За окном завывает потерявшийся ветер. А в квартире пахнет антоновкой и меланхолией.
В наушники вернулись осенние песни Митяева и моя ностальгия. Моя чёлка цвета молочного шоколада путается с ресницами и стремительно приближается к кончику носа.
Чай не успевает остывать. А вот постель... Без тебя она слишком холодная. И слишком большая.
Ветер проникает под пальто и добирается до самых дальних уголков памяти. Ворошит жёлтую листву забытого и от этого у меня будто бы стеклянные глаза. И замёрзшие пальцы.
А вообще. Все мысли о курсовой и дне рождения сестры. Через неделю меня ждёт путешествие в девяностые. В Рязань.

Под животом моста,
Мы пили с ней вино.
Могли бы лет до ста
Мы целоваться, но...
Краток речной маршрут:
Кончилась Хванчкара.
Поздно. И дома ждут.
Пора.

Ты приезжал.
Ты приезжал, ездил_ходил со мной по Москве и я счастлива.
Ты ходил со мной по переходам столичной подземки, ждал, когда погаснет табличка "поезд на деловой центр" и держал за руку в вагоне.
Ты прижимал меня к себе в этой безумной толпе, целовал меня на эскалаторе и на самом краю платформы. Когда уже дует ветер от приближающегося состава.
Ты кормил меня пирожными и мороженным. И покупал мне чай.
Ты гулял со мной в парке, смотрел на фонтаны и фотографировал меня.
А ещё фотографировался со мной. И мы много улыбались солнцу.
Ты перешёл на Колу и сигары(: И научился быть_со_мной.
Ночные прогулки, поцелуи под канонаду салюта... и тихое счастье.
Возвращаться поздно вечером с тобой за ручку. Засыпать у тебя на руках и просыпаться на плече.
И скоро я буду счастлива ежеминутно.
Люблю тебя.

***
провела рукой по шее,
вверх к затылку...
и поняла, что моё тело
тоскует по твоей
ласке. коленки и голос
предательски дрожат
при телефонных разговорах
с тобой. в животе
порхают бабочки от
твоих смс-ок.
а в груди томится
непреодолимое желание
тебя.
P.S. А если коротко -
у меня секса не было полтора месяца.
меня вскрывает, девочки.

Все эти мужчины проходящие мимо, парочки на лавочках и киношных поцелуи заставляют меня краснеть, как семиклассницу. Найди меня, укради и увези. Иначе я превращусь в параноика. Или, ещё хуже, ботаника.

Песня прослушанная и скаченная на небезысвестных зайцах(:

*Катя, возьми телефон...
Это он!
Это он звонит!*
Clap! Clap!

И вот сейчас. Всё прекрасно, всё отлично.
И ровно одна песня, переданная по радио... Выбивает. Пробивает на слёзы. И холодные пальцы стучат по клавиатуре.
В поисках ответов на вопросы...
"И телефон вне зоны доступа, и ты опять совсем одна"
Цепляет. Словами *энелперов*. Цепляет и оседает.
И даже горячий чай не может растопить восковую плёнку, обволакивающую меня изнутри.
Сегодня уже месяц. И три года.
И мне уже взвыть хочется! И нецезурно выражаться по поводу этого ... расстояния, которое мешает нам банально в этот день пойти куда-либо вместе.

Не знаю, как вы. Но я не перестала мечтать, переступив 10-летний порог. И до сих при прочтении книг, при просмотре фильмов мечтаю об определённом порядке вещей.
Сейчас вот по просмотру "Гордость и Предубеждение" я нахожусь в неком состоянии. Состоянии невесомости и ощущения тепла в области лопаток. Я сижу и мечтаю о сказке. Хотя бы на день своей свадьбы. Ну и на прилегающие к нему.
Хочу, что бы мой молодой человек просил моей руки у моего отца. Хочу стоять у дверей комнаты(где ведётся беседа,) в томительном и сладком ожидании чудесного ответа.
И много чего ещё хочу. Девичник. Выкуп. Сливочно-кремовое платье. Подвязку. Букет. Первую брачную ночь.
Это не прихоть. Не глупость. И безумие.
Это любовь.

За окном всё то же серое небо. А на ногтях у меня ярко-алые сердечки.
И я снова улыбаюсь своему отражению. И вообще, через три дня официальная осень. И в воздухе уже пахнет пожелтевшими антоновскими яблоками бунина и горячим какао.
В мой телефон вернулись твои смс-ки и твой голос. Я бесконечно счастлива и люблю тебя.

Буду рада вашим комментариям, критике и пожеланиям)

http://fashioncub.blogspot.com/

Подбор песен с одной из радио-станций.

- мы разошлись, как в море корабли...
- если он уйдёт - это навсегда, так что просто не дай ему уйти.
- и вновь тебя оставил твой любимый человек, и снова ты должна любовь свою распять...
- ты же знаешь, что тебя у меня нет родней...
- стоп, куда же я иду?
- она осталась, Манхеттен, прости.
- мы два облака на небе синем, мы два ангела любви...

Забавный смысл.

И, вот незадача, я ужасно по тебе скучаю.
Вы этого не видели, я этого не писала.
***
И так хочется вложить свои вечно_холодные,_а_уже_неделю_особенно пальцы в твою горячую ладонь.
Но вместо этого, я по урам касаюсь ледяного пола пятками, а желудок, как будто сжимает невидимая рука.
Меня тошнит. Болит голова_живот. И всю вторую пловину дня я сплю и вижу непонятного содержания сны.

Знаете, сейчас бы написать "всё так сложно, что вы и не поймёте вовсе". Но, право, девушки, это уже такая глупость. В моей голове особенно.
У меня не всё идеально с моим *бойфрендом*. Это главное. И самое глупое.
Прожив три года в любви, я замечаю, что он не умеет показывать свои чувства. Точнее как. Я всегда это понимала. Но не обращала внимания. А тут уже просто что-то щёлкнуло и я не могу это терпеть. Вот. Фуф. Сказала.
Вы знает, как он меня встречает после месяца разлуки? Думаете горячими поцелуями и воскликами "как я соскучился"?
Ох. Вы в корне не правы.
Он медленно подходит ко мне, останавливается на расстоянии метра и разговаривает со мной как будто обсуждает с соседкой повышение цен на хлеб_сахар_спички.
Сказать, что это ужасно - притвориться немой.
И в этом он весь. Дома, он сама нежность, ласка и любовь в невероятном количестве_размере_объёме. Но стоит нам выйти хотя бы на крыльцо, мой ненаглядный меняется с точностью до наоборот!
На мои просьбы дать мне руку, начинаются укоры а-ля "А сама идти уже не можешь?" и далее в том же духе.
Я терпела. Молчала. Отворачивалась. Обижалась. И... прощала.
Так повторяется уже 4 месяца.
Устала. Уехала. Сутками лежу и думаю.
Совершенно не хочу просить его приехать.
За сегодняшние 12 минут разговора я ни разу:
- не спросила любит ли он меня (что обычно делаю за каждый разговор, раза 3, потому, как он сам не додумывался ещё этого сказать. Не говорите, что не давала возможности. Давала. И просила даже, чтоб подумал об этом);
- ни разу не сказала, что скучаю;
- ни разу не спросила приедет ли он, и если приедет, то когда. А напротив, сказала, что раз за окном такая погода, то в его приезде смысла нет.
Судя по интонациям его, мои действия всё-таки имели какой-никакой, а успех. Мои слова (несказанные), видимо, всё-таки задели его. Очень хочу, чтобы сделал правильные выводы.
Взял бы, например, и приехал бы сам. С цветами и извинениями.
Я бы подумала.
...

У каждого есть свой скелет в шкафу. О котором не знает никто. Или только посвящённые.
Мой скелет мне порядком надоел. Точнее эмоции, которые он вызывает. Какая-то суета, надменность и нервозность_стервозность.
И мне хочется самой не просто забыть, а стереть из памяти.
Хочется что-то изменить. Кому-то пожаловаться. Что-то рассказать.
*не покидай меня! Я тобой дышу...
А вообще. У меня отчётливый твой вкус во рту. И я не понимаю почему_с чего_ к чему.
Я скучаю по тебе. Царапаю паркет в истерике, касаюсь носом кружки с чаем и прячу глаза за очками. Я к тебе хочу.
Я живой пока ты рядом(с)

Паланник взрывает изнутри. Вчера на кухне рыдала относительно того, что мы не вечны. И это по прочтении-то трёх страниц. Всплывают какие-то детские страхи. Обрывки воспоминаний. И нехватка тебя.
*Оказалось, ты моя сила. Оказалось, я твоя слабость.*
И уже почти позади все главные странные события.
Мы расставались. На сутки. Которые я провела под аккопанемент Оды Нашей Любви. При поддержке трёх подруг. С жёстким самоконтролем, улыбками сквозь слёзы, нарочито громким смехом в твоём присутствии и безмерном количестве алкоголя.
А потом...
*Я люблю тебя. И я весь твой*
Ты нёс меня на руках, целовал в шею и говорил, что это первый и последний раз.

А теперь... Теперь я снова здесь. И мне по обыкновению не хватает твоего тепла.

Люблю тебя.

Плюшевое настроение. И желание зимы. И Снега.
Рисую его на ногтях. Какое-то дежавю. Белый лак с серебряными снежинками.
Сижу в обнимку с медведями и пишу тебе сочинения. В аську.
Кутаюсь в белый свитер с высоким горлом и натягиваю махровые носки чуть ли не до колена.
Я снова в Москве. Теперь уже на_совсем.

Ммммм. И жизнь без секса, товарищи, я вам могу сказать возможна. Очень даже. Это невероятно мило и приятно, когда тебя целуют, пока ты спишь, гладят живот и заваривают крепкий чай. С сахаром.
А ещё когда выходишь из ванной и видишь своего любимого лишь в уютных домашних штанах и фартуке. А по дому расплывается аромат жареного мяса.
Или когда сидите вдвоём на лавочке. И подставляете носы солнцу. А ещё тебе рвут орехи. Ещё зелёные, но такие вкусные.
Или когда он несёт твою сумку с косметикой_прокладками_пижамой. И носит новый полосатый свитер(подаренный тобой, между прочим) с чёрными брюками. И гордость за своего мужчину скрыть ну никак не можешь.

А вообще. Я тебя просто люблю. Просто очень-очень люблю) И жду тебя к себе)))

Ровно через сутки будут наши три года.
Будет наш праздник!
Малыш, я еду к тебе.
Чтобы дышать тобой.
Я люблю тебя.
Просто люблю.

*В эту лунную ночь я твоя. Эта лунная ночь для тебя. В эту лунную ночь все девчонки страны, для любимых мужчин рождены.

Да-да. Я дома. Снова с вами. Взяла тайм-аут. На несколько дней. Чтобы с новыми силами закончить в следующий week-end беспечность.
В воскресение нам будет 3 года.
Нужно очень много успеть сделать.
+ покраситься
+ сделать маникюр_педикюр
+ купить подарок
+ купить открытку
+ поменять ремешок на часах
+ перестирать_перегладить_собраться
+ встретиться с Нюшкой
Завтра я сплю до упора. А потом дела-дела-дела.

Малыш, я уже очень соскучилась по тебе. Мне уже очень много хочется тебе рассказать, тебя спросить и просто молча уткнуться в твою горячую шею. Люблю.

Уехала.

Знаете, уже третий день моя голова трещит от бесконечного потока мыслей. То ли это очередная регенерация. То мои 18 что-то значат.
Как итог, я начиталась_насмотрелась ваших и не только анкет, наслушалась глупых вопросов. Так вот. (sver4kova, тебе отдельное, ещё раз, спасибо)

+ я люблю своего будущего мужа. уже. и давно.
+ я ненавижу, когда мне говорят "делай, что хочешь"
+ если, уж взялись что-то советовать мне, так хоть не говорите так.
+ я люблю свои глаза, плечи и коленки.
+ люблю красный лак на коротких ногтях.
+ и французский маникюр на своих. натуральных.
+ я верю в "разошли 148 друзьям, и тогда..."
+ и прошу прощения у всех, кому уже отослала, и кому ещё отошлю.
+ я люблю грозу. ночью. за городом.
+ я не люблю вино. ни красное, ни белое. лишь сливовое.
+ люблю спать исключительно на огромных подушках.
+ если таковых не имеется, то лучше вообще без подушек.
+ временами играю мужчинами, проигравшие поймут.
+ люблю всё персиковое. сок, лак, чай, тени, книгу.
+ первый поцелуй был в 15.
+ и это ничего не значит.
+ я проверяю почту каждое уто, а так же почти ежеминутно.
+ катаюсь на коньках_роликах.
+ я умею готовить, убирать, стирать, гладить...
+ и делать массаж.
+ я одержима. очередной парой обуви. исключительно.
+ в моей комнате собран почти весь российский глянец за последние 3 года.
+ я люблю получать смс.
+ люблю солнце, мохито и кальян.
+ люблю сидеть с друзьями. и расходиться далеко заполночь. или не расходиться.
+ не люблю очереди. и ездить с мамой за тканью.
+ люблю платья. даже больше, чем туфли.
+ их я покупаю, заказываю, а также шью сама, местами с мамой.
+ я не люблю наши 320. точнее просто от них устала.
+ я люблю секс. да-да. этого не скрываю. люблю много и везде. но только с ним.
+ не люблю холод. зимний. и морозы не люблю.
+ люблю плюшевых медведей.
+ а ещё собак. живых.
+ люблю свою собаку. ретривер. Брайт.
+ ещё хочу кошку. как в рекламе вискаса.
+ люблю плюшевые пижамы и махровые носки
+ ненавижу фразу "билетов нет".
+ хочу переехать.
+ хочу барную стойку. на своей кухне.
+ а так же коллаж из наших фотографий над нашей кроватью.
+ да-да. иногда я слушаю тётушку Бритни.
+ а сейчас Erykah Badu.
+ люблю рисовать и фотографировать.
+ люблю поводить конкурсы.
+ но сама почему-то редко в них участвую.
+ хочу машину. очень. и надо бы уже на права пойти сдать.
+ по магазинам люблю ходить с младшим братом.
+ а в кино одна.
+ я ношу очки. и собираюсь купить линзы.
+ у меня есть целая коллекция значков.
+ и ещё коллекция засушенных роз.
+ две из них между страниц книги Марка Леви "Где ты?"
+ книга, после которой я рыдала.
+ люблю фильмы Алексея Учителя.
+ и Михалкова.
+ последний фильм братьев Коуэнов считаю большой глупостью.
+ за что им вручили столько статуэток до сих пор не понимаю.
+ люблю Гришковца. слушать, смотреть, читать.
+ люблю спать утром. или не спать. но с тобой.
+ люблю разговоры на кухне. с друзьями мужского пола.
+ маму с папой люблю очень.
+ и брата люблю.
+ и сестру засранку.
+ тушь люблю ленинградскую. за 30 рублей. в переходе.
+ телефоны старые люблю. с диском.
+ широкие низкие подоконники люблю
+ душ принимать люблю в одиночестве. а ванну с тобой.
+ картинки люблю разные. на просторах сети.
+ боюсь крыс, пауков и больших комаров.
+ а так же высоты, глубины и темноты.
+ с тобой ничего не боюсь.
+ шоколад люблю очень.
+ и зелёный чай.
+ а ещё у меня постоянно мёрзнут пятки.
+ очень люблю различные крема_лосьоны для тела.
+ розы люблю розовые. и иногда красные.
+ а вообще тюльпаны.
+ я люблю поп-корн из Перекрёстка. для микроволновки.
+ хлебцы люблю. рисовые, ржаные и гречневые.
+ особенно гречневые.
+ мультфильмы люблю. диснеевские.
+ на полке у меня стоит Салли из корпорации монстров.
+ а ещё у меня под потолком висит ловушка для снов.
+ и сны мне снятся. почти всегда я их помню.
+ иногда сбывается. иногда это пугает.
+ а вообще. пора бы спать.
+ спокойной.

Мммм... Знаете. Я, конечно, не эталон образцового поведения. Но и не сторонник измен.
И в общем-то ничего предосудительного я ничего не делала.
Просто всё так странно для меня, необычно и немного невероятно.
Человек, которого я вчера видела в первый, и, наверное, в последний раз в своей жизни... он сделал вчера вечер именно таким.
Он носил меня вчера на руках, дурачился со мной, прыгал босиком под дождём по лужам и целовал меня.
Да именно. Шею, плечи, руки, кончики пальцев...
И что самое удивительное. В процессе измерения глубины луж, мы подскользнулись и вместе упали. В связи с чем у меня теперь большая ссадина на правой коленке. Но это всё не важно. А важно вот что.
Представьте себе после это картину... Под дождём стоит девушка в насквозь мокром платье, прилипшем к телу, босиком, а перед ней... сидит молодой человек на коленях.
И он начинает осторожно, медленно и мягко целовать ей ноги. Щиколотки, икры и коленки. Включая ту самую ссадину. Со словами: "Я сейчас поцелую и всё пройдёт".
После чего он нёс меня на руках до дома.

Нет, мы не переспали, как могло показаться прожжённым циникам. И я не собираюсь заводить роман на стороне. Просто всё это очень необычно для меня. Необычные ощущения что ли, не знаю... Нет, не то что другой, а то КАК этот другой всё делал.
Вот как-то так. Сумбурно. Красиво, но ни о чём. Или о чём-то очень важном, чего пока понять не могу.