Оглушительная музыка, заглушающая что-то.
Колонки разрывает на части. А я ничего более не чувствую.
Ни интуиции, ни снов. Ничего.
Я складываю вещи: шпильки, короткие юбки и кофточки с умопомрачающими декольте.
Да, детка!
Я уезжаю!

Oh, baby! I'm a king of disco!

Меня ждут звёзды, ночные купания и Jokero.
Это моё лето. Оно наступило.
Бесконечные танцы. И страстные поцелуи...
Что будет дальше? Покажет лето!

На улице прохладно, и у меня ощущение ранней осени. Разве что только... Без ярких листьев...
Но с тяжёлым небом и тонким ветром.
И горячий, почти кипяток, чай не согревает... И хочется укутаться с ног до головы. Спрятать нос в тёплом шарфе и стать невидимой, одев капюшон...

If tomorrow never comes

А вчера ты читал мои записи о себе... И комментировал их виртуальными поцелуями и улыбками. А я чувствовала непередаваемую радость. Разговаривая с тобой... Я улыбалась и смеялась. Что в последнее время со мной происходит не часто...
Просто спасибо, что ты у меня есть.

Я люблю тебя.

Раз в месяц приходит это красивое чувство - ностальгия...
Подкрадывается сзади... И присаживается в моё_любимое_невидимое кресло...
Просит включить песни Олега Митяева... И задумчиво глядит в окно под песни о зиме...
А меня уносит в мир прошлого_и_будущего...

*Я мечтаю о хороводе снежинок за окном... О первом снежном покрывале... О деревенских сугробах... И о совместном праздновании Нового года...
И мне уже хочется выбирать подарки... Для тебя, для твоего младшего брата... И для твоей мамы... Для неё с особой внимательностью и лёгким придыханием...
Хочется заворачивать подарки в шуршащую бумагу, покупать бенгальские огни, хлопушки...
И вот уже слышен звон рождественских колокольчиков...*

Это было бы лучшим подарком для меня - праздновать Новый Год в твоей семье... Ведь я так хочу стать её частичкой.

Ненавижу критические дни.
Особенно сейчас. Летом. И когда я накупила море белых брюк и шорт!
Валяясь на диване и не имея желания вставать.
Пить отвар из петрушки, потому, как терпеть боль - сил уже нет.
Правильно дышать.
И читать дурацкую Донцову.

Вчера от ПМС меня спас шоппинг вперемешку с разговором с тобой.
Довольно забавно выбирать вещи, обсуждая их с тобой.
Спрашивая, понравится тебе или нет?
Ты одобрил белый пиджак, который разрешил мне носить без кофточки.
Only for you.

Это было вчера. Но сегодня... *пип* - *вырезано цензурой*
P.S. А ещё английский сейчас учить.

Очередная серия моего кино. С пафосными фразами. И яркими картинками. С пожелтевшими фотографиями и сигаретным дымом.

Just one kiss to understand everything.

*Рубашки в голубую клетку и в жёлто-фиолетовую полоску. Спокойствие удава и любимый горох. Любимый аромат моей любимой тёзки.
Парта номер 17. И число сегодня семнадцатое.
И вообще.
Всё должно получиться. просто потому что я в это верю.*

Разбуди мою страсть, заведи мою плоть,
Забери мою власть - мне уже не помочь,
Заведи мою плоть, мне ладонь протяни,
Ты меня разбуди, заведи, заведи!

*Разговоры о сочинении по Островскому, мальчике в голубой рубашке и наушниках. Просмотр клипов на впереди_стоящей парте и девушка в шортах, с пляжной сумкой через плечо и с ветром в голове. За пятнадцать минут до экзамена.*

Разговоры с сестрой улучшаю моё самочувствие. Мне сразу становится спокойнее. И все проблемы кажутся пустяковыми и придуманными. А вчерашний день вообще показался сном.
Я люблю её. Очень.
А он любит меня.
Наблюдать за любимой собакой. Которая будет жить с нами. Со мной и с тобой.
Это моя мечта.
А завтра.
Завтра экзамен.
Первый вступительный.
И я сажусь на коленки и молю о чуде.
Прошу помощи.
Что делаю крайне редко.
Но сейчас без неё не обойтись.
Остаётся только верить...

Что это? Столь неожиданное и непонятное.

"День, наполненный таинственными событиями и встречами, день волшебный, раскрывающий тайны окружающих." Rambler-гороскоп.

Я знаю, что сбывается. Знаю, что я очень эмоциональная и слишком чувствительная. Я чувствую знаки. И прислушиваюсь к Вселенной.

Но, что значил этот сон? И твои слова, рассказывающие о вчерашнем дне... И то угадывание имени, и воспоминание про Вику, и Викины гадания и твои сбывающиеся слова.

Бояться саму себя глупо. Верить тебе - для меня главное.

Научусь летать с тобой на небо,
Там, где звёзды до рассвета
Говорят телами о любви.
Там его, конечно, встречу,
Разревусь и не замечу,
Как целует губы, руки не мои...
***
Эмоционально. И уже кажется родным. Вызывает ряд ассоциаций и воспоминаний.

Запах свечки и красивых икон, высокие потолки и необыкновенные лампады. Старушки, пересчитывающие сдачу дрожащими руками. Беременные молодые женщины. И молодые папы с грудничками на руках. Озорной малыш со светлыми курчавыми волосами в полосатой футболочке. И я. С двенадцатью свечками. И своими мыслями.
А потом чувствуешь необыкновенное спокойствие. Смирение. И желание разговаривать тихо, почти шёпотом. Не нарушая тишину раздумий.
Прочитала нашу с тобой переписку о твоей 38.8, мотоциклах, сказках, твоей маме и нашем расставании.
И слёзы такие крупные... Искренние. Солёные и очень горячие...
А вообще... Ты ведь всегда будешь рядом...

И на моём двуспальном диване лежит голубая простынь, что так идёт мне под цвет глаз... И под мои мечты...
А я сижу рядышком на стуле из серого вельвета и смотрю в закрытое окно. Почему в закрытое? Я боюсь от невесомости улететь...
Я практически перестала есть... И стала плохо спать... Тебя нет рядом, чтобы кормить меня и целовать на ночь...
*просто трудный возраст... смятая постель*
Ещё десять дней.
Всего десять дней...
Целых десять дней!

В колонках играет - Звери - Для тебя

А помнишь эту песенку? Чуть больше двух лет назад... Помнишь?... Когда я была в белой курточке и в рваных джинсах? Помнишь... Те ящики пива и белое вино на капоте Юркиной машины... И как я стучала зубами от холода... Это помнишь?
Как ты шептал мне слова из этой песни на ушко...
Тебе тогда было 18... Ещё совсем мальчик... А мне и вовсе 15... Я не пила пиво и боялась мотоциклов... Не то, что сейчас.
И задавалась вопросом из этой песенки - "А ты всегда будешь меня любить?"

Знаешь,я как маленькая всё время без тебя плачу. Тереблю колечко и плачу. Слушаю песенку "Утро без тебя" и снова плачу...
И так хочется, чтобы ты меня пожалел.
Ты говоришь, что слезами не поможешь, а я всё равно плачу.
Потому что не могу без тебя. Потому что без тебя чувствую себя маленькой и беззащитной.
Когда я без тебя... Меня слишком легко обидеть...
И знаешь, как будто нет чего-то. Всё время чего-то ищу.
Тебя ищу.
Поднимаю глаза к небу и прошу.

И ты сейчас отдыхаешь с друзьями на озере, пьёшь пиво и как обычно много шутишь...
А я хожу по мокрым улочкам, смотрю на пустые детские площадки с одинокими мокрыми качелями и считаю капли дождя, пойманные кончиком носа.

Тонкий, но аккуратный звук падающей пивной крышки и шум наливающегося в стакан пива. С пеной.
А я кутаюсь в свою толстовку, прячу пальцы в рукавах и всё время тереблю волосы.

Я судорожно открываю крышку телефона, смотрю на время, и убираю в карман. И так с периодичностью в полторы минуты.
А ты не смотришь на часы и мобильный лежит во внутреннем кармане куртки. А она как всегда в машине. На заднем сидении. Около правой двери.


Я поднимаю глаза к небу, чтобы слёзы не текли по щекам и стараюсь глубже дышать. Заискивающе смотрю на редких прохожих, идущих под зонтами и закрываю губы ладошкой...
Ты смотришь на звёздное небо и посылаешь мне космический привет с нежностью, переполняющей тебя... А потом всё-таки звонишь и я слышу родное "Не реви. Я тоже очень сильно скучаю"

Небо затянутое серыми тучами. И город как в куполе сером с зелёным отливом. Бесконечная свежесть, размытые краски на жёлтой стене противоположного дома и яркие молнии.
Раскаты грома, шум непрекращающегося ливня и барабанная дробь. Крики испуганных птиц и потерявшаяся одинокая ворона.
Интригующий свет фар, отражающийся от мокрого асфальта и тихий жёлтый свет холодильника. На кухне с приглушённым светом.
Яркий помидор. И горячий чай.
Ещё бы тебя...

А где-нибудь обязательно отключат свет. И кто-то будет сидеть на кухне и с кем-то тихо беседовать. Под треск обычной восковой свечки.

Запах свежих утренних газет, горячего эспрессо и зелёных яблок.
Бесконечные разговоры по телефону, краткий обзор новостей и гороскоп на пятницу 13-ое.
Горячий асфальт центральных улиц, литры холодной воды и духота столичной подземки.
Тонкий намёк на дождь над горизонтом и желание жить в воде.
Полное безветрие и прогноз грозы.

После разговора с сестрой всегда становится легче. Как-то выговариваюсь и жизнь кажется не такой уж и страшной.
Выслушивая её рассказы о недавних ситуациях, я на какое-то мгновение вновь возвращаюсь туда. Совсем на чуть-чуть. Кружусь над всеми. Ветром. Пролетаю мимо Марининой машины, мимо Сашкиной шашечки, сквозь школьный забор, пролетаю над вывеской "Ромашка", над барной стойкой, под волейбольной сеткой, мимо Юлькиной чёлки, застываю в Настиных кудряшках и таю в твоих глазах...
Но её вопросы о том, когда я приеду, возвращают меня в реальность... Заставляют открыть глаза и сосчитать дни...

В той квартире, в которой я хочу жить, папа когда-то запирал маму в ванной, за то, что она размазала пачку сливочного масла по его лицу.
Эм. Интрересное было поколение...
Меня тоже ждёт такая участь?
Забавная схожесть. Мы, правда, не сидели за одной партой. Не встречались с седьмого класса. И я не получала писем из армии. Это, наверное, и к лучшему.
Правда, он очень похож на моего отца, а я, судя по всему, на его мать.
***
Никогда не обсуждала с папой свою личную жизнь, а тут вдруг разговорились. Узнала много нового. Узнала, как молодые люди смотрят на девушку в первые. Так смешно всё это слышать от папы.

Всё-таки у меня лучший в мире папа!

Что ты пытаешься запомнить, когда, провожая меня, останавливаешься каждые пять метров и целуешь меня?
Вкус, запах, образ? Что?
Для чего так крепко прижимаешь к себе, и впиваешься губами, как голодный зверь?
Как у тебя получается вскружить мне голову до потери пульса?
Как тебе удаётся удерживать меня? Одним лишь взглядом...
Как тебе хватает терпения на все мои пьяные выходки, скандалы и полуночные купания?
Как тебе хватает мужества, не лезть в мои выяснения отношений?
Как тебе удаётся упрямо всё время меня переспаривать?
Как тебе хватает храбрости, говорить иногда страшные вещи?
Как тебе удаётся гордо не разговаривать со мной, когда я выпью лишнего?
Как тебе удаётся заводить меня в считанные секунды?
Как тебе хватает смелости, говорить мне "Забудь меня" в момент ссор?
Как тебе удаётся так нежно прижимать меня к себе и водить пальцем по щеке?
Как тебе хватает дерзости, ставить мне ультиматумы?
Как тебе удаётся заставлять меня идти спать?
Как тебе удалось приручить меня? Как?

А я так хотела поехать в Крым.
Я уже чувствовала теплый морской воздух, запах варёной кукурузы на пляже и чебуреков по вечерам...
3.08.
На этот день назначен отъезд.
Только жаль, что без меня.
3.08.
Для меня очень много значит.
И этот день я не предам, как не предам своего любимого человека, который, наверняка, будет настаивать на том, чтобы я ехала. Всё-так это родители.
Да не поеду я!
С какой стати мне тогда сдалась эта поездка?!
Загар из солярия тоже неплохой...
Переживу как-нибудь.
И кукурузу сама себе сварю, а чебуреки сделает бабушка.
*Море придётся заменить бассейном.

А мне даже сказать-то и нечего тебе. Я уже всё сказала. И не раз. И ситуация с сестрой. И мои бесконечные статусы про МОЮ любовь.
Знаю. Уж, поверь, но Я, как никто лучше знаю, как тебе больно.
Но не знаю, чем тебе можно помочь.
Как смягчить эту боль.
Как тебе помочь забыть меня.
Как выселить меня из твоего сердца...
Я не знаю, сколько тебе нужно времени.
Поверь, мне не меньше.
И постарайся меня понять.

Только не молчи.