лагере, 300 грамм конфет и верх от моего купальника! И 2 пачки сигарет! Полный пиздец! А еще у меня носок украли! Я сняла кеды и носки, а в итоге домой ехала в одном кеде на босу ногу! Пипец полный! Так жалко, у меня телефон был, родаки из Москвы привези, там на панельке сзади была белочка нарисована из Ледникового периода! А теперь ее у меня нету! Теперь я буду ходить со стааааарой папиной нокией без камеры и с меню на украинском! А Богдан пока не купит себе свой смартофон с большим дисплеем - с моей стаааарой раздолбаной соней эриксон которая до этого была стаааарой папиной тоже! Блядь ну так обидно, просто слов нет! И что я теперь буду делать с одними только трусами от купальника? Да и еще и с родаками вчера поругалась, причем не из-за телефона а вообще из-за какой-то хуйни!
Так что я теперь бедный обломанный еврейский ребенок с какой-то какашкой вместо мобилки!
Хныыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыык!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

в течение нескольких дней ждите новый диз =) старый звездочно-одеяльный поднадоел уже.
извините что редко появляюсь.
у меня все гутъ только приболела немного.

В колонках играет - попса какая-то
Настроение сейчас - слегка грустное

Жалко, что он жаворонок, а я сова. Так хочется иногда позвонить ему часика так в два ночи, просто поговорить. Ощутить, что он со мной, что мы вместе. А он спит и даже не помнит обо мне в это время.
Мне страшно самой в большой пустой квартире по ночам. На все квадратные метры одно живое существо - кошка. И та смотрит на меня так, как будто я подрочила на нее - неодобрительно, в общем. Покормить ее, чтоли?
Я, наверное, слишком много думаю, парюсь, и заморачиваюсь. Кстати, никто не знает, как на самом деле грамотно пишется - наверно или наверное? Всегда было интересно. Помню, я как-то отправила русачку в астрал на всю перемену вопросом - как правильно пишется слово "длинношеее" в множественном числе? длинношеИИ или длинношеИЕ или длинношеЕи? Вроде правильным после всего оказался второй вариант, но русачка пребывала в астрале над словарем минут двадцать. Она у нас такой местный секс-символ - тетьке под 60, а у нее фигурка не хуже моей, красится в блондинку, одевается секси, недавно сделала татуаж бровей и ведет себя как последняя стерва - о ее фирменном сжигающем взгляде ходят легенды, а в конце прошлого семестра она заявила, что поставит мне 10 в семестре, если я ей устрою ужин в ресторане с моим папой - моя класснуха, ее подруга, потом устроила ей вместо ужина полный раздолбон за то что та травмировала психику девочки с разваливающейся семьей столь неприличными ненормальными требованиями.
В кои веки днем было хорошее настроение - так сама же себе его подосрала, пришла домой, поставила кино и смотрела до полвторого ночи, а оно оказалось грустное. "Я остаюсь", с Андреем Краско в главной роли. Я чуть не расплакалась. Потом стояла курила и много думала о смерти. Кажется, я слишком легко к ней отношусь. Ведь в самом деле, после нее ничего не будет, и ничего уже не исправить. А у меня так - вылезу в окно, прыгну с седьмого этажа, умру - а потом вроде как на следующее утро проснусь, ладно, так и быть, в больнице - зато заваленная цветами, открытками и с Богдашкой на краю кровати, и с родаками, кричащими, что они больше так не будут, и будет все еще круче. Мда. Так нельзя. А у меня все детские игры и сказки, а не смерть.
Странно, вспомнила свою первую остановку сердца. Мысль в голове крутилась одна-единственная - "Ничего уже нельзя исправить". И все. Мир закончился, осталась только одна я - и я сжалась до размеров этой единственной мысли. Даже странно, откуда у человека, пережившего две остановки сердца, такое несерьезное детское отношение к смерти. Наверное, оттуда, что два раза оказавшись почти что за гранью, я успешно возвращалась, сама, наверное, не понимая, насколько это почти невозможно. И кажется, что так вернуться можно будет всегда. Надо бы это менять. А как? Уйти за грань еще раз и не вернуться? Не получится. А по-другому никак. Ладно, забудем.
Я всегда знала, что вернусь. Я писала об этом уже один раз, до того, как закрыла все старые записи. Было бы к кому. А так - откуда бы ни пришлось и чего бы это мне не стоило. Помнится, зимой я обещала Богдану, что чтобы ни случилось - я приду поздравить его с днем рождения, даже если придется идти с того света. Ничего, дожила я до его днюхи. Правда теперь если что, то и повода особого вернуться не будет. Ладно, можно ведь и без повода вернуться?
Мы с ним на семь месяцев договорились, что даже если расстанемся и оба будем уже при законных супругах или вторых половинках - каждый месяц будем встречаться для секса. Договор скрепили черными крышечками от винса =)
Ладно, хватит вам моей писанины. Пойду гладить кошку, а то она у меня неглаженная ходит. Неглаженная кошка - первый шаг к хаосу и хозяйственной разрухе.

В колонках играет - Каста

В колонках играет - Green Day
Настроение сейчас - депрессия, хочется летать...

А давай слетаем вместе?
Вниз с седьмого этажа.
Твой на шее будет крестик,
А в карманах - ни гроша.

Мы же ангелы с тобою,
Пара крыльев на двоих.
Станут слезы все водою,
Наша жизнь - короткий стих.

Я свое крыло сломала,
Стало больно мне летать.
Твоей силы слишком мало,
И рассвет не надо ждать.

Так давай уйдем, обнявшись,
Резко в мертвую петлю,
И умрем, за руки взявшись.
Знаешь? Я тебя люблю...

В колонках играет - Земфира.
Настроение сейчас - паршивое

Я ничем не могу ему помочь.
А мне вообще никто помочь не может.
Он единственный человек, который меня здесь держит.
Я единственный человек, который держит здесь его.
Иногда очень хочется предложить ему отпустиццо - вместе. С 12 этажа.
Грустно.
Такое ощущение, что я никогда больше не буду снова веселой.

В колонках играет - Многоточие - Щемит в душе тоска
Настроение сейчас - хреновое

На данный момент я нахожусь в глубочайшей депрессии.
По утрам не могу отодрать ресницы от нижних век - слипаются от слез.
Все время хреново.
Очень хочется сойти с ума и все забыть.
Очень хочется перебить дома нахрен все что бьется.
Причина?
Домашние проблемы.

В колонках играет - Тори Амос
Настроение сейчас - цвету и пахну =)

А я люблю Буську =)))
Действительно люблю
Люблю его дьявольские глазки, короткие коричневые волосы, мышцы на руках, смуглую кожу, маленькие выбоинки и пятнышки на коже, которые вижу только я... В конце концов, я не то чтобы люблю, я просто обожаю, как он меня трахает, это выше всяких похвал.
И с этим чудом я уже 7 месяцев вместе. Много, блядь! А я хочу быть с ним всю жизнь! действительно хочу. Просто чувствую что он - мое, с головы до пят, что никто мне не подходит так, как он. Ептельный театр, вторая половинка?!?!?! хз.
Посмотрим.

В колонках играет - Линда опять.
Настроение сейчас - почти плачу.

Черт... Кажется я все-таки люблю этого говнюка... А я-то уже разнадеялась. А я-то уже обрадовалась. Идиотка, ты забыла, что не способна просто так разлюбить? Ты забыла что способна только заменить любовь к одному человеку на любовь к другому? Любовь же, сука, вечная - вот только имена и лица меняются. Дура, у тебя есть другой? Нет? Так на что же ты, сумасшедшая, надеялась? Сама ведь прекрасно понимаешь, что один день облегчения и передышки - совсем не значит выздоровление! Сама ведь прекрасно понимаешь, что Он - это неизлечимо! А помнишь, идиотка, как ты радовалась, что наконец вылечилась от предыдущей любви? Дура, ты просто заболела другим человеком, еще тяжелее! И даже не надейся, он тебя никогда не отпустит!
Я же не смогу его бросить. Я же не смогу без него. А так хотела. Так хотела наконец свободы, так хотела лететь дальше сама... Но без него же я только из окна вылечу, не дальше.
Как же дальше? Как же я смогу уйти, если я люблю?
За что? Почему?
Лучше бы я не смотрела ему в глаза - было бы легче.
Да, он меня любит. Точнее, думает, что любит. А я боюсь. Что он поймет, что не за что меня ему любить, слишком поздно. Поймет наконец, что никакой я не ангел, и оставит одну с детьми. И все.
Богдан, отпусти меня...

В колонках играет - ФЛер
Настроение сейчас - препаршивое!

Вот сижу я перед кампом, загинаюсь от болей в животе и просто всеми швабрами души ненавижу мужиков, этих гребаных скотин! Сволочи, у них нет месячных, им не надо бояться залететь, им не надо ни рожать, ни делать аборты, им не надо пить противозачаточные, от которых толстеют, начинается депрессия и падает либидо (мне сегодня одна такая скотина-мужик именно такие и выписала, еще и нахамила!), этим сволочам даже девственности лишаться не больно! НЕ-НА-ВИ-ЖУ! Богдан сказал что раз в месяц он согласен побыть скотиной и сволочью. Но не дай Бог я от этих таблеток растолстею - быть ему скотиной и сволочью во веки веков! Или пока не похудею.
Аааааа прибейте меня лопатой, пристрелите меня из калаша, это пиздец!

В колонках играет - Пакито как всегда
Настроение сейчас - пис чуваки!

Я все-таки вернулась. Не хочу рассказывать, как мне не дали наконец сдохнуть, что потом было с Богданом, скажу одно - мы по-прежнему вместе, я жива и здорова, новые шрамы на венах не в счет.
Только-только вернулась с концерта Океана Эльзы =))) Так классно, такой кайф!
Даже не знаю что еще написать. Так чисто, зашла всех успокоить. Ничего плохого не случилось.

В колонках играет - Флер - Мертвое дерево
Настроение сейчас - плачу =((( больно, обидно!

Ффсе меня прорвало. Из меня прет обида, злость на Богдана, прет безудержно. Вчера я сидела как последняя дура, ждала его на пляже 2 часа, потому что видите ли мама его заставила какое-то платье куда-то нести. За эти два часа он два или три раза бросил трубку и постоянно на меня орал, а потом когда он долго не мог понять куда идти и где меня искать, хотя я сто раз объяснила куда идти, он сначала начал кричать "Или ты будешь через 10 минут у такого-то волнореза или я иду домой!" я что ему блядь собачка - сначала ждать его 2 часа потом еще бежать к нему? Он обещал быть в 4, потом в полпятого, а в итоге вообще появился в шесть! Он специально полпути прошел пешком, а половину - проехал на черепашьем трамвае, чтобы я ждала его еще дольше! После всего он появился и начал кричать что это я во всем виновата что плохо ему объясняла, переврал все мои слова, а потом заявил что я должна понимать его домашние проблемы! И это все притом что я уже сто раз просила не кричать на меня и не бросать трубку!
Потом он стал нести тааааакой бред... Что у него такое воспитание, типа сначала семья, потом все остальное! Да я большего бреда за все это время не слышала! Что за воспитание такое? Меня всегда учили что сначала Я а потом все остальное! А семья у меня вообще где-то далеко на последнем месте! А что? Если я вижу родаков 15 минут в день и нахрен им не нужна, если для папы мама всегда была гораздо важнее чем я - конечно, ведь она намного меня красивее и удачливее, а я вообще для них неудачный ребенок! Да в моей семье вообще никто никому не нужен! Так почему же она должна быть для меня на первом месте? Я такого вообще не понимаю! На первом месте должен быть любимый человек, а потом уже все остальное! А это его воспитание - меня это просто бесит!
Да я у него по списку важности не то что после семьи, я у него на последнем месте! После мамочки, которая им вертит как хочет, после работы, из-за которой у него вечно нет на меня то времени, то сил, после друзей которых вечно надо вытаскивать из какой-то жопы, даже после его странного желания побыть одному! Да я же вижу что я ему нахрен не нужна, не любит он меня, не любит, что бы он не говорил!
Бесконечное вранье, ни одного выполненного обещания... Если он что-то обещает - я уже знаю, что он этого не сдержит. Если его о чем-то попросить - я уже знаю, что он этого не сделает. Сколько бы он ни обещал - я уже не верю и не собираюсь. В последний раз я поверила, когда он был в Киеве. Мои силы были на исходе, он кричал что все будет по-другому, умолял поверить - просто манипулировал и врал, чтобы не быть виноватым в моей смерти, теперь я это вижу. Когда он приехал из Киева, все стало только хуже.

Ха! Да мы кажется только что расстались. Я написала ему все что я о нем думаю, он написал "делай что хочешь, удачи с..." С кем, интересно? Делай что хочешь? Отлично! Я давно вымаливала у него это разрешение. Просто отлично. Значит сегодня наконец-то сдохнет еще одна никому не нужная сука!

Или руки мои слишком слабые,
Или слез моих недостаточно,
Или ты меня больше не слышишь,
И слова мои будут напрасными...

Кстати, вот из черновиков стих - опять про него - жаль, не успеваю дописать

Можно?
Можно буду просто поклоняться тебе, можно?
Целовать твои глаза - не бойся, осторожно.
Можно мне любить тебя оставшуюся вечность?
Можно поделить с тобой всю нежность и беспечность?
Можно спать сегодня кошкой мне в твоих ногах?
Можно наконец забуду свой проклятый страх?

Сука, маменькин сынок, сколько же можно тебя любить уже?

Короче хватит тут сопли в битах и байтах разводить.
Я ухожу.
Возвращаться не собираюсь.
Всем покеда.

з.ы. летящая, можешь начинать злорадствовать прямо сейчас. тебе за все отдельное спасибо. всем за все спасибо. пока.

В колонках играет - Пакито
Настроение сейчас - пазитифчик ;)

Привет давно не появлялась =) извиняйте ;)
Значит так, че у меня нового. Ага.
Последний звонок просто пиздец как отметила с одноклассниками нажравшись мидий и водки. Впервые в жизни напилась так что не могла ни ходить, ни говорить нормально. Так эти говнюки побухать-то со мной побухали, а как домой тащить - так вызвонила Богдана, сказали "Твоя девушка тут бухая в говно, забирай, тащить не будем а в парке не бросим". Ну он прилетел, познакомился заодно с Максом и долго и нудно тащил меня до дому. Как я от него потом утром получала, епт! Я наговорила какой-то хуйни а наутро как всегда ничего не помнила. Короче в искупление своей вины мне придется в очередной раз бросить курить =((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((((( Зато кааак с меня родаки стебались... Прихожу домой кудрявая, ненакрашеная - на море купались, пытаюсь трезвым голосом сказать "Привет мам, привет пап" и идти ровно. Они мне говорят "Пьяная" "Да есть немножко" "Так, иди отсюда чтобы мы тебя не видели!". А утром... Мама рассказывает: "Открывается дверь, слышу твой бодрый пионерский голосок и сразу все понимаю, потом ты заходишь, я вижу что ты не идешь - левитируешь!" а потом они долго ходили мерзко хихикали, показывали на меня пальцем и дразнили пьянчужкой =) на практику 1 июня я естественно не доползла за что и получила полон мозг хуев от класснухи.
Я в очередной раз постриглась и перекрасилась =) а то я две недели назад хотела покраситься в русый, Мишаня лажанулся, и получился пиздецовый банан. Ну так я вчера перекрасилась в почти родной шоколадный и наконец-то без малейшего намека на рыжий =) а еще подстриглась снова, я теперь типо неформалка =)
А так даже не знаю чего нового. На практике ебусь, точнее убираю с девчонками школьную библиотеку, классы и прочую поеботу которую давно пора взорвать нахуй.
Да, еще:

Люди, бойтесь меня, я в кедах! Я снова хожу в кедах и штанах, несмотря на жару, а когда я в кедах, я пиздец агрессивна и непобедима, наверное, кого угодно почти могу отпиздить.
А еще ко мне прицепилось выражение "пис, чувак!", я теперь так с собственными родаками даже здороваюсь =)))

Ну ладно, пока бреда хватит, пишите ;)

В колонках играет - а вы подумайте... Земфира канеш -)
Настроение сейчас - хорошее -)

Я всегда любила выдувать мыльные пузыри.
Мне было лет 10, я стояла на балконе и с 4 этажа смотрела вниз. И выдувала пузыри. Они перелетали до тополя, стоявшего метрах в 3 от балкона и исчезали в его листве. Я смотрела на них и мечтала когда-нибудь летать так же, и так же легко и красиво перелетать с балкона на тополь. А еще я мечтала быть призраком - прозрачным, неосязаемым, чтобы тоже можно было затеряться в листве, и нестрашно упасть - призрак же. А потом уходить на чердак и сидеть смотреть в слуховое окошко прямо над своей комнатой. Как же меня тогда тянуло к рухляди, разрухе и чердакам, я всерьез мечтала там жить. Только не как бездомный бомжик, а как призрак - не заботиться ни о чем насущном, проходить сквозь стены, в дождь скатываться с крыши, падать и растекаться по старым разбитым каменным плиткам во дворе, по черному ходу забегать обратно - или так, по воздуху подниматься.
Знаешь, тогда еще была пара глаз, о которой я постоянно мечтала. Не твои, нет. Но похожи очень. Только на тех глазах ресницы не такие пушистые и красивые. И выдувая пузыри, я мечтала призраком сидеть по ночам у слухового окошка на чердаке и смотреть на две звезды, очень-очень похожие на те глаза. Я тебе как-нибудь эти звезды покажу, я до сих пор не спутаю их ни с какими другими. Хочешь, покажу звезды, похожие на твои глаза? Не могу, извини. Таких красивых я еще никогда не видела.
Я больше не выдуваю мыльные пузыри одна. С того июньского дня, когда я стояла на балконе, еще на старой своей квартире, прошло несколько лет. Теперь мы пускаем маленькие разноцветные шарики вместе. Может, я ошибаюсь, возможно, очень жестоко, но я все больше убеждаюсь, что ты - мое. Что нам просто надо быть вместе. Кто бы еще мог просто сидеть рядом со мной и выдувать мыльные пузыри, скажи? Просто хочу никогда-никогда тебя не отпускать. Я знаю, что так нельзя, что все меняется, что все обычно не так, как хочется - но так мечтается, знаешь... Выдувать пузыри с нашими детьми, вдвоем в ванной в нашем с тобой доме, дряхлыми старичками в парке на скамейке - как 50 лет назад... Я понимаю, бред это. Но просто я в первый раз в жизни так люблю, вот и все. В первый раз я уверена, что это любовь. И я знаю, что просто так от нее не отделаешься.
Просто сидеть с тобой рядом, смотреть в зеленую листву и выдувать мыльные пузыри - или наблюдать за твоими. Как ты радуешься, глядя, как их много и как они красиво летят! Твоя детская улыбка... Твои детские глаза... Они меня никогда не отпустят. Они будут тянуть меня к себе вечно, я знаю. Я просто попала - раз и навсегда. И я не хочу даже пытаться освободиться от этого притяжения.
Все пройдет, все изменится. Но я никогда не забуду, как мы сидели вдвоем в конце мая и выдували мыльные пузыри, как они летели в небо и твои глаза...

В колонках играет - Земфира
Настроение сейчас - странное

Я не могу перебороть свою натуру. Я с трудом давлю ее, но мне стоит огромных сил не давать взять надо мной верх тому, что заложено природой. Я понимаю что это тупой инстинкт, даже не инстикт - это вообще какая-то ошибка, наверное, в ДНК что-то не так. Но очень тяжело. Так иногда хочется послать все к чертям, так иногда хочется чтобы все было по-другому. Так хочется иногда жить так, как того требует то, что во мне... Не знаю почему, но я не имею на это права. А оно жжет изнутри, наверное, опять моя вторая темная сторона - может это она все? Ведь если так посмотреть, то я свободный человек и могу жить так, как заблагорассудится. Но это слишком тяжело и слишком много связей и нитей опутывают меня, которые не дают этого сделать. Постоянно думаю об этом, потому что о другом не получается. Давит, давит, давит! Ну почему я такая?! Ведьв детстве вроде все было нормально! Как же я упустила момент когда я стала ТАКОЙ... Не понимаю. Не понимаю вообще, почему так. Ведь многие без этого нормально живут, большинство даже - а я не могу. Неужели я так буду мучаться всю жизнь? Ведь я тогда никогда не буду счастлива, нормальная семья несовместима с моими желаниями. Находить компромисс - невозможно. Блин что ж делать. Может, это лечится? Затаскают сцуко по психиатрам. Я не знаю что делать. Меня рвет на две части. Соблазн выбрать свои темные инстинкты - огромен. Только понимаю что потом буду безумно жалеть. Что делать что делать что делать что делать что делать что делать что делать что делать
Остается только надежда что пройдет с возрастом. Хотя вряд ли, это настолько сильно. Это заложено не только в теле, но и в душе.

кому сильно интересно о чем речь - в личку. в камментах ничего объяснять не собираюсь.

Извините что не писала давно, дел по горло, конец года =))) Держите стих новый, как всегда просьба оставлять свое честное мнение в камментах. Как всегда, Богдану посвящается.

Расстрел.
И пуля пусть войдет бесстыже,
Так сладко в сердце-идиотку,
Убей же, слышишь? Ненавижу!
Давай смешаем кровь и водку.

Да расстреляй меня скорее!
Твои глаза - мои подвалы.
Тянусь губами к смуглой шее,
К твоим щекам, и мне все мало.

Ты знаешь, я мертва давно,
И ты целуешь только тень.
И как-то, знаешь, все равно,
Что было в мой последний день.

Ты тень целуешь - тень убьешь,
А мне давно мешает тело.
Оно мне стало лишним. Врешь.
Всегда. Забыть бы все хотела.

Забыть, чтоб не было меня,
Уснуть, исчезнуть, раствориться
И больше не терпеть ни дня,
А я взлетела черной птицей.

Так заряжай свое ружье,
Уже заждалось сердце пули.
Стучит, безумное - мое,
И злится - снова обманули.

Последний поцелуй отдай
В подвале, в небе, у стены.
Был жарким мой финальный май,
Его минуты сочтены.

Я все никак не оторвусь,
Я все еще дышу - тобой,
Я больше смерти не боюсь...
...Прервали пули чередой.

В колонках играет - ничаго
Настроение сейчас - устала жутко, спать хочу.

Бусеныш вчера вернулся наконец! Уррррраааааааааа! А сегодня у него день рождения, ему исполняется 18!
Дома вроде все более менее жить можно, в школе тоже.
И вообще жизнь налаживается.
Главное что Бусеныш снова рядом!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!